心情日記（通用47篇）

一天就要結束了，今天一定有不少的收穫吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？下面是小編爲大家收集的心情日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

今夜輾轉反側，難以入眠，索性起牀，臨窗眺望，黑夜吞噬了遠方的高山，依稀的看到，近處的一排排居民樓，籠罩在一片茫茫的煙雨中。

這入冬的小雨，帶着冬的寒氣，不緊不慢的下着。宛如冬夜的一首樂曲，緩緩地向人們訴說着冬的冷酷。我喜歡在夜裏聽雨，沒有白天的喧器與紛擾，讓我這顆早已疲倦的心，和着雨的樂曲，隨心所欲的盡情起舞，享受着只屬於我一個人的孤獨。

最近一段時間，我的情緒狀態一直很低迷，我的內心充斥着空虛與失落，或許是廠裏生意不太忙的緣故吧，沒有了緊張忙碌後的充實感。讓我一下子覺得無所適從。

想想自己出來漂泊已數載，曾經的理想在歲月中慢慢磨平，內心早已失去年少輕狂的衝動與冒險，更多了一份平淡與憂傷。回想自己走過的路，當中有奮鬥的艱辛淚水，也有分享收穫的喜悅之情。每一種體會都使我刻骨銘心，更使我不斷的成長！

窗外的雨還在靜靜的下着，我深吸一口帶着雨水味的空氣，一股寒流直襲心底，讓我睡意全無。今夜在這個陌生的小城，靜靜地等待黎明的到來！

心情日記 篇2

今天清晨聽了一些寧靜的歌曲，音樂平靜了我的心……

執着人生、平淡人生、珍惜人生、思考人生、規劃人生……

一壺清香的茶,一首寧靜的音樂，一條無人的小路，一個知己的友人，足夠讓我喜悅一天……

忙碌有時也礙事。每天清晨要平靜思考今天的工作，不僅需要激情、信心，還需要清醒理智的頭腦經營。太多的事，太多的計劃不經思考，依慣性前行，無法達到最佳的效果。每天看似很忙碌，其實沒做成多少事，因爲沒仔細思考在忙碌中失去了機會和智慧。每天跑來跑去慌慌張張也根本看不一些表面的事，往往是一些小事造成大事的失敗。

給自己享受下閒情人生，音樂可平靜心靈，散散步或閒逛下，放鬆下緊張的神經，每天保持清醒的頭腦去思考總結，工作可事半功倍，達得意想不到的成就。

音樂有如緣起緣落，有開始有停止的時候；忙碌也有得有失……

人生要的不是刮目相看，是要善於思考，要善於改變……分析自己的現狀、前途和方向，拋開所有盲目的奔波，人生將不在忙碌。

今晨，有感於忙碌二字共分享。

心情日記 篇3

夜，沉沉;風，輕輕;人，靜靜。在這樣的夜裏，心中想念着誰?又會被誰想念?思念之花，在指尖悄然開放。思緒隨時光流轉飄零，眉裏心間。素指掠過鍵盤，回憶枝枝蔓蔓，思念糾糾纏纏。

無數次臨屏靜坐，指尖掠過鍵盤，敲下的卻是對你的斑駁記憶。原來，思念已成了一種習慣，早已深深注入骨髓。

初見，欣喜。再見，依然。又見，永遠。

翻開沉寂多時的記憶，記憶深處的“永遠”，竟然還如此的刻骨銘心。很久不寫文字了，總是找出各種理由來安慰自己。總以爲長時間的冷落，真的可以疏遠文字。卻不知，文字在我的心裏一直不曾遠離，就如對你。

悽悽芳草一地枯黃，思念在心裏糾結成傷。眼眸裏，亮出兩條岔道。一條是通向你的溫暖大道，一條是自己走不出冰冷的彷徨。分不清航向，就走不出迷茫，任自己呆滯原地不願回頭。

是怎樣的思念憔悴了原來清秀的模樣，讓我如此惆悵?是怎樣的等待刺痛了柔軟的心房，讓我如此憂傷?

皎潔的月光，穿透了我幽暗的心，晾出了幾許寂寞，惹出了幾許疼痛。凝眸，尋找你的身影，閉眼，回想你的容顏，只是，眼波流轉的瞬間，已是淚眼朦朧。

紅塵滾滾，相遇相守。只是，誰是誰的誰，誰又是誰的永遠?

眉間寫滿思念，心中裝滿牽掛。那飄忽的音樂，在耳邊縈繞回旋。那跳動的字句，輕輕地敲在屏幕上，靜靜地落下心底。

也許執意相信的是曾經的那段美好，所以，總是執守於初見的純美。即使，時光流轉，你那回眸一笑，是我今生無法忘卻的畫面。即使，歲月滄桑，那一幅溫馨的畫面在我的心中依然清晰明朗。只記得，深秋的季節，繁華的路口，你曾來過，但，永遠不會再出現。

多想，把我的名字鐫刻在你的腦海裏;多想，把我的文字糾纏在你的記憶裏;多想，把我的身影輾轉在你的睡夢裏;多想，把我的思念流淌在你的血液裏……只是，塵淺，緣淡。頹廢的眼眸只記住了你溫暖的的目光。此刻，思緒已亂，只有夜色的幽香嫋嫋襲來。

你是否會懂得，我溼潤的眼眸，只因與你在轉角相逢。你是否會明白，我柔軟的心房，只因你而顫動。

回眸，你的背影已走遠。一個人蜷縮在角落，握緊一張過期的入場券，演繹着一個人的獨角戲。一朝邂逅，一縷柔情，一抹相思，盡付聲聲輕嘆。註定，這是一場自導自演的獨角戲，沒有開始，也沒有結束。即使，被關在故事的門外，我也固執地守候而不願離去。

流年似水，記憶微涼。我站在時光背後，徘徊在無人的角落，嘆歲月褪去了青春的顏色，傷時光滄桑了容顏。轉身，夢已遠。揮手在天涯，祝福還在心間。

微笑，在時光裏沉淪;憂傷，在夜色裏蔓延;記憶，在文字裏蒼白。等待，似無期。守候，卻永遠。 時光的流逝，四季的輪迴，無法淹沒想念的痕跡。輕輕問，永遠有多遠?哪怕只是一個轉身的距離。我也心甘情願。不怕，花了雙鬢，老了容顏。於是，我將一地的落寞拾起，捧在手裏取暖。

初見，欣喜。再見，依然。又見，永遠。

驀然回首，歲月如歌，時光如水。依然不變的是一顆真誠的心。有你的日子，憂鬱的心靈也有潺潺的流水。

不論時光如何流逝，請記住，在相距不遠的一個城市，永遠有一雙關注你的目光，永遠有一顆牽掛你的心……

若，人生只如初見。彼此留下的是最燦爛的微笑，最純潔的誓言。只記得，與你相逢那個秋高氣爽的秋日。你溫暖的笑靨，是我生命裏最鮮豔最美好的色彩;你高大的身影，是我人生裏最亮麗的風景。

若，人生只如初見。我願輪迴於花的那一世，任憑風驟雨密，靜靜地等待你。

若，人生只如初見。我願做你遺忘在暗空的一顆星，哪怕是耗盡生命，也要爲你顯現光芒。

若，人生只如初見。我將如煙的往事，靜默成一幅畫卷，隱匿在塵世的末端不再提起。

若，人生只如初見。綿長的友誼，一生相伴;真誠的諾言，一世不變。

若，人生只如初見。那一抹柔情，與歲月共存，那一份真誠，與日月同輝。

若，人生只如初見。那一瞬，便是流年裏的最亙久。只是，我再無他人睿智。我無法奢求人生只如初見，唯有用纖纖弱手敲擊下那些瞬間就會永恆的溫暖。

若，人生只如初見。能相遇就是一種幸運，也是一種美麗。與你，也與我。 若，人生只如初見。柔柔十指相扣，輕盈心語，淡然一笑，爲自己許一季承諾，和文字一起明媚，一起憂傷。

初見，欣喜。再見，依然。又見，永遠。於是，輕輕地跟曾經說再見，默默地向永遠道祝福。

心情日記 篇4

戀愛就是那麼一回事，在一起的時候總覺得彼此毛病特別多，沒有新鮮感了也許就分開了。真正分開了，又會懷念當初的彼此，但一切已經無法回頭，再也回去了。

三年了，別人已經娶妻生子，過上幸福的生活，而你還在與陌生的城市在不斷的磨合中，在與他在一起的回憶中糾結。終於你鼓起勇氣和他說了心裏話，他說他已經原諒了你當初毅然決然的離去，他怨過你，只是在不捨之後又選擇開始新的生活，於是他有了今天的三口之家。

從聊天中，你看出他真的很在乎他的家庭，感覺到很高興，因爲他早已把過去放下，放開掛念你的心，放下對你的怨。對此，你長吁一口氣，身心一下子輕鬆了許多，再也不必揹着沉重的心裏包袱了，自己也該放開了，放下了。

最後的結局就是，屬於你們的最後的痕跡也消失了，QQ裏從此再也沒有那個熟悉的陌生人的影子了！

心情日記 篇5

今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。

聽着媽媽這口氣，想起在家裏爸爸也得讓她三分，我很不情願的去摸衣服。

吃過早飯後,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然後再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死麼!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這麼多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一週沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小夥伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！

心情日記 篇6

青春是什麼呢？可以說，青春就像沒有節奏的樂曲。對於樂觀的人而言，青春是一首輕快，帶着歡樂的歌曲，而對於悲觀的人來說，青春卻是一首緩慢，泛着淡淡憂傷的歌曲。

青春是一道選擇題，卻又不同於一般的選擇題。爲什麼這麼說呢？因爲它不僅僅需要你付出巨大的代價，還決定着你的未來。

青春，潮起，潮落；花開，花謝！記不住的開始，想不透的高潮，料不到的結局，就這樣，一段青春落幕了。

時光荏苒，當譜寫的青春已落幕的時候，我們纔會發現：原來人生如此短暫！

那時候，我們再回首過去，回憶卻早已模糊了。曾有過期待，有過盼望；曾感受過淒涼，感受過悲哀；曾懷揣過的夢想，都化爲塵埃，迴歸塵土！

是你太過於執着，還是我太過於懵懂？青春的消逝，泛着悲傷的雨染指了誰的青春？

時光未央，昔日的歡聲笑語，早已剩下荒涼的回憶；青春散場，凋謝飄零的花葉，只剩下滿目的荒蕪。

青春，是否是由自己做的主呢？

心情日記 篇7

心情一天天的在沉陷，真的感覺好心痛，也好累。真的已經厭倦了這種生活，生活一成不變的繼續平淡，心越來越沉，少了往日那些感動與欣慰，心痛、孤獨與寂寞無邊無際的蔓延……

有時候也在想，是不是自己太過傷感了，才以至於自己這麼受傷。一直以來，憂鬱着自己的憂鬱，悲傷着自己的悲傷，把自己隔離在時光之外。我常常覺得自己的心態已經不是我這個年齡段所應該表現的，對什麼都沒有了興趣，這就是人生自可悲的事情，對什麼事也都沒有了信心和勇氣。很痛苦，有時候也很想改變自己現在的心態及狀況，可都毫無結果，心底充滿了歇斯底里的無助。

我感覺自己在感情上一直是一個失敗者，太多的失意讓我心灰意冷，信心逐步衰竭。現在也是一樣，雖然我也知道現在還沒有真正的結果，但我已經預感我們真的只能這樣結束了，無奈的結束吧，結束一段兩個人都痛苦的感情，不然又能怎麼樣呢。就像有句話說的“愛無非是要快樂，兩個人不能快樂，不如一個人快樂；兩個人痛苦，不如成全一個人的快樂。”現在自己已經是遍體鱗傷了，沒有力氣在愛下去，也不想再讓自己繼續受傷害，傷害到此爲止。以前總是很理直氣壯的告訴自己，在感情中一定要懂得好好保護自己，可是卻總還是不輕易的就受傷了。

現在想的很好，可是我還是不能保證自己到時候是否真的能夠很瀟灑的揮揮手告別，我想還是會很難受很心痛。不知道沒有了他的日子我該怎麼辦，心中一片慌亂，一片迷茫。有時候真的希望自己能夠好好睡一覺不再醒來，也就不用去想這些煩心的事情，亦或消失幾天，這些都不能成爲現實，也知道逃避不是最好解決問題的辦法，可就是想讓自己靜下來好好的想想。要做的事情很多，工作每天都很累，也只有自己忙起來纔不會去想那些事情，我是否能化傷心爲勇氣，放開手，勇敢的往前走？

也許就像朋友昨天對我說的，從現在開始，我可以冷態度處理我們之間的事情了，不要問爲什麼，不要問怎麼辦，自然應對，讓一切順其自然。爲什麼別人能夠得到的幸福，我卻得不到，只能看着幸福的光環慢慢的離我遠去而無能爲力。

心情日記 篇8

我不知道我們每個人是不是都有個讓你牽掛的人，這個人永遠是在你的心底。在你心底藏起來的記憶。這樣的故事就永遠在你的心底，也許你的那個人有也不知道那樣的故事，她不在是你的情人，似乎也不象你的朋友。但是和你沒有曖昧的關係，。你們的關係是那樣個微妙。假如你有這樣的一個人，那麼我告訴你真的很幸運。你有這樣的一個紅顏知己。一個那樣讓你珍惜的女人，沒有女朋友的那樣瑣碎，但是很母親般的呵護同樣也有女朋友般的關懷。你真的很幸運，那麼兄弟你就珍惜去吧？

以爲她永遠是你的寶藏，一個永遠美好的記憶。你們的關係永遠是那樣的 微妙。他永遠是你心目中的水蓮花，你對她有種敬畏的感覺。在你心目中是那樣的聖潔。永遠是一個不可以侵犯的人？

在你累的時候她可以讓你依靠。需要她時候給你幫助，她的幫助是那樣的短暫，不會想老婆那樣的沒有止境。就是以爲這樣的理由，她在你心目中才那樣的特殊？她不是你經常可以想到的人。但是她是你一想到就會有很多感慨的人？你有這樣的一個人嗎？有的話就請你好好的珍惜？珍惜屬於你永遠的記憶……

心情日記 篇9

晚風輕輕吹着我的窗簾，雨滴滴滴答答地下着不停，心中滋生着無限的傷悲，沒有星月的中秋，孤獨地吃着月餠，嬋娥把月餅送到人間，天上人間共賞的一個月餅，別人歡笑我卻一人獨自悲。

雲霧弄影，秋雨像銀灰色沾溼的蛛絲，織成一片輕柔的網， 網住了這個世界，網住了我的心，爲何月餅入口是甜心裏卻很苦，苦得沒着沒落，苦不言坎，幽幽心事何訴衷腸，朦朦情懷寄於何處，遺憾中，偏逢沒有月亮的中秋，淅淅細雨，滴嗒聲聲柔碎我的心，難耐這清空又灰色的雨夜，中秋節的清雨在微風中舞風弄姿，別有一番滋味在心頭，渲染着無比的不捨，不捨，非常的不捨失去你，

西樓今夜無月，沒有月亮的中秋節，夜色空空如也，涼風吹衣袂，人去樓已空，唯有一窗臺的水塘重演着不定時的慢慢從空調管裏流出滑落窗臺，似花塘似雨塘卻是心塘，是我心靈的招換，愛情河波濤洶涌，也要裝作無所爲，不在乎，因爲你把真情送給了別人。我送貨上門都沒有機會，一切都變了，天爲我哭泣，地爲我摸淚，這個沒有月亮的中秋老天爲我哭翻了天。我把心雨灑滿了地球，關燈閉目靜靜地感動這自已份心痛，手機不由得打開中老的聊天窒，掛在房間彌補情毒的侵蝕， 在心熬中傻傻苦笑，讓老年活動窒中的人氣聲沖淡黑夜裏的清靜與思念，不想忘卻那忘不去的思念，把我的自尊催殘無幾，何來春夢無影蹤，忽忽聚散意猶長，緣起緣滅終無常，雲來雲去苦難求！

沒有月亮的晚上，撫摸着憂傷，讓淚水盡情淌，讓思緒再迷茫！迷茫！。。。。

心情日記 篇10

三週前的一天,習慣熬夜的我剛起牀就收到短信,遽然得知王洪海老師仙逝的消息。已經來不及回濰坊參加當天的追悼,於是下午我去了雍和宮,在佛前爲恩師靜心祈禱。老師的音容笑貌仍在我面前,如往日般灑脫地笑對我說,“以後看你們這些年輕人的了。”……那一刻,雍和宮的鐘聲恰在空中悠揚地迴盪。

七月的濰坊剛剛暢享了一次久違的雨水滋潤。走在濰坊一中的舊校園裏,看着遠處曾經熟悉的操場,心思回到20年前的光景。王洪海老師原在一中教化學,是我高中時期的班主任,已退休多年。上學時頗得恩師厚愛。心中有愧的是,畢業20年來,同老人家的見面次數委實不多。剛離校那幾年,春節還常去拜望他和其他幾位老師,後來隨着去拜年的人羣越來越年輕,我們這班老學生就逐漸去得少了。再後來出國讀書,回國後紛擾於世事,回濰坊的次數也少了,也就擱置了許多應有的拜望。去年高中同學聚會,大家提議隔年要把王老師請來,我也深以爲然。不料卻獲此噩耗。

見到師母,未敘幾句,她就哭了,我的眼淚也在眼眶裏打轉。老師走得突然,查出腦瘤兩個月,之前在天壇醫院接受手術,本來順利,術後突然腦幹部位惡化,撒手西去。師母哭着說,沒別的,就是想他。我在旁邊聽了同樣傷心。平素不會勸慰別人,只能念念地說,“老師走得安詳,沒有受苦,這就是幸事。”師母說老師生前很樂觀,兒女也都事業有成,平常他們兩個人經常聊天,夕陽紅,老來伴,就這樣戛然而止。我不知該如何安慰她的悲痛。

在雨中,面對操場我站了很久。我注視着曾經的教室,彷彿又看到王老師正在上化學課,遇到難點時在費盡心神地打比喻,下課後又問同學們是否真的懂了,還要不要單獨講解。那時畢業臨近,我成績不穩定,他費了很多心思幫我解決臨場發揮問題。我就站在班級門口,很清楚地看着王老師弓着背,步履略顯蹣跚地走回辦公室……

恩師是性情中人,也是懂教育的人,教到高興處會神采飛揚,遇到心累時,他仍會注意每個學生的感受。春雨潤物無聲,老師年復一年地教了許多屆學生,在講授知識的同時,於平凡中教化着我們的心靈,像春雨澆灌幼苗,細膩、深入且無私。

佛經裏說“心無掛礙,故無恐怖,遠離顛倒夢想,究竟涅槃”。老師生前灑脫,無求於功名,一心教書育人,對物質需求也看得很淡；老人家走得安詳,應當接近涅槃的境界了。如今我們這班學生已年近四十,經歷多了,在不惑的同時開始回首往事、感慨人生。同學聚首,說起這些年的經歷和得失,驀然想到,我們離老師“寵辱不驚、淡泊人生”的境界還差很遠。

我深深地爲恩師祈禱,願他在另一個世界裏安詳、幸福、寧靜。並願天下所有的老師身體健康。

心情日記 篇11

經歷了這麼多，懂得了許多，其實生活中面臨着許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心複雜起來，也不知道自己整天在想什麼，惱什麼

正如山月不知心裏事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心裏那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞

加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限

一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們佈置很多作業，心裏的負擔又增加不少

現在，我應該怎麼辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？

心情日記 篇12

蘆葦的舒家灣以柿子多聞名於世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虯髯斑駁的枝幹，滿樹的柿子令人驚歎。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴裏，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。

爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望孃親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑眯眯地看着我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。

可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，彷彿有一股魔力牽動着我，呼喚着我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼悽楚老屋，滿樹的柿子閃着淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人採摘。

心情日記 篇13

又一次決擇，心茫身疲！

回鄉？續漂？左右難定，無技無識回去又該如何，物質社會，經濟薄弱，拮据繼續？久未回鄉，鄉人自認我在外風光，仰目熱待，而今癟囊回鄉，在衆人眼中又是如何貶視？人言難堵，背議難免，我知！。續漂？母古稀，子在讀，正是需人顧母育子的時候，抽身在外，自覓其樂，不聞不顧？難詞其理，違心可解嗎！唉，千思萬慮，未得良藥一方，現實和無助相溶，滋生了無力的面對，是的，再難也要去面對，再難也要去選擇，再難也要去度日，再難也要去繼續……。年青給過我們，機會給過我們，沒去珍惜！學堂的貪玩不思，入社的禿廢不進，恍惚度日，積攢的這些債，今天要買單了，很乏力是嗎？呵呵，沒人可憐你，當初的良言勸學，當初的苦心激勵，你聽了嗎？而今落魄茫向，又能怪誰責誰呢？別惱了，生活就是這麼現實，爬也要爬到終點！

別說很累，生活給過我們機會，別說很苦，生活給過我們在世的空間。很多的不惜，讓我們有了悔悟！人生路長，坎坷前行，是天賜，唯有心態是續航的源泉！

心情日記 篇14

今天，外面下着中雨，天空灰暗而陰鬱。可我的心情卻正好與這天空相反，開心而陽光。這是爲什麼呢?因爲我開了家"小吃店".

我的小吃店名叫“未來小吃”，因爲我是未來組嗎!首先，我要繪製“菜單”，我的腦子裏一下子蹦出了無數的想法。“油燜大蝦”“濃濃地啡(飛)吧”“哥們兒，雞腿”......各種菜式應有盡有。然後我要招收服務員了。小組組員個個爭先恐後地來面試，他們都想得到這份“美差”。經受得起我重重考驗的，只有夏雨軒，毫無疑問，夏雨軒光榮地成爲了未來小吃的服務員。

開店了，第一位顧客登門吃飯。夏雨軒拿上了菜單請她入座，彬彬有禮地介紹本店的各式菜色。這位客人點了一份橙汁魚片。哈我要出手了。我先把魚刺挑乾淨，然後把魚切成片。接着又榨了點橙汁，我把麪粉放進橙汁，又把魚片放進去。之後把沾滿橙汁和麪粉的魚片放進鍋裏炸，炸至金黃即可出鍋。

客人吃得津津有味，那搖頭晃腦地模樣真是好玩。雖然一切都是假的，可帶給我不少樂趣。

心情日記 篇15

從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。

今天我做完作業，媽媽帶我去公園騎自行車。

我騎上自行車，心裏覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱着頭大哭，原來騎自行車這麼難。我對媽媽說：“我不學自行車了！”媽媽對我說：“做每件事都要堅持不懈才能成功。”我聽了媽媽的話，覺得很有道理，便上了車繼續騎，我摔了又騎，騎了又摔，終於會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。

今天在學校考試時，我心裏十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這麼簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這麼少，回家肯定會被罵的。

放學了，我難過地回到家，媽媽對我說：“你今天考了多少？”我說“88！”媽媽生氣地對我說：“你到房間裏好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間裏大哭，淚水打溼了我的作業本。

這就是我多姿多彩的生活！

心情日記 篇16

回家的感覺還可以，昨天的我的那個號停機了！就這樣我們很多都失去了聯繫！

今天叫了一個很好的朋友，一起出來玩！我買了一個讀卡器，只可惜我想要上傳東西都被刪除了！永遠都回不來了！其實那樣也好，彼此也就不用聯繫了！就這樣靜靜的忘記吧！很感謝你陪我玩了那麼長時間，我很開心，我的朋友！只是希望你能開心每一天！今天騎着電瓶車大概騎了一個多小時，也不知道要做些什麼，就那樣靜靜的聊了那麼長時間！原來感覺會很陌生可是我們見面感覺就像昨天才見了的一樣！沒，有任何陌生感！這就是朋友吧！我不想就這樣過，也許玩幾天我就要去上學了！不過要宰他們一頓啊！呵呵！

本來是不想上網的，可是我朋友說那麼早回家做什麼啊？後來就來上網了！其實我不喜歡，因爲我討厭網吧的那種味道，還有那虛幻的感覺！我感覺上網也不知道要做什麼？就是聽歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也許會不好玩，但是我仍然相信我可以讓自己很開心！只是有一種失落感！

心情日記 篇17

謝謝你笨蛋這半個多月來對我的照顧。

還記得，我們相識是在朋友的QQ羣裏面相識的，不知爲什麼你就加了我的Q，就這樣我們慢慢認識了彼此。

我們說的第一句話是在3月6號。

還記得當時我們什麼也說，你還將你的許多祕密都告訴了我，我很耐性的聽着你說。還說到了你和我前男友的仇恨（當時你並不知道他是我的前男友）。

還記得，我問過你，如果我欺騙了你，你會怎樣，當時你沒有回答我。

還記得，我第一次去你上班的地方看你，你的朋友第一眼就認出我來，說我是某某某的女朋友，當時你就知道了，原來我欺騙了你。那晚我解釋了很多，最後你的一句話讓我很無奈，你說我根本都沒有說過嬲你。當時我就笑了。你還說我爲什麼要對你那麼好，其實連我自己都不知道我爲什麼要對你那麼好。

還記得，你每次要出去應酬你都會先問過我，給不給你去，我覺得很好笑，或許莪這個傻妹在你的心裏也有個位置吧。

記得，昨晚我說想找個男朋友肯和我一起穿情侶衣服的，你卻毫不猶豫的說你穿，我的心很開心，真的耶~！

你這個笨蛋，希望你永遠都會對我這個傻妹好吧，因爲我發現，原來我開始依賴你了，怎麼辦？

笨蛋，答應我，不要離開我好不好？

心情日記 篇18

天公不作美，雨淅淅瀝瀝地下着，不時傳來幾點雷聲。我懷着緊張的心情再次踏進學校，心裏忐忑不安，是福還是禍？

回想考試前，我曾因玩心太大而開小差，也曾因想考個好學校而努力複習，還曾因生病而請假多日……

是福嗎？有可能。我在考試前已經把所有知識點都牢記在心中了，不懂的也請教過同學和老師了，按理說，應該不會考太差。

是禍嗎？也有可能。考試複習時我時常發呆，考試也很粗心。還有，試卷我只檢查了一兩次而已，要是粗心大意寫錯，我不就太倒黴了吧！

正想着，我已經進了體育館。校長在上面發表着激動人心的演講。校長說的一句話讓我印象深刻：“沒有付出就沒有收穫。一份耕耘，一份收穫。笑到最後纔是笑得最好的！”

我反問自己，你付出了嗎？你有堅持嗎？我不禁陷入沉思。雨漸漸地小了，不一會兒，太陽的光芒照耀着大地，天空出現了一道絢麗的彩虹。

我忽而豁然開朗了。我努力過，也堅持過。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”那我還擔心什麼呢？我爲之奮鬥過，無怨無悔，爲何還要擔心？

心情日記 篇19

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。

適逢母親生日到來，一直在想怎樣給她慶祝一下，但是心有餘而力不足，母親看我們生活不易，不讓我們過多破費，所以只能聊表心意，簡單地一家人圍着吃了個飯，算是給她熱鬧一下。祝您生日快樂！健康平安！

回想母親自退休以來，雖說我們三個子女都各自獨立生活，沒讓她操什麼心，沒給她添什麼麻煩，但是我們各自忙着各自的生計，各自顧着各自的小家，所以沒有多餘的時間照顧她、陪伴她。有時想想覺得有些虧欠。古話有：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待；現代有：最大的孝順是陪伴。時光飛逝，母親一天比一天老去，我們應該在她有生之年，多抽點時間陪伴她，讓她快樂給她溫暖！

生命是一個完整的過程，每一個階段都應該活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有瀟灑，老年享神閒，纔算是一個完美的生命構圖。

雖然人們都不想變老，可是隻有到了那個階段，才能放下工作，放手孩子，給自己一份有錢有閒的環境，用最好的心態過最好的生活！我羨慕！我向往！我盼望！

心情日記 篇20

輕輕的你走了，除了留下一段讓人痛徹心扉的回憶，再無其他。

太陽溫暖的撒下，撒在了開滿鮮花的土地上，還有我們曾經共同的小溪。那曾經倒映着我們笑臉的流水，載着你的微笑消失在彌望的田野中。如今，這塊土地上只剩下我一個人，沉重的嘆息令我無法解脫，也只有這佈滿了你的腳印的土地，才能給我一絲安慰。張開雙臂，沒有誰給我擁抱

又是一年春風掠過，有些細膩的微冷，似乎觸到你的臉龐一樣。我多想你能夠回來，牽着我的手，哼着那我們一同唱過的小曲，一起漫步在河岸上，讓溫暖的陽光照亮我們的每一個地方。

常常一個人坐在草地上，閉上雙眼，想着你在何方。多少次夢中出現了你，而你看見我的時候，卻轉身走了，沒有回頭，只是揮揮手，身後有雪爲你送行，還有我滿臉的淚水，似乎一切都已禁錮，心亦變得冰冷。仰望天空，你可曾知道，那美麗的藍色已跟着你離開了。

獨自回首，我會在這裏留下一份紀念，記錄我們的曾經，記錄我們的快樂時光，記錄我們的一切。讓我們都勇敢向前邁步吧，我在這裏爲你祝福。

我跑向了路的另一頭，這塊充滿新氣息的土地，漸漸消失在我身後．．．．．．

心情日記 篇21

選擇

向左；向右；向前看；

在每一個十字路口，做出每一個選擇，小心翼翼的，生怕受到絲毫的傷害。

越是害怕受傷，往往傷的越深。在痛苦的沼澤中掙扎，無法自拔，也看不到明天。

我的心傷，我想，你都知道。

而此時的你，就在我的身邊，視而不見。

多少個無眠的夜晚，暗暗落淚。強顏歡笑，忍着心碎。

因爲愛你，我選擇寂寞。

如此安靜的愛你，或許你早已感受不到我的執着。

曾經幻想，誓言能比永遠更遠。深情一眼，摯愛萬年。

所有的付出，卻始終得不到迴應。所有的心意，卻被無情的踐踏。

漸漸的，麻木了，放棄了。

終於不再痛了。

已經忘記你了。

下定決心開始尋找新的生活。

偏偏就在此時，你回來了！

帶着曾經的熱情，曾經的承諾。

帶着難言的懊悔，難言的無奈。

時過境遷，物是人非，再回首已是桑田滄海。

我們還能夠回到過去嗎?還應該讓一切回到原點嗎？

回到原點的我們還會得到曾經苦苦追尋的幸福嗎？

找不到答案。

看不到希望。

心情日記 篇22

從春節到現在，每天晚上城市的上空總能看到此起彼伏的煙花，總能聽到斷斷續續的.鞭炮聲。煙花和鞭炮一直都是喜慶和繁華的象徵，而我覺得它們是落寞的。而我看我聽它們的心情也是落寞的。

剎那美麗，猶如在寂寥的夜空中綻放出一朵顧影自憐的花兒。在燃盡美魅之時，幻化成一顆顆五顏六色的眼淚跌落至大地，締造出一段不爲人知的傷感。

孤單，是一個人的狂歡，狂歡過後是更加的失落。狂歡，是一羣人的孤單，孤單之時更加寂寞。

習慣了經常一個人的閒逸，有些時候，有些不該想起的人，總在不該想起的時候，躍上腦海，有些不願想起的事，也會在不願想起的時候，涌上心頭。

而那些消逝了的歲月，卻彷彿隔着一塊積着灰塵的玻璃，看得見，卻摸不着。落寞越堆越高，心卻在一寸一寸的往下掉。

曾經以爲緊緊握在手中的就是幸福，可以心安理得去擁有。可是放開手才發現還有太多的遺憾。也曾經不停的追逐，卻還是會和渴望擦肩而過，然後就是獨自面對而無所適從。也許，上天不給我的，無論我雙手怎樣緊扣，仍然會從指縫漏掉。給我的，無論我怎樣失手都會擁有。

於是，只好，所以把落寞鎖在心裏，期待着也能象煙花和鞭炮一樣那即是瞬間也是永恆的燦爛。

心情日記 篇23

我童年生活最快樂的地方，也就是我的老家，在麗水蓮都區老竹那邊，在別人眼裏那裏或許只是鄉下的不能再鄉下的地方，四面環山小的時候有的只是山路，車根本開不進去，現在雖然有水泥路了，但沒有指定的車開到我們那裏，我已經習慣了走一段路回老家的感覺了，老家空氣非常好，人也很樸實。如果你不懂得感受大自然的話你只能在我老家待一天，或許一天也待不住，因爲那裏沒有電腦沒有小吃。如果你厭倦了城市裏的吵雜，和人與人之間的冷漠你可以在我老家呆個把星期吧，夏天去最好了，早上可以去釣魚，如果你不怕熱的中午還可以去抓知了，下午可以去摸螺絲，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以選擇看流星鄉下的夜空看的特別清楚，也可以選擇烤地瓜吃。在哪裏不可能像城裏一樣每天大魚大肉有的只是一些農家菜，唯一可以盡興吃的是水果，西西小的時候我們晚上去偷的哦，現在是不用了拉每個人家都有。

當城裏熱的不行的時候我們晚上睡覺還要蓋厚厚的被子，唯一不好的是鄉下蚊子比較多，要做好保護哦。今年暑假我要去老家生活一段時間了，如果你也願意去的話，可以告訴我，讓你體驗下農村的生活，隨帶減減肥……

心情日記 篇24

現實生活到底是怎樣的一個生活？

面對人生中的許多問題，發覺自己是茫然而不知所措。我喜歡藍天，喜歡大海，喜歡白雲，喜歡音樂，喜歡一個人靜靜的……

如果說事情往往只是看重過程而不是結果；如果悲傷可以隱藏；如果心事可以隱藏；如果喜歡一個人也可以隱藏；如果哭泣也可以隱藏……那我想我會選擇沉默的隱藏自己，那樣子別人就不會看到自己在悲傷了。

如果說香菸愛上火柴，註定會被傷害；如果說毛毛蟲和蝴蝶戀愛，那也只是一場意外；如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷……

那我請求悲傷止步，給我一個不傷心的理由，就在那以後我再也不會難受。

有時問自己選擇沉默是不是我的錯，選擇哭泣是不是我的錯，在你面前還要我怎麼做，也許是上天的安排，讓你與我擦身而過。

我們之間的愛輕得像空氣，而我依然承受不起，任往事在心裏不停的堆積，如果不懂珍惜思念會過期。我們之間的愛重得像空氣，越想逃離，卻越沉迷。如回憶太擁擠，我無法呼吸，只能擁抱着空氣，假裝那是你，不曾遠離。

心情日記 篇25

不知道自己要寫些什麼，可還是想留下一點心情，因爲今天是2009年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望愛情久久,幸福久久。

是不是我太感性了，還是喜歡寫日記呢？不得而知。

人有時真矛盾，我還是不能很好控制自己的情緒，雖然相比去年，我大有進步。

看着自己寫出來的東西，總是那麼差，不知道什麼時候自己也能寫出篇精彩的文章呢？

也許我要追求的東西太多，到目前爲止，我一無所有，每天爲了能吃上一口飯，想任性，想休息都不行，應該是我讓自己這麼累吧，有時會累，大多都是在虛度時間，在漫長的時間裏，我的意志消沉，環境的關係，沒上進心。有時候，真希望自己走上一條“絕路”，或許才能拯救現在的我。爲什麼我就學不會堅持呢？爲什麼我就不能進步呢？爲什麼我總不能說到做到呢？太多的爲什麼我給不了答案，因爲答案就在我身上，只是我自己找不到。

剛開始做一件事的時候，很激情，經過時間的磨練，激情就變消沉，不論是愛情，事業，學業，時間是最好的考驗，也是最好的見證，我缺乏的是堅持與執着。一天進步一點，懷着這種心態堅持！

心情日記 篇26

繞來繞去還是回到了原點，心裏不懂得什麼滋味。很想把他的那些以前的事統統的忘掉，我也知道他愛我，但是他做的那些事情總是在我的腦海裏晃啊晃，不經意的想起時讓我快窒息了。我也跟他講過“我會把你以前做過的那些背叛我的事一直掛在嘴邊的”我不懂得他到底是因爲想把我留在身邊才說“我可以把嘮叨的話當着醒鍾”。

自己有時候也在想忍忍就過了，既然已經選回他了何必去計較過去呢，沒意思，但是這些事都是我們談話當中不經意間就冒出來，有時候真的剋制自己，但是沒辦法。過幾天就要訂婚了，我問他你要想好，我可能會把以前的事在你耳邊嘮叨一輩子，但是我們的一輩子是多少長時間，我不敢確定，唉，其實我很想給自己一點時間，自己是不是真的要把後半生託付給他，他值得我依靠嗎，還會像以前一樣的花心嗎，還會背叛我嗎，愛我只是暫時的嗎，好多的疑問，我不敢去想也不願去想，事情到了這個地方我不得不承認自己真的沒長大，我不能確定自己的想法，不能確定自己還會不會像以前一樣的無知。

心情日記 篇27

我的記憶是美好的，卻是遺憾的…

初戀，讓我感到純真的友情帶點甜蜜的味道，很舒服。

走入工作崗位，遇到了讓我感動，讓我想對他真心付出的人，我們愛的轟轟烈烈，那是我二十幾年來最幸福的時候，然而，上天給我們開了一個很大的玩笑，我們這段不被許多人祝福的愛情，也爲了將來，我們只能忍痛割愛，分開了。

沒過多久，再次看到他，我知道我的眼淚快掉下來了，急忙轉身，我的心痛的快要窒息了，只能忍着，找藉口躲一下，因爲我們只要一個眼神，就明白對方在想什麼，所以不想讓他看到我難過。那個冬天，我們在樓梯口說話，看着他泣不成聲，我在想老天爲什麼要懲罰我們這對相愛的人，讓我們這麼痛苦，但我們無法改變這樣的現實。註定着，永遠只能望着對方，心裏掛念着。

現在我們都有了各自的生活，他結婚了，但我們還是明白對方心裏的想法，所以我們還是祝福着對方，我希望他幸福，我也答應過他，我會好好生活。但我仍希望我們下輩子能在一起永不分開。

心情日記 篇28

成功是什麼？怎樣又算得上成功？有人認爲成功就像比爾蓋茨那樣，成爲世界首富，有人說成功就想謝文東一樣擁有至高無上的勢力！有人說能快樂的活着就是最大的成功！成功到底是什麼樣子？沒有給它真正的定位！

成功不是偶然的，失敗也不是必然的！你努力但不一定成功，但你不努力你一定不會成功！

當人們失敗時總會對自己和別人說:失敗了，可我不後悔，畢竟我曾努力過！在我看來只不過是安慰自己的話罷了，誰不想成功？誰甘心失敗？失敗了，也許我們不後悔我們的付出，可我們怎能甘心失敗！同樣兩個起點的人，同時奮鬥，一樣的付出，可當別人成功了，而你卻失敗了！看着別人享受成功帶來的喜悅，你會甘心嗎？你不過是安慰自己的話罷了！

我們總是渴望成功，可我們不曾想過，我們所謂的成功到底是什麼，也許有一天我們到達了我們曾渴望的地位！回首發現這不是我們想要的成功！原來到最後才知道追逐的成功不過是一場虛榮而已！

長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海！人生路漫漫，成功路在何方？我們該如何走下去？我們總是在失敗與成功的十字路口逗留！驀然回首，我們不曾知道，我們早已成功！

心情日記 篇29

我希望曾經指着我的文字氣焰囂張說，你的文字譁衆取寵，毫無借鑑之處的人能夠再站出來對我進行貶低。

你們去了哪裏。

我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎麼也難以做到跳出自身的範疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所爲。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。

今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。

有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。

我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我紮根在醜陋的現實裏，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。

對於一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇後的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。

孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到聖者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。

心情日記 篇30

人生哪得一定歡喜，這世間情爲何物？

難道這世界上，已沒有純真的愛情嗎？太多太多小三，太多太多破壞別人家庭的人，出軌在現在而言，那是常事，並不奇怪，難道真是因爲有錢了，就亂套了？

愛你，我這輩子只愛你，一生一世只愛你，我們一定白頭偕老，我這輩子只對你一個人好，這些話，大家並不陌生，因爲大部分人都聽過，呵呵，結了婚後，各種矛盾就出來了，他不在對你那麼好，難道真是他變了？不是的，而且他之前是虛假的，現在的人，結婚後和結婚前有着不一樣的感覺，我想大家都懂的。

當他們出軌時，傷心的是另一方，是怎麼的，或許人就應該活在自己腳下，不應該爲他們而生氣，自己活的漂亮纔是本事，男性本色，或許都是對的，阻擋不了美色的誘惑。

睜一隻眼閉一隻眼，或許是最好的解決方法，爲別人而傷心何必呢，開心也是一天，不開心也是一天，誰不想要開心的一天呢！那些小三，你們破壞別人家庭，這種傷天害理的事，你們做了，難道不心虛嗎？對得起你們的道德嗎？

心情日記 篇31

對於夢，我覺得，那是另一個世界，另一個我們無法觸及的世界，夢中似乎總有人在凝望着我，對着我輕笑，只是，想要觸碰，卻感覺越來越遠了，很虛幻，又很真實，每次從夢中醒來，努力想要去回憶夢中的情景又想不起來時，我不知道爲什麼，很想哭很想哭，就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你，可自己卻永遠無法去觸摸他，有些…心痛。

我已經不記得有多少個早晨，是在這樣的憂鬱中醒來的了，也不知道有多少次想過，就這樣留在那個彼岸的世界，嗯，這樣就沒人能帶給我煩惱了，不用每天因爲反應慢答不上來題而被老師用不耐煩的目光看着，不用每次因爲性格內向和同學合不到一塊而在某些事上被自動忽略，也不用因爲沒人理解自己說的話的真正目的而感到委屈，這樣，挺好的……

今天又做了一個夢，夢裏有燦爛的夏花，有湛藍的天空，有安靜的風兒，有一個模糊不清的笑顏，可惜那只是一個夢，醒來才發現窗外下着淅淅瀝瀝的雨，只覺得身上有些發涼，卻不知道單薄的是我的牀單還是我的夢境，亦或者，是我……

心情日記 篇32

何爲夢？古時曾有句話就爲流傳，其話就是“日有所思，夜有所夢”。

有的人可能終其一生都在追求並不屬於自己的東西，思慮過度，往往會出現所謂的“夢境”。

這些由所謂的執念所創造出來的並不真實的夢境，會成爲干擾人的因素之一，使人常常會有“白日做夢”的想法，去做出那些自欺欺人的舉動罷了。自以爲付出很多，哪曾想這付出的許多過激的行爲，會導致自己陷入深淵。

有的人把夢境當成一次旅行，不計較太多，做個過客。不留下一點痕跡，也不帶走一陣迷惑。這所謂的“夢境”自然成了過眼浮雲，不以物喜，不以己悲，萬事皆有定數，又何必去執着呢？

面對漫漫人生路，人還有什麼要強求的呢？不如瀟灑於世間。

有的人爲夢境所迷，也有不爲夢境所惑。我個人更傾向後者。做人不該執着或太重視夢如何，我們醒着的世界已經夠夢幻的了。

如果實在分不清，那便努力做好今天，把眼前的事情做好了，既然改變不了夢境，那就改變自己；既然改變不了事實，那就改變態度；就好比你改變不了過去，但你可以改變現在；你不能控制夢境，那便控制自己。把握現在，不受夢境所惑，努力做好全新的自己!

心情日記 篇33

那張笑臉，似花，開在心間，永不凋零。

猶記得，每每回到那久違的家，總有點感嘆：“好久沒回家了吧”。耳畔忽然響起了一陣電瓶車聲“嘟，嘟”那是你回來的信號。

你將車停好，我迎了上去，咧開嘴：“爺爺”。你回過頭，先是一徵：“呀，回來了”。接着，便笑了，臉上的皺紋也揪起來，像一朵菊花，美好。

陽光洋洋灑灑地投在地上，豪爽，大方。微風輕輕柔柔地吹着，溫柔，暖和，恬靜，舒心。

握着爺爺的手，那雙手，青經凸起，蒼老，黝黑，似寫滿了艱辛與勞累，似佈滿了圈圈年輪……

曾幾何時，想抱抱爺爺，想與他聊聊家常，想陪他散散步，想幫他選件衣服，想爲他做頓可口的飯菜，想……可，時光的確是個可怕的東西，只要你稍不注意，就會溜走，並，永遠不會再回來……

淚，滴落，敲擊在地上，綻出幾朵水花，窗外，有一朵花正豔，香氣瀰漫，勾人心魂，攝人心魄。

爺爺已經老了，他一生操勞，一生奔波，只爲換來我的快樂生活，心中不免酸酸的，鼻子也澀澀的。

愛，綿綿不絕，無窮無盡……

心情日記 篇34

落葉本身存在的意義是什麼？新舊交替，新的綠葉替換舊去的枯葉，如果這樣說，那麼，這些過時的產物應該在去年秋天就應該變爲泥土的！可是，爲什麼它現在才飄落下來？！一季節多的時間都不能將舊時的存在抹去麼…

果然，我只是固執偏執罷了，大概只有我一個人這樣做吧！終究不過是個遊戲罷了，認真只能落得個徒傷滿懷了，哈 總以爲自己可以做些什麼 終究，我可以做些什麼呢 夢醒的時候是那麼的無力 夢中 僅僅只是可以…

就像有的葉子一樣 在樹上就已經枯萎了 經歷了寒冬 初春 直到新的葉子長成 它才凋落下來

這是葉對樹對思念嗎？還是樹對葉的不捨？

儘管樹每年會長出新的葉子 同樣也會凋零 難道樹對葉的本身就應該隨風而去任自漂泊麼 這種感覺 你應該知道的

用火影裏的話來說：木葉飄落之處，火影意志傳承不息

儘管相隔了一個冬天和初春，葉最終離去，留守到最後一刻的它 是否還能夠看見早已成爲泥土的同伴 或許 今年的秋天它的同伴們離去 它依然也會陪伴在樹對身邊吧 嗯…

心情日記 篇35

今天偶遇一個小妹妹！中午在路邊攤吃飯。“大哥”這有人嗎？哦，沒人，我低着頭一邊應答着，一邊繼續吃着面。老闆，來碗混沌。這時我纔不經意的擡頭看了她一眼，我頓時愣了一下，小姑娘個子不算高，也不是很漂亮，但我的心怎麼莫名的動了一下？很久，不知道多久了沒有這種感覺了？小姑娘衝我笑一笑坐了下來。大哥你哪裏人啊？黑龍江！哎呀媽啊，老鄉啊！遂聊了起來。

小姑娘也是苦命人。家是呼蘭的，19歲爲了家，就出來打工了。父母身體不太好，妹妹還在上學。唉，真難爲她了！但是小丫頭心態挺好，很樂觀。

不知道明天還能不能遇見她？第一次遇見，也許也是最後一次遇見她了！有些人認識一年，兩年…十年你不一定記清ta的樣子，有些人你見一面，你就忘不掉了。這本不是我這個年齡的人該想的事，但不知怎麼就想了。唉，就當是一個插曲吧！不管怎樣，只能說一句，丫頭祝福你！

偶遇伊人竟迷茫！拈花一笑 百媚生！紅顏命薄淚千行！相逢偶然應不識！ 同是世間苦命人！ 獨醉夢中幾時休！

心情日記 篇36

到鄭州河南中醫學院第一附屬醫院施工已快兩個月了。左手大母指，食指、中指、無名指在，麻木也半月有餘，原本以爲沒什麼大礙，可能是因爲連續兩天磨機的振動所造成。但誰曾想到會影響半個多月呢！也至昨晚伴隨着的還有點隱隱作痛，徹夜難眠。實在覺得不能長此拖延下去，故在今日我們施工所在的醫院就診。

河南中醫學院第一附屬醫院是一所比較綜合性醫院，本以爲近水樓臺先得月和是禮拜一，八點多一點就到門診，可早已是人聲鼎沸，每個掛號窗口都排起了長龍。外加第一次到如此綜合性醫院就診，其就診程序和掛號都不知曉，如無頭的蒼蠅見人到寫有掛號、辦卡、繳費…窗口，也跟着排隊。

本想到諮詢處諮詢哈，可看到就一個人，被和我一樣的人圍得個水泄不通。還不如先排隊邊排邊問別人，排到窗口說掛號，可我不知道掛什麼號，就只有花一元辦個診療卡。

在門診大廳又左轉轉右轉轉，見到自助終端服務器前有很多人排隊，可以自助掛號機，於是索性也排隊嘗試着自己掛號。進入界面，首先選項便是內科還是外科，說實在還真不清楚我要掛的屬於什麼科。正躊躇和彷徨，自言手指麻木要掛什麼科時，身後也許有人和我同樣病情吧！隨口說了神經內科。

心情日記 篇37

翻看家中的紀念冊，那個傻傻的我有着傻傻的笑。那是什麼時候？時間太過久遠，我都忘了它的存在。靜下來想一想才發現，原來我不再是那個可以流着鼻涕耍無賴的孩子！

拿起一張有些年代的老照片，那是曾經的母親。她有一頭烏黑的長髮，在當時很流行的碎花布裙，嘴角的笑倒映出青春的氣息，那是一個令人着迷的存在。擡頭看向廚房忙碌的母親，雙鬢已染上了白髮，生活的忙碌隱藏了她的笑容，彎下的腰再也看不到曾經的色彩。

那個對着母親笑得溫柔的俊郎男子，真的是平時要求嚴格的父親嗎？是什麼讓他改變？

母親告訴我那是她和父親唯一的一張合照，是他們剛結婚的時候。我相信那時他們一定對未來充滿憧憬。

那個可愛的小糯米糰子，是我的弟弟，那是他出生百日的樣子。我很喜歡抱他，覺得他可愛的像天使，是耶和華賜給我家的祝福。

想着剛從我這拿着錢去賠鄰居玻璃的少年，我感覺上帝欺騙了我。我一直說他是小騙子，他覺得莫名其妙，我也不解釋。

合上相冊，也是關上一段過去。縱然有千般不捨，生活還在繼續！

心情日記 篇38

這一下午在宿舍，懶到不行。

六點出去吃晚飯時就感覺時間過得好快，好像剛纔才吃過中飯，現在又要吃晚飯，真的不想再出去。也許早感覺連吃飯也變成多餘的事情。

吃飯時東子說順便帶瓶熱水，我們兩個一人要各帶一熱水瓶，好懶連彎腰拿瓶的動作都做得很勉強，心裏想着跟東子說不帶熱水了，又很懶的最後還是連話都不想說。

下午，句銘來找我，三點多頂着大太陽我們兩個出去轉，他問我現在實習的怎麼樣，能怎樣，還好吧，反正昨晚夜班也就忙到凌晨三點半，早上五點半起來繼續，挺的住。

現在想想今天突然感到如此的疲倦，乏的有氣無力的也不全是天氣熱的人懶的原因。

中午休息時，就不停的有電話短信，每次剛要睡着就被吵醒，真真正正的讓人心口火大，想要將手機關機好好睡一覺，終究還是無法如願，以至於，下午回來，等吃飯玩着手機都能睡着，到了飯點纔會如此的糾結難受不想再出去。

將手機開着是想也許會有人要找我，怕他們有事找不到着急，但它卻很少在該響的時候響過，不該響的時候又響個不停，以前還覺得小甜甜每次睡覺總把手機靜音或關機不好，現在才發現她的先見之明，佩服。

心情日記 篇39

你見過月兒嗎？

我好像見過，但是這個世界上又似乎不存在過。我喜歡的是多麼混合的純粹，我喜歡朦朧月色的黑夜，可外面偏偏到處都是陰森的燈光，從晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光線下，整夜合不上眼，甚至月亮出來的時候連月光都看不到，它們只剩下一具枯殼。

月亮該是一位孤影自憐的美人，沒有肉體，沒有多想。她對這世間的一切冷漠相對，透過瘦骨的樹枝把目光望向我們時，蜘蛛在喬木間撘起了頹廢的舊網。草叢中成片的紅花如血般鮮豔，沒有人可以告訴我它的名字，在黑暗中如vampire般誘人，血腥的紅脣貪婪着大地的血液。路邊的鐵箱子在荒野之中閃現，不是你的墓碑，也不是我的。

你聽到遠方聒噪的蛙鳴嗎？

女巫放出關了一整屋子的烏鴉，烏鴉盤旋在曠野。她在詛咒着邪惡的延續，讓人世千年的悲劇自食其果。這是個冰冷世界，我躲在房間，廁所裏的黑影在不停閃過，我還是沒有勇氣關上燈，在深夜中凝視模糊殘缺的鏡子。

在世界的各個角落，都有殭屍的存在。屏幕燈光照白了它們毫無血色臉，徹夜不眠。

已經凌晨四點鐘了，所有的童話都已消散，睡吧，睡吧。

心情日記 篇40

城市，總是披着華麗的外衣，戴着生硬的看不出悲歡的面孔，迷茫的走失在時間的迷宮裏，永無天日。

總感覺，自己越來越不喜歡城市。走着路，那是難以熟悉的房屋；坐着車，那是隨時陌生的一站。在城市，我悲哀的戴上了路癡的帽。

不喜歡城市裏的空氣，不喜歡城市裏的聲音，不喜歡城市裏的風景，不喜歡城市裏的人類。我再次悲哀的發覺，我與城市互不相融。卻又不得不與之相處，生活往往把人趕上不歸路。

它在喧鬧着，我在沉默着，沉默，是我不迷失的保護色。和人類交談很累，我只喜歡用我的眼睛去和保留自我的動植物交流。城市裏的天黑了、濁了、比較頑強的幾顆星，就成了孤星淚，流着只有自己才感覺得到的淚。我只好找小貓，也只有小貓了。便利店老闆的小貓，我把它當玩具，也當朋友。見到它就會心喜，心喜了就會想逗它玩，學着它輕叫兩聲，用腳擄擄它脖頸，很開心的笑。

到開心都是短暫的甚至只是幾秒的事。我在城市裏扮演着小丑，一個笨拙的小丑。

我懊惱了，不懂和人打交道，就和書交談吧。

心情日記 篇41

六年的小學生活結束了，暑假開學後，我步入了新的環境、新的學校，開始了開學第一天的學校軍訓。我很開心，經過這兩天的訓練我懂得了軍人的紀律性及站姿、走姿等。

軍訓的第一課就是站軍姿，擡頭、挺胸、十指夾緊貼於褲縫。“大拇指要放在第二關節上”“兩腳分開60度”“腰板挺直，腿伸直”真是難受！我們頭上頂着火熱的陽光，我感覺到汗從我的額頭滴到了地下。軍訓不是鬧着玩的，大家一起學習稍息、立正，一遍遍地做着枯燥無味的四面轉。漸漸地，被汗水打溼的衣裳剛剛晾乾，就又被汗水所浸溼。然而，汗水浸溼了衣裳，卻無法打敗大家的堅強。第一天，我們學會了堅韌不拔。

第二天軍訓，豔陽依然高照。同學們都已經腰痠腳痛，豆大的汗珠不斷地從臉上滑落。然而，沒聽到教官的命令，就沒有人會擅自休息。這一站，就是半個小時。教官不發話，整個班級就是一支整齊的隊伍，沒有一絲一毫的動搖。第二天，我們學會了服從命令。

通過這兩天的軍訓，我們付出了辛苦，付出了汗水。我們學會了堅強，學會了服從命令。軍訓，就是要培養我們的品質，磨礪我們的意志。

心情日記 篇42

時光飛逝，歲月如梭。紅塵路上，一眼萬年。到底是誰的等待蒼老了誰？

我站在原地，看着一個個遠去的背影，是落寞，是孤獨，還是惆悵？躊躇間才發現，有些人走了就再也沒有回來了。於是，我學會了珍惜，珍惜身邊的每一個人，因爲我怕失去以後就再也找不回來了。

滾滾紅塵，誰是那個牽了手就不再放開的人？愛情路上，有苦，有甜；有哭，有笑；有開心，有難過。在這條充滿艱辛的路上，我給了自己太多希望，然後慢慢地陷入失望。總是用失望代替希望，卻還要不斷的希望。

經歷了才懂得，愛可以讓人欣喜若狂，也可以讓人肝腸寸斷。情，可以讓人如癡如醉，也可以讓人傷心欲絕。愛情，就像是一個魔咒，時時刻刻糾纏着我，讓我痛不欲生卻又無法自拔。

每當夜深人靜的時候，人總是會感到特別的孤單，多希望能有一個人陪在身邊，靜靜的陪伴就好。能有一個人懂得你無聲的沉默，何嘗不是一件幸事？

每次心痛的感覺，有誰能真正的體會？把心留給真正在乎你的人，因爲真正在乎你的人不會讓你傷心流淚。

夜靜思，獨落淚，

遙望明月添憂愁。

何時盼得佳人來，

生死與共不分離。

心情日記 篇43

最近天天下雨。 … 就像我的心情一樣也是一直在下雨。 我覺得最近過的好快不知不覺我又在家裏傻傻的呆了一年。就這樣的一年裏我的20歲過去了，很可笑吧！！我一直覺得20歲是一個人的轉折點，可是可笑的是我究竟在幹什麼？？我看着朋友與親人都在爲自己而努力，就算受到困難與挫折也沒關係，也會站起來面對。看到他們在看到自己就覺得不安，害怕。

其實我也想在我一個人生轉折點上畫上一個完美的句號，可是人啊！！是可自主宰自己可是卻不能改變已經被上天註定的一生。 我覺得現在的我變得膽小了，不像以前傻傻的只知道往前衝，不管怎麼受到挫折與困難只要努力就一定可以。現在想想那時候的天真，那時候的傻氣是那麼的美好，感覺只要相信自己什麼困難都可以克服。現在回想起來還會傻傻的笑。我好喜歡那樣的自己想找回那樣的我，可是我知道是不可能的…我想現在的我已經迷失了就像在迷宮裏頭找不到出口。

呵呵！！…其實我想就算找到出口我也不敢踏出那一步吧… 天氣晴了，可是我心情卻不能像天氣一樣放晴。什麼時候我纔可以像別人一樣正視自己勇敢地去面對呢？…

心情日記 篇44

立冬纔過去兩天，天氣就淘氣地更加冷了。

今天早上一起來，打開窗戶窗外飄着絲絲小雨。天氣很冷，我和媽媽把棉襖都穿上了。

去往超市，路上泥濘溼滑，有幾次我差點摔倒，幸虧我抓住了媽媽胳膊纔沒被摔倒。

走進超市，我推着推車跟在媽媽後面，先去了服裝區，媽媽沒看上她自己喜歡的衣服，只看上了三雙襪子。接着就到了日用品區，買了洗髮水﹑護髮素，意外的，營業員阿姨給贈了一個拉桿箱、又送了一盒戶外旅行套裝。哎呀呀！真是驚喜連連不斷。

隨後我們上了二樓買菜。買了媽媽愛喝的咖啡、豆腐、五花肉、生薑、板栗、又買了雙打掃衛生用的手套、然後就下樓準備結賬，下樓時我還在電梯扶手商品中拿了和我愛吃的餅乾。去結賬，貳佰六十九塊多，花了這麼多，看着媽媽結了賬我好心疼。

又陪媽媽去開發票，服務員阿姨提醒我媽媽說還可以積分兌獎，於是我們又得到一個漂亮的垃圾桶。本來可以三選一（薩琪瑪、洗手液、垃圾桶）媽媽讓我選，我毫不猶豫的選了垃圾桶，因爲家裏需要嘛呵呵！

我感覺今天贈的東西太多了所以我好開心，真的是好心情就會有好事情。

心情日記 篇45

My god，好不容易擺脫了暑假補習班的命運，補習班和家教兩邊跑，整天忙得我是焦頭爛額的，可悠閒的日子沒幾天。又要和學校打招呼；又要和課本親吻；又要和同學打鬧；又要和老師擁抱。蒼天啊！大地啊！天理何在！五年了，一次次的舉動，一聲聲的哭喊，這一切彷彿依然如舊。

我已六年級，看似平凡的9月1日，卻在我們心中烙下了印痕；卻在老師眼裏與衆不同；卻在每一位六年級同學的心裏，這個9月1日閃爍着金子般的光芒。因爲這是我們在母校過的最後一次9月1日。大家屏息、凝視，靜靜地看着那寫在黑板上的9月1日。

我已六年級，自認爲我的智商和情商都在海拔較高的區域內。六年級，意味着我可以獨立了，可以遨遊天空，可以讓父母因爲我的努力、因爲我的成績而自豪、而驕傲。

我已六年級，即將面對的是更大的考驗，再有短暫的一年我就會升上初中了，這之間就像有一條弧線，有人畫的完美無瑕，有人則畫的漏洞百出。只有把地基打好，纔可以築出高樓大廈；學習也是如此，我們只有把基礎把握好，纔可以在問題面前迎刃而解，得心應手。

讓我們一天努力，快樂學習，快樂玩耍。天天好心情，一起去面對問題，一起微笑着把握今天，一起快樂的活出明天。

心情日記 篇46

“鈴鈴鈴！”鬧鐘把我從夢中驚醒，眼望窗外，天已經大亮。窗外不時地傳來鳥兒歌聲，於是那種煩躁的心情漸漸地被鳥兒優美的高歌驅散了。“起牀吧，我們出去跑跑步，順便看看種子發芽了沒有？”爸爸和藹的望着我說。

我和爸爸很快的來到了樓下，一起來到小操場上開始跑步。我們有時跑跳，有時追逐嬉耍，累了就伸伸懶腰，別提多快樂了！深深地吸上一口清新的空氣，使人更加感到身心愉快，彷彿應着我們大好的心情。

過了一會兒，我們就相約着一起來到了小花園。前幾天正是在那裏我們種下了幾顆花種，每天我們都來給它們澆水。陽光斜斜地照了過來，讓人感覺一絲暖意。風這時也柔柔的、輕飄飄地拂過臉龐。我在想今天會出現奇蹟嗎？

當我們圍在園地裏，仔細地將目光投向種子地時，我的眼睛猛的一亮，高興地情不自禁地跳了起來“看！發芽了！它發芽了！”果然，在鬆軟的土地上長出了一顆小綠芽，頓時我的心裏灑滿了快樂，有一股說不出的幸福感。

好心情使人快樂，我愛小區的鳥語花香，更愛小區的景色宜人！

心情日記 篇47

很多時候都不願意回憶起以前的種種，往事剛冒出點頭緒，就會立即將它壓下。因爲我實在承擔不起。現在才懂得以前的時光是多美好，可惜我並不懂得珍惜。也許早結束早解脫，可人往往就是這麼矛盾，明知沒結果，還要繼續往前，想突破心中的防線！

完全找不到現在的方向，如何前進，如何面對，真的有些盲然。不管怎麼活都活不回以前的樣子，一點痕跡都找尋不到，迷茫！曾經幻想的生活也曾實現過，也曾擁有過，可偏偏卻這樣無情，短暫的開心、快樂，卻留下如此慘重的結尾！~

常常警告自己，是不甘心，不認命，卻往往是在欺騙自己，人矛盾，事情適得其反的情況下，總是找很多牽強的藉口來圓自己不平衡的心靈。看破紅塵，談何容易，一個沒有思想，沒有感情的傀儡，是沒有資格談論這些！！

男女之間的感情是最矛盾的，你可以毫無保留的喜歡一個人、愛一個人，可對方卻沒有任何感覺，你喜歡她，她卻喜歡另一個他，這種無助的感覺，只能獨自一人承受，痛苦的事情是看到喜歡的人痛苦、無助時，自己卻沒有任何能力去幫助，這種無能爲力的感覺真的很痛苦，情、情、情，不了情，不能勉強的情！