一句話冷到你的冷笑話合集
導語：從前有一隻大象，有一天它忽然覺得自己不像大象。。下面分享一些搞笑冷笑話，希望你喜歡!
1.啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，爲什麼?豬被刀殺了。。。。。。。。。
2.炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱裏覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫着，脫着變成水了。
3.爲什麼蚊香能讓蚊子不咬人?因爲蚊香蚊香嗎，蚊子聞着香，就睡着了，當然就不咬人了呀。
4.一天老公回家看到老婆頭髮染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變着玉米棒了，第二天，老婆回家把頭髮又燙成捲髮了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
5.阿鉅感冒咳嗽了，怎麼吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，爲什麼呢?因爲“止咳”網啊。。。
6.往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裏頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裏頭。
7."前幾天一女孩來買東西，讓我着實鬱悶，第一天她問:“老闆,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那麼多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老闆,有一百包面嗎?"老闆:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老闆,有一百包面嗎?"老闆高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"
8.你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因爲上山容易下山難。
9.最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。
10.阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。。爲什麼?因爲“還豬哥哥”。。
11.一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快?”大聖想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
12.A和B在閒聊，說着說着A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼蓆，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己着了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。
13.貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。
14.回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐!妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了?
15.語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又沒有錢買漂白粉!”
16.老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”
17.狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什麼狗肉呀，不嫌熱?(閃點情話網)嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
18.一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的願望很快就能實現了。
19.小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說：“因爲摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎?”
20.情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“爲什麼只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因爲我發的是短。。。信啊。。”
21.豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎?寬容一點就OK了哦，因爲“有容乃大”嘛!
22.都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一隻翅膀，因爲“插翅難飛”。
23.有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是。。天花板和地板。。
24.孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因爲指鹿(子路)爲馬呀!
25.有兩顆球，很喜歡黏在一起，然後就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然後就變成糖葫蘆了。。
26.還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默着，幾分鐘後，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎麼覺得自己蠢?老師笑着搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站着。我和老師都哈哈大笑起來。
27.我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎麼過得這麼快?都沒看清!”答曰：“是周杰倫的!”
28.有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
29.那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的誇：“臭豆腐可是聞着很臭，吃着那叫一個香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口說到：“聞着的確很臭，不過吃着更臭!”
30.音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什麼?”“笛子……”
31.人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
32.有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎?”“對不起，這是前蘇聯的。”
33.人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短!
34.從前有一隻大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最後它就成了四不像。。。
35.一哥們只要一上課就開始打瞌睡，爲此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看着黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教得這麼好!”旁邊一同學回日：“不好意思，現在是語文老師在講課!數學課已經上完了!”
36."英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：“you,out!”該考生擡起頭望着老師鬱悶了一下接着又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接着來了句：“你，出去!”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”"
37.一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛纔隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
38.蕭明理完髮回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意着說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來衝樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....
39.我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您!”我隨口問道：“哦，男的，女的?”
40.狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：“怎麼我追耗子追不上呢?”狐狸告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”
