千萬不要傷害那個真心愛你的人情感日誌

男人千萬不要傷害那個真心愛你的人

九月的天，微涼。這偌大的一套房子，空蕩蕩的，讓她窒息。在這寂靜的夜裏，手機也安靜如她，靜靜地躺在沙發的一邊。她出神地看着它，內心是多麼的渴望被打擾，哪怕只是一個打錯的電話。

今夜，他說，他會過來。於是，她安靜地等待。她很想打一個電話，問他能不能早點回來。可拿起手機，打開號碼，卻遲遲不敢按下通話鍵。生活怎麼會走到這一步？她也不知道。

“我在你的心裏到底算什麼？”那是一種歇斯底里的，發自內心的質問。這個問題，兩年前就問過一次，但無果。兩年後的今天，飽受愛的折磨的她，再一次將它提到桌面上。

其實，在這兩年來，她不止一次地告訴自己，一定要找他給個答案。但心卻本能地抵制，不是不願意，而是恐懼。這些年，他對她來說，不知不覺，已經成了她的全部，她害怕失去。

三十歲的女人了，不該繼續受困了，也是時候睜大眼睛看清楚，自己在他的心目中，到底佔了什麼樣的位置？是寂寞時的玩伴；是免費的，解決生理問題的伴侶；還是可有可無的影子；抑或……她不敢再往下想，因爲她知道，不管是哪一種，都是自己無法承受的。

三十歲的女人。在這場愛情遊戲中，她陪了他整整五年。試問，還能有幾個五年可以供她遊戲？如果不是退無可退，她還不至於如此。志華坐在沙發上，繼續看他的電視。這不正是他慣用的技量嘛，用沉默刻意迴避。

如果換成以前，他的這種反或許可以轉換話題，但今天不同。半透明的拍拖已經有五年了，而他，卻總是不願給她一個明確的交代。包括很多時候，他和朋友們一起在外面燈紅酒綠，也從不帶上她。

紅顏彈指之間就會老去，剎那的芳華，怎麼能夠承受這年復一年的蹉跎。但是不管芳再怎麼糾結，也無濟於事。他，總是顯得那麼的不溫不火。

“今天你休想再這樣矇混過去！一定要給我一個答案。”話還沒說完，人已泣不成聲。這就是女人慣用的一哭、二鬧、三上吊嗎？“這麼無聊的問題你要什麼答案？”他的態度顯得有點不厭其煩。

其實，他已經給了她答案，只是她不願接受而已。到今天，何必再讓他說出那句讓自己粉骨碎身的話。想想，何苦呢？愛，畢竟是兩個人的事，一個人的深愛，只會被對方當成一種免費的玩物。如果他真的在乎她，兩年前就給她答案了。

溫存過後，她，一夜未眠。她不知道，天明之後，自己是不是有這份勇氣，轉身、離開，留一個瀟灑的背影？

他，是一個名副其實的猥瑣男。迴避她，居然不是因爲不愛，而是害怕婚姻，害怕承擔責任。

遺憾淚下

一直強調愛情靠感覺，可是身邊那麼多愛情在等待，爲何就始終抓不住一份感覺？然而心中強烈渴望的那一份，卻是天隔一邊，遙不可及。儘管想竭盡所能的去爭取，可是怎麼也感覺無處可取。人生畢竟不能事事圓滿，如己所願，不然就不是人生了。縱然知道這是難得的緣分，也知道放棄後不容易再找到感覺，更知道自己不是個容易付出感覺的人。可是事實終究是事實，人只能夠接受事實。雖然心中萬般不捨，還是隻能選擇放棄。

總以爲自己很瀟灑，什麼事情都可以放下，甚至可以笑着說道別。可是畢竟嘴巴騙不了心，說出‘保重’和‘再見’的那一刻，竟然熱淚盈眶。快速整理凌亂的桌面，讓長髮掩飾臉上的淚痕。匆匆走出了辦公室。不敢擡頭，直往心愛的藍色寶馬奔去，快速發動引擎離開。車裏的小空間，納悶的讓人窒息，只好打開車窗。嗖嗖的風聲從耳邊越過，吹乾了殘留在眼角的淚水。風啊，也請洗刷我心靈的創傷吧！享受着如箭似的車速，在道路上狂野奔馳，發泄心中所有的怨恨和對上天不滿的安排。黃昏是那麼的綺麗，火紅的太陽伴着紅霞，心中無限感慨。唉。。。是短暫的美麗啊！

不知如何又來到了這熟悉的酒吧。鵝黃色昏暗的燈光，陳舊的桌椅，笑臉迎人的酒保，氣氛依舊。每當疲憊時，就會來到這裏，和酒保舉杯暢談，然後盡興離開。可是，爲何此時此刻怎麼也笑不出來？看見酒保熱情卻帶着疑惑的眼神，不僅懷疑坐在這裏，舉着高腳杯的人是否還是以往的自己？難道是迷失了？心臟微微抽動，痠痛的感覺牽引着思緒。不僅再次感嘆哀傷，遺憾淚下！

天堂的你一定要幸福

記得那是小學二年級的時候，我們是一起轉到興工小學的。她帶着個大大的眼鏡，很文靜的小女孩，李老師把她帶到最後一坐。坐在了我的旁邊，她眼睛一眨一眨的，好天真。就這樣我們成了同桌？

二年級過去了。三年級。四年級。五年級。六年級。，過的好快。記得那個時候。我和孫猛老搶着讓她寫作業。每次她都是靦腆的笑一笑把作業拿了過去。有時候孫猛還欺負欺負她。呵呵。記得小學畢業的時候照的畢業照片。她是站在我旁邊照的。笑的好開心好快樂，真的好懷念

可是一場車禍讓這麼一個美麗的女孩在即將走向人生最美好的時候，走向了天堂，。永遠的離開了我們，爲什麼？ 17歲。花一樣的年紀，就這麼早離開這個美麗的世界，她還沒來得及欣賞這個世界啊，爲什麼？ 17歲。離死亡是多麼的遙遠。可是爲什麼這種事情要發生在我們之間，眼淚。心痛，真的是我們這些同學唯一能表達出來的。

她出事後每當我拿起小學的畢業照片時，看着站在我旁邊的她笑着的樣子，我的眼淚真的就忍不住流下來了，回想起小學的那段時光，我們在一起的快樂日子，有什麼還能比這些童年的往事更加快樂呢？

現在真的好心痛。也真的好慚愧，我連最後在什麼地方見過她我都忘記了，連她最後的一面都沒有看到，現在想着她冰冷冷的身體，一個人孤獨的躺在那裏，心裏真的好酸好酸，我的內心真的在召喚着她，你回來好嗎？不要離開我們，不要離開大家，不管是小學的六三。初中的二年九。三年二。我們都在召喚着她，臉上的眼淚，心中的痛苦，你都看到了嗎？ 我們是多麼多麼的捨不得你離開。爲什麼這種事情在降臨在她的身上。難道這真的是命麼？老天爺你怎麼可以這樣，我恨你，好恨好恨你。這麼狠心把她帶走，帶到了那個陌生的天堂。也許我真的好恨你，但我真的還要請求你。老天爺，你要讓她過的幸福，讓她過的快樂，請求你來生還要讓我們相識。讓我們相知？

其實我們心裏真的都明白。人死不能復生，但是這樣的結局我們真的沒辦法去接受，我的好朋友安慰我的時候說了這麼一句話：月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，真的是這樣，可是爲什麼要離開的這麼早？？她還沒有嚐到這個世界的天倫之樂。幸福之時，就這麼離開了，爲什麼？ 誰能給我們一個答覆？誰能給我們一個說法？誰能給我們一個一模一樣的她？

小堃，你現在是否在天堂看着我們？你看到了嗎？我們在爲你祈禱，我知道你不想看到我們的眼淚，蒽，以後我們會堅強的過下去，會笑着看你走向美麗的天堂的，我相信，你現在一定在看着我，看着我爲你寫的這片文章，我相信你一定會很感動的，你不要難過，我們永遠都會陪着你的 永遠都不會離開你，在天堂你一定要成爲守護我們的天使。

天堂的你，一定要幸福，我們大家爲你祈禱。

這篇文章是在大約一年前時候寫的突然發現這個網站…希望更多的人看到這篇文章 爲她祝福 爲她祈禱…祝福她… 在天堂過的幸福。

現代愛情還有多少真誠？

似乎在愛情的世界裏真誠應當是一種當然，但是隨着社會的.發展，人們對於真誠這個詞彙慢慢的淡漠了。不僅是愛情，一切都開始變得恍惚了。

愛情是建立在一個信任的基礎之上的，信任的前提就是真誠。如果信任失去了真誠，那麼這個信任就是一個空中樓閣。

有人說太多的真誠會換來很多的傷害，也會給愛情增添一些不必要的煩惱。我以爲這是一種謬論，因爲如果在真誠面前得不到迴應，那麼你面前的愛就是一種虛假。我記得有一篇新聞，報道一位女研究生因爲在大學時期的不慎，導致失身。在結婚的那一刻，她向自己的愛人坦白了一切，但是愛人走了，放下的一句話：無恥。我以爲這樣的男人就是一種無奈，你愛的是什麼，是一個沒有失身的女人？還是一個值得你欣賞的女人呢？難道過去的錯誤就不值得你用愛去化解你所愛的人的傷痛嗎？難道一個真誠的告白換回的只是你一句侮辱的謾罵？

其實一個人愛一個人不是需要去考量這個人的過去的，已爲你愛的這個人是你眼中的現在的人。誰都有一個過去，有的過去是燦爛的，有的人的過去是迷茫的，有的人過去甚至是痛苦的。你能理解這個人的過去，你能原諒這個人的過去的失誤和錯誤，這說明你的愛也是真誠的。但是我們不能以這個真誠來掩蓋另一種不真誠，那就是說不能把別人理解和原諒自己的過去變爲自己現在去在犯錯誤的資本，那就是一種更大的傷害了。這種事情在線時代的社會情感生活重視屢見不鮮的，也是見怪不怪了。我記得前幾日的都市報道中有一則新聞：一男子現自己妻子坦白自己過去與某女子婚外情，得到原諒，只區區幾日，妻子又發現與另一女子勾搭成奸，妻子憤而與其離婚。這就是一種在真誠掩蓋下的欺騙，要不得的。

愛情不要失去真誠，失去真誠的愛情是一種傷害。

愚人丁初

此刻暮色濛濛，城市化的步伐帶來了窗外的車水馬龍。不會令人費解爲何黑色的天簾蕩然無存，將黑未黑的小城天長，早已滿目瘡痍，傳承千秋的古韻消失殆盡。只留下這屬於全中國城市的半整個悲哀。

19:00的鐘聲響起了。那單調而又枯燥的聲音傳遍了它所能染指的每一個地方。黑夜在低低的呻吟。那股中國的魂靈像是受到什麼莫名的召喚，欲破土而出直奔雲霄。我彷彿看到了河畔浣紗吟的西子。她是不幸的，生於亂世，又揹負禍水罵名。世人都道那禍國殃民。其實大家都明白一個王朝的歷史又豈是一個病纏嬌喘的弱女子所能顛覆的？恨只恨勾踐他平白負了佳人的付出。

鷓鴣清怨，美人無怨不悔

她是幸福的，亂世蒼雄，都是錚錚鐵骨，偏偏有這麼一位血氣方剛的夫差。回眸一笑，成就一段曠世奇緣

吳被滅國，夫差不免死於勾踐之手。這是歷史更替所要付出的代價。於是宮傾那一刻，推開宮門。人們看到的是那一抹醉人的胭紅飄落城樓。從此零落成泥只願追隨君王而去。

華燈初上的夜市會有多美？白塔湖邊綠色的夜燈會有多翠？

然而我此時是看不見了，我此刻正處在炳中的萬選樓之中

真心朋友

以前的日誌總是記錄自己的生活和工作狀態,簡單幾句將一些東西匆匆帶過。不是因爲沒什麼可寫，而是那時候的自己內心的世界和表現出來的差太多，不想讓別人發現內心的軟弱。現在同樣記錄着自己的生活，不同的是文章相對的長了，感情相對的表達的比較清楚了，而且現在還用心的記錄着身邊的朋友，那些用心靈接觸過的朋友，可以說能夠出現在我日誌裏的朋友都是讓我願意用一輩子去珍惜的。很榮幸，能讓我有機會去真正的瞭解你。

有時候人真的需要找一個可以傾訴的對象,也真的需要一個能夠真正用心聽他傾訴的對象,這很正常。只是要看你能否找到這樣一個傾訴對象,願意不願意在某些時候表露最真實的自己。生活中很幸運的自己找到了知己,一個一輩子的朋友。快樂一起分享，痛苦雖然有時候分擔不了,但是也能減輕不少。因爲都懂彼此，不用過多的言語都能明白彼此的感受。有這樣一個知己陪着,感覺特別美好。

這段時間，認識了你，也不知道是怎麼搞的，真的很巧，可能是我真的太幸運了吧，當工作、生活、感情遇到不怎麼順心的時候，也就是心情比較鬱悶的時候你居然都會出現，和你聊天真的讓人很輕鬆，不用去了解全部的事情，事實上，有時候你都不知道我那時候心情不怎麼好，你的出現總是那麼恰到好處，你講的那些有時候真讓我拿你沒辦法，總是會和你吵吵鬧鬧的，到底最後誰佔上風了還是說不清楚，不過，那些時候真的有讓我心情好起來，真的有讓我忘卻某些不順意。要是生活中有個這樣的朋友在身邊那真的是另一種完美。但是我不會奢望,這樣已經夠好了,現在的我懂得知足,人真的不能貪心，不可能同時得到那麼多的美好的，要懂得去體會去珍惜去享受現在所擁有的。

你總是給朋友帶來快樂，你說你早已習慣孤寂,自己的痛苦一直都是一個人在默默的忍受。希望你能找到一個像你所說的真正懂你的人，你們在一起談的是心而不是人。

感覺自己有時候真的莫名其妙，有些感覺有時候就那麼一下子也不管事實怎樣，也不管別人什麼感受就全都說出來了，有點可笑，不瞭解別人怎麼能去說別人呢，而且也和自己沒關係，真的很不可理喻。對不起，有些話讓你傷心了，怪我沒有真正的瞭解你，只是當以爲一個形象在心中受到損壞的時候，某些感覺就那麼不受控制,也許是我太不懂得控制自己了吧。“對不起”這三個字好像在今年一直在說，什麼時候我把這三個字給撿起來了呢，可能是我今年一直做錯事說錯話吧。不喜歡這三個字，一點也不喜歡，希望以後能夠少出現在我這裏。

感情的事沒幾個人說能得清楚，現實有太多的無柰我們無法控制，曾經說過，每段感情都不可能一帆風順的，總會經歷些什麼。確實自己也見到太多這樣的事了，沒有哪個父母願意自己的女兒將來遠離自己，相戀中的情侶誰也不想出現這樣的問題，可事實就是這樣，既然已經出現了那就要勇敢面對，不管結果怎樣，都要勇敢面對。那麼離得近的呢，自身的問題又來了，太多的不確定，既然相戀了卻又總是在逃避，總是讓對方拿捏不準，捉摸不透，愛情總是這樣累人。我想說，既然在一起了，有什麼事情就應該共同面對，有什麼想法就應該讓對方明白，這樣對方纔能確定你的心裏到底是怎樣。

瞭解一個人真的是要用心的,希望被我不小心傷過的朋友別再鬱悶了,更加希望我所有的朋友都能夠幸福。

往事悠悠

雲已經幾年沒有來信了，我不知道她發生了什麼事情。在我心底深處，她那清麗的影子，時不時地會浮現出來，雖然已過了幾十年，卻難以淡忘。

我認識雲的時候，只有十多歲，她長我一歲，屬牛，住我家後院。不知爲什麼，我那麼的個小男孩，卻總是對這個小女孩有一種特殊的好感，願同她一起玩，一起談天說地，講些莫名其妙的鬼話。

她呢，不論我說什麼都愛聽，還誇我知道的真多。她很文靜美麗，家境又好，總是穿得乾乾淨淨，整整齊齊，活象個小公主。常常是晚飯後我們就不約而同地跑到一起，在晚霞中說些有趣或根本沒什麼趣的事情，直到天黑了還不願回家。

別的孩子常惡作劇地說我們"對象"了，她也不惱，好象真是那麼回事似的。我媽大概也看出點什麼，說："春（我的小名），你好好唸書，念好書，媽把雲頭（她的小名）給你娶來作媳婦。"聽媽的話，我心裏象吃了糖一樣的甜蜜，嘴上卻硬："我纔不要她呢，笨死了！"

雲頭是有點笨，跑不快，跳繩也不會，腦子好象也不會"拐彎"，誰說什麼她都信；和我同時上小學，我小學畢業時她還在三年級晃呢。我有時取笑她："你的書是不是都念到狗肚子裏去了？"。

她也不生氣，只是甜甜地一笑，大概覺得這話聽了很好聽、很舒坦呢，你說她笨不笨？可我就是喜歡她這個笨丫頭，到十五六歲的時候，一天不見就想的慌。這就叫初戀吧？

我到省城上大學後，只能在寒暑假見到她了。那時她已長成大姑娘，卻依然很笨，考了兩次才考上高中，學習差勁的很。假期見面，我們自然是仍有說不完話。

我給她講省城風光，講大學裏的生活和大學生的無法無天，她又羨慕又嚮往，使勁地說："我也要上大學！"。

雖然我不太相信她能考上，但也堅決支持她這"偉大理想"。真想不到，三年後她竟奇蹟般地考上吉林師範大學數學系。

我可糊塗了，她那不會"拐彎"的腦子怎麼能進數學王國呢？當然了，我爲她高興死了，她上了大學，儘管與我不在一個城市，可離得也不遠。

假期相約一起回鄉，一起返校，一起在哈爾濱玩上兩天，上太陽島划船游泳，儘管她連狗扒式都不會，可在水裏卻也撲騰得挺歡。

爲了雲，我在大學時代謝絕了不少女孩子的好感。我覺得，我再沒有其它選擇了。青梅竹馬，志趣相投，兩情相悅，還有什麼比這更美好？

我盼望着有一天，有情人終成眷屬，我和雲好夢成真，夙願得償，用不着山盟海誓，也無需三媒六證，我願意用純潔的信賴保留那一份期望的甜蜜和相思的纏綿。

然而，我這美麗的憧憬最終在嚴酷的現實中化成了泡影。就在我大學畢業的前夕，我突然得了急性腦膜炎。在醫院中搶救了十幾天，醫生們好不容易把我從死亡邊緣拉了回來，但由於大量注射鏈黴素，使得聽神經嚴重中毒，我的雙耳聽力無可挽回地喪失了。

我悲痛欲絕，萬念俱灰，一個殘疾人，還有什麼資格去攀那美麗的愛情聖殿？

這年她剛上大學二年級，每月都給我寫十多頁的信，百般安慰我，鼓勵我振作起來。假期，她仍來看我。可今非昔比了，我工作分配不下去，行蹤不定，有時在家鄉見到她，也是相對無言，黯然傷神，再沒有了從前那種情趣。

如此難堪，使我連與她見面的勇氣都沒有。我愛雲頭，正因爲如此，我才必須離她而去。我終於心感身受，明白什麼叫作悲劇了。

兩年後，我被正式安排在省城工作，省聾協給我介紹了一位聾啞姑娘，並與之閃電般地結了婚。雲知我結婚後，並沒說什麼。不久她大學畢業分配到邊疆一個農場中學教書。

上班之前，她來我家看我。那天妻回孃家了，我和雲一起包了餃子，卻什麼味也吃不出來。晚上，我二人在小屋裏筆談訴衷。她詳細詢問了我的工作、生活情況，也告訴了我她的事。

她已二十八歲了，如今又要孤身到農場去，亦感前途茫茫，很是悲觀。最後她說："我理解你，這都是命，我們認命吧！"我淚流滿面，再也無話可說。我捲起一條被子告訴她："你自己在家睡，我上公司辦公室睡去。"

走出家門，外面黑沉沉的夜彷彿緊緊壓在我的心上，而我的心又彷彿已經一無所有，成了一片可怕的空白。

雲孤雁一樣地離去，從此天各一方，千山暮雪，萬里層雲，在那遙遠的農場裏，舉目無親，她可怎麼生活呢。我的心在爲她流淚，我的心在爲她流血！

她到農場不久，就生了一場大病，身體完全跨了，直到三十歲她才和場裏一位技術員結婚。她的每封來信都充滿了無奈的嘆息和淒涼的回憶。

此後幾年，我們一直書來信往，保持着聯繫。我想，這就如同我們希望保持那份童年和青年時代的美好回憶一樣吧。後來她舉家南遷山東，在一家大工廠做職工教育工作，雖然還和我通信，但次數越來越少，信也越來越短，終於在三年前歸於沉寂。大約我們雙方都不想再觸動那微妙的感情傷口了吧。