愛情日記：致戀人的一封信

　　致戀人的一封信

淡雅：

今天下線很早，一是累了，二是喉嚨感覺好像被什麼堵住了，突然什麼也說不出。其實下線後一個人躺在牀上輾轉反側，很難入眠……感覺心就像被刀割了一樣，唯一與以前不同的就是強忍着自己沒讓淚水掉下來，也可能是欲哭無淚吧？我們的事情想了很多，也自我進行了深刻反省。

我們從7月9號第一次相識到現在將近兩個月的時間了，兩個月在人生的旅途上不過是短暫的一瞬，但是我卻飽嘗了感情酸甜苦辣的滋味，一路走來風風雨雨，有時甚至是電閃雷鳴，但我一直無怨無悔，這些都沒有使我對你放棄，恰恰相反對你的感情愈來愈那樣的強烈，而今天你的一番話和態度終於將我從夢中驚醒……

你曾經無數次的提出分手，我曾經苦苦的進行挽留……想起來真的覺得自己當時好傻，現在終於明白感情的確不是一廂情願的事情，感情是要靠雙方彼此精心的去維護和經營，一份感情怎麼能單憑一方的情願而繼續呢？憑施捨和憐憫得不到真正的愛情，而這段期間我卻扮演了乞丐和可憐蟲的角色。我曾以爲，人心都是肉長的，只要我對你真心的付出了，你的心即便是鐵打的也能將你捂熱，現在想想真的是我錯了。爲了提出分手，你曾懷疑我對你的感情不是真的，你曾懷疑我對“她”還在留戀，你還曾懷疑我有另外的qq號碼……並因此說了很多過激的傷害我的話，我當時以爲你是真的在乎我，雖然你說的`那些根本不存在，但是我包容了你，並對你心存感激。現在想想又是我錯了，每當你提出這些無中生有的問題或者莫名其妙的發脾氣時，原來都有一個“他”在你心中糾結，而你正是用自己的這種切身感受來無端的懷疑我，雖然你不承認，但事實就是這樣。

我認真回想了一下，在我們的交往過程中，在感情上我沒有做過對不起你的半點事情，這也是現在我唯一感到欣慰的（因爲我一直怕傷害到你）。爲了你我刪除所有的qq好友，爲了表示對你的忠誠，和“她”斷絕了所有聯繫，在生活中，除了工作每天想到的就是你……而你是怎麼做的呢？在這裏我不想說些過激的話，更不想傷害你，有些事情不言自明，想必你心裏比我更加清楚……今天當我提出要你給一個明確的說法時，你故意迴避我的問題，不敢正面回答，更令人吃驚的是，全不顧我的自尊，你當面說那個人帥氣、有地位，對你溫柔、體貼……我終於明白了，原來你心中的白馬王子是“他”，我不過是你生命中無關痛癢的一名過客而已，原來你在我身上一直在尋找他們的影子，每當發現這個影子不是他們的時候，所以你可以那樣盡情傷害我、侮辱我，而全不顧我的感受，此時的我真想找一個地縫鑽進去，因爲我已無地自容，我真的好可悲。

我和你表達過無數次，我深深的愛你，所以我可以包容你（包括你的任何缺點），但是在感情上我絕對不會容忍你的任何背叛，這是我的做人原則，也是我們交往中我所堅守的道德底線，我不允許這份感情被褻瀆，因爲我不是在玩弄感情，更不是遊戲人生，我視感情比自己的生命還重要，正因爲我愛你，所以才這樣做，這是對你的尊重，也是對我自己的尊重，儘管你覺得是那麼的不可思議和無所謂。現在我雖然隱約感到了什麼，爲了使自己不對我們的感情產生誤判（因爲那樣我會後悔終生），我還是要再一次的問你：你愛我嗎？在乎我嗎？現在我很需要你這句話，因爲這句話對我真的很重要。但是有一點，你不要爲了顧及我的感受而說出違背自己意志的話，那樣我心裏將會更加的難受。

這段時間的交往，讓我看透了一些事情，少了許多從前的書呆子氣，領悟到了世間的冷暖，也感到了人性的虛僞，這個世界似乎真的沒有一點真情。這讓我想起了網絡上的一段話：“感激傷害你的人，因爲他磨練了你的意志；感激絆倒你的人，因爲他強化了你的雙腿；感激欺騙你的人，因爲他增進了你的智慧；感激蔑視你的人，因爲他覺醒了你的自尊；感激遺棄你的人，因爲他教會了你該獨立”……還讓我想起了一句古詩：“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空雲捲雲舒。”再一次深深的感謝你。

臨書倉促，欲言未盡。

祝開心快樂！

若水

20xx年8月30日2時58分