我害怕，一切都只剩背影傷感日誌

我喜歡一個人的生活；我習慣了這樣的寂寞；我習慣了這樣的孤獨，在我認爲，有家人就很好了。所以我是一個單身主義者，我對那些所謂的甜言蜜語毫無興趣，從來沒想過會和誰在一起，面對那麼多的追求者，每次都是以同樣的口吻拒絕他們的告白：對不起，我沒有想過談戀愛，我們都還小。

總是聽父母對別人說從小我就很乖，做什麼事都是獨立自主，父母從不爲我操心，我也是家人最愛的。我很感謝我的家人，我和其他女孩子都不同，我有我自己的生活方式；我有我自己的風格特點；我有一個獨一無二的名字；我有極其大的魅力。我自己也不知道，爲什麼我會有這麼大的魅力。我不管走到哪都是“焦點”。而我很討厭這種感覺，因爲每次成爲焦點都以我爲榜樣。甚至他們（她們）聊天都把我比喻進去了。我只要看他們眼神就知道了，一直盯着我。到目前也沒有一個可讓我信任的閨蜜或朋友，有一個，但身在它出，離我有千里之距。是我的好閨蜜。

我絕人千里之外，因爲我害怕愛情，我厭惡戀愛，我也深刻的知道，在這個世上有多少對情侶是因爲愛的意識瘋狂後的山盟海誓折磨的：有的殉情；有的瘋了；有的得了嚴重的病。甚至更嚴重。

然而在我快要畢業了，一陣突如其來的愛情，在我身上就此上演了，我有了一個藍顏“知己”以前我一直以爲他是很愛我的，所以我也很愛他，可是我們分隔兩地，我認爲他不愛我了，（很模糊很模糊）變得我都快不認識他了，曾多上次想過“分手”可是我真的愛上了他，已經越陷越深，無法自拔。我不敢在聽他說一次：“我愛你，永遠愛你”。我怕，我害怕“愛”“永遠”這些字眼，它們是那麼的無情，將多少對情侶拆散逼上絕路。我不相信什麼愛情會永久，什麼海誓山盟一點都不可靠。我的性格也由此發生了變化，我從一個乖乖女又加了一點小霸氣。

我曾是一個單身主義者，我戀愛的方式的與衆不同，第一次戀愛，對我這個單身主義者來說我是很小心翼翼的，我期待着這份愛情，才發現原來愛一個人是那麼的幸福，同事被你愛的人愛是更幸福的事情。大家都是我和他好般配，兩個人都長得好像，兩個可愛範啊，羨慕嫉妒恨啊！我不什麼甜言蜜語；我不會陪你做你一些喜歡但我做不到的事，但是愛你我做得到，我們有着同樣的遭遇，同樣的性格（內向）。我害怕我會失去你，“難道失去你是註定我一生的.遺憾，難道我註定永遠孤單，挽留的話到嘴邊又收回，落入我心底摔成粉碎，我忍住的悲傷，瞬間又崩潰，擊退我的防備，不懂安慰不懂學會，僞裝的堅，敵不過傷悲，忘了昨天忘了是非，我能不能與你再愛一回，你的愛自從離開，我的世界一片空白，我的心多年來想不明白，什麼理由一定要我們分開”我害怕，你的離開後只剩下背影！

我懼怕死亡，有時也很想去“那”可是我的父母，我愛的人，他（她）們有誰來照顧？我怕他們比我先走一步，離去之後傷心不已，只是傻傻的看着那離去的背影，記憶裏模糊不清，在“天國”的那邊有這一個深愛的女孩。那個女孩真的很傻很傻！