喜歡一個人情感日誌（通用16篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都知道日誌吧，需要認真地爲此寫一篇日誌了。你還在找尋優秀的日誌嗎？以下是小編收集整理的喜歡一個人情感日誌，歡迎閱讀與收藏。

喜歡一個人情感日誌 篇1

一個人上網，一個人看電視，一個人吃東西，一個人發呆……這樣 給我一種比較真實的感覺。活在自己一個人的世界裏面，就不用看到一張張虛僞的面孔。

一個人靜靜的，可以把一件事想的徹底；一個人靜靜的，可以把某些事看的透徹；一個人靜靜的，可以讓自己的思緒更加真實：一個人靜靜的，可以覺得自己生活在另一個世界……

在午夜的時候，我總會靜靜的整理自己的思緒，默默的沉思。從來不會去計較曾經過去的，只是默默的想着自己未來的。有時候我很迷茫，反覆在廣闊的沙漠迷失了方向，不知道哪條纔是能讓我走出去的路。有時候我很無助，好像陷入了一片荒漠的沼澤，沒有一個人能救我，幫我！所以，現實生活中的我，總是在原地徘徊，苦惱。其實，我真的好希望，有一個和我同樣處境的人，和我有着同樣心情和理想的人，和我一起奮戰，也許這樣會給我更大的勇氣。可是沒有一個人能瞭解我內心的想法，或許，我自己都不瞭解自己究竟在想什麼。所以我也很難跟自己的好朋友，或者是家人去討論。其實，我好希望有個人能真正的幫到我，但是，我不知道那個人是誰，我只有等待，等待！

生活好無聊的！單調、乏味的。慢無止境的等待！等待着無法預料的一切。有時候我在想……在想如果結束我的生命，那麼一切憂愁都即將停止。但是！但是我又不甘心，我不甘心我的一生就只是這樣而已。有時候，真的好矛盾，不同的理論在我的腦子較量，結果弄的我疲憊不堪，事情還是沒有解決。精神上的壓力和心理上的壓力把我折磨的快喘不過氣來。有些事，好象是已經別無選擇了似的，其實不是的。是人的意志被打敗了，是惰性佔勝了一切，加上精神上的無助，所以纔會註定漸漸的“頹廢”下去。

脾氣比以前多了一份暴躁，也許是心理壓抑久了的發泄。可每次當我冷靜下來的時候，我才發現：我錯了！怎麼會變成這個樣子呢，這真的不是我想要的。我知道我用這種方式是建築在他們的痛苦之上的，對不起！請原諒我的過錯。

朋友！我還有很多的好朋友。但是時間和距離……雖然沒有改變彼此心中的分量，但是，卻比以前少了一份訴說的方便。所以，彼此之間真正內心在想些什麼，都不會像以前那麼明瞭了。不過“友誼”並沒因此受到侵蝕。人都漸漸的變得成熟了，有些事都會開始想的更遠一些。離開學校，有些東西就永遠的結束了，但又得面對一些新的東西。發現和以前學校裏一起的夥伴，現在走的完全是不同的兩條路了，所以思想上會有很多的想法和看法。如果問後不後悔，我會說我不會後悔。因爲，每條路都能走，都有它生存的方式。我覺得早一點面對社會，就不會再朦朧中流逝更多的時間。最重要的，我習慣“真實”的感覺，那麼就會減少一點自己在虛度的想法。有時候看見路上行走的學生，會對已經選擇失去的有一點留戀；但是想到初中時的那羣夥伴們，會覺得有點安慰，因爲那麼多的人還在繼續着那種盲目的生活，似乎還在沉睡中，但我也會爲他們感到失落和同情。所以說，每個人的想法不同，因此選擇生存的方式也會不同。

喜歡一個人情感日誌 篇2

很多時候我在問我自己：什麼是朋友？我真正的朋友是誰？我最好的朋友是誰？什麼樣的朋友纔算是好朋友？什麼樣子的朋友纔算真正的朋友？

從小的時候我父親就教導我：交朋友就是要誠心、互幫、守信、負責多少年來，我一直帶着這八個字讀到大學，經歷了種種的風風雨雨，我慢慢的才感覺到，其實爸爸的這些話用在我身上一點效果也沒有，或許在我映象當中的那種朋友沒有遇見，或許是我的命運就該如此，不管以前的那些所謂的朋友怎麼樣吧，我現在只有默默的愛護自己

曾記得在初中的時候，感覺跟一幫同學玩的很投機，其中在我印象中最好的有兩個，於是我們就像桃園三結義一樣說以後不管怎麼樣大家要好好的互相幫助，互相關心做真正的兄弟，但是到了高中，我們三個一個去了普通的二高，而我和另一個去了較好的一高，但是我們不同班，他是學理科的，我是學文科的，就這樣，我們三個分開了，起初還記得聯繫，慢慢的聯繫的越來越少，二高的那個忙着談戀愛，跟我同校的那個迷戀上了網絡遊戲，夜晚偷偷翻牆出去上網，作爲朋友的我很負責的提醒他們，但是他們不聽，我說的多了他們就說我羅裏吧嗦的，天冷了，下雪了，我提醒一下他們多穿點衣服，他們卻不耐煩的說怎麼那麼囉嗦，好煩啊快考試了，我提醒他們要注意複習，他們說，不管你的事兒。

他們的生日到了，我都提前給他們準備好禮物，親自下廚給他們慶祝而我過生日的時候他們卻不記得哪一會想起來了，才說了句生日快樂，我的生日是這樣過來的，只有生日當晚自己爲自己買點零食吃，夜深人靜的時候不由得眼睛紅紅的，就這樣一年年的生日過去了

當自己在醫院的時候很希望有個朋友在身邊說些話，因爲醫院的環境很無聊，除了冷冰冰的白色牆壁之外沒有其他什麼的了，但是我叫了他們，他們一個要上網一個要陪女朋友逛街，就這樣，慢慢的我養成了一種一個人去醫院的習慣

高考後由於種種的原因，我來到了一所很爛的學校，學了一個我很不喜歡的專業，因爲根本就聽不懂，況且與我將來的就業一點關係都沒有，瞭解我之前一些事的朋友都問我：你這樣後悔嗎，其實我從來都沒有後悔過，因爲這是我自找的，做的孽，所以我從來不會後悔，既然那個禍是我闖的，我就要爲這個禍負責，因爲我不想做一個沒心沒肺的人，這也是我對朋友的承諾，但是他們又是怎樣對我的，他們心裏清楚

翻着日曆，他們的生日到了，遠在異鄉的我任然發個QQ消息給他們祝他們生日快樂，但是我過生日的時候除了在大學的同學之外，沒有一個給我發，呵呵，我不奢求他們做這些，我也不期待他們爲我做這些，我只覺得我作爲一個朋友的立場、我沒有對不起他們，我做的好不好，我自己說的不算，只要我做的問心無愧就行

不知道爲什麼，我想要的那種安靜環境一直沒有，唯有晚上的那一絲的寧靜才能讓我靜下心來，漸漸的發覺自己跟別人比，差的很遠，在別人眼中我很優秀，很受歡迎，但是如果我真的受歡迎的話，我還每次都是一個人出去嗎，如果我真的受歡迎，那麼我還用什麼工作都一個人做嗎，所以我不配，就這樣，一個來自中原地區的我，孤單的展開了大學生涯：一個人上街、一個人吃飯、一個人聽音樂、一個人買東西、一個人承擔所有的任務和委屈、一個人去醫院、一個人靜靜的寫文章

因爲我懂了，我不配，於是學會了低調，學會了沉默，學會了獨立

喜歡一個人情感日誌 篇3

很多人都說，每個人都是折翼的天使，唯有找到另一個單翼天使，才能相擁飛翔。每個人攙扶着對方，儘管很累，也要告訴自己其實幸福，每一天都苦撐着儘量飛得遠一點，證明出自己當初並沒有選擇錯。

也許是早已過了會爲愛瘋狂的年紀，也許是知道愛情不會是生活的全部，於是不再毫無保留的用盡全部去追尋愛情，沒有了當初飛蛾般的撲火的熱切，只是想，簡簡單單，唱着單身情歌，過着一個人的生活。一個人，只有單身的情歌，儘管沒有甜蜜，沒有纏綿，卻有了另類的灑脫，或許再加上淡淡的憂鬱。其實單身情歌有很多，唱不完的永遠是一種對未來的期待……

偶爾看見擦肩而過的情侶，親親熱熱，也會妒忌，還有吐不出的羨慕。羨慕過後仍然很快回到自己的生活軌跡。一個人，照顧着自己，學着或者是試着好好地愛自己，試着一個人面對風雨後的傷痛，試着一個人慢慢的堅強，證明自己的世界可以沒有你。沒有你，我依然會過的很好，依然會代替你好好地愛自己。

一個人活在大千世界，或許有些形單影隻；一個人面對風雨後的苦痛，或許有更多傷痛；一個人期待未來，或許有更多無奈。無論是孤單還是傷痛，無論是無奈還是彷徨，我們會在不斷地苦痛中，找回曾經迷失在愛情中的自己，試着堅強，更好的生活。一個人，面朝大海，也會春暖花開。

當一次又一次的失去，當一次又一次的傷害，徹底擊碎了少的可憐的自信，開始畏縮，開始害怕，開始後退。退回了自己的內心，關上窗，封閉起來，躲過霧霾與狂風，學會享受寂寞。風雨過後，也許陽光會再次回來，只是不知道會是多久之後。慢慢的坐在窗前等待，不再輕易付出，讓曾經傷痛的心可以在時間中慢慢癒合，慢慢遺忘，慢慢消失。

一個人，一片天，一首歌，一個世界。

喜歡一個人情感日誌 篇4

如果我放棄，不是因爲我輸了，而是因爲我懂了。有時候，受了委屈，本來不想哭，可是隻要別人一問你怎麼了，就會忍不住地流眼淚。對你最好的那個人，往往是最好欺負的人。天下間的人，往往總是欺負對他最好的那個人。

誰的青春沒缺失？沒錯過？有的可以彌補，有的已經太晚了。無所謂遲到或是早到，每一片良辰美景總會有盡頭，回憶也有荒蕪的一天，只要曾經在場就好。

真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手。那些整日圍在你身邊，讓你有些許小歡喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似遠離，實際上時刻關注着你的人，在你快樂的時候，不去奉承你；在你需要的時候，默默爲你做事的人，纔是真正的朋友。

我的愛情經歷了夏的煩惱、秋的失落、冬的冷漠，終於迎來了春的萌發。我的天使悄然來到我的身邊，走進我寂寞空虛的心靈。使我的心靈有了動力、希望和嚮往。

愛一個人，愛過之後會是怎樣的？恨，只是表面的。如果你還恨的話，那說明你對他（她）還是有感覺的。一對戀人分手後，女的在她的朋友面前手自己是怎樣怎樣地恨他，甚至在談到他的時候都咬牙切齒，但自己在心裏卻不止一次承認自己還是愛他的。

小時候我們拼命想長大，長大後才發現還是童年最無瑕；讀書時我們做夢都想工作，工作後才明白還是寒窗時光最留戀；單身時羨慕別人出雙入對，結婚後才懂得單身的自由也是一種無比的幸福……我們是一路向前走的，走過了也就錯過了，唯有珍惜即時的擁有，生命的記憶裏纔會少一些悔與恨。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎？”我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：“麻痹，又掏聾了一隻。”

當你不能最終走進對方的人生，不能陪伴他一起看日出日落，不能和她一起面對鍋碗瓢盆的生活時，你應該明白，到底問題出在哪裏？你也應該相信：你和他（她）都將會找到比自己更適合對方的人，都將會有各自幸福的歸宿。當下一個人出現的時候，自己才能真正學會珍惜。

喜歡一個人情感日誌 篇5

你也和我一樣，想念明天嗎？爲不曾想的遇見；爲不可知的約；爲小小夢想的實現；爲甩掉包袱，重新上路的喜悅；還是爲那在轉角處，安靜守候的，可愛少年。你有故事嗎？你想要，聽故事嗎?如果想，那就帶着一點點城市的餘溫，忘記月光，忘記煙火。有些故事，只適合，一個人聽。

有些故事，是你的祕密，絕口不提，也沒關係。而有些名字，是你的咒語，每聽一次，就會心顫一遍。

那些沒人知曉的想念，都埋在了深夜的漆黑裏。而那些漆黑的夜，有些人，依然在你心裏，倔強的亮着。只剩，你和回憶共眠。當然，回憶之外，還有眼淚，在陪你。所以，請你一定要好好照顧自己。那些痛苦的日子，終有一天會熬過去。

等一切都成爲過往，那些回憶不再是別人傷害你的武器時，你會遇到更好的人。或許，那個人不會是你這輩子的最愛。即使這樣，也沒關係。因爲那時，你們都剛好成熟，不再會爲一點小事而吵架，不再會用各種幼稚又極端的方式來考驗對方是否愛你，更不會，爲不重要的小事傷害了重要的人。

相信我，一切都會好起來。沒有什麼是熬不過去的，也沒有誰離開了誰是活不下去的。你要盡你所能活得更好，過得比他幸福。你要向他證明，離開了你，是他這輩子做得最錯的事。

姑娘，你不能在這樣下去了。你深夜爲他流淚，他看不見。你一次又一次進他空間，看他的更新，看他的留言板，看他的相冊···沒用的，即使你把訪客記錄再刷新一百遍，也不會出現他的名字。你正在買醉，或許他正在和新歡逍遙。你還在懷念你們之間的一切，或許他正在用心去記住他和另一個人的相處。你還在想他對你的好，可你要知道，這些，他不止對你一個人做過。你還在朋友面前說着他的好，或許他已經把你忘記。別再自欺欺人了，他不愛你了，你們已經分手了。

你要懂得好聚好散的道理，既然始終要分開，你也就要學會灑脫，走的瀟灑，大方的祝福。沒人會懂得你有多麼不捨得，你只能自己取暖，自己保護自己。從今以後，自己一個人也要活得精彩。

喜歡一個人情感日誌 篇6

情竇初開，情愫萌生的年齡，我們都喜歡追夢，會無緣無故地喜歡一個人，醉心於他的一舉一動，一顰一笑，少女的思緒象天上的流雲，總是在那個人身上那飄來蕩去，幻化成無窮的魅影，美好，卻不真實。依舊寫着密密麻麻的日記，把心悸、歡喜與憂鬱鎖在那盞無法開啓的心門之中，偷偷快樂着自己的快樂，憂傷着自己的憂傷。

第一次聽老師講愛情，是高中一年級，也許是學習的壓力太大，班裏一些同學開始偷偷談起了戀愛，年輕的女老師沒有發火，把摺好的兩隻小船放入湖中，兩隻小船一前一後開始起航，老師說，人生就象航行在大海上的兩隻船，各有各的方向，也許經歷一段旅程後，兩隻船會在不同的地方不期相遇，也許就在各自的航道航行，就象兩條平行線上的心，永遠不會相遇。最後老師說，不管兩隻小船以後是否相遇，如果真的喜歡一個人，就要替對方的前程着想，如果愛一個人就應該替對方的幸福着想，尤其在高考的關鍵時刻不要去打擾對方的生活。

從此記住了這句話，這句話多年以後每每提及的話。

那個秋季，一場意外的車禍愧損了一個少女全部的夢想，包括愛情。

愛情就是這麼一個奇怪的東西，渴望它時，總是那麼羞羞答答，姍姍來遲。從此不在幻想時，它卻象洪水猛獸般洶涌而來。遭遇那場車禍後，不知是處於同情，還是其他的原因，愛情就那麼昂首闊步，追隨而來，而那時的我，已被車禍變得面目全非，對一個自己都難以面對的人，我更是無法把自己的殘缺交付給一個深愛自己的人。

愛一個人就應該替對方的幸福着想。這句話無時無刻不索繞在自己心中，成爲一個繞不過去的溝壑，生生地橫在愛情之間。

放棄，放棄，學會放棄，就是學會了愛，一個心中有愛的人永遠都不會倒下。我一遍一遍地對自己說。

最終，我選擇了孤單地行走，一個人的行走。

一個人的行走，有時會有點孤獨，但孤獨是人生的常態，一個人赤條條地來，終會赤條條地去，既是人海如流，行走其中也免不了孤獨寂寞。

上帝總是那麼公平，多一樣就會少一樣，人不可能同時踏入兩條河流。當一個人的行走成爲一種習慣時，才發現上帝是如此恩寵於我，給我一顆享閱萬物的靈動之心，用白雲做夢的衣裳，獨自徜徉在藍天下、黃河邊，看日出染紅大漠，看夕陽蹋沙而歸，行走於風中，看紅葉在枝頭低吟輕唱，田野裏，每一株草都微笑點頭，每一花都在招手致意……走的久了，走的遠了，才發現寂寞與心境有關，與人羣無染，有時候走在人羣中很寂寞，一個人時很充實。

一個人的行走，是一場心靈的對話，在清風明月下，把真實的不真實的自己都展示給心靈，讓心靈在放逐中有選擇地取捨，始終讓心靈愉悅地跳動。

一個人的行走，在夜深人靜之時，讓紙香躍然與心，穿越歷史長卷，領略畫卷之美，或熟悉，或陌生的一場對白，讓距離感迅速消退，完成時空的穿越，就此安放於心，從此不再寂寞。

一個人的行走，象一場華麗的約會。在青山綠水中奔跑，在藍天白雲下徜徉，在草木茂莆中穿行，在黃卷古燈下冥想，在斷垣殘壁中沉思，在禪寺經綸中尋找心靈的皈依與歸宿，在自由自在中神采飛揚。

一個人的行走，是尋找，也是迴歸。尋找世間萬物的每一個表情，一朵雲，一棵樹，一片葉，一縷風，一座山,一溪水都在與衆不同中灑脫地釋放着自己的風情，招搖地燃燒成獨一無二的風景，讓每一個凝視、每一個記憶停留成永遠的感動。春花秋月，夏風冬雪，就這樣妖嬈地綻放，走完一程，又自然地、從容地迴歸到下一個旅程。

一個人的行走，如同品茶，初入口，會覺得苦。但習慣了，就知道自己尋找的正是那種苦中帶甜的青澀回味感，如同人生一樣，本質是苦的，苦海無邊，但我們尋找的是回頭是岸，只有真正經歷過苦難，並超越了苦難，我們才能體會到幸福的滋味，並承全生命的大美。

一個人的行走，少了愛情，所以更在意友情，但有時候太用心了，反而會受到傷害，猶如兩個抱團取暖的刺蝟，抱的越緊，彼此扎的越疼，傷的越痛。於是就明白，距離能產生美，適當地保持距離，給友情呼吸的空隙，需要的時候，悄然走近，成爲對方永遠的港灣與心靈的依靠，友誼才能天長地友久。

一個人的行走，無論與喧囂還是寂靜之中，行走陌上，都免不了他人投來的訝異或好奇地一督。不管何種原因，能一個人上路的人，內心肯定是無比強大的。正如朋友所說，一個人的行走，表面風平浪靜，但內心卻是暗流涌動，激情四射。一個敢於直面世俗偏見，忠於內心，堅守內心最初的那份悸動，那份情愫的人，不一定能收穫一份圓滿，但執着於夢想就是在承全生命，就是堅守的全部意義。

如今，還是一個人的行走。但行走中，會發現當初的選擇有失偏廢，也終於明白，喜歡一個人沒有原因，沒有理由，就是簡單的喜歡，喜歡你的人也許根本不在乎你的殘缺，錯失風景，會傷已傷人。往事如風，過去的就讓它隨風而逝吧，站在時間的渡口，我期待的風景也許正在不遠處耀光閃現，在歲月中深情等待。因爲我始終相信，熱愛生命的人上帝不會辜負了她對生活的期待與熱愛。

喜歡一個人情感日誌 篇7

已經凌晨了，窗外的雨忽然大了起來！十一月的南方即使下着雨也並不覺得冷，而我此刻卻感受到一陣陣的寒意......

網吧裏面依稀的坐着幾個無聊的人，玩遊戲，聊天，看電影……在這已經算不上陌生的城市中我第一次感到寂寥，盯着屏幕上冰冷的文字，緩緩的吐着煙！習慣無家可歸，習慣沒人關心，習慣頹廢消沉！

其實昨晚在車上呆一晚已經很累很累了，很想一下車就趕着睡上一覺，但我不想，我想趕快把事情辦完回到自己的城市，回到寄託着我的思念的城市！累，我不怕，真的不怕，只要我還有一顆澎湃的心！下午的一場大雨留住了我的腳步卻留不住我的心！

電話兩天都打不通，是換了號碼還是怎麼了？怎麼也不發個信息給我，難道她就不知道我在想她？估計她很忙吧！勉強給自己一個並不滿意的答案！離開朋友，揹着包包漫無目的的走着，也許我生下來血液裏就有一種東西叫漂泊！下一站去哪裏？找個地方休息下就好，但是一直聯繫不上她又叫我如何安心呢！快6點了，她也快下班了，不知道武漢今天下雨了沒，她帶沒帶傘！哎，如果我有一雙翅膀就好了，現在就飛到你的身邊！對不起，親愛的，我是說今天回去的，我以後一定說話算數！

走進網吧，趴在電腦桌上睡了一會，醒來已經快十點了！看下QQ——她在上面（真的很激動）！發了消息過去，本以爲她會很關心我的情況，結果基本上只是我一個人象個傻瓜在說話！"不要再來找我"回覆我最多的一句話，她並不知道，或許她手指只要這麼在鍵盤輕輕敲打幾下就可以把一個人的心敲碎！

因爲不想流出證明軟弱的眼淚，所以只有用悲傷來掩飾眼淚！我想，那些血液裏的悲傷總有一天會變成實質得東西刺進我的身體。我用悲傷演繹人生，卻不知越陷越深。

喜歡一個人情感日誌 篇8

在某個晴朗的傍晚，沐浴夕陽，乘着微風，不騎車子，不帶手機，給自己製造一個人回去的機會。

拋棄那個眼裏被遊戲填充的男票，撇開那個絮絮叨叨的話嘮閨蜜，就一個人，輕鬆地、自在地、隨心地出走一趟。自己一個人，和身體裏的不停跳動的小心臟，去不費神的小小旅行。

繞兩條步行街，隨意跳上來得最及時的那班車。天還沒黑，可以清晰地看見路旁提着菜回家的人臉，看見放了學的小朋友三五成羣地嬉戲打鬧着，看見上班族就算是下班時間也步伐緊湊，看見公車上各種年齡的各種神情，或平靜或疲憊。

在大學站下車，滿是熱帶風情的大王椰子，寢室樓下排列着密密麻麻的自行車和小綿羊，身邊經過騎着車放開雙手打着酷酷手勢的男生，迎面而來穿着長裙揹着吉他的漂亮女生，球館的燈也已經亮起。那畫面太美，一直看也需要勇氣。

走累了找張長椅歇歇腳，也不能停留太久，手臂和小腿被蚊子叮咬得奇癢難耐，美麗的旅程總少不了這樣的小瑕疵。

走出校門，找間cafe或水吧，就喝檸檬水吧，開胃，酸得提神，慵懶地繼續放空。遇到搭訕的大叔，跟他扯謊說已經吃過晚餐，心裏不停咒念趕緊遠離。世界就是這麼寂寞，那麼多空洞的靈魂需要肉體的陪伴才能安然度日。

始終沒有辦法對陌生人卸下防備，沒有辦法跟熟悉的人保持親密，所有的感情都稀釋再稀釋，可是也並非君子之交那種清淡。因爲了解冷淡能帶來的保護，所以一直成不了一個溫暖的人。

好了，不能遊離太久，還要有生活的真實，還要面對柴米油鹽和老媽的嘮叨，買袋聖女果，這就回去。

不管怎樣，一個人回家，要小心也要開心。

喜歡一個人情感日誌 篇9

人的一生，就是一場一個人的旅行，從出生開始，就註定了孤獨的行走，一個人哭，一個人笑，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人上學，一個人長大，一個人漸漸的老去…直到生命的終結。

我滿身酒氣，卻不是社會的污穢;眼神低靡，但沒有歲月的滄桑。我慶幸，我還活着，且走在路上。

打開窗，初春的風，少了些凜冽，卻多了些說不清道不明的淒冷，天空中無盡的陰霾，下雨了，團團烏雲籠罩，壓抑得人喘不過氣來，我在想，哪團烏雲後面在孕育着陽光?

想一個人漫步在雨中，沒有傘，親密接觸一次淒厲的雨，然後再轉身離開。想一個人突然地消失，來到一個陌生的地方，去體會一次從沒體會過的別人的孤獨。想一個人沒有目的地坐一次車，看一下盲目的下一站在何方。想一個人在盲目的下一站的陌生地方，一個人盲目的對着陌生的自己喝一次酒，問一問緣起緣滅，緣聚緣散。

於是，我擡起腳步，挎上包，決定了短暫的離開。開門，走在路上。

車上的擁擠，人羣的噪雜，已讓我忘記了自己離開的原因，也許本沒有原因。我坐在車尾的角落裏，靜靜地觀察着車上每個人的一舉一動，看情侶低聲呢喃，父子談笑風生;聽站着的人咒罵天氣，坐着的人說交通擁擠;年輕的女子聽着音樂，似在訴說着青春的美好;年老的女人靜靜沉默，也許在嘆息着歲月的流逝。看着，聽着，想着，模擬了所有人的心理，卻怎麼也模擬不出自己在想什麼，將要去哪裏?想着想着，不知不覺的就睡着了。

車在行駛，人在漂泊，一陣顛簸，一路泥濘。刺耳的汽笛聲像是奪命的號角吹起，將我從一個不真實的世界裏拉回到一個更虛幻的噩夢中來。車到站了，我睜開雙眼，看到的是一個完全陌生的環境，車上只剩下兩三人，死一般的寂靜，扭頭看向車窗外，雨還在下。我緊緊地抓住自己的包，生怕一鬆手，自己會從這個世界消失得無影無蹤。呆呆的坐在車尾，忘記了下車，直到司機師傅催促，才知道已經到終點站了。想下車，卻始終邁不開步伐提不起腳，司機發火，才逃似的離開。

走在路上，擡頭望了望，天空依然陰霾滿布，心裏在想，下雨的雲，是不是和起始地的是同一朵!

道路泥濘，水窪遍地，徑直的從上走過，污水濺滿褲腿，卻無動於衷，發出的聲音直撞着心底，卻又不爲所動。只是撐把傘，走着，走過人跡冷清的街道，走過彎腰曲背的橋樑，淡忘了自己來自哪裏，卻又不知將要走向何方。

也許是走厭了街道，也許是看倦了橋樑，也許是前方敞篷裏的燈光，讓我停下了腳步。躊躇片刻，卻又禁不住邁步向前。敞篷闊大，人多但並不噪雜，走在其間，突然一個聲音傳來，問爲何在這裏撐傘，我扭頭望去，才驀地發現，偌大的敞篷，卻只有我一人撐傘。笑着回答，因爲雨還未停。徑直向前走去。

穿過敞篷，雨漸漸停了，黑色的夜幕驟然間出現在眼前，想突圍，才發現，去哪裏都是在黑夜中沒有方向的逃匿!夜色的降臨，冰雨的停止，街上的人多了起來。從街頭走到街尾，又從街尾走到街頭，路上的積水映出的影子是那麼的混濁，突然間，認不出自己，看不清自己的樣子。現在的我還是不是我，現在的行爲是不是我的行爲，這一切的一切，我都不知道，都分辨不清楚。

想睡覺，在旅館前躊躇猶豫了好久，才踏步而進，房間清潔卻缺少人氣，躺在牀上，不敢關燈，是怕黑麼?燈徹夜未關，人一夜難眠，想達摩面壁，青燈對古佛，三年換百世;想李白邀月，對影成三人，一飲見興衰;想貴妃啖荔，飛騎三千里，背後有人嫌…想一切的一切，名人的歷史，草根的興衰。想我今夜爲甚難眠，想誰人爲我入睡，想長空依舊很，想九歌難爲彈…

想是美好，想是悲歡，想終歸結束，人終究要醒。清晨沒有晨曦，可終是清晨，人不願悲傷，終會有歲月浮沉。

從破曉中醒來，還是在黑夜裏本就未睡，手機的音樂戛然而止，斷了的不是音符，是我和熟悉世界的聯繫，從現在起，纔是真正的在一個陌生的環境面對一個陌生的自己。突然間輕鬆了起來，此地本無因果，也就沒了牽掛，沒了羈絆，斷了一切，雖不是從新開始，卻也是一個小小的天地。在這裏，有我無牽掛。

一天轉瞬即逝，不管外界風雨，任爾東西南北，我不知亦不看。黑夜的降臨，帶來的是身體的飢餓，一天未食，並沒有苦修士的解脫，走在路上，有種再履塵世的感覺。若離世百年，再入紅塵，是否會有笑問客從何處來的悲傷。感覺怪誕，卻又在腦中屢禁不絕。

霓虹是無盡的喧囂，酒館是衆人的落寞。獨坐街頭，兩菜一酒，喝下的是昨日的淒涼，半隻菸捲，螢火閃耀，深吸一口，吐出的是昨日的過往。三杯下嚥，辛辣無比，是走在路上，一個人旅行的陪伴，薰煙燃盡，無奈乾咳，是行進中，一個人該承受的苦楚。靜看旁人，三五成伴，歡愉相談，酒畢煙盡，也終要相互分離，各自行進，一人獨行。

食之無味，飲之無趣，起身離開，走在路上。

我想，我該回去了。

夜依然喧譁，想尋一僻靜角落，就此結束旅行，可生命不止，人終究是走在路上的一個人。從喧鬧走到僻靜，從僻靜走到喧鬧，來來回回，走走停停，故意與人擦肩，是想撞出人生的交集，還是在珍惜這六十億分之一的機會，也許轉身就再也不能相見。有多少人會與我們擦肩而過後，轉身就消失在人海，又有多少人會與我們相識，再相知相戀，相聚相散。

人從出生開始，就註定了孤獨的行走，直到生命的終結。一個人哭，一個人笑，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人上學，一個人長大，一個人漸漸的老去…太多太多的一個人是我們所經歷的，但是我們從不去承認。我們有父母親人，有知己朋友，有老師同學，有戀人紅顏，有太多太多的人際關係告訴我們，並不是在孤獨終老。可是突然有一天，我們發現，當所有的一切都在漸漸的離我們而去時，會突然的不知所措，甚至是惶恐、害怕。一個我們從來沒考慮過的，駭人聽聞的問題就突然出現在面前。我們不想去接受，不敢去面對，甚至去找各種自欺欺人的理由來讓自己相信這並不真實。直到有一天，所有的一切都支離破碎，身邊的人都遍體鱗傷時，我們才心不甘情不願的去點頭默認。接着說一句，現實就是這樣。其實，這也是一種長大的成熟，成熟的悲哀。

從我們來到這個世上開始，就走上了離開父母獨自生活的道路，在這條路上，知己朋友與我們在不同的岔口相遇，老師同學與我們在下一個路口分離，紅顏戀人又是否會相伴一生!有誰能夠淡定的說一句，我一生無依。

一個人走在路上，這條路的漫長，是我們不可想象的。一個人旅行，這條路的短暫，又是我們不可預期的。

人的一生，就是一場一個人的旅行，我們有時去追尋風景，有時漫無目的的流浪，有時成爲別人旅行中的.過客，有時把別人當做過客，但我們始終是一個人在這條旅行的路上行進着。我們要清晰的明白，我們所處的位置，我們旅行的目標和方向。

因爲，我們始終都是一個人。

一個人的旅途，一個人，一條路，人在途中，心隨景動，從起點，到盡頭，也許快樂，或有時孤獨，如果心在遠方，只需勇敢前行，夢想自會引路，有多遠，走多遠，把足跡連成生命線。

喜歡一個人情感日誌 篇10

或許早已經習慣了一個人的生活，一個人上班，一個人睡覺，一個人逛街，一個人做自己喜歡吃的菜，難過的時候一個人哭，開心的時候一個人笑。曾經爲這樣的生活厭倦過，爲這樣的生活感到累過，過馬路的時候會渴望有個人牽着我的手，吃飯的時候會渴望有個人爲我夾菜，在外面受到委屈時會渴望有個肩膀可以讓我依靠，一個人躲在被窩裏哭的時候會渴望有人個我一點安慰。但這些僅僅只是渴望，在這些渴望沒有得到結果的時候我一樣會過好自己的生活。在親情中，我不會辜負每個親人對我的期望。在友情中，我不會忘記每個朋友對我的關心與幫助。在感情中，我更不會委屈自己向任何傷害過我的人低頭。這就是我，永遠只會做自己的我。我倔強我任性。可我卻從來沒有討厭過自己。

如果給自己一個快樂的理由，那麼我生活中的所有都值得讓我快樂。我有疼我愛我的父母和一個溫暖的家，不會像那些孤兒一樣流落街頭，爲此我應該快樂。我有一羣陪我開心陪我難過的朋友在身邊，爲此我更應該快樂。而且我堅信在不久的將來，我身邊還會多一個真正愛我的老公，就算到老，我都相信這個世界有愛，而且總有一天也會屬於我。現在的失去只是爲了給將來的幸福多一個選擇的機會，我對自己永遠都充滿信心，如果連自己都不愛自己的話，那誰還會愛你呢。讓那些不懂得珍惜自己的人後悔去吧。我努力過，我付出過，如果依然沒有結果那隻能說明有些東西註定不屬於自己，只在乎結果的人一輩子都不會開心。

男人最重要的是要勇於承擔責任，而女人最重要的則是勇於面對那些不負責任的男人。有很多時候會抱怨老天的不公平，其實心裏一直相信上天對任何人都是公平的，對我也一樣，我不敢說自己是絕對的好女孩，但我可以肯定的說自己絕對不是個壞女孩，所以，上天沒理由對我不公平吧。

從來沒有真正嘗試過兩個人的生活，所以並不清楚那是一種什麼樣的感覺。我只是看到過兩人吵架後，女孩半夜跑到馬路邊哭。鄰居從下班吵到半夜還都那麼的精神抖擻。如果真是那樣，那我更應該爲自己現在的單身生活感到滿足了。

喜歡一個人情感日誌 篇11

1993年，他和她同時考上了上海復旦大學化學系，走進了同一個班。他是從農村來的，她也是。每當他們被嘲笑是鄉下人時，他們總是互相安慰。時間久了，兩顆心就近了。和所有小戀人一樣他們一起打飯、一起逛公園，錢不多，但開心。大多時候，他們就泡在圖書館，寫寫小紙條，雖然窮，可愛情世界的美好卻是一樣的，他和她自然而然的相愛了。

因爲窮他們少了電影院裏的親密擁抱，少了情人節的神祕禮物，他極少給她買東西，有一次，她看上了一副紅手套，10塊錢，他摸了摸兜，只有7快，只好尷尬的笑笑。後來，她買了毛線織了兩幅，它說，才用了5快錢。他把她摟在懷裏，發誓要對她好一輩子。

大三時，他們出去打工，他做家教，有了一點兒錢，他用自己三個月積攢的錢爲她買了一條項鍊，那是條銀項鍊，非常精美的做工，戴在它的脖子上，熠熠生輝，它不是一個漂亮的女孩，可戴上這條項鍊後顯得別樣的美麗。不久，正好是她的生日，作爲生日禮物他送給了她，她說，我也有禮物送給你。她送給他的是她的處女之身。

那天，在一個簡陋的小旅館裏他和她，纏綿的那麼動情。他愛戀的把她摟進懷中緊緊抱在胸前，把頭埋入她柔軟的頸間，她蜷進他的身體裏，淚流滿面，他們發誓不論何時、不了何地、不論將來怎樣，一輩子不分離。

很快，她噁心嘔吐，身體出現反應，她懷孕了。這是見可怕的事情，她找他商量，怎麼辦？做掉吧。他說。校方知道會開除我們的。不，我想要。因爲這是我們的孩子。她執拗的說。

一個月後，她辦理了因病休學手續，回了家鄉，他幾乎每天寫信問她的情況，到他大學畢業時，孩子出生了，是個男孩。她沒有再回來上學，他留在了大城市上海。她一個人帶着孩子給一個小公司大工，賺的錢僅夠果腹。她在等待他畢業，然後一切過日子，可他沒回來他說；上海機會多，等有了錢，我會接你和孩子出來的。

她一如既往的依戀他，問他在上海怎麼樣？他說：再等等。到他終於做了部門主管，他決定回家看看她，他驚奇的發現：她變得難以入眼，穿的及邋遢，身上殘留着奶漬，小孩子哭着……他一陣陣害怕真的和她生活一輩子嗎？真的帶她走嗎？臨行前，他說混得不好，你再等等。她塞給他一千塊，太多眼淚要訣堤，上了火車他打開紙包，是散亂的零錢，她湊多久才能湊夠啊不久，他給她寄去2萬元。告訴她：我太忙了，先結不了婚。很快她把2萬塊寄了回去，她說：對不起，我結婚了。

他哭了。她把自由還給他，也把愛情還給他。他想從此各奔東西吧，也許她現在的老公會比我更適合她。

那時，他身邊不乏美麗時尚的女孩子，他決定重新開始自己的愛情，這女孩家在上海，有權有勢，對他很有幫助。不久，他和女孩遠渡重洋出國留學。然後在美國開了自己的公司他有了太多的錢，有了汽車。別墅，這些當年他和她當初夢想的一切他現在都有了。他知道自己對不起她，所以五年後，他回國，在她的家鄉投資一個公司明天想幫助她。

她那時在一所鄉中學當老師，快40歲的她，有了斑白的頭髮，人有限微胖，浮腫的眼鏡因過度勞累顯得及其無神，見面的剎那，他們都愣住了。這就是歲月啊！十年的時間，歲月給她的是滄海桑田給他的卻是出人頭地！他見到了他們的兒子，一個17歲的小夥子，如他的翻版，學習成績優異已經保送上了大學，他想說：謝謝，卻覺得語言那麼蒼白。他想說：對不起，有覺得自己沒有這個資格。

他只好顧左右耳言他：你和你愛人還好吧？他平靜的說：我一直沒結婚。

剎那間，太多眼淚猝不及防的滑落下來。心裏洪水決了堤：她一直在等他，一直癡情的等待着。“你傻，你傻死啊！你？她眼中全是淚，嘴脣有些發抖：你說過的，要相愛一輩子，我認爲它是真的。他緩緩下跪，他不如這個女人，他不懂什麼叫一諾千金。

喜歡一個人情感日誌 篇12

清晨，尤其是深夜，清冷瀰漫着整片空氣。一個人走，聽自己的腳步聲，或看看頭頂深藍色的夜，思緒隨之無意識地涌了上來。

夜的深沉，原本就會勾起孤客的惆悵，那溼潤的冷更激活了敏銳的神經。但獨處也帶給了人暫時的冷靜，反思一下自己，有時會悲上心頭。其實，人是很脆弱的，特別是隻身在外，之所以能繼續生活，完全是因爲有強大信念的支撐。

這幾天，閒暇中帶着點小忙，一直在構思完善着的小文章始終難以定型。完全談不上精緻不精緻，而是根本就沒有思路，呆坐大半天都憋不出一個字來，煎熬得很。創作雖能帶來不少滿足與歡樂，但痛苦也是沉重而又常有的。曾看到一個詩歌愛好者寫的話，覺得感觸很大。他說，以前常寫詩，心情總是很壓抑，現在很長時間不動筆了，反倒一身輕鬆。也許，擺弄文字“遊戲”的人，註定就像尼采所說的，是一羣“下蛋的母及”吧。

幾天前打電話給家裏，得知那邊下雪了，而且雪很大，把路幾乎都封了，這景象只在我童年時候纔出現過。那時很喜歡下雪天，總幻想着雪能下得高過房頂，那時就可以像老鼠一樣鑽洞洞出行了，呵呵。不過，西安總沒下雪，只在早晨能看見寫些清霜的痕跡，每天照樣露着太陽，很暖和。時常想起以前，想起每到冬天那些蹲在牆角下曬太陽的老人，可惜現在已經見不着了，偶爾倒是會看見幾只昆蟲有類似的舉動。

聽說香積寺就在學校不遠處，帶着好奇，上星期曾試圖去探過路，但無功而返。昨晚翻了翻網上地圖，今早再次出發。乘公交不到十分鐘就到了香積寺村，經過問路，輕而易舉地便找到了目標。雖然，寺廟建得很宏偉，可心裏還是有點落差。躡手躡腳地行走在廟裏，當然是由於敬畏和它的神祕，但也擔心隨時會跳出個出家人來衝我大吼幾聲，然而，轉完了整座寺院也沒見着幾個人，大家都在各忙各的，根本沒有在意我的到來。

香積寺在新中國成立前幾乎被毀掉了，僅殘存下一座塔。如今的建築是在1979年後才陸續建成的，看得出有些斑駁了。山門內，一些曾經雕刻彩繪精美的殿堂，不知爲什麼被廢棄了，大大的生着鏽跡的鎖頭密實地封閉着殿門。這裏曾盛極一時，但如今時過境遷，想來是興盛也快，衰落也快吧。與香積寺只一牆之隔的地方，也存留有一座塔，雖然不高，但十分完好，可惜似乎並沒有人搭理它，枯草如小樹林一般覆蓋着臺階、包圍着塔身，比起寺裏那座高大但有兩層已坍塌的塔的優厚待遇，怎能不讓人感慨？

返程時，打定主意步行，結果發現了不少新奇事。有人居然將公路兩旁的農田規劃成了小塊田地，並仿照QQ遊戲中的菜地出租給了遊客，五花八門的地名看着很叫人欣喜。也許，我們根本割不斷對土地的依戀，現在大規模的進城只是暫時的，總有一天會有一些人重新回到田間地頭，不過，或許到時候務農已經成了一種奢求。

不知不覺又走在了校園的馬路上，樹葉紛紛墜地，風吹過，更像是行軍在一線天突然遭到了對手扔下的木石的襲擊。阿姨不停地在清掃，但不停地有落葉，也許其中藏有禪機。看着她們，我彷彿見到了武俠片中那羣掃地的高僧。落光葉子的樹枝直指天空，似乎那就是飽受飢餓的老人的手。

漫步在路上，儘管是獨自一人，但卻沒有寂寞的感覺。因爲，整個大自然都是你的，只要你有足夠的熱情。

走在鄉間，城市不屬於我，鄉村也不屬於我，我只以一個局外人的身份體驗着那份靜。踩一腳落地的桐樹葉，那清脆的響聲，打破了夜的寂靜，卻激起了我的興趣。

喜歡一個人情感日誌 篇13

一個人的憂鬱，劃過一個人的夜色，就如一個人的寂寞，越過一個人的漫長，於我在一個孤單的時分，又想起了動情的你。

那是一個怎樣的時光，怎樣的美，想去描繪卻又怕自己訴說的不清楚，只記得有你的地方，總有淡淡的芬芳，有你的牽手，總有柔軟的香。似乎我們都懷揣着一種嚮往，就是通往彼此的心，我們走過大地的廣袤，也看過天空的湛藍，我們在路上，我們在心中。

而今夜，你不在我的身邊，腦海中滿滿都是幸福，也滿滿的都是回味。情不自禁，我又回到了心留駐足的老地方，不停的追問着自己，當你孤單的時候，你會想起誰?

彷彿，你就是我一種慣性的回憶，帶着你的髮香，你的任性，來到我的窗臺，伏案畫出時光的浪漫，還有你傻笑的樣子，虔誠的訴說着流年的暖意，那麼的肆無忌憚，那麼的毫無所懼。

是的，時光飛逝，有多少畫面已然不復從前，又有多少愛恨只是流光一現，心裏的相約，只能是心裏的盼望。或許，終歸要有老去的那一天。一個人臨窗而坐，看影子與風輕輕環繞，看蝴蝶與花仍在糾纏，看一盞茶從水霧沸騰到安寂無聲，而光陰的舊址上落滿了厚厚的灰塵，似書信裏那張久違的標籤，再也無法刻意去翻閱。

一直很喜歡一句話，人生不能回頭，相信自己的路一直要走下去。雖然我們的相遇，猶如干柴烈火的執着，也愛的轟轟烈烈，但我也料到了以後的漫長，漫長到彼此會厭煩，彼此會由愛產生恨，可牽了手的手，再沒有歲月路回頭。

我想你就是溫柔歲月的那個人吧，或許這樣的溫柔總有着太苦太累，甚至又回想起是誰曾驚豔過時光，可過去的歸根到底還是過去，驚豔的時光總是過於短暫，過於縹緲，可能會認爲，驚豔時光的那個人，總會給你驚喜，給你至多的感動，可以陪你聊到天亮，玩到疲憊，可是誰又能給你天荒地老，陪你日出日落?

總有些情愫，不得不深藏，總有些馨香，在心底縈繞。就如，你的不經意爲我轉身，就是相依的風景，生活的平淡，是一日三餐的無限循環，不離不棄也只需要情感，不需要過多的誓言。

今夜的夜色太美好，今夜的月圓正中央，一個人的安靜，一個人的念想，是否我已經醉在了其中?如果真的醉了，心兒爲何會泛起微微的漣漪，如果真的醉了，你的身影爲何又會讓我不斷的想起。

也許，我們都會念起彼此，透過記憶的面紗，流淌在歲月的河，幾度年華已逝，幾度豔陽高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不斷跳動着柔情的間隙。

歲月總留不住短暫的驚豔，一如昔日那繁華的落花，只能一遍又一遍被風吹亂，迷失過去的痕跡，我們的故事，你在途中，我在兩旁，誰是誰的陪伴，誰是誰的愛。

我撫慰着靈魂深處的感動，你眷戀着夢中覆蓋的盛裝。那是一個怎樣的孤單，又是怎樣的長念，不必無人說，只需你來陪。

喜歡一個人情感日誌 篇14

我上初中時你考高中，我上高中時你考上了武漢的大學，等我考上你所在城市的大學時，你考上了廣州的研究生．雖然在這以前我們並不瞭解，也並不熟悉．可我的方向，還是不由自主地朝着你所走過的道路．每當我想起我所走過和即將要走的路，就想，這條路也是你走過的．你在前面身先士卒，爲我做了最好的表率．同一所高中，同一個城市的大學，然後考研．

小時候的你也是比較一帆風順的吧，有幸福的家庭，寬裕的家境，有疼你的爺爺和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有許許多多的朋友，也有我們這些對你無盡崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎樣發生的呢？我記得你奶奶死的那年我還很小，你哥哥考到北京上大學，你家裏便淒涼了許多，每天只看見爺爺一個人坐在大門口曬太陽，或者是腳步蹣跚地走回房間．我偶爾看到，心裏就淒涼無比，當時的你心裏也是非常難過的吧？然後你搬家了，搬到了條件更好的城市裏．我記得好像是我上高中的時候，爺爺也終於追隨着奶奶去了，從此幾年以來，除了新年互相走走，我也更少有機會見到你，在我的視線之外，你逐漸地長大了，無論是外表上還是心智上，等我再次看到你，忽然就有一種我永遠都比不上你的感覺。也許從前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又寧靜，可是其實我都看在眼裏，我的目光追隨着你，我又是這麼敏感，怎麼可能看不到你平和表情下最真實的想法，怎麼可能想不到這些衆人都看在眼裏的變故對你的生活造成的影響，我無法證實，可是我會運用我豐富的想像力。

我上大學來了以後，我們的聯繫才頻繁了一點，通過qq，通過短信。這些話我從來都沒有對你說過，可是每當我在大學裏無法承受平淡和孤寂時，我總是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空間裏面，看看你的心情和感慨，就會大受鼓舞，激勵我自己做像你那樣的人，能夠承受住許許多多的艱難和孤寂。我看到你的空間裏有人說你“發飈完了該幹嗎還幹嗎，這就是葉丹”時，我坐在電腦前露出了笑容，因爲這就是我想像中的你，也因爲羨慕你有這樣的朋友。

其實你也是多愁善感的，偶爾會很鬱悶，會無聊，會覺得人生無望。可是你也是有夢想的，你從不讓自己的心屈服於空虛，浮華，和短暫的歡愉。一個悲觀而深沉的人，活着總要承受比別人更多的壓力和憂傷。

昨天和室友出去逛街，晚上坐車回來時，身邊的一個年輕女子，不斷地暗自啜泣，她大概也跟你同樣大小吧，我不知覺地就認爲她是來武漢讀研究生的。車內很擠，人羣鬧哄哄的。可是這位漂亮女子。仍然旁若無人地讓眼淚掉落下來，有人露出驚異的眼神，有人不屑一顧，有人善意地移開目光，但是她，只是沉浸在自己的悲傷裏。我的心裏忽然就慨嘆起來，我轉過頭去看着黑夜中燈火輝煌的窗外，心裏忽然失落無比，我想起了在廣州的你，親愛的姐姐，你在異鄉，是不是也曾這樣哭泣？在廣州擁擠雜亂的公汽上，在燈火輝煌人聲嘈雜的街頭，在寂靜無聲難以入眠的夜裏，在觥疇交錯推杯遞盞的應酬過後，是不是，有沒有，像我身邊這位女子一般哭泣？

我記得我高三的時候，你的父親被一場突如其來的病壓倒並且基本上可以說癱瘓了，那幾個月我的爸爸每天去爲他守夜，那時你在武漢的大學，面臨畢業，而我也在準備高考，竟不知你是怎樣度過那一段悲傷又茫然無措的日子？家裏的頂樑柱塌了，姐姐，在那樣的日子裏，你可曾哭泣麼？你可也在武漢的公汽上獨自落淚？

我依然記得當你們搬家以前，那些快樂的日子，伯父喊我去你家吃飯，在你樓上的房間裏一起做作業，伯母嘮叨着說你不愛整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，還記得我們一起拍照，可是那些黑白照片早已遺失在過去的歲月裏。

有人說，人生是一個不斷失落的過程，失落年少時的歡樂，失落熱血的棱角，失落青春，愛情，細小的歡愉和羞澀，甚至，失落健康，而我們終將漸漸習慣，習慣美好離開後，內心依然強大如昨。

可是，成長的過程，就僅僅是一個不斷丟失的過程嗎？其實每個人的努力，上帝都看得到，別人都看得到，你經歷了不一樣的生活，所以生活，它也給你與別人不一樣的心智和思想。

我去看了你的大學，果然是三環以外非常偏僻，不過幸好武漢的交通還比較發達。跟所有的二本學校一樣，你的大學也十分舊。我走遍了校園心裏想着這就是你生活四年的地方，四年你揮灑了快樂與悲傷的地方，因爲你曾經生活過，所以，跟武漢其他學校不同，它給了我一種熟悉而親切的感覺。

你從廣州給我寄來一些特產和衣物，我本來也想買點什麼給你，可是轉念一想，武漢的東西，你都已經吃過，或者武大的櫻花，東湖的風景，你都已經涉足，也許也曾在路邊小攤吃過熱乾麪，來漢口吃過精武鴨脖，逛過漢正街和江漢路，我就這樣在武漢的一景一物中想念着你，景仰着你。

你在異鄉可好嗎？在一個人暗自哭泣的時候，要自己給自己溫暖，廣州的氣溫再高，又如何溫暖得了人心？

喜歡一個人情感日誌 篇15

我總是從這樣的疼痛中昏睡過去，又從這樣的昏睡中醒來。一個人，一張牀，一套屋子，一座城市，一個世界。很多人的關心是錦上添花，原諒我這麼說的冒昧。當真正需要一個人在你身邊的時候，卻怎麼也找不到這樣的影子。慶幸的是，我足夠堅韌地活過來，然後微笑着爬起來，生活繼續。

所以，我一直是一個人！

在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娛自樂。靠天靠地，不如靠自己。別人給你的安慰，給你的未來的生活的美好設想，給你的幸福的空洞規劃，都是看不見摸不着的虛幻。就像小說世界裏的烏托邦，就像中國政治裏的共產主義。漸漸習慣了一個人看書，一個人逛超市，一個人看這個城市的風景。很多人都是一個人，一輩子。就像隨遇而安的蒲公英，總有培育的土壤。而不是觀賞的風箏，飛的再高，也總有一刻要被拉回來。

生活是什麼？是風景，是經歷，是故事，是夢想，是生存，是材米油鹽，還是人情世故？

活着是爲了什麼？是長大成人，結婚生子，贍養父母，賺錢還貸，老死一生？

生活是美好的，活着也是幸運的，然而有太多的慾望，太多的空洞的需求和太多的墨守成規。就像一個栓着重重銬鏈的囚徒，認爲被拉上刑場是理所當然的結局。這個世界，把這麼多的人折磨成了什麼樣子。這個世界不只有中國，不只有南昌，不只有瓦罐湯，不只有擠不完的公交，不只有40攝氏度的火爐天氣，不只有幾千塊的工資，不只有面子，不只有結婚生子，不只有買菜洗碗。

"那麼，我在你的生活中又充當什麼角色呢？我在你生活中的價值又在哪裏呢？"這是他經常問我的問題。或許你眼中的纔是生活，我眼中的是異想天開和不切實際吧！生活還在有條不紊的繼續。

喜歡一個人情感日誌 篇16

單身也就是一個人，傷心時一個人；開心時找不到人分享；有問題時沒地方訴苦；生氣時只能嘆自己倒黴。對有的人來說，一個人是很可怕的。我有些朋友就是這樣，工作吃飯都好，絕不一個人，至少要有朋友陪着。如果沒有朋友，那就男女朋友。幾個星期前，我還在打臨時工。如果我有吃中飯，我都是一個人吃，吃完一個人逛逛再一個人回去。同事們聽到都說我傻，怎麼是一個人。我好幾次也一個人看電影逛街，他們都很奇怪我爲什麼要一個人。

是啊，我爲什麼一個人。不知道有沒有人和我一樣，總覺得越長大越提不起勁兒交一堆朋友，即便只有幾個要好的，有時經營起來還挺累的。生日啦，聚會啦，下午茶啦等等，大家出席瞭然後過了兩三小時一切回到原點。沒有人關心你過得開不開心，喜不喜歡現在的生活。這樣的聚會久而久之總會乏味，不具意義。再加上，你想逛街看電影，別人還不一定想和你走一樣的看一樣的。既然這樣，我一個人想做什麼就做什麼。幾個朋友出來也總拿不定主意，一會顧忌這個，一會顧忌那個。

不管是單身還是一個人，甭管別人想什麼笑什麼。我一個人，我過得開心，充實自己，即使有的時候覺得寂寞，但是有多少人生下來不是一個人啊。這個世界上，沒有人是爲了另一個人活着，也沒有人沒有誰就不行。即使單身，也別沮喪，順其自然啊！很多人談戀愛了可以分手；結婚了可以離婚。不用急着找個人，也不用擔心沒有人陪，本來就不會有人天天陪着你，粘着你你還會嫌煩呢！一個人的時候，不妨想想自己能做什麼，有什麼事情還沒理清就好好想想。一個人，真的可以很放鬆，很自然，不必老是強裝微笑開朗冷酷。關上房門，你就是自己。

一個人，也可以很好。