有關夫妻生活的幽默笑話

導語：十一就要結婚了。老公：我有點緊張!我：爲啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有點緊張!老公：爲啥?我：我也怕我跑了。老公：……下面分享一些經典搞笑的笑話大全，希望對大家有所幫助!

1.老公在牀上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分着吃。餵了老公兩瓣後，老婆貌似不經意地問道：“今年年終獎能拿多少?”老公愣了愣說：“不能告訴你，否則就沒有桔子吃了。”

2.某天，妻子對老公說：“親愛的，爲什麼你老是喜歡看泳裝模特呢?”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又說道：“那爲什麼我想買泳衣的時候你卻不讓我買呢?”老公故作正經：“你沒看到泳衣多暴露嗎?”妻子大怒：“那你以爲我每次游泳不穿泳衣就不暴露了嗎!”

3.我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運動員說，她昨天向我出示紅牌並把我推下了牀。這算不了什麼，他的隊友說，我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。

4."前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來,見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個舊的?憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行,還舅的老婆!”"

5.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起幹嗎?丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴?

6.A問B：“最近過得怎麼樣?”B說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着問：“你們怎麼和平分手的?”B說：“當我在微博裏寫下‘我正在離婚’時，他是第一個轉發這條微博的。”

7.女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得當心他不是在沉默中爆發，就是在沉默中死亡。女A：俺老公絕對不會走那兩個極端!女B：他在沉默中有啥表現?女A：不是在沉默中使勁抽菸，就是在沉默中拼命喝酒。

8.某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫擡頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!

9.老闆說：“我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。”喝完後老闆問：“怎麼樣?”員工：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老闆：“既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧!”

10."妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤云云;餘聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕!"

11.妻子：我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。丈夫：哦，我明白了!妻子：明白什麼?丈夫：明白女人爲什麼從不參加南極探險。

12.從前，有個妻子對丈夫管的很嚴，每天都會對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身。如果發現丈夫衣服上有一根女人頭髮，便會大哭大吵大鬧個沒完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問原因。於是她怒斥丈夫說：“我真沒想到，現在你連尼姑也敢要了……”

13.晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。”

14.老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何?”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’!”

15.和老婆爲了一點小事吵架。到最後我無招架之功，怒斥她：“你狗嘴裏吐不出象牙。”她迴應說：“我現在就吐給你看看!”

16.老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經有過一段婚外戀，請你原諒!”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?”

17.妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以爲你是看上我的錢財而結婚的。

18.一天丈夫洗完澡光着身子回到房間裏。妻子指着丈夫的背部說：“一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎麼那麼多痣啊。丈夫悠悠地說道：“這說明你的丈夫是條好漢啊!”妻子不解：“爲什麼啊?”丈夫得意的說：“這你就不懂了，我這就叫做“痣多星”啊!”

19.有個人花五百兩銀子買了個監生(官名)，但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：讀書有什麼好處?妻子說：一字值千金，如何不好?監生回答說：難道我這個身子，只值得半個字?

20.那天媳婦要求跟我車震，被我拒絕了，結果她一個月不理我。車震啊……車震啊……尼馬，我是電動車啊!啊!!啊!!

21.一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裏講：你怎麼現在纔來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。

22.我：“你還記得我們常去的那家酒吧裏，每次去我都有跟他打招呼的那個男人嗎。”老公：“嗯……有點印象。”我：“自從五年前我拒絕他的求婚後，他就每天再那裏喝酒到現在。”老公：“真搞不懂，他需要慶祝這麼久嗎?”

23.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但我把老闆的孩子帶回來了!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“放心吧，在這裏面關着呢!”

24.妻子：結婚之前你開口閉口總是說愛我，結婚之後你爲什麼不說了?丈夫：結婚之前我說愛你，那是欺騙你;結婚之後我說愛你，那不是欺騙自己嗎?

25.妻子扶着酒醉的丈夫打車回家，丈夫伸手開車門，擡腳脫鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不脫鞋，明天你擦地板啊。

26.前任是個大吃貨，一日我倆飯後散着步，這貨忽然表情痛苦，捂着肚子說肚子疼。我立馬問怎麼了?gc來了，這SB繼續捂着肚子，說吃塊西瓜就不痛了……尼瑪，想吃西瓜你就說啊。

27.有一對夫妻離異八年後，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏着“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

28.我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說：“沒錢吃飯怎麼辦?”他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死!”

29.老婆上學時的室友們要搞一次聚會。於是，老婆一大早就去商場購置了全套武裝：鞋子、口紅、衣服、裙子等，準備盛裝出席。丈夫看不慣，說：“幾個老女人，打扮了給誰看?”老婆說：“我找的老公已經輸給了別人，難道在打扮上我還要再輸一次?”

30.昨天和老婆在機場候機，湊一起親密。老婆伸出手，我親了一下，特麼的她大笑，說上廁所沒洗手!當時哥們想也沒想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!當時一陣寒風吹過，機場一片寂靜!我恨不得找個地方鑽下去!

31.丈夫來到機場接妻子。　妻子：“你爲何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”　丈夫：“他是送她的。”

32.男：你到底想怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作爲一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男：對不起。女：你以爲說一句對不起就完了嗎!

33.十一就要結婚了。老公：我有點緊張!我：爲啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有點緊張!老公：爲啥?我：我也怕我跑了。老公：……

34.一個女人向丈夫訴說：我剛纔碰到舊時的鄰居鍾斯太大，她哭喪着臉說，我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：‘他不在了。’我還以爲他出門旅行去了，我就說……那句話好像卡在她喉嚨裏。你說了些什麼呢?丈夫追問，你說的可是‘不在的好?’比這還糟。我說的是：‘你爲什麼沒跟他一起去呢?

35.老婆對着鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越醜了!”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀!”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

36.某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裏例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎?真可笑!他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎?安娜、你在哪兒?安娜?啊!

37.丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。

38.妻子開車，快要撞上一輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門!”謝天謝地，她果然踩中了剎車!

39.妻子問吳明：“你抽菸的菸灰把褲襠燒了一個孔。”吳明說：“我的消防安全意識很強的，不可能失火。”妻子說：“難道你的身體會火山爆發，讓褲襠起火。”吳明說：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。”

40.有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒?妻子說道：酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在門裏?