小學老師搞笑語錄
1、這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
2、用手段去和壞學生鬥爭，而不是用手。
3、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
4、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
5、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
6、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
7、研究表明，豬比狗聰明，稽查組用豬鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
8、筆不要轉，轉你的大腦。
9、不妨說，我的清高源於我的無能，只不過我安於自己在這方面的無能罷了。
10、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
11、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。
12、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
13、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等於零，智慧等於零，加在一起恆等於零。
14、如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
15、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
16、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
17、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。
18、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
19、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
20、你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。
21、我一直以爲當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
22、翻一翻皇曆，今天是不是不宜上課?
23、有些人來學校裏除了讀書什麼都做。
24、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。
25、我跟你們說啊，你們考上覆旦的機率和我當美國總統的是一樣的!
26、一個人的青春是在他不再追求的那一天結束的。
27、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
28、每天不大一樣，結局大不一樣。
29、還在鬧，還不把力氣留着等會兒去食堂搶飯吃。
30、我也就想不通了，全中國最笨的人麼，也就這麼100來個呀，怎麼會有一半的人都在這個學校的拉，而且偏偏集中在一個班級，居然還碰到我這麼聰明的一個班主任，(然後仰天長嘆)緣分哪!
31、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。
32、教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖~你們以後好去出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》
33、我跟你們說，公式背不出來阿，最簡單了，請個民工很便宜的，5塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站你後面，人家很開心的阿，有錢拿還能打人!
34、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味着大的自然災害即將到來。35.班主任：“你眼神兒怎麼長的，這都看不見?”———誰臉上長的是眼神?
36.化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年?
37.語文老師：“這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子裏那個人長沒長眼睛。”
38.英語老師：“找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：“我有一個妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶着兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃檯裏面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順着小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁! 傅作義將軍說：我這人，有義! 左權將軍說：我這人，有權! 霍去病將軍說：你們聊，我先走了!
44.某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
45.一同學在下面鬧，老師說：“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿着一個擴音喇叭在那裏說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
48.有一次，問爸爸掃把在哪裏 爸爸(沉思片刻)：“裏面外面廚房廁所。”
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉着把傘蹲在那裏。終於有一天，一個護士去問她在幹什麼，結果老婆婆神色凝重地說：“噓，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽!" 武士說："人們叫我武人，也好聽!" 高手說："人們叫我高人，也很好聽!"劍客說："你們聊，我先走了!"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼?顧客：請問附近麥當勞怎麼走?
54.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎!”
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(驚)。後來老師評：又沒有人攔着你全吃了也沒關係啊。
