2016年最經典的冷笑話盤點
導語：傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麼《東風破》啊，這不要命嘛!下面分享一些搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結果...掛高樹上了...
2.好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。
3.一張貌似胸部的圖片引起來微博熱議：“下垂了”，“有點外擴”，“不對稱，左邊小右邊大”，“間距也太大了”，“這個是屁股吧”……
4.尊敬的用戶，地球將於12月21日停機維護，升級版本，屆時給您帶來不便我們深表歉意，敬請諒解，謝謝合作!
5.A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎麼還是繞地球3圈?
6.“你遲早會變成你最不喜歡的那種人。”“恩，我最不喜歡有錢人了。”
7.求助，一塊特好吃的鬆餅剛咬一口就掉地上了，地板不髒，你會撿起來繼續吃嗎?在線等，挺急的，一會兒就涼了。
8.穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
9.國家爲什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
10.“大家好，我是白素貞!” “我是小青!” “我們是S.H.E!”
11.男人最大的祕密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。
12.許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
13.關係越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚?”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴?”或者“你的痔瘡好了沒有?”
14.婚姻是鍵盤，太多秩序和規則;愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內存最重要;女人好似顯示器，一切都看得出來。
15.剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目瞭然。昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼着：“駕照是買來的，您看着辦…… ”
16.單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裏說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了。
17.一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看着綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：“怎麼?沒你喜歡的顏色?”
18.劉若英苦追周杰倫，被周杰倫當衆狠狠拒絕!周杰倫說：..奶茶..我只喜歡優樂美...
19.我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
20.某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家裏，並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢?——當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不願面對現實，好像矇在鼓裏。問題是：誰在收我們的“房租”呢?
21.先有愛後有性，先有性後有愛，就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。
22.一未婚女子感嘆：爲什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
23.還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情?如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。
24.兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?
25.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂!你好!喂?喂?!你誰呀?有事麼?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～
26.話說本人向一朋友請教怎麼向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這麼俗， 她能接受嗎?”“樸實無華纔好嘛，不接受才SB 呢?”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……
27.一個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
28.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。” 豬：“其實吧。。。我並不想被吃掉。” 廚師：“你看，說跑題了吧?” 豬：。。。
29.有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱着我的妻子， 於是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫師：“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什麼時候比較方便呢?”
30.我將單車停在一個車棚裏，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
31.乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀!” 乞丐：“麪包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了：“那你爲什麼還坐在家裏?快跟我一起要飯去!”
32.病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一隻鳥” 醫生：“噢，那很嚴重，從什麼時候開始的?” 病人：“從我還是一隻小鳥的時候”....
33.上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
34.中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”於是我忍不住驚歎世上還有如此實在的妹妹，後第三個小女驚豔一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…
35.一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最後美女說：“我在找我的小狗!”…
36.傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麼《東風破》啊，這不要命嘛!
37.三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”
38.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
39.小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎麼會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫着：podi。小明：-_-你拿倒了。
40.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得着!他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡...
41.一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養條狗?今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養條狗。
42.男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟後者飲茶，所以，《墮落天使》裏，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關係而對街女莫文蔚一遇鍾情。
43.我很醜，可是我很溫柔——今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
