隨着時間慢慢的消失在彼此的記憶裏日誌

在難眠的黑黢黢的深夜，適合懷念。懷念記憶中的點滴，與你有關的點點滴滴。

時常都覺得自己是上帝的寵兒，就連茫茫人海中與你相識我也覺得自己是幸運的。儘管你總是很忙，忙着做自己的事情，可我還是喜歡和你有一搭沒一搭的聊着。

後來發現，有些等待會成爲一種習慣--習慣性的等待着你的一句回覆。有時，可能我用十句話才能換回你那簡短的幾個字的回覆，可我還是願意靜靜的等着你。我也不知道當初的自己怎麼會那麼傻，猶如中了某種蠱惑一般，竟有點貪戀那樣的感覺。

我是一個特別特別沒有耐心的人，可在與你聊天的過程中，我發現，於你，我真的用盡了我畢生的耐心在等你，等你的回覆，等你那簡單的一句話，或者連簡單的一個字都沒有的忙音。

我不知道，我喜歡着這其中的什麼。如果說是你，那真的是不可能，因爲我們壓根就沒有可能。如果說是起初我們聊天的那種獨一無二的新鮮感，那或許就應該是這個樣子。

認識你，是在一個教育網站上，因爲有朋友的介紹，我進了那裏。恰巧又由於有點莫名的無聊，於是我便和客服聊起了天，三個客服偏偏選中了你。呵呵，我們真有緣。我以爲你只是網站的客服，可後來才知道，那隻不過是你的工作號而已，僅此而已。

經過一番認真的諮詢之後，我的文字在你那終於是得到了認同，可僅僅是你一個陌生人的認同，就讓我心花怒放，比吃了蜜還甜，心裏美滋滋的，特別的興奮。

本來是想去你網站投稿的，可是卻被你告知:我的文章被轉載了好多次，在各大網站和貼吧都有，並且署名都是不一樣的。你問我的貼吧號是什麼，因爲你以爲是我自己發的。然而我卻一臉茫然，我壓根就沒有發過，除了那個網站。

你讓我自己去百度一下，在你的一番話下，我毫不猶豫的就打開了百度，並且將文章的標題也輸了進去，一百度，果真和你說的一模一樣。當時真的很生氣，可我卻發現除了生氣，我卻無法改變什麼。我只是一個學生，一個熱愛文字的學生，一個手無縛雞之力的學生而已，我能幹些什麼?

在你的一番安慰之下，我的心情稍微好受一點了。你說，有人轉載，就說明你的文字得到了別人的肯定，你的文字就有可取之處。聽到這些話，有點不敢相信，畢竟我們纔剛剛接觸，你於我而言，僅是一個陌生人，一個陌生了不能再陌生的陌生人，沒有任何交集的陌生人。可我心裏還是挺開心的，誰不喜歡聽好話，畢竟你的好話也讓我對自己有了更大的自信。

經過這件事後，我對你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶爾有一搭沒一搭的聊天，會讓我爲之激動不已，因爲在你這裏，我總能聽到你對我的誇獎，雖然在我看來都是微不足道的小事，可這些小事偏偏卻植入了我的小心臟。

僅接着，通過你的工作號上的電話號碼，我成功的添加到了你的扣扣號。就這麼一件於我而言非常簡單的事情，你卻很用心的把我好好的誇獎了一番。爲此，我還在心裏狠狠的鄙視了你一番，心想:你怎麼這麼無知，知道號碼肯定就能知道扣扣號的嘛，真是的。可再後來，你成了鄙視的那個，而我則淪爲被鄙視的那個。因爲我們終究還是有着太多的差距。

剛開始接觸你的時候，你還是會立即回覆我的消息，可時間久了之後，你就變得有點愛理不理的樣子，仿似世界就你最忙，忙得可以對我置之不理。

要是在從前，我覺得我們可能再也沒有聯繫的必要了。因爲，在認識你之前，於我的網友而言，沒有人會主動不理我，只有我忽略別人的份，可到了你這，卻恰恰相反。有人說，你對別人做過什麼，在平行的空間裏，總是要還的。如果是這樣，那我想，你可能就是我要還的對象吧。

慢慢的，等你的回覆成了我的某種期待，日日夜夜的企盼着，這種感覺，還真無法形容。每次等的時候，都會告訴自己，既然這樣就散了吧，可每次收到你的回覆時，我就把之前的想法都拋之腦後了。仿似一切都從未發生，我們依舊如初。

於你，我發現我真的變了一個模樣，但我想這並不是因爲你。這也是後來才漸漸明白的.。

就這樣，在無形的時光裏，你走進了我的生活，從此，在我的生活中便有了你的影子。如果時間剛剛好，那該有多好，只可惜，這些都只是我一個人的內心獨白。

那個時候的我，多希望你未婚，可擺在眼前的事實卻是你已婚而我卻未嫁。看吧，除了遺憾便只剩遺憾。不過，這說多了依舊是我想，僅此而已。

在我的一番不離不棄，努力的奮戰之下。我發現了一件奇怪的事情，那就是，你的回覆仿似快了許多，而我也不再因爲等你的回覆而難眠至深夜。但一到週末，你依舊不再理會我，而我也很是理解，畢竟，我們僅是網友而已，我總是這樣的安慰着自己。你有着自己的家庭，而我也應該過着屬於自己的生活。

每個人都應該有自己的私生活，我們都不應該去打擾，去企圖佔有。畢竟，我們僅是朋友，朋友而已。呵呵，我是一個很會自我安慰的人，所以對未來我總是抱有着一定的期待，所以就算受傷了我也會假裝我很好。

雖然，你的回覆要比從前快了很多，但一下班，你就不願意再爲我浪費時候。這是我後來才總結出來的。看吧，我還是挺聰明的，居然過了這麼久才明白過來。

有時候，即使知道你放假了，但我還是會忍不住給你發消息，有時候真的很討厭這樣的我。我不知道爲什麼，在你面前，我會變成這樣，但我明確的知道，我雖然依賴你，但我一定不喜歡你，這是我一直以來最清楚的事情。

有時候，我真的覺得自己很幼稚。因爲，在某些時候，我會因爲你沒有回覆而悶悶不樂好一會，然後又開始對自己說："算了吧，散了吧，就這樣了吧，然後一不做二不休的就把你給屏蔽了。"呵呵，現在想想還是覺得很可笑。

如果，真的要忘記一個人，那簡直太容易了，何必這般的折騰自己。直接把你晾在一邊不去理會就可以了，可現實告訴我，我是做不到的。可想而知，屏蔽的最後結果是：我把你從裏面移出。

很不幸，我又開始纏着你了。我們總是這般周而復始的重複着。我不知道爲什麼，讓我如此依賴的那個人爲什麼是你，爲什麼偏偏是你?這是我至今都未想通的一個問題。

其實，我跟你的聊天也沒什麼，和其他人聊的都差不多。可我發現，有些我不願意對別人說的事情，我卻會很願意的跟你說，仿似你有魔力一般，給我一種欲罷不能的感覺。

曾經，很認真的想過這個問題。我想，可能是我們並不認識，茫茫人海中，未來見面的見面相識的機會也是寥寥無幾，再加上你是一個大叔，對一些事情的見解肯定會比我好。所以我纔會如此的依賴你，把所有不能訴與別人的祕密都毫無保留的告訴你。有時候，連朋友之間那些雞皮蒜毛的小事，我也會很認真的說給你聽，然後再採納一些你的意見或者是建議。

我曾經很認真的告訴自己，或許這就是我離不開你的原因吧。但是後來，我卻發現，其實我不是離不開你。只是因爲某些心裏上的原因，用心理學中的專有名詞來說就是"心理暗示"。在你走進我的生活的那刻起，我或多或少都這樣暗示過自己：希望我們能夠當一輩子的好朋友。

直到後來，我離開學校。我發現，原來我並沒有自己想象中的那樣依賴你，原來我的生活不是缺你不可，原來，在自己忙碌的時候，我發現我可以把你忘卻，甚至把曾經的一切都給拋之腦後。

忽然就發現，原來你於我而言並沒有我想象中的那樣重要，原來我的生活沒了你照樣得繼續過下去。呵呵，現在想想，曾經的我真的把你把你看得太重，那時候滿腦子全是你的影子，偶爾還會和別人提起你，說着你的好......

不知不覺時間過得真快，轉眼兩年就從指尖溜走，只剩點點餘溫來溫存着過去的記憶。我們依舊做着彼此的網友，只是現在的我不再向從前那我熱烈了，我可以做到好久好久都不去聯繫你，上一秒的我可能還開心的在屏幕前和你聊着天，下一秒就因爲某一件事而把你給拋之腦後了。

原來，在時間的流裏，在我的心裏，你已不再像從前那樣重要了。或許，在平行的時空裏，一切真的都是相互的;現在是不是到了你還還債的時候了啊。差不多整整兩年，你在我的生活裏整整存在了兩年，即使從未見過，但你卻影響了我整個青蔥年華。

在這裏，想跟曾經的歲月道個別，不是不留戀，只是覺得太虛幻。那兩年，和你聊天的的日子真的很快樂，但是太不真實了，沒有一點所謂的安全感，有的只是恐慌。每當黑夜降臨的時候，都在抖瑟的害怕，害怕某天醒來，發現自己做的只是一個夢。

現在好了，夢讓現實給打破了。過去只剩下記憶，似乎和夢幻沒啥區別。一場旅途，有你，有我，只是在半路的時候，我們都選擇了各自的軌道，從此分道揚鑣，各自安好。

漫漫黑夜，總是會不自覺的想起你，原來，我對於過去是這樣的貪戀。可是時不待我，一切都已經成了回不到的過去。

被時光打磨過的我，已經不再熱烈，只是會偶爾的留戀一下--那些與你有關的快樂時光。在無形的夜色裏，擠出幾滴廉價的淚水來祭奠一下名爲"曾經"的過去。

不道別離，不說再見。就讓我們在時光的河裏，繼續徜徉，隨着時間慢慢的消失在彼此的記憶裏......