經典搞笑語錄 — 麼完啦
你(男)長的太帥了，所以人們就看不起你。樹大了總要招風的，人大了總要防騙的
話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。
生活是痛苦的，比想像中還要痛苦;生活是快樂的，比想像中還要快樂。
一張文憑、二國語言(精通英文)、三房一廳、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲瓏、九(酒)煙不沾、十分老實。——上海女孩擇偶語錄
高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
年齡他必須比我大，哪怕只大一天;身材他必須比我高，哪怕只高一釐米;能力他必須比我強，哪怕只多賺一分錢。——廣州某38歲未婚女白領說。
講東北話的是農民，講上海話的是知識分子，講廣州話的是大款。——網友評小品人物出場規則。
有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以爲鬼神不知道，我們太讓鬼爲難了。
面對美女，我們坐立不安
我們擁有的只是立體圖形的身材
外星人從哪裏來?當然是從他媽的肚子裏來的。
博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一個圈裏吐。
這社會對我不太客氣。
廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。
開的總是自己的車，爆的總是自己的胎。
客服就是客客氣氣的拒絕你的服務。
對待知識分子的態度，標誌着一個民族的文明程度;對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。
沒什麼大不了。——一則豐乳產品廣告語
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
問君能有幾多愁，恰似太監上青樓!
人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
愛情,原來是含笑飲毒酒!
不是我不小心，而是我故意的。
女人喜歡有安全感的男人;男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
前女友就好象是親生的，後女友就像是領養的。
走別人的路,讓別人無路可走!
不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。
房價越來越高，所以，好男人越來越少……
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
上帝創造了男人是爲了使他孤獨，而創造女人是爲了讓他更孤獨。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
聽君一席話，省我十本書!
只要不下流，我們就是主流!
敵人或知己，越少越安全。
森林這麼大~我竟然找不到吊死的一棵樹!
裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
世上有一半的書是笨人寫給笨人看的
有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
吃的是草,擠出來的是青春痘
開車無難事,只怕有新人
師爺孔乙己管家祥林嫂保鏢阿Q在我後面
鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的踐踏，我抗爭。
美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。
像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用!.某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是()，鐵都是()。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。
作弊大王：老師，今天是不是考前幾道是BCBDA的那份試卷?
某人總遲到，一次吃了安眠藥躺下就睡，沒到鈴響就醒了。起牀上班，見到老闆說這次沒有遲到，老闆問，那你昨天干什麼去了?
經理問女祕書爲什麼要請假，祕書紅着臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。
公交車司機盯着我看，彷彿我沒有買票似的，我就也盯着他看，彷彿我買了票似的。
病人：我家門外的狗整晚叫，我要瘋了。醫生開了些安眠藥。一週後病人更憔悴，說我追了5天追到狗，它怎麼都不吃安眠藥。
某人遇到一位神仙，可以實現他一個願望，他問是否可以在zg到美國間建座大橋?
胖者想減肥，醫生建議他每天跑8公里，跑300天就能減34公斤，300天后胖者打電話說醫生我真的減下來了，但我離家有2400公里了。
新職員站在碎紙機前一臉茫然，同事問：有問題嗎?並將紙塞進碎紙機。“可是我的原稿和複印件從哪裏出?”新人問。
某人走進信用社，交嬰兒牀最後一筆分期付款，經理問：孩子怎麼樣了。這個人答：我很好啊。
乞丐：以前給一百現在只給五十?善心人：以前我是單身，現在結了婚，必須省點。乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你老婆。
男說我愛你，女回算了吧，男告訴我哪不好，我改，女：你到底喜歡我哪一點，我改。
學校告示：兩女生誠徵兩男生遊黃山，第二天回覆：請告知你們的行李重量--兩男生。
監考：這是不是你的紙條?同學：不是。老師：你承認了不給你記過。同學：那我的在這裏。
想你想得好入迷，愛你愛到殺死你。
單兄、單妹們：昨晚看電影了嗎?大街上演的有：廊橋遺夢、單戀一枝花，而你又偷懶在家，只顧看“清嘴含片”廣告了。
親愛的，你知道嗎?當我們相視而坐的時候，那一刻是世界上最美的瞬間，就算給我個村長我也不當。
我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
沒有女友時是良民，有女友時取保候審，訂婚時監視居住，結婚後無期徒刑!
顧客：你們賣的酒怎麼沒有酒味啊?服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。
顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生髮水不靈嗎?”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”
男：“女人說話就像描眉一樣!”女：“你的意思就是非常藝術吧?”男：“不，越描越黑。”
昨天真不該請你們吃飯!原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯!!
