最新的搞笑語錄薈萃

1) 前幾天哥被一妹子當着衆人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鑽進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了衆人驚訝的表情。

2) 一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老闆說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續問：“人才?不會吧!”老闆說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎?”

3) 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。於是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!於是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯着他!這還不是重點，更狗血的是後面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!!!

4) 給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然後就死了。太感人了……!!!這故事叫《一個文盲的悲哀》……

5) 兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了!我需要浪漫自由啤酒和女孩子!我要離開這個家，你們別攔着我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔着我!”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”父親答道

6) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力宏啊，怎麼了?他又問龍的傳人裏的龍是不是比王力宏小兩歲?我：爲什麼這樣問?因爲他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!

7) 有位奶奶去超市買東西，共消費了元，她拿出一張元鈔票給收銀員。 收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以爲別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”

8) 記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什麼名字?”我說：“我叫紅領巾!”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾!”

9) 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裏掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面一妹子看不下去了，說:你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!!

10) 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿蔔，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說”放屁“ 這句話的意思你懂得···

11) 不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裏有鏡子 然後我就對着鏡子擺弄着看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……

12) 音樂課上老師唱了一首我很醜可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望着老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白爲什麼現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話。然後默默的走出了教室。

13) 今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學們，爲什麼近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說：是因爲親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!!

14) 月底沒錢了，昨天發短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣!”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶!”我：“這麼爽快就把錢打過來啦?”老爸：“我讓你滾犢子!”一點點語錄網

15) 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”後來他們打起來了。

16) 我在車上很困，於是就想打個盹兒。就在我快睡着的時候，一個人走過來，敲敲我的窗戶問道：“打擾一下，現在幾點呀?”我看了看錶：“兩點半。”於是又睡下了。過了一會兒，又一個人走過來，敲敲窗戶問道：“對不起，先生，請問一下，現在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對不起，我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上，安心的睡了。沒想到，有一個老太婆走過來，敲敲我的窗戶說：“嘿，現在兩點五十了!”

17) 我小時候家裏窮沒吃過海鮮，有一天同學家做皮皮蝦，恰好我去同學家玩，同學媽媽就熱情的問我吃過沒有。我說“阿姨，我連見都沒見過”他媽說“啊，是嗎，快來，快來，好好看看……。我至今都忘不了他媽。

18) 一算卦的老大爺對一男子說: “先生，算一卦吧!” 答:“不信。” 大爺掐了掐手指，又說: “你今年歲，結婚兩年，無子。” 男子大笑: “那是你以爲，我有一兒一女。” 算命的瞪大雙眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以爲!”

19) 一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麼辦?”醫生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什麼?”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科幹什麼?”

20) 知道爲什麼多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎?因爲不想讓你醜得太明顯。

一天， 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“纔不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”

21) 媽媽拉着我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成爲像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成爲像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大了，我的願望終於終於實現了，你成爲了女漢子，而你的弟弟成爲了娘炮!這屬不屬於成功了呢?”

22) 我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麼回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學……一生的悲啊。