爆笑可愛的段子2016合集

導語：兩條平行線，不是線嗎???分享一些爆笑可愛的段子，希望你喜歡!

1. 由於小雷長了一張大餅臉，所有人都嘲笑他，這讓他非常鬱悶，漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時，小雷都會黯然地對着鏡中的自己，饞得直流口水。

2. 哥們今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷!”我很驚訝問道：“師傅你怎麼知道我的名字啊?”師傅道：“誰知道你名字?我TM是讓你把車往裏停!”

3. 小明上廁所的時候總是愛扒同學的褲子。同學終於忍不了，向老師告狀，老師警告小明：“你以後在到廁所把其他同學的褲子，你就叫你的家長過來。”小明答應了。第二天，小明上廁所看到其他同學正在撒尿，正要扒褲子，想起老師的警告，於是上去一把把其他同學的褲子提了上去。

4. 你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。

5. 老婆照了照鏡子不走的嘆了口氣!我：老婆咋啦?老婆：不提了，這身材，是真差!我：挺好的啊!老婆：都沒有線條了!我：怎麼沒線條了，兩條平行線，不是線嗎?老婆：滾!

6. 老婆故意抹口紅，在我的衣服上親幾口!第二天，酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面幹嘛啦，你看看這口紅印!我一看，大笑!老婆：你犯錯了，還笑!我：老婆，你別逗了，這麼大的個口紅印，除了你還有誰有這麼大的嘴!

7. 地上鋪了一層厚厚的雪。我跟妹子去踏雪尋梅。看着雪地上深深的腳印，我感慨道：“忽然想起一句諺語。”妹子問：“是‘瑞雪兆豐年’嗎?”“不是!”我看着她的粗腿搖頭道：“是‘一個蘿蔔一個坑’!

8. 兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裏，誰賺得少誰來，好不好?”我低着頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了!”

9. 孩子讀二年級，特懶，今天讓他寫作業，他忽然問我：“媽媽，作業本是什麼做的?”我說是紙做的呀，這熊孩子竟然說：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，保證我不打死你。

10. 李靖總託着一尊寶塔。悟空見了，就諷刺道：李靖，你這玩意雖是寶貝，也不用總這樣托出來炫耀吧?李靖道：你懂什麼，我這是佛祖賜下的寶塔!悟空挖苦道：嘿嘿，原來你託的不是塔，而是託着跟佛祖的這層關係啊!

11. 甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去?甲：她纔沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。

12. 有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下分鐘，就拿出一袋麪包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麪包上，在我們面前吃得津津有味，還把麪包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老闆，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是擦臉的乳之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麪包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾東西就走。

13. 同事辭職，昨晚請他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你”“嗯?”“公司第三廠房女廁所知道吧?”“嗯”“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi三格!”

14. 游泳池裏，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨遊，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：“還要你教我?老子要你教?”我。。。

15. 公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什麼人啊?這樣五十步笑百步有意思嗎?我就不這樣，不像他們那麼沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麼話也不說……

16. 一天和老婆逛街，走着走着。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果(水果)嗎?我和老婆異口同聲：專賣店啊!看着老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，你看看人家老公!年紀都那麼大了還給她買蘋果(手機)!你也給我浪漫一回唄!

17. “爲什麼那麼多人想去北京北漂呢?”“因爲北京很美。”“美到什麼程度?”“一到霧霾天，宛如仙境一般。”

18. 妻子：這次爲啥打孩子這麼重?頭幾次犯錯誤，你咋理都沒理?丈夫：我學會了一個用成語教育孩子的祕方!妻子：啥祕方?丈夫：先攢後揍!(先斬後奏)妻子頓時石化。。。

19. 那天在小飯店喝酒，有幸與一鄰桌投機拼桌，酒有些喝多，那哥們叫李四，李四哥仗義拍胸脯跟我承諾“有事就提哥!”我爲知己者埋單。狗嘴裏吐不出象牙，幹嘛說有事，可不真有事了，那是過了好多天後的一天，我讓警察帶進了派出所，關鍵時刻我想起了李四哥，我跟警察說“認識我一哥們嗎?我叫李四!”警察的態度一下子就變了，笑着對我說“何止認識，相當熟悉，不過這小子被抓進來時說過，凡是能提到他的，都是他的同夥。”

20. 黑幫老大：“幹完這一票就金盆洗手。”小弟：“聽大哥的，這次我們搶什麼?”黑幫老大：“當然是搶個金盆來洗手。”

21. 作爲一個女漢子，昨天跟男朋友到他家見父母。剛一進門，男朋友他媽就問：“剛子，讓你好哥們先到屋裏坐會兒，咱去接你女朋友!”

22. 在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啓事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!”於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

23. 我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎麼加到現在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊!我說：有必要這樣嗎?他說：有，因爲你威脅到了我一家之主的地位!我：…………

24. 初中同學建了一個羣，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“人，我非常確定!當時我總考倒數第一，第名!”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。

25. 早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在纔回到家，不等她開口，我先說：“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧!我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”

26. 今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香菸問我有火機嗎?我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。。。

27. 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞說，“早就爲你準備好了，這個不怕摔。”

28. 爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什麼?”孫子：“我長大了想做一名錶演藝術家。”爺爺樂了，問：“你有這方面的特長嗎?”孫子：“有，連老師都經常誇我有表演天賦呢!”爺爺追問：“老師怎麼誇你的?”孫子認真地答道：“老師經常說我上課時像個小麻雀，做作業時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗。。。”

29. 和男友鬧分手，我嚷嚷着要回家，開始收拾行李，衣服啊鞋子啊什麼的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆裏塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎麼走……”我竟然無言以對……

30. 爸爸：你又不及格，然後一個大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂着臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發誓，下回考不及格死全家!爸爸。。。一個月了，小明還沒有出院!

31. 面對複雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。沒經驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽菸就沒有靈感!”小李聽後說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不?”

32. 路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”“你想吃什麼?”“肉包子。”“你跪在這裏就能吃到?”“有時候能。”他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。

33. 朋友：“有種子沒?”我：“要黃色的麼?”朋友：“還是你懂我，還有別說這麼明顯好麼!”下午我從兜裏掏出一大把大豆給了朋友：“這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧!這都是上好的種子。。。”

34. 這日，菩提老祖將悟空喚至身前：“你已學會長生不老術和七十二變，今日爲師欲傳授你新的法術。”悟空道：“是何法術?”菩提老祖道：“看到這天上的雲彩了嗎?這邊有七朵雲彩，那邊有五朵雲彩，一共有幾朵?”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是雲計算。”

35. 女友總在我面前嚷嚷要減肥到九十斤。。。今天煩了，就隨口說了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤!禍事了，這胖妞的都不要我了。。。

36. 女生宿舍內。室友A吐槽：“剛剛被一個看起來比我大的女生叫學姐真是不爽!”室友B：“上次被一個十七八歲的孩子叫阿姨整個人都不美麗了!”另一個室友幽幽的來了一句：“都尼瑪知足吧，公交車上讓個座被一個八十多歲的老太太摸着手叫大妹子時我都崩潰了”

37. 女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!

38. 一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。

39. 公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。

40. 老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

41. 一天， 老婆說我賺錢太慢，我跟她說：“我賺錢速度比你燒錢速度都快!”她回道：“那你拿錢給我燒，然後你立刻把錢賺回來!”於是我給了她一枚硬幣…

42. “沒想到這輩子會成爲綠林好漢。““你當土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”

43. 晚帶歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學着汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看着我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。

44. 開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉分還有分呢。”

45. 兒子“媽媽，母親是什麼意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：　“那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”

46. 檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。

47. 侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。

48. 老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。

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