糾結情感日誌（通用20篇）

在現實生活或工作學習中，日誌記錄生活點滴，對於個人來說，寫好每天的日誌也是非常重要的。那麼你有了解過日誌嗎？下面是小編幫大家整理的糾結情感日誌，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

糾結情感日誌 篇1

日子一天天的過，很平淡，雖然這不是我想要的，但我卻始終沒有能力改變現狀。

這麼多年來，我第二次戀愛了。不知道爲什麼我的戀愛總是跟別人不一樣，戀人總比朋友還陌生，在對方面前永遠比別人面前拘束。這真的不是我想要的。才一個多月就覺得累了。突然間很懷念那段漫長的單身生活，雖然孤單卻不心煩。我想我真的不適合談戀愛。有時候都覺得自己有病。

一個多月，我糾結了，糾結還要不要走下去。承認是自己想太多，但異地我真的沒有信心。

他不懂，其實我的依賴心很重，只不過表面裝得什麼都無所謂，什麼都不介意。

兩個人在一起最重要的是什麼，我覺得是心。我卻不知道我的心怎麼想的，怎麼感覺。

糾結了幾天，不知道要不要說分。卻不知道自己在糾結什麼。

糾結情感日誌 篇2

冬，褪去了浮華熱烈，散了鮮豔豐盈，在茫茫蕭索的沉默裏，彰顯寧靜的安恬，想念便呼之欲出欲罷不能。

想念，在一呼一吸之間，那麼自然，淡淡喜，隱隱疼。想着那溫暖的笑容，溫柔的眼神，十指相扣的暖，相依相偎的浪漫，便眉舒眼笑，心意晴朗。只是，恨不能飛到你身邊，恨不能與你一夜白頭，恨不能將相聚的時光握在掌心，想着望不見觸不到的你，遠隔千山萬水的想念便瀰漫於心幸福地疼。

紅橙黃綠青藍紫，而想念該描摹成怎樣的色彩？在腦海裏翻飛無數的鮮豔明亮，用纖冷的指尖在素白的情箋悠然遊走，確定我的想念是白色的，是樸樸素素簡簡單單平平凡凡的白，不搶眼不洶涌不驚擾不喧譁，只是靜靜地任時光浸潤着淡淡的思緒，而後悄無聲息地鋪展蔓延，生生世世長長久久。

愛的世界從沒有公平，想念亦如此。你想他多，他卻想她，有人想你，而你卻不聞不問；你越念念不忘，而他卻步步後退，另一個人爲你想到淚流，而你卻冷眼旁觀。別問對錯，別說輸贏，愛與不愛，想念與淡忘，只是一場命定的劫。

你想的人，同時也在想念着你，那是塵世間最完美的絕唱。開得美豔妖嬈的曼珠沙華，花開無葉，葉生無花，相念相惜，卻生生相錯世世不相見，那種愛到絕望的相互思念，千迴百轉後沉澱的仍是無悔的刻骨銘心。

有人可想，絕對是很幸福的事情，單調的生活都可以變得活色生香，枯寂的心可以死灰復燃。因爲想念，不再覺得自己是孤單的一個人，不再覺得自己是冷若冰霜的獨行客，驕傲冷漠的心，也因那個可想可唸的人變得可愛柔軟起來。

不知什麼時候，就這樣將一個人住進了另一個人心中，習慣空曠的心竟願意被其佔得滿滿。想念，在每一個瞬間，公交車上，商場裏，回家的途中，吃飯之時，睡覺之前，午夜夢迴……

喜歡電話裏那一聲霸道的探問：“想我嗎？”而我故意慢悠悠地迴應着：“想！”“怎麼想的？”電話那頭繼續追問。“不告訴你。”忍不住笑出了聲。其實好想看電話那頭你此時的表情，一定很溫柔很可愛。

“我想你了！”脫口而出的四個字，自己都被弄得驚慌失措，孤高清冷的人兒何曾如此勇敢過？摒住呼吸，靜待電波那頭的迴應。“我也想你了！”你看不到我幸福的表情，感覺不到我內心在這一季蕭寒中升騰着的暖，而你應該懂我幸福的沉默。

好久好久，不曾提筆寫幸福溫暖的字眼，而你讓我筆意闌珊思如泉涌。於是，急切地記錄與你有關的所有幸福的片斷，生怕悄然滑落的時間會讓自己遺漏了思緒，並非嬌情，只因在乎，也只想你懂得。

想念，讓人糾結的，忐忑的，焦燥的，無法安定。不願想，卻偏偏銘記於心，明知不該想你太多，卻象着了魔。你吃飯了嗎，是否工作繁忙，你那天氣可好，今天心情怎樣？想知道你所有的事情，想到忘了要給自己留一點空間。

因爲太想念，所以忍不住患得患失，心不再如從前隨心所欲自由自在。習慣了每晚等你電話道聲“晚安”才能安然入睡，習慣了你用QQ與我視頻面對面，即使一言不發也能讓我安心。

等不到你電話，會着急得輾轉難眠。上網在線不說話，會納悶得胡思亂想。而撥通你的電話又害怕打擾，追問又害怕會成爲你的負累。

電話響起，迅速地翻出電話，看到那個熟悉的名字便興奮不已。QQ上線，總忍不住第一個搜尋你是否在線，你不在我會失落。等你等到心急如焚，便會發着信息找你，信息嘀噠迴應，便是我的安然。

圍着你送的圍巾，便感受到你掌心的暖。生病的時候，便想你的心疼的叮嚀。午夜夢迴之時，習慣了把枕邊的娃娃熊當成你……

早過了任性的年華，也知道這習慣真的不好，但是很簡單，不是嗎？我要的不多，只需要一個電話一個信息，只需要被惦念被在乎，便可以是幸福的天堂。

你可曾知道，想你是帶着一種怎樣矛盾的心情？欣喜，無助，糾結，渴望救贖。

遇見你是紅塵最美的緣，是今生最溫暖的感動，多想這份想念能讓你快樂，多想因了這想念不再讓自己仰望着別人的幸福。可是，無數次問自己，我能嗎？害怕這份想念只是徒增你的負擔，更害怕會將自己推向另一個嶄新的毀滅。

想念，也許真的挺神奇，不知道會在哪一分哪一秒竄出來，幸福又疼痛地折磨着你的心。當想念無處可逃，只能在無際天幕裏找尋出口。雲朵悠然飄浮，片片是我，望能飄在你的上空，把你安靜地張望。月色撩人，但願點滴灑向你的心空，那是我悠悠的思念。星光披靡閃爍，那是我深情的心語依依，道盡我誠摯的祝福。

如果可以，我願是一隻風鈴，掛在你的窗前，風起的時候，叩響我的想念，那麼抒情，那麼無奈，那麼無依。此時此刻，你只需用你的掌心輕撫那搖擺的韻律，我便能安靜地乖乖地接受這相思的煎熬。

如果可以，我願是一隻風箏，手中拽着長長的線，任你飛得高遠，目光卻緊緊相隨，知你的辛苦，懂你的奔波。我只需要，在你疲憊之時，在你回眸之際，請允許我將你收回。

我在的城市，依然綠意生動滿眼春。很想在你身邊鋪滿層層清綠，清香微吐，生意萌動，替我陪伴你每一個晨曦日暮，傾聽你所有的歡喜憂愁。

想你的時候，甜蜜中夾雜着酸澀，卻努力學着快樂的樣子。相信，這想念可以抵達你的內心，感染你的情緒。我是快樂的，你感受到的想念纔會是溫暖的，我們纔有幸福的可能。

想念，沒有刻意，總在不經意間被時光堆砌得愈發濃郁。滄桑流年，一些人和事，並非歷久彌新，全風化在淡霧輕煙裏，懶得去想，也無心去憶。唯被你溫暖過，勝過了匆匆而過的萬千風景，意再難平。

想念與你點滴的交流，想念與你的初見，想念與你的相聚，想念與你的離別，眼眶不禁紅紅，淚水在臉頰一行行肆虐，熱了又涼，涼了又熱。

想念，是溫柔的疼，是流淚的幸福。那麼就讓我多想你一些，讓我的溫柔化在你的眼眸，凝成你眼中的一滴淚，幸福滿溢。

糾結情感日誌 篇3

那個夏季，聒噪難耐，遇見你。

是十七歲的單車，青春輕狂。車的後座，沒有，女孩。

你真的是王子，好夢幻的感覺，你伸出手拉我到你身旁的時候，不真實，真的。不真實。不錯，我的確是灰姑娘一樣的人物，的確不配擁有這般美好。我自嘲，怎麼可能擁有你，真的是玩玩而已。

我自以爲付出真心，坦誠的面對。可當你離開我才發現，你的確很認真很認真的對待，可惜，太晚。

我不會追尋你的足跡，我們之間相隔太遠，你是我的王子，我卻不會是你的公主。我執意隱瞞這卑微的想法，只想高傲的活在你心底。其實，一切你早已料到，不是嗎？何必，苦苦糾纏，難捨難了。你有安排好的一切，不是你的決定，也要無條件遵從，我鄙視你的條條框框，卻也無法掙脫命運的牢籠。

對不起，我們都負了彼此。卻誰也不肯輕易說聲再見，想，怕是，再也不見。

就算我苦苦相依，就算你撕心裂肺，也不可能成全。這是宿命，生來的，宿命。無法擺脫。不堪忍受。苦苦支撐。累嗎？我問過你吧。你說，再累也要學會承受。這句話，心冷了。他的確從沒把我寫進他的未來，他對我是真心，我信了，可沒有未來的支撐，現在的一切又算得了什麼？

嘴角扯出冷冷的弧度。對你。笑。你似乎早有預料，淡定的環抱住我，很淡定的氣息，一霎時，我覺得你像是在玩一場遊戲，你是主角，我是你的戰利品，你只是用我來昭告你的勝利。當這個回合過後，我又會被你拋棄。無人記得的角落。孤單。你卻再也不會回頭看一眼。只是，因爲，那是過去。

分開的那天，有雨。

是17歲的臨界點。18歲的花車。

我們就在一個站臺，分道揚鑣。

把雨傘遺落在站臺長椅上，任它淋雨，無人再去撿起。甚至是，路人。

竟然，我沒有落淚，流光了吧。早在很早以前，認識你以後。

現在想起，那時候的自己，很傻，傻得可笑。

在他離開自己後，一次同學聚會上，我還是忍不住問起了他的近況。他結婚了，很早就結婚了。漂亮的女生，更是公司董事的千金。

他過得很好吧？

不好，他不樂意這樣的，可是，這就是宿命吧。

對啊，無法逃脫的宿命呵。你還是掙脫不了。

擡頭，黑暗，籠罩。

多少年之後，我還會爲當年的宿命扼腕嘆息，是的，我還是忘不了你，儘管，你在雲端。

很遠很遠的美麗。

我在歌唱，你在雲端，聆聽。你已經逃脫了，真的，那可怕的宿命。

糾結情感日誌 篇4

一聲再見！依依惜別，別離總有時。回眸，淚眼含眶，酸楚的心，才感覺一起相處的時間太短。心中太多的不捨，太多的牽掛。

遙遙的異鄉，雖然有朋友，有家人，可每逢節日佳節，還是深深地想念家鄉，思念家中的親人，內心深處始終是孤獨的客家。那親情是永遠割捨不斷，不常見面，也時時電話聯繫。

歲月如梭，轉眼之間來西昌二十多年，回想昨天，那青蔥歲月，風華正茂的激情人生，到而今，步入不惑之年。家庭、事業所有的瑣事，當年的勇氣消磨殆盡。只剩漫漫思家路。

接到他們的電話，興奮、激動了一整夜。是啊，二十多年來，從離家的那一日，再沒有團聚過，第一次這麼浩大的隊伍，龐大的親戚，舅舅，姨媽，表兄妹，還有不曾見過面的兄弟媳婦和侄兒男女。

暮色蒼蒼裏，一長溜隊伍映入眼簾，近了，熟悉的眼神，溫馨的笑容滿面，歲月的風霜蒼老了容顏，可不變的是那濃濃的親情，濃濃的鄉音。

一番噓寒問暖，說不完，道不盡那別來的牽掛，思念之情。感嘆歲月不饒人，更驚喜家人興旺發達，當年風華正茂，激情滿滿的人，如今也是白髮蒼蒼，老態龍鍾步入花甲之年。當年表弟妹還是嗷嗷待乳的嬰兒，而今也是風度翩翩靚麗多姿的帥男美女。都成家立業，盡享天倫之樂。

幾天的行程匆匆，領略魅力四射的五彩涼山。邛海廬山的湖光山色，土林的異域風光，衛星發射基地高科技的發展，當年上山下鄉紅色風潮_月華知青博物館，還有絲綢之路的重鎮禮州古鎮，一路歡笑，一路暢談。

閒暇之餘，總有說不完的話題，家長裏短，故鄉的小路，故鄉的人，知道他們的好，心裏坦然；清楚他們的不幸，心裏難受。那是血濃於水的親情，永遠無法割捨，難以忘記。

美好的日子總是那麼短暫，也許太過忘情，還沒來得及細細品味，又要說分離，好想長久的相聚，好想時間就此打住，定格於現在，好想好想……異鄉漂泊的日子孤獨寂寞，打拼的艱辛難以言喻。

陽關大道又得你我東西，只盼來年春暖花開時在聚首，怕看見彼此不捨的眼神，怕淚流滿面，揮揮手，心中的酸楚一涌而出，強忍着哽咽的聲音，只道：“保重身體！”狠狠心，驅車離去。

老天也知曉心情，剛纔還是豔陽天，瞬間微雨紛紛，愁雲滿心。一對雨燕雙飛雙棲，衝破雨霧，迎着陽光而去。

再見！親人，天涯遊子意，夢裏故人歸。

糾結情感日誌 篇5

母親節到了，大家都在感恩母親，歌頌媽媽。我也想寫寫我媽，可是，一時又想不起寫我媽什麼。

弟弟一出生，我媽就把不到兩歲的我交給奶奶帶，我在奶奶的寵愛下，養成了好吃懶做的壞毛病。很大了也不會幹活，乾點活就出錯。我媽一看見我笨手笨腳的樣子就說：“我怎麼生出你這麼個東西。”好像生出我這麼個東西是一件多麼不值得的事情。我聽這話也不服氣，嘴一撇，心裏就嘀咕：有本事你別生我。

現在想想，生我這麼個東西也確實是一件很後悔的事情。四、五歲了不開口說話，爲此我媽常常偷偷流淚，人們都以爲我是天生的啞巴。家裏只有媽媽和三爺爺對我有信心，三爺爺說我在守前世的祕密，所以不說話。我媽不厭其煩的向別人解釋，有晚說話孩子。當她聽到我第一次說話時，興奮得坐在大街上嚎啕大哭，那是她一生中唯一的一次喜極而泣。那時雖然說話了，但是老生病，又愛哭，哭着哭着就抽，一發燒就抽。我媽有時着急了，光着腳丫揹着我往大夫家跑。爲了給我治病她養雞，種菜。自己捨不得吃一顆雞蛋。好幾年不穿一件新衣服，但是當她看見鄰居家的小姑娘戴個花紗巾時，不聲不響的贊雞蛋。沒過幾天我也有了同樣的紗巾，可是我戴出去的第一天就給丟了，讓風颳跑了。

上初中時我要走五里路去上學，我媽天天五點就起來做飯，我每天吃完早飯去鄰居家找同學時，她們全家都在睡覺，我去叫，我同學才慌忙起牀，慌亂的吃點剩飯和我一起走，有時飯也吃不上，有時着急了，書包都忘背，走半路纔想起。而她媽媽還在睡。初中三年來我一直是她家的鬧鐘。

一次我沒有叫她直接去了學校，我走了五里路，進學校院兒時，正碰見了剛剛起牀的班主任老師，老師看見我感到很驚訝，他以爲我沒吃飯，三番五次讓我去他家吃飯。我一再解釋吃了，老師就是不信那麼早我會吃飯。

現在的我還是很懶，早上不愛起早，想想我媽那時，一年四季那麼早起給我做飯，心裏真的不是滋味。

在我的印象中我媽一直就是幹活，有時我回想起以前的事情，想起我媽時，腦子裏出現的全是她幹活的情景。就是到現在還在照顧小弟的孩子。

今年母親節那天我給她打電話，告訴她今天是母親節。她聽後說：“嗚，當媽還有節日啊，現在的新花樣還真不少。行了，什麼節不節的，你們都好好的，不讓操心，我就天天過節了。”

糾結情感日誌 篇6

頭痛欲裂，我心孤寂，誰與我共存亡？我與誰同呼吸？頭的痛，讓心灼傷，我對她說：怎麼突然就想哭呢？她說：想想明天，我們都會是最幸福的女子！擡頭，望見窗外的陽光，那麼溫暖！

------夜無聲

徹底的清理，刪除不想留的，電話、圖片、文字。一一過目，不想留的讓它去吧。索性連空間也一起關閉，都離我而去吧！我的世界，只停留在這裏！轉身，回頭，空無一人！那些人，那些事，只能是在心裏。默默的念着，靜靜的守着，這或許是一種告白，用來填補着靈魂窟窿的告白。

塵世，滿布灰塵的世界。備一份清淨，輕掃落葉，緩緩起身，回頭，那一襲素衣，在清風裏飛舞，塵土，也無法侵蝕這純潔的淨土。我的心，低至塵埃裏，看不見，傷不着。輕輕的飄着，抓不住的幽靈，緩緩的告別！

紅塵，琳琅滿目的誘惑。耀眼的光芒如同抗生素對身體的作用一般，連同正常的保護菌羣一起殺死，身體，便藥物的作用下老去；心，亦在光環下漫漫的死去。從此不再乞求，伸長脖子，也只能望見世間的繽紛，可這並非我想要的。只愛黑色和灰色，可是黑色和灰色在沒有五顏六色的襯托下，是如此的落寞，如此的傷人。我無力給予快樂，嗚呼，唉哉！對天長嘆，無人應，上帝與佛主早也路過，我是被他們遺棄的孤兒！

大多數時候我會想，我是帶着希望來到這個世界的，所以從小就經歷很多考驗，躲過一場一場的劫難。經歷滄桑和世俗，習慣把自定義的萬物皆爲悲的規律運用在每一個起點，而後把每次細小的收穫當着恩賜的驚喜，之後可以把眼淚感動得落在世上，用來之不易的果實鑲嵌着每一個缺口。或許，這些都是註定的，用希望去換取失望，用悲傷去換取喜悅，而後在每個夜晚，在虛幻的景象裏和自己對白！也許，我應該相信冥冥之中自有定數的道理。

清理着塵世的道路，才發覺，原來走過的痕跡都這麼清晰的印在心上，只是已經把痛當成習慣，淚，也不再輕易落下，玷污乾淨的賜予，生活何時能如夢境一般坦然。這一滴沒有落下的淚，宛如煙雨，將美麗籠罩，有種憂傷，只能嵌在字裏，有種痛，只有印在心上！想大聲的吶喊，可是我喉嚨沙啞。想放聲哭泣，可我眼睛乾枯！

清理塵世，我開始捂着耳朵，閉着眼睛！一切，都停留在視線和聽覺之外。用心，感知！因爲，其實在那美麗的天上，並沒有人間！空曠的田野裏纔有迷人的花香，只有在悽迷的山谷裏，纔有醉人的鳥鳴，也只有在幽靜的深淵裏，才能聽見潺潺的水聲！繁華的世界，有的只是無奈的惆悵和悲涼！

糾結情感日誌 篇7

幸福就是迎着陽光，學會遺忘所有的煩惱和憂傷。

時至立夏，一個嶄新的季節正緩緩地向我們走來。空氣中已經有了些許的熾熱，沒有風，那調皮的風兒似乎已經躲進了季節的深處，只留下了那熱情奔放的夏在季節中變換，在世間流轉。在這燥熱的紋絲不動裏，漸漸地升溫，慢慢地熱情，悄悄地怒放，靜靜地癡狂。

夏天，在春的喚醒中漸漸起身，告別了隨和謙遜的春，暗暗地掌控着整個世界。春，那個美麗如花的春，一個不經意間華麗的轉身，漸漸淡出了我們的視線。於是，總是會有那麼一點小小的懷念和不捨，那份對春的熱愛，和那份對百花的眷戀。也許，春只是走進了季節的深處，在某個一不小心的瞬間，我們還有機會和那高貴典雅的春不期而遇，邂逅一場燦爛的美麗。春，輕輕地走來，又默默地走遠，只留下了萬紫千紅的嬌豔，和那鬱鬱蔥蔥的壯觀。

大街上的花裙子恣意散漫地飛舞起來，她們嫵媚着夏，誘惑着夏，引爆着夏，性感着夏。鏤空蕾絲比拼着荷葉邊，在奼紫嫣紅中放飛着青春的夢想。這是一個火辣辣的夏，這是一個激情四射的夏，這是一個豪情滿懷的夏，這是一個瘋狂癡迷的夏，這是一個心直口快的夏，這是一個熱情洋溢的夏。

幾隻五彩斑斕的蝶兒，縈繞在花叢中，它們撲閃着兩隻美麗如畫的翅膀，像在訴說，又像在歌唱。平靜的湖水愈發變得蔚藍，它們和天空打成一片，連接成一個同心圓，掩映在如詩如畫的山水間，讓你分不清哪是天空，哪是江面。海是倒過來的天，天是海的紅顏知己。因爲它們彼此相通，互成一色，百年好合，幸福永遠。

如果把春比喻成一個清新淡雅的少女，那麼，夏，就該是一個濃妝豔抹的美女。春有春的詩情畫意，夏有夏的激情澎湃；春有春的大公無私，夏有夏的恣意浪漫；春有春的默默奮發，夏有夏的繼續努力；春有春的奼紫嫣紅，夏有夏的千嬌百媚；春有春的恬靜祥和，夏有夏的瘋狂賣醉；春有春的渴望希冀，夏有夏的勃勃生機。

春，在完美的交接中落下帷幕；夏，在熱情的甦醒中漸漸奔放。春，已經悄悄地走遠，夏，正在瘋狂地奔涌。春天，你是萬物的母親啊，你把那花團錦簇的人間託付給了夏，像把自己的孩子送進了幼兒園。春天啊，你是那樣的無私奉獻，你把大地妝扮的萬分嬌豔。春姑娘，帶着她那蒙娜麗莎般的微笑漸行漸遠，而夏，在她的濃墨重彩中緩緩登場。

糾結情感日誌 篇8

我一個人走在路上，先不說會有什麼樣的情緒上的感覺，或愉悅或孤獨或落寞或思念！

首先我就如一個不曾活在這個世界上的人一樣，如果我曾經活過，那麼我的確已經不再清楚我是從什麼時候死去的，而像現在這樣感覺自己像靈魂一般安靜的走在路上！

也許人與靈魂是沒有什麼差別的，只是一個真相被所熟知你的人知道的早與晚而已！也許早在某個不知情的早上，我已經安靜的死去！睡在了夢裏，而夢裏的情景正以真實的常態繼續在人們固以爲的現實生活裏。

什麼叫現實，人的這一生，眼一睜一閉再一睜，也許一天就那樣過去了；眼一睜不閉不用再睜，一天天還是會那樣過去；眼一睜一閉不再睜，也就再也沒有了所謂人生意義上的那個叫做現實的東西了。

人懂得現實，是好事！最起碼在面對那些殘酷與爭奪時，不會顯得那般的無措與迷茫。人不懂得現實，未必也不是一件好事，最起碼在人生的溫暖期，會有一個美好而溫存的結束。

人總是要成長的，成長到我這個年齡，像我一樣的年輕人會愈加感到，愈長大就會愈孤單。

這就叫一種現實形態。不可改變的悲哀亦或者說是心靈上的一種自我成長。懂得多感悟的多了，人也就不再像以前一樣，簡簡單單的瘋狂下去了。話說年輕人獨立人一人吃飽喝足，全家不餓，可是又那來的家！

我就像有着一具軀殼的靈魂，遊蕩在這個世界上。父母親人亦或是陌生人都看得見我，而相對於陌生人來說，他們看得到我亦或看不到我，真實的並不存在什麼太大區別在那裏。

而親人們會主動去感覺我的存在，我的一言一行，都會在他們的臉上或行爲上有一定的反射，我並不是很快樂，是真的，所以我並不太喜歡和家人們呆在一起開口微笑着聊天談心。

有時我們也會像陌生人一樣，在一個狹窄的過道里面無表情的擦肩而過。我知道他會是我的父親亦或是我的母親，可是我們之間的確無話可說。

這也許會是一種無聲的悲哀，可是這卻是一種近乎現實的生活常態！

我對不起我的家人與親人及關心我的朋友們，可是我總是在懷疑着自己是不是早就在某個無聲的早上亦或是晚上已經安靜而無息的死去了，剩下的只有有着一具空蕩蕩的軀殼的靈魂而已！

靈魂在哭泣，是的，我非常確定！每當我這樣思考的時候，我的靈魂在無聲無息的抽泣着！鍵盤已經被我敲得差點失去聲音，可是空氣依然在流動着，我的手指在空氣與鍵盤之間敲出了淺淺的聲音。

我還活着？以靈魂的形式現實而似乎超脫的活着！

糾結情感日誌 篇9

當文字從心情編成故事時，這個故事就已經變成一場事故——題記

每次夜半深更 我用清醒替代你的頭昏腦脹，不對，那個詞語應該是我隨後的狀態，你應該是快樂的享受者。當我用賭氣的口吻呵斥‘你離我遠點別打擾我的休息’，得到的結果是你已經習慣我的執拗下的退讓，殊不知我的心裏是多大的失望與悲涼，身溫替代不了心溫，沉默許久會發現自己高傲下的脆弱已經是破敗不堪，一些內在開始有凝固的概念誕生，延伸延伸直至僵硬——如此可怕的想象讓我力爭拒絕力爭改變力爭反抗，伺機用可能的四度思維空間容納自我的存在，拯救內心的恐慌，可是肢體表現爲何與之是漸行漸遠呢？望着熟悉的臉龐視線漸漸模糊~~~

我不需要形式上的墨守成規 ，哪怕做個現實背叛者，在很多趨於形式的背後我發現自己充當了社會的'傀儡。人謂之是高級動物故而也是高級矛盾動物。這種帶有思維性的高級矛盾很多時候無疑不是一件事故的導火索，一個極其微弱的細節都肯能引起軒然大波。我沒有將其擴大化，只是陳述所謂的心情而已。

誰能用一句話溫暖今冬？誰又可以用一個誓言固守一輩子的承諾？人類最大的可悲莫過於被束縛於那麼多的條條框框，用行爲舉止屈服於現實而用內心卻永遠將現實背叛！虛僞着衣登大雅之堂是那麼的順其自然，也許這是社會的隨波逐流早就成主導體

我的理念裏有一道愚蠢的命題，拋卻生命函數捨棄勾股定理，哪怕擁有一個簡單的解數。對錯從來相對而存，誰可以大言不慚說自己就是永遠？沒有，絕對不可能！這個絕對只有在不可能的後面說出來是那麼的理直氣壯，老祖先先給我們一個相對的真理，而後纔給我們一個絕對的不可能，想來好不可笑。

給自己一條路給別人一條路。出於自我意識的完善居多半數人會選擇前者，可是實踐走來曾經的選擇卻將現實演繹的是烏七八糟；也許生命的準則是互惠互利與人方便自己方便，包括情感的因數否則就難成命題！難得糊塗迎面而來，手舉槍描淡寫的腰牌，會意我用大氣度大胸懷替換小女子情懷，將一些瑣碎的破亂雜事忘卻，不做聰明的傻瓜！風清月更明人靜心如說，細品過後滋味索然！

爲自己開發一個心靈田園，個性作爲董事長，心靈摯友作爲理事會主席，距離 沉默 難得糊塗 道德 良心 經驗等等作爲高級員工，挖掘從容的生命境界：拔除恐慌的心靈雜草獲得健康的心理營養作爲心靈大調整，精心打造這片綠色田園以備成功穿越心靈的寒冬！

糾結情感日誌 篇10

人生之旅綿綿長長，我的心此時卻找不到來時路了

--題記

又是細雨霏霏的日子，異常清冷的周遭彷彿空氣都要凝結了一般，泥土堅硬的可怕，牆壁敲出清脆的響聲，被觸摸過的北風倏地就走遠，任你是緋紅或是蒼白。

殘餘的枯葉於風中瑟瑟抖落下來，任人肆意踐踏，殘敗之象淒涼悲切。曾經翠綠繁茂的日子裏，搖曳枝頭，風光無限，可曾想過今日如此萎靡而毫無美感可言。想它還是想念樹的吧，想念樹博大的胸懷，想念樹的不離不棄，想念曾經與樹相依相偎的日子。想念終歸是想念，千帆過盡後的蒼涼如此直白的零落在眼前，日子終究回不去了呵!

影子斑駁，歲月婆娑，時間從指間悄悄流走，甚至聽到了流淌的聲音。可是不能阻止，不能阻止啊，誰都無法掌控它的走向，無法拿捏它的質地，似一縷清魂纏繞，輕輕地就帶走了全部。連憂傷也一併帶去吧，風兒總說太憂鬱了就無法收穫快樂，心思總被愁緒裝滿就容納不下更多遠方了。於是，每到雪漫大地，流雲飄飛的日子裏，風兒就會準時來到憂鬱的窗前帶來另一片天空的一個驚喜，然後再拿走一片憂傷，憂傷寫在雲朵之上，就隨風兒一起流浪去了遠方，或者隨風吹散。

寂寂的冬日裏，白晝總是苦短，夜總是漫長，一陣緊似一陣的愁緒準時到來。盼春日能早些明媚，想象花開草綠的日子，心情都會飛揚躍動起來。想吧，思念吧，就隨心而醉，很久很久以前，還是純白如雪，很久很久以前，不染世事塵埃。

如果可以這樣，願意折回到我們初識的那年那月，花開彼岸的春天裏，天空依舊湛藍，湖水綠而清澈，我們都在對的時間裏，都在對的地點相遇，我們說好不遺忘，說好一起走向遠方的征程，把你的心給我，把我的手給你，我們真的就不要分開了，好嗎？

如果可以這樣，願意只如初見，你來或不來，我都在這裏，你見或不見，我也還是在這裏，一如從前。如果可以這樣，願意不求其他，只要幸福和有你的日子，足矣。呵呵，日子啊，終究回不去了!

一份期盼，一縷相思，一點憂愁，綰繞在最深的夜裏我無意打理的心上，就這樣隨思緒浪跡天涯。

"花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？"，極度思念花開時分，春花飄飛的日子裏，花瓣輕輕灑下，醉人也醉了心。

春風動柳笑人癡，綠水優柔麗影遲。花下伊人獨飲淚，似問君心誰可知？

春呵，何時盼到你青綠的身影，帶着淡淡的花香，許我一季的嫣紅奼紫和明媚春光！

糾結情感日誌 篇11

花開了，花謝了，我們走過了四季，留下了花的芬芳。

那天，你寬闊的背影無聲的走進了我的視線，也許就在明天，你會默默的走出我的視線，就如你輕輕的來，或許相識，相戀而未能依終是一件憾事。可是，感情世界裏那微妙的酸甜苦辣又有多少欲說說不清，欲解而又解不開的迷啊。把昨天留給回憶，微笑着嚮明天走去。記住的是在那飄香染綠的一季裏你我曾經怎樣溫柔的相愛。

緣，或許真的有緣，要不在茫茫的人海中爲何偏偏逢着你，默默相視的瞬間，彼此都從對方的眼波中讀懂了那不可言傳的情愫。

愛，真好！無論愛人還是被人愛都是一件美好，使人愉快的事情。愛的魅力是欣賞。愛着就有剪不斷的相思。在月色朦朧的夜晚，在細雨濛濛的黃昏，悄悄地在心底思念遠方的你，也是一種幸福，一種酸酸的甜蜜。悠悠的溫馨中伴着幾絲美麗的憂傷與輕愁。

有愛，就好好的相待，無愛就友好的分開。

若有愛，請不要給對方以傷害，因爲遭到拒絕的心頭已經有了一道很痛的傷口。

感情不能貼商標出售，不可以討價還價。感情無價，即使有時付出的和得到的很不平衡。如寄出的是一份濃濃的愛，收到的卻是一紙淡淡的情。感慨之餘又添無奈。

然而人生很短，時光又走的很快。太關注結果就會忽視那美麗輝煌的瞬間，願望也就成了沉重的負擔。只要在愛着的時刻裏彼此豐富了經歷，充實了生命和昇華了心靈，只要都是真心誠意，瞬間的擁有，也會天長地久。

你的眼神是我長久的等待，你的心是我最渴望的地方。不強求相伴的恆久，只要心與心之間永遠沒有距離。

發生的無法再改變，未出現的也不必刻意設計。

感情不需要雕琢，不需要裝飾，不要勉強和強迫。要愛就愛得真誠，坦蕩，愛得自然而然。最好的愛是默契的愛，最美的愛是純潔的愛。最重要的是懂得珍惜，你珍惜，我也珍惜！

糾結情感日誌 篇12

人生中相遇最美，當一顆心與另一顆心，相遇，相吸，便是最珍貴的一份情緣，而過後便有了思念。美麗的心情，柳絮飛揚的季節，好想告訴你，你是我生命中最美麗的相遇。

不知不覺，三個春夏秋冬已走過，三年前我與你相遇在網絡裏，走在一起，是我們的緣分;一起在走下去，是我們的幸福。我要感謝網絡，感謝你。謝謝你，讓我遇到你！

至少我的這份感覺是真實的，我們都有自己幸福的家庭。我們都愛我們的家，想當初我們是因爲有個相同的網名而相遇。在以後的日子裏，每次上線的遇見，我們都談的很開心。我們談工作、談孩子，談父母、談人生......我們相互鼓勵，相互祝福。我們希望對方過得比自己更幸福，更快樂。慢慢的到後來，我們互相有了牽掛。我們都習慣了對方的陪伴，隔三差五，沒有了對方的消息 便有了思念。哪怕只發一個符號的短信，也會安心。我們在短信裏都不敢說話，只爲的是怕給對方的另一半帶來誤會，而傷害到他們。

愛是一種權利，每個人都有愛的權利，但不能因爲自己的權利而去傷害別人。愛也沒有錯，只是需要一個更合適的瓶子去承載它。

我每天祈禱，祝福。有首歌裏面寫的好：我的祝福你聽見了嗎？我的思念你感覺到了嗎 ？有一種 情緣不用來訴說，提起來總是難以放下。有一種牽掛不用你來叮嚀，說起來總是讓人淌淚花，想起你的祝福，就像彩信捎來的情話，想起你的問候就像彩鈴深情的表達。 你的身體還好嗎？像你說的那樣嗎？你的生活幸福嗎？像我想的那樣嗎？也許你現在過的不錯，我對你還是放心不下，有一種愛戀不用你來報答，守望着你一生青絲變白髮。願做你一世的朋友......　　雖然我們相隔遙遠，這輩子也不可能能見面，但我感覺你就在我身邊，因爲有你的伴隨，有對你的思念，我的生活更充實 更陽光 更多姿多彩。我感覺自己是最幸福的人，我願好好享受這美麗的風景。每天帶着陽光的心情，微笑面對明天......　　在這裏，我還是要說聲：謝謝你，讓我遇到你......

糾結情感日誌 篇13

聽人家說“我們每七年就是另一個人。”可是，何以琛還是用了7年的時間等到了他的趙默笙。突然之間想起，我們之間也是一個7年，從中到現在，剛好7年。可是，我們之間卻因爲時間、因爲距離的變化而漸行漸遠。

那一年，是我過得很開心的一年。我們整天笑着鬧着，一起課、一起學習、一起工作。可是，2年過後，我們漸漸走遠。再後來，偶有聯繫的你，也終究因爲距離而疏遠。中考那一年，3所不同的學校，了我們之間永遠的距離。

而今，雖然是不同的學校，但你們終究還是因爲在同一個城市而又再次遇到。而我，卻只能以一個你們都不知道的名字，遠遠地看着你們的文字，從那些隻言片語中，我知道了，你們的現在。而我，卻也固執地不肯改名字，固執地以那個沒有多少人知道的名字示人。只是因爲，曾經想過，要到一個陌生的城市，到一個沒有人認識的城市，重新開始。可是，那個希望，卻因爲高考的失利，而煙消雲散。

你們所在的那個城市，有我一半的夢，有我曾經地希冀。只是，如今卻不屬於我，每每看到那些隻言片語，會羨慕、會嫉妒、更會心疼。所以，我總是會在潛意識裏排斥那些連我自己都會笑話自己的過往曾經。可是，那些文字，還是會在不經意間，走進我的世界。雖然你們並不知道我的存在，但那些曾經，畢竟卻是真真切切地存在着的。

那7年，是過去，真的過去了。也許，在你們淡忘我的同時，我也已經在漸漸地將你們從我的生活中淡忘掉吧。7年，我們之間，一切的一切，煙消雲散，回到原點。也許，我還會繼續以那個份，默默地注視着你們的一切，直到，我真的放下了。到時，我也許也會爲另一個人。

糾結情感日誌 篇14

也不知過了多少個日夜，好像從踏出高中校園的我就(精彩美文 )籠罩着一片烏雲，時不時的來沖刷一下內心，一顆波瀾壯闊的心。也不知走了多少的路，如今回來到這裏。看起來很安靜，很祥和的的生活，時不時的也起漣漪。很懷念高中時代，那個時候會很單純的相信夢想只要踮起腳的距離。如今眼前的一切，會不會是下一個我懷念的夢想呢？

走過了，才知道自己想要的是什麼。或許正是那就失去了才懂得珍惜。那些過去的四五年，那些離我越來越遠的夢想。然而，恰恰是這樣，纔會更讓我懂得珍惜嗎？我並未意識到。

很多時候，我是活在自己星球裏的生物。喜歡把自己定格在專屬的空間了，奢侈的做做夢。這種感覺，充滿着踏實而又平和。然而，我討厭被人打擾。我知道，用不了幾年，所有的距離會拉的越來越遠，變成了我的夢想，你的夢想，他的夢想。這些，都是必然的。因爲，每個人多多少少的都在前進着。

最近讓我感觸最大的是，曾經記憶裏的小朋友，如今已經變成一個很有主見的小大人了。在選擇方面，真的自愧不如。倘若我是她，或許還是個傻乎乎的學生君。不知十年後，我們會成爲什麼樣的人，會怎樣的談笑風生，又會是怎樣的人生視角，我不知道。

自從出了校門以來，丟掉了所有的課本的“束縛”，真的沒有輕鬆過。而我丟掉的不止它。曾經的我也怎樣怎樣，多麼諷刺的話語。如今在我看來是給自己極大的心理安慰罷了。

慶幸的是，那個平衡點，我找到了。在我的星球，開出了絢爛的花海。

那個地方，只有我知道。

風兒吹過，帶來一陣芬芳……

糾結情感日誌 篇15

今天是高一最後一天，每個人都在盡力的玩，扔水袋子，唱着歌，每個人的臉上都掛着笑容，是的，他們在盡情狂歡着。看着他們一個個盡情的狂歡着，看着他們一個個青春逼人，朝氣蓬勃，而我，卻一點激情也沒有。 看着他們玩着，我獨自坐在角落看着，突然眼眶微紅，我悄悄挪開課桌，慢慢走出教室，不讓自己去看那些笑容，突然的傷感，讓我很迷茫。走出教室，來到學校一角落，那裏沒人，耳機裏播放着那一些傷感的歌曲，閉上眼睛，躺在草地上，眼角的一滴不明液體緩緩滑落。陽光灑在臉上，一切都剛好！

一道白色身影突然出現，緩緩坐下，問，大家都在玩，你怎麼在這？”我睜開眼，是你，輕輕的看完你一眼，然後又倔強的閉上眼不說話。這時，你輕輕的說，你又哭了。我突然不屑的說：“那又怎樣，我們都沒關係了，不是嗎？我有沒有哭又關你什麼事。然後激動的坐起來，倔強的對上你的眼，一字一句的說，我--討--厭--你！！！是的，我討厭他，是他在高一的最開始陪我，卻在高一要結束的時候放棄了我，。”這怎麼能讓我不討厭你。我說着說着，又哭了。然後，站起來，轉身走了。不理會你那錯愕或者是受傷的表情，我怕我再多看一眼我會忍不住丟掉所有的僞裝。

回到班裏，回課桌拿走書包，一個人回家，當初是一個人進這個班，現在是一個人走出這個班，呵，這算有始有終吧，還好，真的還好！可是，我們不好，我們就這樣結束了，在你說出”祝你幸福“時就結束了，。曾經的感情隨着高一的結束而結束，我們都沒勇氣說出那句”再見“，那就再也不見！

高一，再見，我愛的人，再見！

糾結情感日誌 篇16

目送，是最深情的告別。

我從小就賴在身邊，寸步不離，直到後，纔不得不接受暫時分離的現實。

初三，爸媽每單週週六來看望我一次。一放學，我便催促着體委趕緊走，還未走到寢室門口，我便飛奔着，朝着那兩個身影跑去。一陣寒暄後，便是告別，爸媽看着我走進寢室。待我走進寢室，便立馬打開窗戶，看着他們一步三回頭的向寢室門口張望，然後，消失在深邃的夜幕中。拉上窗簾，藉助這個動作順手拂過眼角的淚痕，輕聲低喃：拜拜！

隨着我的長大，放手去幹自己的事。於是，我的窗邊總出現這樣一個畫面：我默默地，撩起窗簾一角，看着或從樓裏走出，坐進車子，然後，消失在那個人來人往的拐角處。我掂起腳尖，從車羣中找出載着我至親的車子，可一切都是徒勞，嘆口氣，緩緩放下簾子。

這些一次次重複着，可那次的目送確實意味深長。

前面的出殯隊伍在敲鑼打鼓，後面是接連不斷的痛哭聲，那躺在棺中的，是陪我笑過１５個春秋的老。去的路上，風刺痛着我的雙頰，正值晌午卻不見往日的驕陽，沙沙作響，我感覺面部早已麻木，但仍能感覺有滾燙的淚水滑過，如涓涓細流從眼眶溢出。

到了墳地，衆人合力將棺材緩緩送入地下，我目送老奶奶逐漸離我遠去，我再醒過神來，已跪在地上，哭成了個淚人。土，一點一點的往下填，形成一道屏障，老奶奶在裏頭，我在外頭，只是那道屏障永遠也無法捅破，甚至遙不可及。目送，便是屏障完全籠罩前最後告別的方式。

花開花落又花敗，日後日升又日落，一次次的目送，便成了中最長情的告別。

糾結情感日誌 篇17

這是個炎熱的季節，太陽如火，炙烤着大地，天湛藍湛藍的。好久沒下雨了，樹葉被曬得耷拉着頭。院子裏的狗正在慵懶地打着呼嚕，正屋裏，芹的父母似乎已經睡了，沒有一點兒動靜。

芹住的是小屋，和正屋隔着一個山牆，不和正屋通着，顯得很僻靜，平時父母沒事很少來她屋裏打擾她，就像是個世外桃源。

芹的房子是八十年代初蓋的，那時候的房子，大多牆比較厚，人們管它叫尺牆，大約有三十七八公分厚，是土牆，夏天涼，冬天暖，其實就是牆厚，保溫的緣故。那時候的房子，窗子很小，使得屋子裏光線有些暗。

在屋子最北邊，是一盤炕，佔了屋子空間的接近一半。炕前是兩個單人沙發，並擺着。南邊的窗戶下，是一個老抽屜，是五六十年代的老傢俱，估計是她父母結婚時的嫁妝，上面擺着鏡子，化妝品一類的東西，滿滿的一桌子，看上去亂七八糟，一點也不講究。

炕上，褂子，褲子，襪子，扔的到處都是。

不過，芹穿的倒是很整齊，衣服也很時尚，一件淺粉色的T恤，張揚着她挺拔的胸部，千萬別看，看了就會上火。一件淺藍色的短裙，顯得淡雅而脫俗。她喜歡濃妝，也許是嫌自己的皮膚太過黑了，總是在臉上塗上厚厚的雪花膏，以此來彌補先天的不足。她喜歡那種絳紅的脣膏，喜歡塗的濃濃的。她的頭髮很好，烏黑烏黑的，像是瀑布飛流直下，秀氣逼人。

此時的她，或許是天熱的緣故，亦或許是心情太過緊張，汗水洇透了T恤。薄薄的，略顯透明的T恤緊貼在她身上，整個的曲線完美的暴露了出來。

……

糾結情感日誌 篇18

從前有一對盲人夫妻雖然他們看不見彼此的容貌，但正是因爲這樣她們更加的珍愛對方。有一次丈夫突然得了急病需要去醫院治療，妻子用盡全身的力氣揹着丈夫，只能憑藉記憶中的路線摸索着涉過冰冷刺骨的溪水，最終及時把丈夫送到醫院。最終丈夫得救了，而妻子卻因爲過度勞累落下了腿疼這的病痛。

恢復健康的丈夫爲了給妻子增加營養他一咬牙買了一條魚，但是他卻對妻子謊稱自己買了兩條魚，在做好後一人一條。魚湯做好以後，丈夫爲了打消妻子的餘率，便故意說自己的一條魚已經盛在碗裏，把另一條讓妻子自己去盛到碗裏。

但當妻子摸索着來到鍋臺旁邊盛魚的時候，盛了半天也沒盛到丈夫給自己剩下的那條魚。她想，可能是因爲丈夫粗心，誤把兩條魚都盛走了，她也沒多說話因爲這正是她求之不得的呢，丈夫一直是家中的頂樑柱每天都很勞累，比自己更應該多補充一些營養。想到這，妻子端着只盛了一碗湯的碗美滋滋地喝起來。

兩個人在高高興興的氛圍中將整條魚吃完，丈夫幫助妻子將桌子收起來，但是當他們用手摸索桌面時，卻發現有些不對勁兒不知道爲什麼桌子上沒有魚刺，那麼魚刺到底去哪兒了？率先感覺出不對來的丈夫摸過妻子的碗嚐了一口，妻子的碗中雖然有鹹味卻沒有一點魚腥味；而此時的妻子也摸過丈夫的碗嚐了一口，什麼味都沒有，就是白開水。這是怎麼回事呢？

兩個人又摸到竈臺旁，在竈臺底下同時摸到了那條鯉魚。原來那條活魚在入鍋時還活着，遇到熱水後，一個激靈跳出鍋外，可丈夫當時並沒有發現其實愛很簡單就是愛然後被愛。

糾結情感日誌 篇19

事情到底是怎樣的呢？那一刻我認爲是真實的，我覺得他已經傾向於我，可現在他的舉動又讓我明顯的感覺到他的放不下。接下來我該怎麼辦呢？ 趁現在實質性的付出還沒有應該還可以全身而退吧！ 其實他也並不是那麼適合我，他的氣勢完全壓不倒我，我怕我即使完全得到他也會有不滿，從而產生一系列的連環反應。我會不滿，會指責，會嫌棄，甚至會更多！我怕我又會像上次的那個失敗一樣給了彼此希望又毀了這種希望。瞭解他越多越不想傷害他，更不想讓他傷害。

可他的那種不忍與不羈確實會帶給別人傷害，雖然他的本意也許並不想。

感性正處在熱戀的狀態中，理智卻告戒自己遠離。是率性而爲呢還是及時剎住車呢？當然是否能真的剎住車還另有一說！

喜歡他的感覺是真實的確定無誤的，我還能再讓感性自由嗎？如果我的任性只是帶給自己傷害的話我願意賭上一把，可家人會受傷害嗎？這是我唯一的顧慮 ！

你啊，我看到的你是真實的嗎？是否還有我並不知道的另一面呢？

也許一切只是我的一廂情願，你不是事先聲明瞭沒有未來嗎？可好勝的我怎麼容許比賽還沒開始就認輸呢？以上是我的理智驅使自己寫錄，而心裏的另一個聲音卻不停的告訴自己一切都會朝我希望的方向走，我會擁有愛情親情和麪包。

我有資格說她傻嗎？到現在還停留在這個階段，還是傻得相信自己可以改變一個人，或者說相信這種奇蹟會在我的身上發生。

寫不下去了，再寫也只是想說服自己任性而已，寫與不寫還有區別嗎？算了，索性把騙自己也省略吧！一切讓它自由發展下去吧，也許冥冥之中自有安排呢？也許一切都是神的意志呢？

終於找到充分的理由了，鬆口氣吧，原諒自己的任性吧！

糾結情感日誌 篇20

當風開始變得淒涼，給人一種悲傷和悲情的時候，冬天便來了。冬季的夜，是最漫長的夜。無法入睡的人們只能做些無聊的事情，來打發時光。沒有人知道，這樣的生活會持續多長。

翻開被壓在箱子底下的筆記本，慢慢的擦拭厚厚的塵土，感受着那時候的自己，心卻顯得十分平靜。有些東西，就像電影院裏的幻燈片一樣，在眼前一一浮現。愁情盡染了我的雙眼，左邊的樓梯口的教室，我靜靜的望着窗外的夜色，那時侯的它，是那樣的深情。

一頁又一頁的看着回憶，看着自己。也許這就是人們常常說起的往事隨風。直到現在，我也沒想明白，那時的我，究竟爲了什麼而固執。是一種感覺，亦或是一種躁動的情愫。在這個繁華而又多變的世界裏，人不一定要很明確了某些事情，纔去做。

風依舊的很冷，人生的任何努力都會有結果，但不一定是有預期的結果，不是嗎？人之所以成爲世界的主人，正是因爲他具有自我情感。有時，外面下着雨，心卻晴着；有時，外面晴着，心卻下着雨。我是個不善於表達情感的人，也是個什麼都不懂的人，總是像個毛孩子一樣，做一些不計後果的事情，傷害自己也傷害着別人。沒人管的緣故，孤獨太久了吧。

有人說：最快的列車，也快不過時光；最長的道路，也長不過等待；最熱的火焰，也熱不過熱戀。最傻的，莫過於像我這樣的浪人。我稱自己爲浪人，並不是我很懶惰，只是心比較邋遢的那種人而已，因爲想太多，所以多煩鬧。因爲渴望，擁有一個溫暖的太陽而不斷求索。不過，無論怎樣，我還好。