高中日記700字

　　篇一：魚兒

無論是先天的，還是後天的，身上總是有一股水氣，我喜歡水，喜歡聽流水聲，更喜歡戲水，很想做一條魚，歡心的跳下去，洗去身上的塵哀，想怎麼遊就怎麼遊，擁有一身斑斕的鱗片，一雙水晶似的眼睛。

《海底總動員》裏，有3條善良的小丑魚，它們是大西洋裏的成員，一家三口團結一致，每當遇到不測的時候，它們總能借助愛的力量打敗惡魔，雖然小丑魚的媽媽已經死去，但它們父子依然是樂觀的對待一切，整日的遊行，看起來它們父子很脆弱，可在內心它們是那麼的堅強、勇敢，一起度過重重難關，每一次風雨過後，都能見到五彩繽紛的彩虹，最後終於逃脫了惡魔的魔掌，用愛心征服了所有的魚類。

那是我一直嚮往的，如果我可以的話，我願意挑戰這場戰勝邪惡的考驗，可那需要很大的毅力，若不是千錘百煉的好手，怎能用愛的光芒照亮世界，難不成像夸父那樣，用自己薄弱的力量，完成了天下人的使命，也許我做不到，但我還是會做一條魚，我會默默的祝福，所有的人，有會像大西洋裏那對父子一樣，團結、勇敢，擁有一份可貴的愛心。

朋友常說我太過於癡迷，不錯，我對水確實有着一份清純的愛，對於水的鐘愛，乃是雷打不動的，雖說我有一身的好工夫，但未必是最好的水手，我從不圖最好，只圖優秀，凡事重在參與。現在最大的夢想就是住在河邊，白天的時候，自然的聲音是最優美的音樂，所有的自然成員，都在觀看我的表演，那是多麼的讓人自豪，以自然爲觀衆，是一件多麼幸福而可貴的事啊，正所謂“以天爲蓋，地爲廬，逍遙自在水中魚”，夜晚的時候，那是一條穩重的魚，它靜靜地在水裏，悄悄的和水說些悄悄話，表白自己的心聲，那是最真實的對話，沒有謊言和欺騙，當它流淚的時候，淚水溶於河水，融化了心中愁。

流水聲把我從夢中驚醒，我來到河邊，看到一條好美的美人魚，身上發出微弱的光，召集了所有的螢火蟲，在她身邊飛來飛去，當她看到我的時候，天上的星星都亮了，我奮不顧身的跳下去，飛快的游到她身邊，我被她深深的迷住了，就連荷花都張開了花瓣，神的力量，又讓我變成一條小魚，她帶着我，一起奔向大海，我不禁的叫她一聲“媽媽”，她向我微微的點點頭說“孩子，我已經把你帶到了大千世界，你要爲你大造一片自己的天空，自己的力量要比我幫你的更強大，你是一條好魚，我們都相信你”，說完就消失在茫茫大海里，我是一條魚，一條勇敢的魚。

魚流淚了，水知道，我是一條魚，我想漫遊大海，用我微弱的`力量，完成我生命的諾言。

　　篇二：我的減肥經歷

農曆除夕的爆竹聲在門外久久不能停息，用最強烈的音符震撼着每一箇中國人的心。這是一年中最熱鬧、最忙碌的日子。走親訪友、拜年吃飯、送禮收壓歲錢彷彿一系列的程序在農曆除夕的早晨正式開始運作。傍晚，熱鬧的氣氛彷彿愈加高漲，連手機都在桌上跳起了舞。圍在桌邊問候許久不見的外婆，外婆粗糙的手撫摸着我的臉凝視了片刻說：“好像胖了點，臉有點圓起來了。”我笑笑，摸着外婆的手說：“還好，最近放假生活比較有規律，所以看起來有點容光煥發。”

門鈴響起，舅舅風塵僕僕地趕了過來，我替他開的門，誰知他看到我的第一句話竟不是新年好也不是謝謝，而是“呀，幾個月不見怎麼一下子又胖了不少”。我尷尬地擠出一絲微笑，轉身關上房門，悶悶地坐在沙發裏，拼命地想把這句話從腦海裏刪除。

終於等到了姨媽一家人可以開飯了，中國人最重視年夜飯，剛開席大家一起舉杯共祝來年好運。正當我吃得津津有味時，卻發現身邊已經念大學的姐姐動筷的次數極少，我問道：“怎麼不吃啊？”她笑笑說：“吃啊，就是少吃點，最近胖了不少，正減肥着呢。”我望着她尖尖的下巴，艱難地嚥下口中最後一塊紅燒肉，放下了筷子。望着眼前豐盛的團圓飯，再也無心吃飯了。

我走進衛生間，對着鏡子端詳起了自己的臉：嗯……好像真的胖了那麼一點點，臉孔的輪廓組合成了一個圓括號，自己的下巴變得圓滑起來，隱約還有了點雙下巴的徵兆。努力地仰起自己的臉變化着各種角度，卻始終無法再看到自己從前那清晰的棱骨。

唉，我怎麼會不知道自己胖了呢？只是一直自欺欺人地不敢去稱，以爲冬天穿多了別人也看不出。再說要貪吃的我絕食減肥那簡直是天方夜譚。只是今天，突然發現自己已經再也無法掩飾那些肥肉的時候，同樣愛美的我無奈地決定，從今天起我要減肥！

　　篇三：薄暮淚光

經過那麼長的時間，路過那麼多形形色色的人。曾經或許彼此依靠，彼此愛戀，又或許彼此利用，彼此討厭，彼此諂上媚下。

我願化作人間的一粒塵埃，看着你們得到、失去、歡笑、難過、哭泣，然後去感受這渾濁空氣中氤氳開來的一絲雨露，去向往這種甘甜的味道。我無法成爲這世上任何一個象徵公平的事物，因爲我也自私我也有七情六慾，我會時刻提醒自己，承載這所有化爲人間降臨在我身邊的煩惱！或許它會隨着時間慢慢吞噬我的一切，但是無論多麼兇猛，我都不會介意，最多隻會抱怨它爲何這般殘忍，。經過長時間的努力會有回報，或多或少都能獲取一份安心。看似那麼美好，無意間的一次擡頭，突然發現僅有一絲可以揮霍的都消失不見了。我漫步在佈滿花香的校園，我努力讓自己笑的放肆一些，說話大聲一些，因爲只有這樣，我纔可以隱藏自己一直以來的疼痛。到底還在掙扎什麼呢？我看着自己的手發呆，那手腕上的疤痕已褪去，傷口上已不在疼痛，而比起那生存的決絕與沉重，的確發人省醒。

我相信人與人之間有一種微妙的聯繫，我願意去理解每一個人，同樣的我想在不同的人身上獲取某種認可，只是我不明白這是我的自戀還是自欺欺人。你的眼神無暇的像一種姿態，未曾在我身上停留，從此我不再是那享有肯定目光的風景。那是很久以前，我曾挺起胸膛；那是多久以前，我自以爲可以過的很好，總以爲時光是靜止重複的，時光擱淺，我早已是被掏空所有，只留軀殼流浪在人間。面對自己喜歡的、自己所堅持的，我們時常感到委屈，那顆細心、敏感的心時常會隱隱作痛、會羨慕。那些種種都會給我抹上一層黑暗，我逃不過它的魔掌，又如同堅不可破的繭，給我日光，讓我攬盡惹人間的美好，卻又讓我用觸摸不到而獨自痛徹心扉的掙扎，哭泣的喧鬧歌頌每個花開的清晨。

我旋轉在夏末的黃昏，那一刻，我豁然開朗，笑容裏有散不透的薄暮淚光。