有一種相思叫回想寂寞日誌（通用32篇）

在日常學習、工作或生活中，日誌是一個漢語詞彙，時間過得真快，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日誌了。那麼什麼樣的日誌才合適呢？以下是小編爲大家收集的有一種相思叫回想寂寞日誌（通用32篇），供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

有一種相思叫回想寂寞日誌 1

有時候就想一個人呆着，吃着零食，看着電視，然後把自己梳洗乾淨在出門，有時候就想打開電腦，登上qq，聽着音樂，玩着升級，等到夜深人靜，歌也聽完了，豆豆也輸光了，然後就拖着疲憊的身子回到我的被窩裏開始做夢，有時候就想下班以後獨自走在回家的路上，有過程，有終點，有屬於自己的空間，一眨眼的功夫，呵，到家了。曾經我以爲，安全感都是源自於身邊的的那個人，每天的問候，及時的短消息，一雙能握住我的`手，一副能讓我依靠的肩膀，而今我才明白，那所謂的安全感還沒有口袋裏的錢包跟手裏面的鑰匙來的實在，有了它們，我就不會捱餓、受凍。真正的安全感不是別人能夠給你的。

有的時候，一個人呆久了會忘記怎麼跟別人溝通，當無法溝通的時候，就會慢慢的變得沉默，我就是我，能接受我不好的人才有資格得到我的好，只有把自己逼到無路可退，纔有可能絕處逢生。

有一種相思叫回想寂寞日誌 2

“你隨時都可以找到我”——這是朋友的最高境界。

7月14日是三下鄉已經第四天了，對於這裏的一切都有了一定的熟悉。生活條件再差，你還是習慣了在蚊蟲叮咬的課室打地鋪；學生上課再頑皮，你還是習慣了在課堂上諄諄教導；朋友再少，你還是習慣了在陌生的環境獨自寂寞生活。儘管如此，當有朋友在你需要的時候伸出援助之手，我還是感動了。因爲個人身體原因，原計劃今天早上的英語課我上不了，緊急之下昨晚我的夥伴提出和我調課，好讓我在今天早上休息一下才能上下午的舞蹈課。雖說這只是一件小事，可是，朋友的價值正是從小事中體現出來的，真正的朋友更是會從小事中觀察和了解你的，而願意從小事上關心和理解你的纔是你的朋友。

有些人會從小事上幫助你，而有些人會在實踐中感化你。下午的舞蹈課，我還是拖着病懨懨的身體去給孩子們上舞蹈課了。本來我以爲我會堅持不住，怎知一見到孩子們笑嘻嘻的臉孔我的心就被融合了二分之一，課堂上她們是異常的乖巧聰明，我再也記不起我不舒服，只是一直和孩子們投入了舞蹈的`歡悅中。在整整兩節課中，孩子們都很快樂，跳得特別好，領悟能力更是超乎我的意料，我不得不承認，我被感動了，感動的亂七八糟了。我感激夥伴們給了我這樣一個和這麼一羣乖孩子相處的機會，能讓我帶她們接觸舞蹈，瞭解舞蹈，喜歡舞蹈。

幫助你的是你的朋友，感化你的是你的小天使，給你承諾的，那是你終身的好友。如果是寂寞讓人累，那麼我也想身邊能有個人給我這樣的承諾：你隨時都可以找到我。至少，我可以在寂寞中不那麼累。

有一種相思叫回想寂寞日誌 3

我們成了彼此的傾訴者，能說出來的，還不算人生的疼痛，那些說不出來的.，請守口如瓶。許冬林在《愛意襲來人低眉》中說：不論事業，還是愛情，懂得適時保持沉默的人，都是有節的人，有所守，有所棄。所以，很多時候，我們要學會自我救贖。

只想如花般寂靜的盛開、凋落，在一期一會中努力綻放。你若前來，且許我一世安暖。你若離去，請攜一縷香。

此前摘的月季開敗在花瓶中，今日又換上不知名的小花。微醺的光線從風中穿過，窗簾隨風而舞，靈魂孤獨似昨夜的細雨，從雲端飄落至河堤，被路邊的野花拾起，就這樣到了瓶中。

我的人生，深宅大院，院門禁閉。我把所有的心事，都交給風，都說給風。牆裏是我的人生，牆外，是我要笑看的人生。有些祕密，只適合放在心裏，用來交換換取友誼，這樣的友誼不要也罷。

寂寞如花啊，花多美，多愛，我也不說。

有一種相思叫回想寂寞日誌 4

寂寞，總會讓人覺得荒唐，因爲你溫柔的笑臉，不得已的我只好將自己封閉，我愛上了你，卻又失了自己；我戀上了你，他們卻說你只是玩玩而已。

心入塵埃，我迷茫起來，捲入這場沒有意義的戰爭，你卻笑着看着不堪的我，曾經愛你愛的那麼執着，被你可笑的扔了一地的自尊，我拾起那玻璃般破碎的心，卻又知道我從來打不開你的心房。

你的笑只爲她綻放，你的柔卻從不待放；當上天註定我要爲你淪陷的'那一刻，冷靜被吞噬，自尊被燒蝕，沒有掙扎，沒有反抗，我不知道我自己還剩下什麼。雖然早已經知道，你只是把我當成她的替代品，疼愛，溫柔其實不是對於我，而是你把我幻想成了她。

誓言隨風落地，承諾早已拋棄，流風帶着我看着你和她的甜蜜，我卻一陣陣心痛不已，你告訴我！你到底有什麼魅力，讓我愛的這麼死心塌地。

轉身看着靜靜綻放的蒲公英，滿是滄桑的心就算再怎麼補丁都會有一個完美的缺陷。當最後一個音符響起，想念被逼畫上休止符，再美好的句子也要寫下句號。然而，這並不預示着結束，而是代表着另一個悲傷的延續。左耳聽見悲傷，右耳述說心疼，往日那充滿清澈的眼睛此刻也佈滿了陰霾。

有一種相思叫回想寂寞日誌 5

長大了，孤單了，寂寞了……我一個人坐在椅子上，手上拿着拿杯已經變涼的咖啡，擡頭看着窗外那棵同我一樣孤單的老樹，它是寂寞的吧，它的身上已沒有了那茂盛的樹葉，如今的它，只剩下光禿禿的樹枝。但是，它與我不同，來年的春天，它還是會迎來它的孩子，而我，卻只能夠在此回憶我們那些僅有的美好。畢竟，曾經的我那麼努力的想要忘記你，當我沒再那麼想你時，卻悲哀的發現，自己錯了，錯的離譜……但已沒辦法挽回了。現在的我不再像以前那麼任性了，不再是那個從不爲別人考慮的女孩了，可是我再怎麼改變，還是回不去了，因爲你我已經成爲過去式了……

我記憶中的你，身影模糊了，每次在我想你時，只能拿着那張你留給我的唯一一張照片，看着照片回憶曾經的幸福生活。拉回自己那已跑遠的思緒，發現自己的臉上留着那兩條淚痕，流下的眼淚已變的.冰冷了，而那兩條淚痕卻還是溫熱的。忽然很想知道現在的你過得好不好，現在的你是否與能給予你幸福的女人一起過着快樂的日子？還是與我一樣坐在某個角落，回想着你我之間的美好回憶？或是你已經忘了曾經有個女孩走入過你的生活，帶給你許多麻煩，總讓你擔心，讓你無暇顧及自己的事情，帶給你傷害的那個叛逆的女孩……

不管怎樣，你我都已經長大了，過去的終究只能成爲回憶，若有緣再見，那麼，我會告訴你，我過的很好，我只希望你能過的比我更好……

長大了，孤單了，寂寞了，我終將只會是一個人過着那平淡無奇的生活……

有一種相思叫回想寂寞日誌 6

好久沒有抒寫過心情了。突然很想寫，但思緒很亂很亂

物慾橫流的世界，到處都有骯髒的惹人厭的是是非非，小說裏的情節永遠是在小說裏，現實永遠只能是現實，我也會想要做被捧在手心裏的花，而不是被當作可以招之即來揮之即去的塵。就好像很多年一瞬間過去了的感覺。就如同路旁已經堆積着厚厚的枯枝爛葉。 就似乎冬夜已經越發的蒼涼。 就彷彿烏龜不情願的慢慢地蛻殼。 就像是我空虛的存在般，那些沒心沒肺的笑就這麼真實的被淹沒了。我是個固執的倔強的女子，任何時候不爲外界屈服。我像一頭驕傲的倔驢一樣想要主宰並決定自己的命運和情感，可是我卻被美麗曼妙的情感傷的體無完膚。

曾經愛過很多人，一次又一次，深深的愛戀然後痛苦的決絕。愛上又離開。其實，我只想有一次愛戀。一次能夠讓我幸福並能長久的誠摯的愛戀。

我的生活註定寂寞 因爲人們或懼或羨 卻沒有多少人能趕得上我的腳步 也沒有多少人能參透我的心境

胸口壓抑着太多難以啓齒的情緒，笑哭累痛傷死。經常有一種深層次的痛苦，讓我不願開口說話和參與，只是站在一旁冷眼旁觀，等那些與自己無關的人和事緩緩上演和落幕。待到一切結束了之後我會笑。冷冷的笑，BUT 我那顆高高在上的心沒有任何看法和評價，你們喜歡錶面的風光，我更看重背後的滄桑。我厭惡那些自認爲膚淺的人和物，儘管我沒有自己以爲的那麼深刻和高尚，但我卻是一個永遠不甘於停留在表面，有深層次的追求，有自己獨特的見解且不動聲色，不吭不卑的人。

我鄙夷我所熟悉的任何事物，包括自己，如果我對自己所喜歡的.東西沒有充分的理解，那肯定是因爲我不夠喜歡不會再有其他原因，對於我不喜歡的東西，不會貿然接觸。對於我喜歡的東西，不輕易與人分享，會珍藏在心底並自得其樂樂在其中。當我沉迷於一件事物的時候會着魔一樣緊追不捨，不會放棄任何細節，更不能忍受丁點瑕疵。

我的世界、Im your king，掌控着遊戲規則。是世上最獨一無二的存在，你可以走進我的世界或者選擇觀望，但是，任何選擇都不容更改。我從小都是特別驕傲的一個人，http：/// 我絕對不允許自己的生活受到周圍人的影響，而隨波逐流地過下去。我不允許自己成爲一直以來我所不能夠理解的那些大人的樣子，我不允許自己失去我驕傲的樣子。不管這個世界的樣子是怎樣的，不管生活有多少規則或無奈。我始終相信，對於我本人來說，是先有了我，纔有了這個世界。如果我不能夠堅持我自己，世界就沒有了意義。

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不着，而是固執地不想睡。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。丟了的自己，只能慢慢撿回來。所謂練習微笑，不是機械地挪動面部表情，而是努力地改變心態，調節心情。學會平靜地接受現實，學會對自己說聲順其自然，學會坦然地面對厄運，學會積極地看待人生，學會凡事都往好處想。這樣，或許陽光就會流進心裏來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有。是的。我並不是一無所有，我是幸福的。因爲 不管我怎樣，總有一個人站在我身後默默的守候。不論我對他怎樣 他都會一如既往的對我好。我不知道 當有一天我回過頭看時。還有多少人還在那裏。好像從來沒有離開過一樣，可是我想應該沒有誰了吧。自己都早早的離開了，還指望誰還停在那個沒有結果的過往裏。剩下的時間好長好長，我們都無法預知那個所謂的未來，可是我還是想知道 你許我的未來都是真的麼，它們會不會改變。我們會不會越來越遠，那些感情會不會隨着時間模糊，變淡，然後無跡可尋。

我們都曾經那樣天真過，我們也都曾將那樣痛苦過。我只是想說，我的朋友，我的親人，所有愛我的與恨我的人，我比你們想象得還要堅強得多

我不想讓自己變成軟弱的人，是我的，我1定會搶過來，不管你是誰我都會搶。不是我的，送給我我也不會要，因爲你不值得我爭取。

有一種相思叫回想寂寞日誌 7

現在的我還有什麼是我要做的，又有什麼是可以做的？我只知道我很無聊，內心的深處告訴我……我的感情是一張白紙。

我需要的是有一個可以陪伴我的人，這個人可以給我關懷，可以帶給我快樂，可以讓我時刻有東西可以想。在我寂寞的時候，我知道有一個人是我要想的。在我空閒的時候，我知道有一個人是我要陪的。在我開心的時候，我知道有一個人是要跟我一同分享我的快樂的。但是這個人遲遲沒有在我的生命中到來，或許，她已經出現過了，或許我已經錯過了這個人。

錯過之後的我又是如此的乏味，生活對於我來說似乎失去它原本的意義。樂趣對於我來說真的已經不再那麼重要了，身邊沒有一個是我內心想去分享我快樂的.人。除了家人以外，還有什麼是我值得留念的？心中的感覺變得空白了，變得清淡了許多。寂寞只是一個代名詞罷了，更多的是心中無以言表的失落，淺顯的說就是寂寞。這樣的青春年華，我們怎麼捨得用寂寞去虛度呢？這樣的時光我們怎麼可以這樣在寂寞中耗費？

回頭望去已逝的二十年，我們拿什麼來祭奠那些童真的歲月？成熟的我們又拿什麼來面對以後的人生？進入二十後的我們除了寂寞，還有什麼？寂寞難耐的我們拿什麼來告別我們即將幻滅的青春？等到我們老去後，又可以拿什麼來回憶情竇初開的時代？當這一切出現在面前時，我只想說……寂寞無罪……孤寂一生罷了……罷了。

有一種相思叫回想寂寞日誌 8

隱蔽在街角，無人問津的時刻。我蹲在喧譁的大街上，內心裏卻是有一片荒涼，夾雜着安靜的心跳聲，與周遭的氛圍格格不入。我想我是病了，心病，並且將久久不能痊癒起來，掙扎在這樣的節奏裏我不知道我什麼時候可以恢復過來。

其實也很快的，也許是一首歌，也許是誰的一句話，更爲喜劇的是，莫名其妙的就好了！ 會在安靜的時候突然地孤獨，會在一瞬間突然地寂寞，會在某個不經意的時刻裏覺得絕望。是那種透徹心扉的.絕望。我經歷過心死的絕望，那種痛苦就像是一把很薄很鋒利的刀紮在了你的心臟裏又馬上拔出來，沒有痕跡卻痛的那麼真實。

可是慢慢的，一切卻又都有好起來了，依然的陽光依然的笑容。可是我躲避在角落裏的脆弱也依然存在着，像是一個影子，光明在的時候它也絕不缺席。 我愛過什麼人嗎？從始至終，我愛的，也只有我自己，我想我不應該爲了什麼而妥協什麼，我不應該爲了什麼而遷就什麼，不應該爲了什麼而放棄什麼。可是哦，那些的什麼和什麼又是什麼呢？ 我想我不應該有男朋友，或者說，我不應該有這樣的情感。

一個孤獨的人，一個只愛自己的人，配得到愛情嗎？一個不懂得付出的人有資格說愛嗎？愛在我的心裏是那麼的神聖，以至於我自己都不敢去追求。我的初衷，我向往的生活，應該是一種自由的、愜意的、沒有伴侶的、沒有朋友的、孤獨而黑暗的。不需要光芒和熱量的。在一個沒有人的地方，寂寞的老去寂寞的荒蕪寂寞的面對死亡安靜的來到世界上安靜的離開這個世界。 自由着，孤獨着，安靜着，默默的。或許有一天，我不在了，也或許有一天，我在了卻和不在是一樣的，那樣，是不是就是所謂的幸福呢？ 現在的我19歲，一個生理上還很年輕的生物。

可是心，卻冷的令人髮指。這樣的我難道不好嗎？

有一種相思叫回想寂寞日誌 9

五月，這個充滿思念，瀰漫着哀愁的季節，我是孤獨的。孤獨的不能一個人獨處，寂寞的總想到人羣裏才能把時光虛度。

又回到那個小院，那個生活了三十多年的曾經熟悉的小院，而今我卻無法去親近，它給我的感覺越來越陌生了。我試着去親近它，我用那把即將報廢的掃帚輕輕地把它打掃乾淨，又拿來鐵杴清理雜物，不多時小院已經整潔一新。可是它總是少了些什麼，雖然饅頭花正開的旺盛，白的紅的花招展在枝頭，迎來翩翩起舞的蝴蝶。擡頭望，老棗樹上茂盛的枝葉間已經結滿了一串一串的棗花，嚶嚶的蜜蜂忙碌着採蜜……又是棗花飄香的季節。我的小院卻少了許多的生機，冷冷清清的只教人想起過往。親人已去，淚流無聲！

"娘——"每次回到家，最先喊出的就是這個字，最令人牽掛的就是您！您總是習慣性地從屋裏迎出來，笑呵呵地說道："回來啦！"您的話不多，可這一句足以把我的牽掛放進肚子裏，因爲您好好的，您是快樂的，這就讓我放心啦！我總以爲這樣的時光會延續很久，這樣的快樂知足會爲我停留。可是無情的病魔突然降臨，它折磨着您讓我心痛！我還天真地認爲，您還能陪我度過一段時光，至少也要過了這個麥天呀，可是您突然地離去，沒有留下一句話！娘啊，您無聲無息地去了，一定到了一個沒有痛苦沒有煩惱的地方，願您快樂開心！

今天，我坐在被打掃整潔一新的小院，認真地做着針線活，心裏想念着您。記得小時候，您經常坐在棗樹下把拆洗的乾乾淨淨的棉被鋪展開，然後一針一線地縫好，我總是在您做活的時候，調皮地躺在又暄又暖的棉被上，一邊貪婪地享受着棗花的清香，一邊聽您半是嗔怪半是愛憐的吵嚷："快起來，到一邊玩去！"……娘啊，您的聲音猶在，可您到哪裏去了呢？我四處尋找您，心裏聲聲呼喚着您，渴望有一天，當我推開小院門的那一刻，您正微笑着坐在那裏，棗香瀰漫的空氣裏，您的臉龐紅潤慈祥！我多麼希望您的離開是一場噩夢，當我從這滿是悲傷無奈的夢境中掙扎着醒來的時候，您就在我的身旁。

去年的這個時候，您真真實實地就坐在這裏啊。當時粉紅色的月季花開得正豔，饅頭花也不示弱，一層一層地開滿枝頭，您親手種下的絲瓜正在伸展着枝蔓使勁往架上爬，還有我自作主張給您買的幾隻山黃雞，您也是精心餵養，瞧它們在院子裏跑來跑去地覓食，嘴裏還不時"咕咕"的叫着，好像在向您要吃的'！突然有青蛙呱呱地叫了兩聲，嚇的它們撲棱着翅膀"咯咯咯"地叫着趕忙躲藏。我一邊洗着衣服，一邊欣賞着小院的變奏曲，心裏想着一定要動筆把我的小院寫一寫，題目就是《又是棗花飄香》。那個時候我的心情是愉快的，因爲有您的陪伴。我想用文字記下我在小院裏快樂成長的趣事，但終因瑣事太多，耽擱下來。現在哪裏還有心情去回憶童年，所有的一切都因您的離去變得陌生起來，我不敢去想，我怕所有與您有關的回憶都會令我傷心不已。我不敢獨自在小院逗留，那種冷清的氣氛讓我顫慄，我更不敢到屋子裏面去，稍有一些響動我就會驚嚇不已。我變得如此膽小。

而所有這一切都是因爲您的離去。您離開了，小院竟如此的寂寞，我的心也空落落的。扭頭瞥見廚房，那是您終年累月做飯的地方。夏天，不論天氣有多熱，您從地裏回來第一件事就是慌忙坐在那裏生火做飯，您熱的滿臉是汗，卻不讓我去替您。每每如此，您總是說："到屋裏去，這裏又髒又亂，讓我來！"無論我如何堅持，總也拗不過您！這讓我不由地想起您在重病中常說的話："我沒事，好好的，你上班去吧！"晚上回來我願意守在您身邊陪您說話，沒多久您又會重複着那句話："忙了一天了，多累呀！早些休息吧！"您的關心如一股股暖流，能融化我心中因瑣事愁煩凝結成的冰！我感覺我並不孤單，因爲有您——這個世間最親愛的人陪在我身邊！如今，柴禾猶在，竈臺已冷。再不能看到您熟悉的身影；再不能看到您慈祥親切的笑容；再能聽見您熟悉的說話聲！……

我匆匆逃離，故園多冷清！

有一種相思叫回想寂寞日誌 10

這是一個很特別的名字，讓人一眼看上去，總會聯想到這是一個充滿悲傷的孩子，讓人憐惜。這是我一個網友的呢稱，說是網友，總感覺有些生份了，而且我也從不會和一個網友保持四年多將近五年的聯繫；說是朋友，也感覺不夠貼切，因爲我們從未曾見面，QQ 幾乎是我們保持聯繫的唯一工具，偶爾我們也會通上幾通電話，但爲數不多。他的聲音也一如他的暱稱，有些悲涼，有些滄傷。跟他的年齡很不相配，實際上他只比我年長一歲。說是知己，又顯得過於親密，而且我並不瞭解他，也從未走進過他的生活。也許我們只能算是知心朋友，是的，雖然從未見面，卻很知心。

回想起和他的相識，還感覺有些滑稽。加他，並不爲了什麼，只爲完成一個自己認爲值得的測試。題目好像是，陌生，並不可怕，源於那份信任。相信我，請加我。目的，是測試人與人之間的信任度有多少。那時是2007年，我正讀大二。感覺那時的自己有些傻里傻氣的，光做些無聊之事，可他卻毫不猶豫地選擇了相信我，於是我們就成了Q友，卻這樣不鹹不淡地過着，彼此並沒有因爲成了Q友而有了更多的聯繫。

一直到了那一天，那一天我感到百無聊賴，而且也不知因爲什麼事，心情很低落。於是登上了QQ，QQ上只有他一個人的頭像是亮着的，於是和他聊了起來。聊着聊着，突然想到這樣一個話題：人究竟是不喝水死得快，還是不吃東西死得快。於是和他討論了起來，他說要真想知道結果，那就親身試驗一下吧。我說好啊，我正有此意，反正生無可戀，死亦何懼。他說，那你想怎麼親身試驗，是先不喝水，還是先不吃東西。我說，先不喝水。哈，我想你還沒有比較出這兩種死法的快慢，就已經被渴死了。他反應很快，立刻彈出這一句。“我纔沒那麼笨呢，等我渴得受不了的時候，我自然會喝水，再嘗試餓的滋味。我立刻回他。他突然沉默了，許久，才彈出這樣一句：你真想死？我說，不知道。不過我想死也不至於那麼恐怖吧。他說，就算你真想，也沒這樣的機會，你媽媽肯定不許。我說，我可以騙她說，去同學家寄住一段時間，一個人真想死總有她的辦法。他再度沉默了，很久，很久也沒有一句話。我以爲他下了，正想和他結束對話的時候，他突然彈出這樣一句話：別傻了，我不許。看他擺出一副救世主的模樣，我故意逗他：呵呵，你憑什麼不許，我又不是你什麼人，而且我們倆不在同一個城市，我真做了，你還不知道呢。傻瓜，生活還不如你想像般糟糕，別動不動把死掛在嘴邊。而且，生活，並不會因爲你的舉動有任何改變，問題，並不會因爲你的死而得到真正的解決。他開始動之以情，曉之以理。

我已經忘記這段對話持續了多長時間，我只知道，天已經黑了，他還繼續說，一直說。呵呵，你這樣說下去，我怎麼吃晚飯啊，你不是真想讓我去試驗怎麼死得快吧。我不得不去打斷他。這不正合你意嗎？他逗我。不了，聽了你這一段至理名言後，我還想去死的話，那我真的太沒良心了。我沒良心也不能沒到這種程度啊。我說。哈哈，總算你有點良心。他大笑。你還沒吃飯吧。我問。沒有。不餓嗎？我追問。不餓，能把你從想死引導到不想死，值得。他說。爲了素不相識的一個人，真的值得嗎？我有些疑惑。值得，至少我是這樣認爲的。他回答。你對所有人都這樣？我問。也許只對你吧。他答。油嘴滑舌，這種回答的唯一性，也許就是你哄女孩子開心的唯一招數吧。我不屑。你真這樣認爲？他不解。我不想這樣理解，因爲這不像你的風格，可你這樣說，我不得不這樣想。我說。隨便你怎麼想吧，快去吃飯吧，別餓着。他顯然沒有了耐性，催促着我離開。

這段對話結束得很匆忙，我們的關係卻因爲這段對話增進了許多。我覺得他是一個值得交的朋友，因爲他的善良和真誠。從此我們成爲無話不談的朋友。

難過的時候，無聊的時候，鬱悶的時候，害怕的時候，不知所措的時候，我都會不自覺地給他發信息，他會一如既往地回我。當然他看到這些信息的.時候，不會每次都有好心情去迴應我的信息，有時候他會顯得很煩躁，也會突然冒出這樣一句：你不覺得你很自私嗎？他這樣問，常常很打擊我，但很快他又會向我道歉，抱歉，我情緒不怎麼好。

那時我和我先生正在戀愛，卻愁於一直沒有更大的進展。我問他，男人一直不肯向你求婚意味着什麼。那證明那個男人根本不想和你結婚。他回答得義正詞嚴。你真愛你那男朋友嗎？ 他突然冒出這樣一句。嗯，我愛他。那你確定他愛你嗎？被他這樣一問，我明顯底氣不足，如果他真愛我，那他遲疑的態度又說明什麼。久久等不到我回答的他又發來信息說，你也不敢肯定，對不對？想知道答案，那就問他吧，直接了當。何必苦苦猜測。我說可我是女孩子啊，這話怎麼問得出口，萬一他拒絕了我，我那臉面往哪擱，還落了個自作多情的罪名。真沒出息，還那種思想。現在都什麼年代了？都二十一世紀了，男女早該平等了。而且幸福不是靠別人給的，是靠自己爭取的。他很是不屑。沉默了一會，他又說：“宇，我知道你在害怕，你又躲起來了。你害怕有些事情一旦說破了，你和他就沒有繼續走下去的理由。我知道你不想失去他，可是你現在就得到他了嗎？你和他就這樣耗着，難道就不累嗎？相信我，勇敢一點。得也好，失也罷，人生總需要果斷地去決擇。

我承認他很瞭解我，他的話每一句都說到我心裏去了。

2010年6月13日，我遭遇了人生最黑暗的時刻，那天我和男友吵了一架，鬧得幾乎到了分手的地步，那天，我把平時不敢說，不敢問的話，全問了。我質問男友有沒有考慮過我們的將來，質問他有沒有娶我的心。他想了好一陣子，那時的我變得異常暴燥，不容他細想，就急着要他給答案。我覺得那時的自己真的瘋了，男友明顯沒反應過來，一會，才吞吞吐吐地說，他沒考慮過和我結婚的問題，他說真沒考慮過。那時我認爲沒考慮過，和不願意是對等的。於是給他下了最後通碟，給他一晚時間考慮，要是他不打算結婚，就分了。掛了電話，眼淚怎麼也止不住。我想我和男友是分定了，可怎麼才能讓他順利的和我分手，我知道必須把分手的責任歸咎於我，他纔可以輕鬆脫身。虛構一個第三者，是我那時唯一想到的辦法，於是我想到了他，我哭着打電話求他幫忙，他沒說答應，也沒說不答應。只是一直在安撫我的情緒，讓我先冷靜地想一想，有什麼事再給他電話。

放下了電話，心情平靜了許多。最終我和男友沒有分手，五天之後，還和男友跑去民政局。登記的前一天晚上，我把這告訴了他，他只淡淡的說了一句恭喜。

一直到懷孕，生子，妻子的角色還沒勝任，就已爲人母了。那時有很多很多的牢騷不知向誰說，他成了我唯一值得信任的傾吐對象。

我一直在想，朋友中，有他，足矣。現在我已爲人妻，爲人母，他也爲人夫，也將爲人父。我們擁有了各自的生活，也覓得各自的幸福。

他妻子叫曉，我喜歡叫她曉曉。我喜歡這個字，因爲曉預示着陽光，預示着希望，正好和他互補。

明天，就是他的生日了。很開心，他已告別單身，他不再孤寂。願這種幸福

會一直伴着他，永遠，永遠。在這真誠跟他說一句生日快樂。

有一種相思叫回想寂寞日誌 11

你不顧顏面，隱藏自己的年少氣盛，只爲擁有心定氣神的模樣。 在愛情面前，我既不希望虛情假意的違心的話，也不希望連尊嚴的影子也看不到。 記憶裏那看不到天光的三年，恍惚卻異常清晰的記得，那裏的我，一直走，一直走，一個人，和自己的腳步聲。

對親情的失望以及諷刺，友情的無奈和望不見的閃光點，讓我更堅定對愛情的頂禮膜拜，瞎心瞎眼。 以前是一個人，現在是一個人，明天我祈禱憑空出現一個你。 那無聲無息的飄出的飯香，讓我爲平凡生活感動，更明白感動的背後所付出的意義。 我迫切想結束暗無天日的狀態，但是力不從心，無力迴天，這就是我的悲哀，沒有機會重生。 萬水千山的浮誇語言，不如我跨出的一小步。 總是禮貌性的動作，形式化的語言，何其哀慟，視若星光的友情，連一眨眼的機會都沒有了，就被現實的黑暗吞噬無影無蹤。 一個人聽歌，一個人目視着屏幕，一個人笑着看別人的風花雪月，是何其難得，又極其無奈的'事情。

在我行走之前，不要說可以依賴的牆壁，就連可以支撐的腿都沒有，你說，你叫我如何學會行走。 在我行走之前，我就已經完完全全沒了行走的信念，你叫我如何向前，像他人一樣。 我想像他人一樣，可又不能一模一樣地像他人，我想擁有能夠見光的價值觀，擁有美好而帶有遺憾的成長經歷。 萬人期待的成功及價值在前一秒還觸手可及，還在向我招手，可就在現在，只剩下赤裸裸現實和無窮無盡的慾望。

我清醒地知道，我只是一隻爲生計奔波的狗，而不是那隻爲人生而瀟灑流浪的狼。 瀟灑，對我來說，太偉大，太遙遠，連說出口宣泄的資格都沒有。

有一種相思叫回想寂寞日誌 12

在城市生活久了，反而倒不覺得農村有什麼好的了。留在日常裏想起的，只是令人作嘔的骯髒和煩不勝煩的農活，唯一的聯繫就是那些親人。

已經過了那個文藝的年齡，也不知不覺間淡忘了以前的風中的熟悉的那股味道。只知道不斷的追求更好的生活，不知疲憊，不覺難堪。

直到今夜，無意間擡頭，看到了一片並不是特別閃亮的星辰，零零點點，分佈的稀疏。我卻忽然有種想流淚的衝動，這樣一片並不美麗稀疏平常的星辰，讓我像個受了委屈的孩子一般，酸了鼻頭。

多少年沒有看見了，或許，多少年沒有在意了。有人說，孤獨是自己和自己的對話，我卻認爲，孤獨是自己都忘記了和自己對話。當你想起時，才恍然覺道，原來我孤獨了，此時唯有感到深深的無奈心酸。

有些察覺我的`薄涼，卻不再像以前一樣堅定的反駁我的無情，痛斥我的淡漠。因爲，我明白了生活。所以有些東西自然而然的放棄了，藏了起來，像煙火一般，隱藏在暗黑的天空裏。無趣時纔拿出來品味一番此等苦澀。

人，總是在不知不覺間就變了。當你察覺時，已經晚了，也只有默默心酸了。

有一種相思叫回想寂寞日誌 13

黑夜總是醞釀着寂寞，一個人聽着歌默默流淚，只有滿天星斗的陪伴，一個人喝着苦咖啡品味着孤獨，獨倚蘭軒空對月。

深深的寂寞拉長了夜的時間，夜的漫長加深了空虛瘋長。常在夜色中思考，人生的道路應該往哪個方向。對着QQ上的或隱身或閃亮的頭像，心中一片茫然。坐在電腦前打着頹廢的字眼，不禁被自己的悲傷感動。許多人就是這樣，她們爲悲傷而活，爲悲傷而喜，爲悲傷而流淚，爲悲傷寫出優雅清韻的文字。

夜裏，點着薰香的油燈，沉迷於迷迭香的麻醉中，筋骨鬆軟，思緒放鬆而情緒奔放，一發而不可收拾，寫着滾滾紅塵驚豔的偶遇，浪漫的邂逅，恣意的纏綿，無奈的錯過，痛苦的分手，感傷的想念，美好的回憶，無言的結局。寫着秋風秋雨愁煞人，芭蕉雨打梧桐葉，才下眉頭，又上心頭。

遙望月空，思念着親人，在月裏，幾多故事，幾多人物，幾多歡喜，幾多憂傷，幾多愁怨，思念的人裏，不止是親人，還有故鄉，小時候走過金色的麥穗草田，喝過的清甜井水，光着身子淌過的清澈河流，冬日裏打破了湖面的冰塊，垂釣着魚蝦，萬物復甦時驚歎春光裏的一抹綠色，母親做的簡單又可口的飯菜，雙頰凹進臉頰的抽着水煙的阿公，精細洗漱着滿頭白髮的阿婆……不止故鄉，還有幼時的夥伴，青梅竹馬，兩小無猜，初戀裏的那個他（她）……

夜的惆悵裏，用細膩的文字回憶着童年的快樂，唯美着心情的四季，沉醉於過往的流年。封塵的記憶一一打開，畫面猶如黑白電影的膠捲，以懷舊帶着緩慢的速度在腦海裏回放，點點滴滴，在鍵盤的'敲擊下帶出無限的眷戀與淡淡的憂傷。

花香，在筆下更加活色生香；苦荼，在口中細膩回味；咖啡，在腦海中滌盪情緒。沉浸在夜色的黯然中，是喜還是悲，是愁還是憂？眷戀着一切應該珍藏的，回憶着一切不應面對的，思考着現在的境況，沉溺於無緣相守的過去，擔憂着毫無着落的未來。

喜歡在深沉的暮色下獨享一個人寫作的寧靜；喜歡在舒緩的音樂中放鬆緊繃的神經；喜歡落日裏蟬聲齊湊給心靈帶來安靜的感覺；喜歡看悲情的電影，喜歡獨享憂傷的文字，喜歡有關悽美的一切故事，喜歡用憂傷的文字來描繪夜的孤獨。

思緒在月色下分外活躍，心靈在星光下分外純靜。將寂寞當作一首夜曲，輕輕彈，慢慢湊，會很美很美；將寂寞當作一粒糖，柔柔吸，靜靜舔，會很甜很甜；將寂寞當作一滴淚，深深藏，淺淺流，會很鹹很鹹。

月光迷漫夜色，如一碗雞湯清香了寂寞的美，孤獨的傷。文字，主宰着靈魂與情感，將這美與傷融合得天衣無縫。喜歡寂寞，便也喜歡上了文字。傷感，是淚水也未必能流得盡的；寂寞，在苦等中守候了幾百個輪迴。唯有文字，在每個或明或暗的星月裏，悽楚動人地將它們由心而生，流淌到指尖，在指尖的輕盈跳躍中煥發着濃濃的情意！

情深似海，感動如初。白日裏工作的繁忙，生活的重壓，使心靈疲憊不堪。人情冷暖，世俗眼光，男女之情，種種愛恨情仇，恩恩怨怨，都不得不積鬱於心，急需找個地方，找個對象狠狠的發泄。來到高山峽谷，衝着空曠處肆意大喊，呼吸着新鮮空氣，也許是個不錯的辦法，只是，從小生活在城市深處的自己，那也只能等待空閒之處；來到健身室，打球做瑜伽，雖然能出一身的熱汗，只是，輕鬆過後也只能將煩惱暫拋。每天，唯一能將煩憂解脫，放空心靈的辦法，就是在迷情的月色中，聽幾首抒情浪漫的歌曲，喝一杯濃荼或放了牛奶的咖啡，將心靈之痛、情緒之悲、寂寞之空通通如河水般向指尖涌來，匯成一個個寧靜的小湖，在那裏，儲藏着一切喜怒哀樂，一覺醒來，又是新的一天！

用文字打發寂寞，是趕也趕不走的，某天打開電腦，翻開昨夜的日誌，不禁啞然失笑，原來我只能向文字傾訴寂寞。

有一種相思叫回想寂寞日誌 14

前世，我在菩提樹下搖曳。

今生，你在紅豆叢裏歡笑。

——題記

還記得，那個盛夏嗎？梅雨夾雜着點點鳥鳴，偶爾透過雲層的陽光，也格外惹人憐愛。那風，那雨，當然，那年盛夏還有一個你。

幾個早晨，總想和你去高山上擁抱第一縷陽光。那時，你貪婪看着太陽，而我貪婪地看着你。

幾個午後，總想和你去踩大雨過後留下的水潭。那時，你靜靜地看着世界的倒影，而我靜靜地看着你。

幾個子夜，總想和你逃離喧囂的街市，去一個只屬於我們的地方。那時，你柔柔地哼着小調，而我柔柔地聽着你的心聲。

可是，這只是我的總想，屬於我回憶的總想。

你總說，我不懂你。或許，到現在我也不明白我該怎麼懂你。曾幾時，你父母不在你身邊，只要是你傷心，我總是半夜頂風一路奔跑而來你一些安慰，即便有時，換來的你只是淡淡地不屑地說：你怎麼來了？！但我依然知足。

後來，後來你走了，聽說你又有一個他。

再後來，你也失去了他。

我該慶幸自己勝利逃脫，還是爲自己曾犯下的錯愛而惋惜？

可我都不會。

莫問我爲什麼，因爲你走的那天，沒有任何徵兆。

我記得你的生日，記得你的愛吃的零食，記得你喜歡的'顏色……我想給你最貼心的呵護，我把你奉爲我的女神，把你當做我的一切。

你曾說你愛我，我沒有懷疑過。當事過境遷的如今，我想問，你記得我的什麼？

我堅信，愛情裏沒有卑微與高貴，可我這種堅信，早已灰飛煙滅得無影無蹤。

如今，回憶的橋，一頭是你，一頭是我。中間便是不盡的路途。

橋下流淌着歲月的河流，我們也彼此站成了岸。

奔騰的河流，一路向東，而我深信：這歲月的河，能帶走的，就不屬於我。

下個雨季，雨若還停滯在空中像淚在眼眶盤旋，我會告訴自己，這是最後一季，我也該堅強。沿途經過的從前再也不及重演，你給的溫暖也會慢慢冷卻。

以時光爲證，我曾愛你。可是你知不知道，時光也開始腐蝕這座橋。

有一種相思叫回想寂寞日誌 15

透過不算很乾淨的車窗，我可以看見一棟又一棟高大的樓房，人們稱之爲大廈。

從這座城市穿過，就要上高速了。我喜歡車子行駛在高速上的感覺，因爲這樣就能聽見風歌唱的'聲音。我沒有最喜歡的一首歌，因爲只憑感覺喜歡一樣東西，人也一樣。我想我會坐着臥鋪車去看每一座城市。

盛夏來臨的時候，我經過一座叫“中山”的城市停下來，那裏有個叫“古鎮”的鎮。這座城市有着另一個名字——燈都。

傍晚的時候，天色漸漸暗了下來，站在窗前，看着燈都在各色各樣的燈光的照耀下如七仙女般的美貌。

房間的窗戶不算很大，我時不時地張望身後透着微微亮光的狹小空間，於是我忽然覺得自己被困在這個空間了。

似乎有太多太多的城市了。也許人們會想找到一個歸宿點，也許在某一天又會發現發現，這個點是你對面那條線上的一點，而你，和那條線，是兩條平行線。

看着倒映在水中的顏色，忽然想起很久以前有人爲我彈過的一首吉他曲，那首吉他曲很輕柔很輕柔，正如那一刻水中盪漾的五彩碧波一樣輕柔。

原來，每座城市都是不夜城。

有一種相思叫回想寂寞日誌 16

八八年踏進了大學的門，我就讀了師笵性大學中文系。幾年的刻苦學習，幾年的知識積累，幾年的語文收穫，成就了我大學的夢。從畢業後步入中學之門的那一刻起，我就成爲一名人民教師，這就註定了我永不寂寞的一生。

28年的教書生涯，28年的不變的追求，28年的快樂生活，這好似曇花一現，轉瞬即逝。如今，當我靜心回想起來，一切又歷歷在目，快樂的校園生活，五彩紛呈。

在校園生活裏，作爲教師，除了認真備好課上好課外，還時常和學生一起學習一起快樂，一生有幾十年的時間都與學生共度，一生有幾十年的時間都與學生快樂，即使自己50歲了也因爲學生而忘了歲數，學生樂，我就樂，學生憂，我就憂，這樣的生活，這樣的人生，會寂寞嗎？這樣的生活，這樣的人生，會變老嗎？我想，不會。或許有人覺得這樣的生活過得很無聊，過得很平淡，過得很無奈，過得很寂寞，但因這些人只是“名爲師而心不爲師”，未能真正體會到作爲和無爲兩者區別吧？！真正的人師，是真心的付出。日日夜夜，堅守校園；日日夜夜，教書育人；日日夜夜，掛念學生；這就是真心。而真心的付出，才能真正體會到爲人師表的快樂，自然就不會覺得無聊、平淡、無奈和寂寞。

教師如果堅守崗位，他就不會寂寞。因爲堅守崗位是責任，也是一種素質。我從教將近30年，無論白天或黑夜，無論颳風或下雨，我都不會缺一節課。因爲我深知，學生不能不學習；因爲我深知，學生的快樂就是我的快樂；因爲我深知，學生是我人生價值的體現。教師的黃葉己融於紅土之中，你說，教師一生會寂寞嗎？

教師如果教書育人，他就不會寂寞。因爲教書育人是教師最基本的職責。教書是把自己的知識、學問傳授給學生，而育人則是培養學生具有社會主義的道德觀、人生觀、世界觀，使學生成爲正直、善良、有益社會的人。因此教師不僅要有滿腹經綸，還必須具有高尚的道德水準，也就是說教師只有具備了高尚的師德，纔可能把育人融入“教書”之中。教師的血液己化作了禾苗的甘露，教師一生會寂寞嗎？

教師如果掛念學生，他就不會寂寞。因爲掛念學生就是處處爲學生的學習和生活着想，關心每一個學生學習進步，關愛每一位學生的校園生活，即關注每一位學生的建康成長。教師熱愛本職工作很重要的是體現在熱愛學生的身上，教師只有熱愛學生才能贏得學生的尊敬，從而建立起師生的融洽關係。這不僅僅是師德的基本要求，也是達到教育目的'的手段。對學生一視同仁，給學生自尊，給學生臺階，把學生當作自己的知心朋友去和他談心，瞭解他的性格，明確他的追求和興趣愛好，甚至參加他們的生日聚會，體育活動等等。這些都有利於建立和諧的師生關係。教師的心也就是學生的心，你說，教師一生會寂寞嗎？

是啊，真心付出，一定會有回報；真心付出，一生不寂寞。

在課堂裏，我們把自己的知識傳播給學生，學生把我們當知心朋友，認真配合我們完成教學任務，知識成爲架設師生的友誼之橋，文化之橋，生活之橋。從而形成了教師教得輕鬆，學生學得開心的良好局面。

在課外活動中，教師與學生更容易放開手腳，學習上遇到的難題、生活上的酸甜苦辣，無所無談；在文娛生活中，足球的技法、籃球的技巧，個人的興趣和愛好，師生間都能淋漓盡情地表現。

在社會生活裏，有政府的關愛，有家長的安慰，有桃李的回報。

這就是教師的收穫，他們一生責任，一生愛心，一生閃耀，一生快樂。

有一種相思叫回想寂寞日誌 17

“有朋自遠方來”，這是一件多麼令人開心的事。可是，激情高興的假期過後，友人等上車次揮手相送的離別後以後，轉過身笑臉跌落之後，只剩下滿心的空虛和一身的疲憊，狡猾的寂寞立即乘虛而入，再次常伴身旁。

我總給自己貼標籤，我不怕一個人，也不怕寂寞。其實我錯了，每個人，每個人都害怕寂寞。那天午後，我剛送走他，在他看不見的轉身之後，我立刻就笑不出來了。一個人，背向陽光，啪啦啪啦地，慢慢地走，慢慢地走，把溫暖的太陽拋在身後，一步一步走向寂寞的`陰影。剛離開他的我，走在繁華的街上，和路人擦肩，卻還是感覺只有一個人，寂寞的一個人。

以前我不懂，作爲一個單獨的個體的我們何以這麼依賴一個人，何以那麼需要人陪，何以需要寂寞。後來我知道，因爲愛。寂寞，並不是一種狀態，而是一種心境，因爲思念而產生的孤獨，當思念成習慣，寂寞也堆砌成牆，隔開喧鬧的世界和孤單的心。搭載着友人的車慢慢駛去，翻起滾滾煙塵，我想起這樣一句話，“思念如馬，自別離，未停蹄”。

其實每個人都怕寂寞，哪怕再堅強再剛烈的人，也都有軟肋，也都會有害怕一個人的時候。寂寞，就像熱鬧後的寂靜，喧鬧後的冷清，相見後的空虛，擁抱後的失去，深愛後的抽離，難受卻又讓人說不清道不明，絲絲入髓痛徹心扉。

其實我們都怕寂寞，而人本來就寂寞。

有一種相思叫回想寂寞日誌 18

有時和朋友聊天，朋友說：“人啊，有時也不爲什麼，只是想找個人聊聊。”

是的，有些時候，一些心靈孤寂的感覺縈繞在我們心頭，突然會感覺自己那麼無助和寂寞，我們不爲尋求什麼，只是想找個人傾訴，想找個人聆聽，想找個人分享你的寂寞。

於是，我們的生活中，有了一種特別的緣分。不是愛情，是心的溝通，很可能只因爲一次偶然的機緣，就造就了你們之間的緣分，從而，你的情感世界變的豐富多彩起來。哈，要解釋嗎？也許只能說是寂寞惹的禍。

剛纔偶爾在朋友的網文中，說起刀郎的新歌《世界如此寂寞》。戴上耳麥，在電腦上搜索到這首歌，反覆地聽起來，慢慢的，一些淡淡的孤獨寂寞和憂傷的感覺侵襲着我，刀郎低沉的嗓音帶着一些無奈的訴說把我也帶入到他的歌曲所點染的寂寞的意境中去了。

很多的時候，寂寞只緣於一種心境。但很多時候，我們又不得不獨自一個人承擔屬於自己的那一份寂寞。

小的時候，離開媽媽，我們覺得自己是寂寞的`，只因爲少了那個溫暖的懷抱；長大了，走入社會，我們是寂寞的，大千世界，滾滾紅塵，小小的你也是寂寞的。

失意、失敗的時候，心酸寂寞是一杯苦澀的酒，明知難以下嚥，也只有獨自去飲。

志得意滿過後，人去樓空的孤獨感是一杯酸澀的酒，明明以爲自己看得很清，還是難以掩飾心頭的寂寞。

也許，世界真得如此寂寞，人也只在寂寞時才能看得到最真實的自己。

有一種相思叫回想寂寞日誌 19

青春一紙流沙，蒼老一段朱華。

——題記

血色的霞光漸漸從天鵝潔白的羽翼上略過，側身躲進深邃的天幕下，永遠守護起這份遊離的寂寞氣息。

影像停止跳動，這屏幕上的畫面跟我想象的有太多的不同，天鵝優雅的身段和高貴的氣息，收集了多少被人遺忘捨棄的寂寞，那雙明亮的眸子，只願正視遠方的清靈。誰的寂寞割捨了誰的悲哀。

從曾經的‘‘五不落下’’再到現在的‘‘憶’’，很多好朋友都說我對事情有些過度敏感。其實經典就是用來回憶的，不是嗎？何況還是精華呢。正如老班所說：“經歷了一場車禍之後，很多事情都想開了，身邊很多人都需要我們珍惜。”我領會不到那生死交錯之後的情懷，當從他的風格變換之後，我能夠看出他所說的是真的，發自內心並不虛假。

〔13〕班的'教室並不缺乏激情，從一次次的迷途之中左轉右拐，終於踏上了正軌。同桌依舊消瘦，帶着黑邊眼鏡揮動着自己的筆尖。同桌是個很特別的人，對自己的事沒有主見，當對他人的事情卻獨有見解。記得在留言上看過：華麗的文字比不上質樸的情感，估計說的就是他。還有胖嘟嘟的郝兄，身材魁梧，大有魯智深倒拔楊柳之勢，在這活像東北大漢的外形下，卻藏着一顆柔軟的心，心地極好，有求必應。當然這篇憶中還少不了萌萌的鄰家小妹，狂暴與典雅結合的超級大媽；還有常陪我吃夜宵的趙L，情商超高的金蓮姐姐，及廣播室優秀畢業生聶M，寢室財神旺才，大作胖哥，高調哥，專情的蘿蔔老花……我是一個拾荒者，悄悄收藏起時光的照片，快樂單純，所以容易破碎。悲傷逆流成河，不會，因爲我是一個樂觀的人。有時候一個人默默行走，不是因爲寂寞，而是聽到了心底的聲音。真希望在原地等就可以等到一個未來，不過那是不現實的。5班離別我曾對好友說：“離開時就別安慰我，要知道每次縫補也會有穿刺的傷痛。

有的人看了一輩子卻忽視了一輩子，有的人看了一眼卻影響一生；有的人熱情爲你而快樂，卻被你冷落，有的人讓你短暫快樂，卻得到你思緒的連鎖。有的人一廂情願爲你卻被拒絕N年，有的人一個無心的表情卻成爲永恆的思念。這就是我理解的人生。

這篇憶也到了尾聲，時光冉冉，青春無悔，誰的青春不張狂。落寞不過是個遊戲，遊戲結束之後纔是真正的挑戰。你相信我們能一起走過六月嗎？我相信，我知道你也相信。

有一種相思叫回想寂寞日誌 20

這世間有多少紛繁？

瓊瑤式的愛情在這個快餐速食店的年代似乎格外突兀，就像剛剛漆過雪白的牆上有一大塊烏黑的痕跡，可笑又有些諷刺的意味。而這些講究速食的感情在如此的基礎上更是一個大笑話。

“閃”，一個閃字道盡了玄機，如今的年輕人，用行動把這個字的含義發揮的淋漓盡致。

認識不到四個月，就已經領着紅本本，呼朋喚友大擺宴席，在成片的掌聲和祝福語中，在司儀的恭賀聲中，禮成。

婚後的四個月，雞毛蒜皮小事演變成兩天一小吵，三天一大吵，最終當男人率先摔門而去，次日一張離婚協議書擺在桌子上時，兩人都平靜了下來，氣氛空前的嚴肅。

“當初畢竟還是相處時間太短，籤吧，簽了我們都會解脫，好聚好散。”

女人沉默了半響，拿起水筆，落在紙上的時候能看見筆尖在顫抖，墨跡在紙上暈染開時，淚水早已模糊了視線。

喉嚨似乎被噎住了，努力壓抑鼻間傳來的酸澀，找回自己的聲音：“呵呵，我簽完了。”

男人看着女人簽字，然後蓋上筆帽兒。行雲流水，優雅至極，絲毫不拖泥帶水。心裏僅有的一絲絲異樣的情緒在瞬間破碎，收紙、起身。西服的衣襬擦到女人的手，卻沒有看到女人的手輕輕動了一下，似要抓住什麼，卻只看到衣角劃過的弧線。

“房子留給你，那張工資卡算我對你的補償。”

男人輕描淡寫的說完，拉開門走了出去。女人的目光一直處於呆滯狀態，當關門的聲音響起的時候，女人的身子不由軟了下來。抱膝，無聲痛哭。

親友的循循詢問讓她幾乎崩潰，不錯的工作也無心幹，整日以淚洗面。而男人卻再次遇到了心儀的姑娘，在不久後兩人牽手走進了幸福的殿堂。而事後男人聽說女人的狀況後很是驚訝：“我以爲她早就對我厭惡了，如果當初她能後退一步，我定不負她。”

世間哪裏來的後悔藥？他們的感情也只能在彼此的猜測中化成泡沫。

看過瓊瑤劇的人都知道，她筆下的愛情是從不經意間開始，整部劇情是要經過蕩氣迴腸、糾纏不休，歷盡艱辛，重重陰謀。女主被虐的死去活來，而男主總是在女主掛彩之後才閃亮登場，抱着女主又是一番安慰疼惜，最終兩人經過重重考驗，迎來了他們陽光明媚的春天。

但是，並不是所有的公主都能等到她的王子殿下。她的筆下，也有一些男主對女主的恨意堪比滔天，恨不得抽了女主的筋，喝了女主的血。可是又因爲活着折磨比起直接讓她死了折磨更刺激更爽快。於是因爲心中的一份猶豫爲整部劇埋下了定時炸彈。當男主折磨女主上癮後，才逐漸發現，他恨的人根本就搞錯了對象。一切都是他自己在自導自演，然後又發現女主在不經意間已經走進了他的心底，明明知道不可能在一起，只好繼續扮演好傷害他的角色，只是眼裏又多了份愧疚。當這份傷害變成一種習慣的時候，就是他輸之時。

女主最終離他遠去，在女主受虐的這段時間，一定有一個男子陪在她的身邊。當一切明瞭之時帶女主離開。

這些劇情，現在看來雖說狗血，而且這些劇的結局雖然不被廣大看官所滿意。但對於劇中的他們而言，也算是圓滿了。

再看近些年來的後宮文學，佔據銷量榜前面的，基本上都是關於後宮的愛情。作者把後悔藥生活描寫的多姿多彩，女人之間的步步驚心，爾虞我詐，機關算盡，她們之中有些人卻什麼也沒有得到，反倒搭上了自己的性命。打入冷宮，賜死，發配邊疆、充妓等。可到頭來，誰又想過她們爲何這般作爲？這些女人，既然能參與到鬥爭中來，定是抱着破釜沉舟，魚死網破的打算。

一入宮門深似海，千年了，這句話卻還是如金子一般熠熠生輝。

入宮前，她們是多麼的單純與自由，擁有着一顆如同赤子般的心靈，進宮之後，誰還能在一旁高高掛起？所有的人都戴了張面具，或許正對着你笑，你敢保證下一秒不是你哭嗎？

在這個權力至上吃人不吐骨頭的地方，沒有權利？沒有家世？沒有手段？嘁，那就等着被那些狗眼看人低的傢伙踩在腳下吧，要看一個妃子是否受寵，只要看他們那羣人的狗眼在看誰就知道了。

爭寵、俘虜君王心、上位。

這三個階段，有人需要很短的時間，而有些人，花費的`時間卻要一輩子。不管這條路有多長，不管她們能走多遠，無可置疑的是她們是踩着無數人的屍骨爬上來的，這條路，血腥而又兇險。

這一路走來，或許是兩三人一起陪伴，但，命運的光華最終只會給一個人。

是的，她一路機關算盡，看她們爭搶，自己卻是收取勝利果實的大贏家。當所有人不甘的倒下時，看到的，是她脣邊動人心魄的笑魘。

她終是如願以償，一切皆在她的算計中，可當塵埃落定，午夜夢迴之時，她看着窗外白森森的月光，打進空曠的殿宇，心頭，無言的涌上一層悲哀。

到頭來，她究竟得到了些什麼？

榮華富貴、綾羅綢緞、山珍海味、地位權勢，這些常人難以企及的東西她都得到了，可爲什麼心頭依然空空？

白駒過隙。

埔佐着自己的兒子，看着他一點點的從一個稚氣未脫的少年長成一個成熟穩重，一舉一動間無不彰顯着君王氣勢的男人。

她欣慰的笑。

兒子繼位，國家太平盛世，百姓安居樂業，原本安然的生活，不知從什麼時候起她過的膽戰心驚。

夜夜噩夢纏身，夢裏全部是在宮鬥中死去的妃嬪，一個個臉色慘白，眼裏帶着滔天的恨意向她逼近。

她驀地坐起在牀上，額頭冷汗滴滴，大口大口的喘着粗氣，沒想到卻驚來了身邊的僕人。僕人關心的問候，讓她無力多想什麼，待她再次閉上眸子時，沒看到僕人眼裏閃過的一絲絲狠戾。

她以肉眼可見的速度憔悴，臉色一日比一日差，皇帝政務繁忙只好抽空來看她，被她婉言輕拒。

喉嚨間一絲痛癢，她拍着胸口費力的咳，咳嗽聲在大殿裏迴響，淒厲中帶着絲絲日薄西山的味道。

日日咳，夜夜咳，身體終是垮了。

拉着皇帝的手，淚水模糊了視線。恍惚間，眼前的人變成了心心念唸的他，挺拔的身姿，俊逸的面龐透着濃濃的柔情，向她伸出了手。

她奔向他，把手輕輕遞了過去。

皇帝看着她垂下的手，失聲痛哭。

太后駕崩，全國哀悼。

棺木被放在了先帝的陵寢邊，她終是滿意了吧。

生前爲了先帝，鬥了半輩子，死後終於得償所願。

同心而離居，憂傷以終老，縱使寂寞開成花海。

有一種相思叫回想寂寞日誌 21

有一種相思叫回憶，人生最美好的還是在油菜花中，在小溪中，在樹林中，在那片有你有我的土地中度過的金色童年。曾經的我們在那片土地追逐打鬧，現在的我們又身處何方？對於那時的我們，一塊泥巴就能讓我們留戀一天，一朵野花就能讓我們幸福歡樂，一個小祕密就可以讓我們在小夥伴中竊竊私語。

那是怎樣的美好與歡樂，那時的天比海蔚藍，那時的水比玉清澈，那時的'心比白紙乾淨，那時的人比鳥兒更歡快。我們在小溪裏與魚蝦追逐，我們在田野裏與野鳥爲樂，我們在樹林裏與那不知名的小蟲子戰鬥。我們天真可愛，我們童言無忌，我們調皮搗蛋，我們會學着大人教訓比自己小的弟弟妹妹，我們會說着只有我們才知曉的暗號，我們會拿着長竹竿去挑隔壁家叔叔屋子裏那棵大樹上的鳥窩。我們會學貓叫，會學青蛙跳，會學魚遊，會扮演着各種動物。

那時有太多的美好留給現在的我們回憶，回憶，回憶！

有一種相思叫回想寂寞日誌 22

優雅的音樂再次響徹耳畔。濃香的卡布奇諾香味繚繞。曼晴的散文還安靜的躺在我的膝蓋上。只爲享受黎明前的片刻安詳。擺脫了黑夜的掙扎，脫離了夢境的束縛，放棄了溫暖的`被窩，只爲享受黎明前的寂靜。透過磨砂玻璃，遠遠的看着路上的行人，沒有了往日奔波的匆忙形色，倒是多了幾分悠閒自手得。漸漸的，天亮了，隨手翻開桌上的檯曆，新的一天就這麼開始了，過去的那一頁就這麼不經意間被我翻過去了。忽然感慨頗深，昨天就這麼過去了，而且再也不可能回去了。我能做的就是翻開昨天的日曆—回憶。回憶只能提醒過去，卻延伸不出以後和未來了。就好像昨天的夢境，我們乘着不同的列車，沿着不同的軌道，遠赴天涯，最後都溶於時代的洪流之中。以前的一切就算再輝煌，也只能提醒我們會以過去了。電影終將散場，但人生還得繼續。這也許是對自己最好的安慰了。不禁打了一個寒顫，穿上外套，安靜得品着咖啡，回味得卻是自己的生活。黎明前的寂靜，用心體會。

有一種相思叫回想寂寞日誌 23

如果說寂寞是一絲掀起衣角的風涼，那麼，寂寞的寂寞則是颯颯的秋風將落葉一遍遍地捲起；是那隻彈破思念的琴絃，靜靜地靠在冷冷的牆角；是望穿秋水的目光裏會呼吸的疼痛。

告訴我，你寂寞眼眸深處的繞樑歌謠；告訴我，你寂寞心田涓涓細流的叮叮咚咚。當心海一遍遍地拍打堤岸，無數次把夢叩響，又無數次被拒之門外。荒涼深處的斷垣殘壁，搖晃着枯萎的野草。夢病臥在邊緣殘喘 ，等待春天的救治。一羣不畏炎涼的麻雀，嘰嘰喳喳地闖進了這個荒涼的地帶，撲撲楞楞地把靈魂喚醒，告訴它，夢是一座巍峨的山，是一切堅強不彎的脊樑 。而不是一根瑟縮在秋天的小草，東倒西歪地失去了原有的本色。它的生命只能是“野火燒不盡，春風吹又生”的 頑強。

花開了是春，葉落了是秋。那麼，寂寞開了是什麼？它就那樣靜悄悄伏在心底，沒有一絲的風吹草動。可有時候它又鬧騰得不可開交，讓你坐臥不寧，勝過了紅塵裏所有的喧囂。寂寞把夜拉得那麼漫長。長的猶如受過了一個世紀的煎熬。寂寞還是隻敏銳的耳朵，能夠聽到月亮的呼吸，繁星的夢囈。寂寞的衣衫很薄，總想多披一層，加點溫暖。寂寞的衣衫很寬，總想把自己裹得緊了又緊，好讓寂寞無隙可入。寂寞的眼眸很厲，能夠穿越遙遠的萬水千山，也能夠穿越記憶的歲歲年年，甚至古今，甚至中外。

寂寞是父親不肯說出的思念，在一遍遍的瞭望期盼中踱來踱去；寂寞是母親佇立在小村口的目光，在心中被一遍遍拉長夢迴。寂寞是村邊的老槐樹，風吹雨打，寒來暑往中默默地屹立守望；寂寞是屋頂上的炊煙，一直嫋嫋地向上升起；寂寞是童年的紅蜻蜓躲在朝天辮上俏皮地張望；寂寞是屋檐下盤旋的燕子，找不到歸巢的影子。 寂寞是一直在旋轉的筆尖，負不起紅塵的累；寂寞是月光下孤獨的清影，悠長而單薄；寂寞是自斟自飲的一杯悶酒，千頭萬緒難以吞嚥；寂寞是不知所措的鼠標，胡亂地在屏前點來點去；寂寞是心有千千結，卻無以訴衷腸；寂寞的寂寞，是無人擦拭的淚水，無人撫慰的心傷，無人聽懂的絃音，無人唱和的詩篇……

當你一次次走進江南深深的.雨巷，踏響青石板古老的節拍，誰能猜透你冷漠容顏下對生活的如火的激情 ？就像結冰的湖面，沒有人能看到冰層下湍急的水流。想你的時候，月色都消瘦了；夢見你的時候，花兒都笑開了。婀娜的柳倚在和風裏，對着湖面嬌媚地擺出各種你愛的風姿。藍天上的那朵白雲，一直悠悠地飄向天邊，沒有回眸，也沒帶走一粒塵埃。

寂寞如畫，挽着瀲灩秋波，在眉間輕愁淺笑。它是優雅少婦收住奔波的腳步，在時光無垠荒野裏的獨自梳妝；是朗朗硬漢拖着疲憊的靈魂在歲月河流中的洗滌。它就像一隻翩舞的蝴蝶，悄悄地飛落在流年的鬢角，靜靜地裝飾着一個古老的夢。

其實，寂寞的寂寞就是一首歌，一首流淌在心底的清凌凌的詩歌。

有一種相思叫回想寂寞日誌 24

當幸福離開的時候，寂寞悄悄來到我的身邊。我依賴着寂寞，下意識地躲避任何熱鬧，獨自守着一個人的生活。可是現在，我該和寂寞說分手了，即使幸福不再，也要爲自己尋找快樂了。

幸福來得快，去得也快，快得讓我來不及握緊就從我的指縫間溜走了。空蕩蕩的掌心裏似乎還能感受到幸福的`暖意，可是這份暖意下一秒就被寂寞的冰涼取代，彷彿幸福從未來過，我一直寂寞着。

沒有了幸福，我只能和寂寞作伴。一開始，我會下意識地躲避熱鬧的場合，不願去承受熱鬧中的孤獨感。站在人羣中的時候，看着身邊的人來來往往，聽着身邊的人談笑風生，只有我呆呆地在那裏看着、聽着，總會讓我覺得被這個世界遺棄了。可是漸漸地，我可以自若地在人羣中笑着、說着，儘管我表現得很快樂，但是隻有我知道寂寞從未離開過我，一直在我左右。然而，我只是在僞裝，欺騙別人，也在欺騙自己，假裝喜歡寂寞，依賴寂寞，告訴自己一個人生活也很好，沒有人理解也沒關係。

雖然寂寞陪伴了我很久，但是我知道是時候該和寂寞說分手了。在我的內心深處，依然渴望着幸福，依然希望人生如一篇優美散文般雅緻美好，依然盼望能夠有一個人給我真實的溫暖和快樂。可是如果寂寞一直如影隨形，恐怕我沒有勇氣尋找幸福，不敢爭取幸福吧。寂寞再見，我一定會找到一份屬於我的幸福和快樂的。

有一種相思叫回想寂寞日誌 25

真正寂寞的人身上總是有很多的傷疤，一半自己劃上的，一半別人留給的。真正寂寞的人總是喜歡毫無保留的站在雨裏，不管雨多大。

寂寞的人喜歡一個人散步，一個人走的時候，也便逃離了這個世界——縱使四走人潮洶涌。在夜裏，會仰視頭頂上的路燈，或者凝視腳下的影子。永遠也不會厭倦這個和身體永不割捨的伴侶。

真正寂寞的人永遠不會讓身邊的人寂寞，寂寞的人有很多寂寞的喜好，真正寂寞的人總是寫很多無聊的文字，去撫慰所有的'殤。

寂寞的人會反覆聽一首歌，看一場電影。真正寂寞的人總會反覆去同一個地方，看同樣的景物，想同一個問題。

真正寂寞的人你看不到他寂寞的樣子，真正寂寞的人沒有讓人看到的眼淚，真正寂寞的人總是藏在過去，活在回憶。

寂寞的人，其實不是因爲一直都寂寞，而是因爲曾經遇到了今生唯一可以懂得自己人，以爲是一輩子卻其實還是錯過了，這才真的寂寞，寂寞的人寂寞的生活。

寂寞的人只會聽歌，不會去唱。只是不停的聽，一首又一首，一遍又一遍。直到淚眼朦朧。墮入深夢。

寂寞的人習慣仰望天空。無論是陽光明媚的春日還是沉沉的秋天。看雲淡風輕，望長空飛雁。想尋找過去，但又不人想起，因爲害怕那些成爲今天孤獨的見證。因此，不知道是要學會遺忘，還是要繼續記憶。

有一種相思叫回想寂寞日誌 26

孤獨是什麼感覺？

下午，午飯後，媽媽帶着我的家人阿寶出去散步。我的姐姐總是渴望和我說話，她也出去了，房子立刻變空了。

我趴在桌子上，想着下一步該做什麼——出去玩？沒有人和我一起玩；在網上和同學聊天？沒有主題；畫畫？不知道畫什麼，沒有靈感。

“回憶總是哭泣，一個人太孤獨了……”我的腦海裏迴盪着這首歌。啊！去陽臺欣賞風景吧！

我看着窗外。外面陽光明媚。溫暖的陽光照射在窗戶上，看上去非常明亮，像鑽石一樣。

看着樓下的一家小商店，我不知道我有多久沒吃東西了。這時，一陣涼風吹來，不是冬天的寒風。不酷的夏風；那不是蕭蕭的`秋風，而是溫暖的“楊柳面上帶着顫慄的風”！

風讓我想起了我家鄉的風景——。在一個小村莊裏，在我家院子前的一條小溪前，有一棵我自己種的柳樹。現在它已經成長爲一個優雅的年輕女孩！小溪一如既往的清澈。

白普和馬致遠也應該是孤獨的人！“枯藤、老樹和昏暗的烏鴉……”這是馬致遠寫的《天淨沙·秋思》，我抑揚頓挫地背誦了白璞的《天淨沙·秋》……

此時此刻，我並不孤獨，因爲我想起了自己在家鄉種下的柳樹和兒時玩伴。

但那些現在只能回憶，我突然意識到生活中的許多事情都需要珍惜和記住。

有一種相思叫回想寂寞日誌 27

我是一個耐得住寂寞的人，可以獨自一人在家中數十天不出去，可以在三年高中階段只在家與學校之間，可以從小到大沒有去過縣裏面的一座著名的山！

每一次放假回家以後，我都是在農村這個地方生活着，因爲有我的爺爺在這裏，所以我回家後的任務就是在給爺爺做飯吃，年年如此！耐得住寂寞的人，有時候就是一個內向的人，我在這裏沒有出去走走看看的想法，不過我覺得我不是害怕去見人，而是覺得沒有必要去，因爲我獨自一個人也是有意思的，有時候有一個手機就可以了，我就可以感覺不到寂寞的存在，雖然農村的時候手機沒有信號，但是我依舊保持了十五天在這裏生活，在這個時候如果可能我或許可以連坡都可以不下去，每一次出去都是因爲我需要去摘菜什麼的！我記得上一次的暑假裏，我在農村出去最遠的地方就是一座橋的附近，還是因爲爺爺說要買蔬菜的種子，我不瞭解只能和爺爺一起去，之後我把這些東西拿回去！那一次是我見過人最多的`一次，因爲這個時候有人在推銷產品，順便會送一些禮物，導致有很多人來到這裏佔便宜！

寂寞，有的時候就是一把雙刃劍！研究人員進行分析研究的時候就需要耐得住寂寞，因爲這個時候可能數年不會出現成果，耐不住寂寞怎能堅持下去？而有的時候，耐得住寂寞的人就會缺少朋友，因爲不是所有的朋友都可以不去交流就可以成爲摯友，有時候只有多多交流溝通才會有許多的朋友！

有一種相思叫回想寂寞日誌 28

牡丹，花之王者，風華絕代，國色天香。花開時節，名動天下，衆生亦爲之傾倒。

然而，正是所幕者衆多，讓牡丹染上了幾分世俗。故，文人墨客大多贊梅蘭竹菊的風流傲骨，而斥牡丹以濃豔俗氣。而紅顏傾國便是禍水的邏輯，也讓牡丹繁華的外表下，多了幾分不爲人所解的寂寞。

猶記鏡花緣中，武則天號令天下，命百花齊放，唯有牡丹傲骨珊珊，絕不從命，故被貶洛陽。敢於遵天地之規律而抗人皇之命，這是牡丹的風骨。

太陽光芒耀眼，令羣星暗淡；偉人千古流芳，襯出常人的渺小；牡丹名動天下，令百花失色。所以，人們羨慕，由羨慕而嫉妒；所以，人們讚美朗月的清輝，歌頌凡人的偉大，欣賞梅菊的.傲骨。卻不知，牡丹被貶洛陽的辛酸；被人曲解的無奈；凋落雨中的不甘。

愛蓮說中周公雲：“牡丹，花之富貴者也；蓮，花之君子者也。”殊不知牡丹亦有錚錚傲骨，一“可遠觀而不可褻玩焉”。然而牡丹從不爭辯一句，只傲然於世，僅“唯有牡丹真國色，花開時節動京城”，流傳千古，百唱不衰。

或許，最適合牡丹的地方，是戈壁的荒漠。在那兒怒放的牡丹，不必與羣芳同倫，不必與俗子欣賞，在風中搖曳，孤絕傲世。

王者，是不需要證明的。

這是牡丹的繁華，也是牡丹的寂寞。

有一種相思叫回想寂寞日誌 29

書桌上的音樂盒，在靜謐的夜，偷偷地，醞釀我的寂寞。我趴在書桌上，靜靜地啃齧那屬於自己的寂寞。

慘淡的月光透過窗，爬上我的書桌，灑在我的背上，照亮我的青絲，我慢慢地移動手指，讓那月光在指縫間穿梭。隱隱約約，我看到自己的無助和悲傷，我感到空氣開始凝固，悲傷、喜悅，回憶慢慢重演，反覆訴說着我心底的悲傷和埋怨。

像一個人逛熱鬧的街，行人，車流與你擦肩而過，你沒有知覺，喧鬧呼叫你全聽不見，你只是安靜地走着、停着，在另一個世界思考着什麼。

寂寞，像一雙深邃而尖銳的`眼，它洞察着夜的黑暗，越來越沉重地壓在我的心上，直到呼吸困難，心跳停滯。

我覺得自己脹得無限大，大地填滿了整個宇宙。而這無限大的裏面所填滿的，只是寂寞。

沒有呼叫，沒有眼淚，沒有感情，沒有希望……只有一種不斷沉落的感覺，向着那無比的深淵。

死一般的寂寞，將我的氣、怨、恨消散，驅逐我想慟哭的勇氣，想大聲喊的決心。也就是一個人，呼吸着滿世界的空氣，擁有着望不到邊的黑暗，自己和自己對話，自己找自己談心，心不知飄到了哪裏。

我看不清希望，我沒有表情，迷惘，不知所措。

我的天空，今夜好黑。寂寞，似歌聲，輕輕地，狠狠地主宰我的心情，那樣殘忍，我忍不住，淚流成河。

有一種相思叫回想寂寞日誌 30

小的時候，總是這樣說，不願別人拉着我的手走路，只想獨自默默前行。更不願讓人看到臉上那剔透的淚，只想獨自品嚐那份酸澀的滋味。長大之後，我卻再沒有這樣說過。原來，人長大以後，路也會長長，山也會長高。人長大了，就要遠行，長大的路上有風有雨有溝有壑，卻惟獨沒有童年呵護在身旁的手臂。此刻，我才明白，只有寂寞纔是生命中最忠實的伴侶。

無意識間，寂寞往往成爲堆積情感的空間，過分的堆積往往引起爆發，而酒便成爲一種宣泄的工具。喝酒亦便成爲一種手段，可是一陣暴風雨過後，回過頭來面對的.還是那份寂寞的滋味。路還是繼續要走，那麼又何必宣泄寂寞呢？這是一種不公平，是一種放縱。人應該在寂寞中思考，在寂寞中成長……因爲寂寞本來就是一杯美酒。

歲月縱然漂浮不定，但寂寞永遠如一片細蜜溫柔的雨絲，淅淅瀝瀝，蕭蕭灑灑直落盡頭與你相伴。寂寞的時候，淚水只往心中流，點點滴滴卻激起心靈深處最強烈的震撼。寂寞美麗如斯，卻僅僅美麗如斯。試問，寂寞的時候有誰會與你共享它呢？

寂寞不是孤獨的寫照，寂寞不是遺棄的哭泣，寂寞更不是死亡的助手。體會寂寞，你將感到生命的雄奇與珍貴，你將跨越宇宙的界限，將寂寞溶於世界，溶於宇宙，發現原來寂寞不是好心情的敵人，寂寞原來與生俱來在孕育着好心情！

有一種相思叫回想寂寞日誌 31

當你寂寞時，歡樂的使者就會來邀請你：走向歡樂的國度吧！寂寞雖然可以讓人“舉杯邀明月，對影成三人，”卻沒有向上的人生動力，沒有七彩的生活，沒有喝彩，鼓勵，沒有體驗精彩世界的機會。只會生活在寂寞中的人，不會理解真正意義上的生活。

當你在歡樂中時，寂寞的使者就會來邀請你：走向寂寞的國度吧！歡樂雖然能夠使人忘憂棄煩，但它畢竟少了一份《離騷》般的別緻韻味。在歡樂中難以尋求思考的領地、成功的鑰匙、豐收的碩果。貪於在歡樂中生活的人，註定渾渾噩噩，同樣不會理解真正意義上的生活。

從寂寞走向歡樂，不是盲目從衆，貪圖名利，享受安逸，而是開闊視野，滿足求知慾。不是隨時間的流逝而變得怯弱，得過且過，而是尋求人與人之間心靈的交流，創造赤子之心的世界，從而觀看“雨後春筍相繼涌現，江中龍舟千帆競發”的雄偉景觀。

從歡樂走向寂寞，不是向命運屈服，不是不堪歲月的`洗禮、命運的磨難，不是哀怨世事的坎坷，而是反思自我，強化自我，超越自我，從而擁有真正的自我。扼住命運的喉嚨，打開成功的大門，揚帆遠航。從寂寞的站臺到達歡樂的國度，繼而再次到達寂寞的彼岸，這不是簡單意義上的重複，而是一種昇華。在此過程中，稍不留神便會陷足於萬丈懸崖之下。

“酣睡必不可少，小睡也別有風味。”寂寞與歡樂各有各的好處，正是由它們相伴組成通向成功的道路。

有一種相思叫回想寂寞日誌 32

星空很寂寞，一望無際的黑色。

——題記

我想天空是蔚藍的，那是她專屬的。只是夜，慢慢降臨，然後就一點一點地覆蓋上天空，然後藍色就漸漸褪去，然後不見了。

眼睛像瞎了般，讓我看不見前方。所以，感覺到，路，似乎很遙遠。此時，猶如身在叢林，沒有一點兒聲音。那寂靜，突然讓人很想哭。不，我很堅強，我不哭的'。沒什麼害怕的。哼，只不過是安靜了點，只不過是房子大了點，只不過是房子空虛了點。可是，爲什麼會感覺到世界容不下我，還是世界只剩下我了？不，是上帝有點兒忙，而我卻太平凡，所以沒有注意我在這裏，僅此而已！

時間似光陰，一轉眼，就過去了一個小時。怎麼還沒有人？不，太安靜了，受不了，鼻子好酸，眼淚要溢出來了。我寧願承認自己是個聾瞎人，聽不見也聞不見。可偏偏我耳朵眼睛是正常的，而且在這時候特別敏捷。那要不這樣好了，把我的心取走，我就不會有任何感情，沒有悲傷。

我是個討厭鬼。是多麼惹人討厭啊！所以，身邊的親朋好友都好討厭我。我自己在這裏，他們才相反得到釋放。他們此刻肯定很開心吧？沒有了我這個包袱，是如此輕鬆，誰都會那麼覺得。所以，我寧願自各兒在另一個世界孤孤單單的生活。因爲，我不希望他們不快樂，我愛他們！

天黑了，好黑……