引人止不住爆笑的經典語錄

我有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條“ 如果哪天我手機掉了，請歸還 ，有重謝，本人號碼：……” 結果我那朋友連續打兩天都是正在通話中……就跑來跟我講，我聽後似乎明白了什麼 。真是兩個奇葩!

前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧?”朋友說：“操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。

今天辦好了入院手續，小妞兒正式升級爲幼兒園小童學。早上她爹等我們起牀梳洗的空跑去看分班，又跑回來告訴我：“妞兒在小五班!不是小三班就好!”你能想點靠譜的問題嗎親?!

早上打車，司機師傅接了老婆個電話，“喂?什麼?血糖又高了?打胰島素了麼?要不等會我，轉院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥別有病啊，你說我們家那隻貓，三天兩頭的病，仨月花了我兩萬了……”然後我就瞬間和沒來的小夥伴一起驚呆了…….

某日在公交車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小夥笑着對大爺說“大爺，我有那麼老麼?”。高潮來了，大爺來了句“總不能說謝謝你，孫子!”全車爆笑…….

新學期開始了，一同學站在講臺上作自我介紹他好像很緊張結結巴巴地說：“大家，家，好。我叫奧巴馬，啊不，我叫馬房明。馬是……是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名馬樓片。不對不對……”經典的一幕出現了：“哎，我叫什麼來着?”

今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎!我腦子一懵，車門一開，將一隻腳塞到外面磨在地上終於將車速度穩定下來。

領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……

今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩!"剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。

昨晚睡覺被一陣抖動驚醒，我第一反應是地震了!一個鯉魚打挺坐了起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動!我第二反應是他在打!飛!機!我鄙視的看了他一眼，準備躺下繼續睡，誰知這貨艱難的從嘴裏擠出幾個字：媳婦兒。。。我。。。腿。。。抽筋了。。。

老姐的女兒六七歲的時候，有一次小傢伙問了LZ一句：姨，你小時候長什麼模樣啊?我想逗逗她就回了一句和你長的一樣啊!當時小傢伙也不知道回事，就說了一句：“咦，你也這麼難看啊……”

話說，早上帶着紅色的毛爺爺出門，手機欠費充值，他變綠了;吃了頓飯，他變黃了;買了本雜誌，他變藍了;再買個煎餅果子，他變紫了;坐個地鐵然後轉公交，他只剩菊花了;最後買了一個棒棒糖，把菊花也爆沒了。

妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰?”丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧?”妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗?”丈夫一驚，連忙換了聲調說：“你猜!我是誰?”

和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼?”男友堅決地說：“不會。”“爲什麼啊?”“反正活不了幾天了。”

本人苦命高三黨漢紙一枚，頂着巨大的壓力，冒着巨大的危險進行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說冷，遂脫下外套借她穿了，過了一星期拿回來的，也沒看就拿回家了。第二天，老媽給我洗衣服，在口袋裏翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了!!

我班有個男同學叫趙書超.有一回班裏小測驗，此同學一直髮呆，老師大喊：趙書超!全班在秒之內把書從抽屜裏拿出來，擺在桌子上照着書抄............

兒子不好好吃飯，於是老公就告訴兒子他小時候家裏的條件不好，菜裏都沒什麼油，沒有大魚大肉，就連肉絲也很少看到的。兒子驚訝的說：“爸爸，原來你小時候吃的這麼健康啊!”

上班玩手機遊戲《會說話的湯姆貓》，然後，被經理髮現，我急忙放口袋裏了，然後經理訓我，他訓我一句，湯姆貓就學一句，整個辦公室都笑翻了….

有一次我問我媽以前的職業是什麼。老媽乾脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太醜了，賣都買不掉，只好自己養了。。。”

我：“剛纔那個妹子簡直是新垣結衣的復刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一隻小小的蝌蚪。”我：“………”學霸：“你臉紅什麼?”我：“一想到我家垃圾桶裏有上億的漂亮妹子……”學霸：“……”

下午我媽在超市給我打電話問我還需要什麼不明天一起帶學校，我想了想我們宿舍以前每次煮泡麪都是借別的宿舍的鍋怪不好意思的，於是就給我媽說給我買個鍋吧，小的就行……呵呵剛剛媽媽回來了…然後遞給了我一包小袋鍋巴。