幸福瘦了,悲傷胖了傷感日誌
有種莫名是說不出來的感覺,陳述不了心裏的那條傷經。
其實每一個人都是個聽話的孩子,只是還沒有適合的人能說進他們的心裏。
我的話、會很悲傷,因爲我的話總是從悲傷氣氛裏透露出來的。
沒有一個謙強的理由讓我屠戮悲傷,因爲會難過、所以我直接的成了沉鬱的人,只有在家這個圈子內,我才完全脫離我扮演悲傷的角色,成了另一個、另一個我。
其實、我原本真的可以很幸福的,有個哥哥、有個姐姐,還有爸爸媽媽,而我是成員最小的,任何事都會遷就到我。而我卻不那樣、卻不那樣對這些擁有的而快樂。
心裏總會有個角落空失着,感覺什麼都不夠重要、讓自己覺得沒有什麼是重要的了…就那樣、心裏空空的。
每對好朋友的背後都有些不愉快,就象那首歌說的,多情的人總被無情的.傷。有哪天、無情的人會被多情的人傷?
我,討厭說話。
因爲對這個社會的絕望、對人的絕望,所以連開口都覺得是件奢侈的事了,寧願不開口、安靜的不聞不問。
我狠想學畫畫了、我也後悔我沒有執着選擇着、這樣我就可以畫下每一個我想畫的人,可是、現在我不會…什麼都不會……漸漸的連些提筆都被省略了…
我現要用存下的錢買照相機,因爲象哥說的那樣把片刻照下來,當記念。
我所想的都絕望了,記憶漸漸崩潰。
突然會想到這樣的一個形容詞,幸福瘦了、悲傷胖了。