獨心情日記

獨心情日記1

又是這時候：

這麼久來，我是一個內心寡言的人，心中卻有那片海。從生命的縮減那刻起，總以爲我是個活的沒心沒肺的奇人，卻不知我是多久沒認識過自己，久後，才明白，生命漏斗攜帶着多少孤獨，我總是小心翼翼地活着，怕打擾到別人，發現在海的深處有着另一個我，還有其他從那個我身邊遊過一條…兩條…記憶的魚兒，他們暗淡了，也漠視了，我笑了，因爲深海，不止這幾條魚，我也將迎來新的生活。

但都說那就走吧，這本來就煩惱，但，你甘願放棄新的來者？或許，在那裏，你能遇見更精彩，更與你相符的生活及期待。想，那一兩條魚也好，那段深海生活也好，至少也曾透視海面的陽光，也曾看見你們青春的模樣，斷斷續續，身影，總該帶給你什麼，接下來，你又是勇敢在深海生活，還是繼續活在暗淡魚兒的影子裏，沒人能救你。

緣，就是很神奇，從一開始到最後，總會把你們兜在一起，但過程，需要你的舍與悟，最終的，纔會真屬於你。

獨心情日記2

初次知道《麥田裏的守望者》是在高一時候看的徐璐的文章上面，“麥田”，“守望”多麼動聽的兩個名詞。從文章引用來看，想必是本勵志的書。

高三的時候買了它，卻一直沒有翻開過。我不喜歡看新書，我珍惜那種墨香味，我害怕看多了就會遺失。我是一個很矛盾的人，我喜歡買新書收藏，喜歡看書，卻又害怕自己的不小心就會將它們損壞。所以把書存好之後，我一直沒有打開來。直到前不久來了學校之後我才從圖書館借了回來，破爛不堪，大概很多人都翻過了。即使這樣，我還是小心翼翼地翻看。看着薄薄的書，我想自己很快就可以把它看完。

開始的時候卻發現情節好瑣碎好無聊，語言很粗俗，甚至有點看不下去。好幾次拿起又放下，放下又拿起，我逼迫自己去看。直到書本描寫霍爾頓離開潘西之後我才慢慢有了感覺，主題越來越鮮明；語言也已經被我所接受。最後霍爾頓說自己想做麥田裏的守望者的時候，我深深被他感動了。

這個中學生，討厭所處環境的一切，他不願意同流合污，只想逃離這個地方，爲了避免傷害避免世俗，他想成爲一個聾啞人，到一個沒有人認識的地方，建一所小小的房子，房子拒絕假模假式的僞君子進入。他的夢想很簡單，只是想在麥田盡頭的懸崖邊上守護着，不讓在麥田裏做遊戲的小孩子掉下懸崖。然而他還是免不了世俗的影響，他也吸菸喝酒說粗話找女人。他是單純的，正因爲單純所以他矛盾，正因爲矛盾所以他孤獨。

我記得他帶給我的那句話：有理想就會有希望！

我記得那句話，我不知道他所處的1951年的美國和現在的我所處的環境有什麼區別？我想，按照那些政治環境來說，我是一個比他幸福的人。然而我想，生活在周圍都是僞君子的環境裏的人是一樣不幸的，不是麼？我卻深知自己不可以像他那樣消極，自暴自棄。很多東西靠着我們一個人的力量是沒有辦法改變的，那麼就讓我們堅持自我好了。我一直不喜歡陶淵明，一個強大的男人，一個有抱負的男人就不應該去躲避那些黑暗，應該相信自己心中的理想可以指引自己去尋求光明。

我不會去逃避什麼，我會去抱怨，只爲了發泄心中承受了太久的東西；我不會去尋找那片翡翠森林，因爲在我心裏就有一片茂密的翡翠森林，我只想好好保護自己的這片森林。

獨心情日記3

繁華靡靡的康乾盛世下，他一個人，孤獨地走進黃昏。一顆傷心，一段柔腸，是他留給世人的印象。

第一次認識納蘭，是在《康熙大帝》中，鍾漢良飾演的納蘭性德溫柔儒雅。我曾爲電視他和各個女角色的悽美愛情而落淚，也曾以爲這個清朝第一才子就是這樣一個有文才卻總會猶豫的文弱書生。

直到，我在無錫的書城裏真正地遇見他。

書城的格局很滑稽，左邊是漫畫書店，右邊是名著屋。左邊熱鬧得像沸騰的開水，人多得讓我喘不過氣。右邊卻冷冷清清，偶爾踏入一個人的冷寂讓我很不習慣。

我看着書架上的《納蘭詞》，眼前一亮，毫不猶豫地付了帳。裝幀精美，厚厚實實的一本詩詞，便宜得抵不上一本薄薄的32K漫畫書，諷刺得令人想哭。

我回過頭，看着兩邊不同的場景，頗有寶玉娶寶釵時，黛玉病逝在瀟湘館之感。我看着封面上納蘭性德，對他說：“納蘭，你真孤獨！”他只是看着我，不作聲。

翻着《納蘭詞》，我才知道電視劇上犯了多少錯誤！文武兼濟的納蘭，忠心爲國的納蘭，壯志難酬的納蘭，重視友情的納蘭，在電視劇裏只成了一個小男人！

突然間，有點理解他的孤獨，如人飲水，冷暖自知的孤獨。

偶然，在校報上看到了一個大大的版面，都是同學們寫的關於納蘭的文章。心中竊喜，納蘭，你可以不用再孤獨了，你看你看，有人來陪你了。

可是讀過之後，卻是失望。講的盡是兒女之事，甚至很多都是從電視劇中得出的錯誤觀念，“小梅”從何得出？我只知納蘭的最後一任夫人叫沈婉，是個漢家才女，可不是什麼丫鬟！綺麗的文字，將納蘭的感性無限放大，卻將納蘭的一腔豪情擊碎得徹底。

聽說又要拍電視劇了，所講的，又是納蘭容若與他的表妹、妻子間不得不說的事。他的人生，又要被重新編排了，只留下風流韻事！

我很替納蘭難過，就像初中時替徐志摩難過一樣，娛樂的大肆包裝，將他們的清淨、才情、豪情徹徹底底地被打包，扔走。他們的世界裏，只剩下女人和情詩。

熱鬧之下，有的只是更加孤獨。

突然響起書店裏對納蘭說的：“你真孤獨！”我想，他寧願那樣孤獨。

只願大衆能饒過他，讓他那樣繼續地孤獨下去。

獨心情日記4

我希望曾經指着我的文字氣焰囂張說，你的文字譁衆取寵，毫無借鑑之處的人能夠再站出來對我進行貶低。

你們去了哪裏。

我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎麼也難以做到跳出自身的範疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所爲。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。

今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。

有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。

我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我紮根在醜陋的現實裏，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。

對於一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇後的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。

孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到聖者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。

獨心情日記5

都說再不習慣的事情慢慢就會習慣了，但是真的是這樣嗎？一個人孤獨的時候會習慣嗎？

現在單身的都很多，當別人問起來爲什麼不找女朋友的時候，有的說一個人還沒有玩夠，有的說暫時找不到，可是真是這樣嗎。看到別人成雙成對，我們表面上說不在乎，可是心裏卻是十分的羨慕。其實自己也想找一個 ，可是怎麼也找不到合適的。

都覺得工作時間太長，可是休息的時候卻不知道該做什麼，不知道去哪裏。一個人孤獨的在家，週末都是在家裏度過。一個人傷心，一個人傻笑，一個人出門，一個人上下班，一個人逛街，一個人借酒消愁，中秋別人都是成雙成對的賞月，自己卻是不知道去那裏。

工作忙碌的時候感覺不到孤獨，可是休息時卻讓孤獨纏繞了，都說男人不流淚，我想說不是不流淚，而是不知道流淚給誰看，孤獨的淚。

獨心情日記6

人蔘、當歸，藍瘦、香菇，總得有個儀式，最初和最後並非無跡可尋，誆騙有它本身的滋味。想到年末，23歲所謂尷尬年紀，一無所有，之後必當幾十年如一日敲打，鍵盤教會她離開，帶着瀟灑和無畏。格子，縮略了整個青春，情況來自他人問候，不去執着，工作意義的完成，離字則休。精簡，安靜，充分容納心的無依，書籍打發無聊，千篇只尋一知己。醉，醉後不同己，人生最悲哀的，是你永遠無法找到與之相似，自己，閱盡千篇一律。

喜歡隔着淡淡簾幕看夕陽，光線不至於刺眼，讓人恍惚，想睡覺，時間變得緩慢，安靜，容得下心跳的聲音。矯情也是天性，總有人習慣逆着光追尋愛，說表情太假，說愛情太深。你真正想說什麼呢？很長一段時間，看書，塗鴉，賞風，始終無法得出答案。或許沉默遠比語言有趣，又或者，你已經失去了訴說這種天性。賣萌，逗樂，你開始學會人生，無所謂的開場，無所謂離去，瀟灑過了，是否已是故作瀟灑。。。。。。

習慣於對話，在陌海，在荒蕪的角落，一個人面對鏡頭，開始最後的彩排。更多的時光敗給無言。

新年，元宵，對節日沒有特別感觸，想想還是不說了。聚會有點意思，關係不深不淺的人拼湊一桌，從頭開始鼓吹，無非工資高待遇好，追求者排過整條街，早知道一年一次，也就無所謂爭執。

“最大的孤獨，是沒有人願意聽你說話，一次次，你的對白只能埋葬在靈魂深處……”三個月來她唯一寫過的筆記，是怎樣神情和語調，省略了大半已然分不清。喜歡電子書，不必擔心折痕多於書頁，劃線樣式是否影響美觀，筆記累計分明，排列的日期見證了歲月流轉。《病隙碎筆》《沉默的大多數》《心是孤獨的獵手》都在談真理，孤獨慣了的人總有種偏執，堅信存在，沉默着享受生活，爲靈魂而生。她知道愛文字會死，翻閱的字跡都連成現在模樣，是她爲自己提前加上標籤，無須批註。因爲害怕，收藏的筆盡數扔了，不喜不寫，不閒不鬧，學着像品茶一般過活

獨心情日記7

不該太執着……終於明白，終於看開，終於，我學會了空杯的心態……

太多欲望，太嘈雜的聲音，太煩心，越擺脫，越不清，想尋一片淨土，靜靜地一個人哭……卻等不到一落葉的煽情，怪自己對你太用心……

經常寫着前後不一的文字，只不過想把內心的痛化成水墨的藍，有人看得懂，也有人無法能懂……

夜幕降臨，黑喑正悄悄的向我入侵，憤怒此刻涌入心間，匯成了一座爆發的'火山，害怕黑夜那深入骨髓的怒火，更恐懼自己油然而生的邪念……

這座城市讓我變得憂鬱，這座城市的夜晚很是淒涼，這座城市很精彩，這座城市讓我偶爾無奈，隨着時間的遺漏，每天品嚐着苦澀的”咖啡”，聽着夜歌起伏不定的節奏，外面燈火幽暗，我躲在黑喑的角落，喝着”難過的感覺”，若無其事等待黎明的到來！

獨心情日記8

今日未曾想，如此多愁善感，是因爲連日來陰雨綿綿的場景，還是因爲近日裏無法言喻的心情，我已無從得知。六月，未曾注意，我離你的距離居然已如此之近。

或許，我此刻的茫然無措便是由你而起，是的，雖然我嘴上說着不在意，但我亦沒有表面上那麼輕鬆暢快，還有六十幾天，我就將揹負最初的夢想踏上未知的遠方，可是我還沒有做好準備，是的，說到底，是我怯懦了，是我退卻了，像面對大海孤垣絕壁似的沒有了勇氣，甚至沒有了再向前踏出一步的慾望。

我不知我爲何會如此，但的確突然就如此了，在此時此刻，難道我要像踏着過河木橋一樣，半途而折；或是像斷了線的風箏那樣，隨風搖落。

我現已無從知曉我此刻心跡，只能用言語暫代思緒，小憩片刻，想必我已沒有如此彷徨。

獨心情日記9

習慣性的在人前做好武裝

帶上精緻的面具

那樣別人眼中的我一定很陽光

微笑已經不是因爲禮貌了

只是我保護自己的號角

我對你笑

你就會覺得我很好

從什麼時候起

很多人都帶着不同的面具過不一樣的生活

面具下的心也許醜陋 骯髒 虛僞 受傷

而我只是闇然失落的表情

想要逃離 逃離這一切虛假的世界

去一個可以做自己的地方

我就做自己

那樣是不是會更好

我想做一隻小丑

或許我只是一隻小丑

化上古怪的妝

穿上搞笑的衣服 你們看到就會很開心的笑

他們說-

面具下的自己是一張哭花了的臉-

我覺得好笨 我不哭 表演是不是就會再完美一點-

生活就像是拍戲

而自己像一隻小丑 現實是劇本

我說我很好

只是劇本要求戲是這樣演才更貼切

別人眼中的小丑只會用滑稽的表情取悅不開心的人

如果我是小丑

就做一隻只會哭的小丑

即使這樣

你們是不是依然認爲

我只是演戲

因爲經歷過無路可退的絕境

纔會如此草木皆兵

生命充滿了斑駁的痕跡

總以爲自己再也行走不動

再也 再也 再也走不動

既而依舊在這個世界張牙舞爪的活着

我試着讓生活變的簡單

對幸福和寂寞順其自然

獨心情日記10

困惑中，告訴本身要慢慢看開

融入，簡單而複雜着

沒有什麼是永恆不變的

無以言表的......

一切都邑以前

溘然的剎時

認爲一切於我無緣

心中的傷痛卻無法抹去

默默用沉寂掩蓋本身的無措

用無休止的話遮憋本身的無助

神往着繁華的都邑

哭泣中，告訴本身要學會倔強

當身在箇中

無形的爲本身開端悲謳

愛慕着匆忙的行人

而我，只是繁華都邑的過客

而本身，反覆着一天又一天的內容

訴不盡的......