【必備】心情日記4篇

心情日記 篇1

喜歡當下的氛圍，氤氳冒着熱氣的咖啡，沉沉鬱鬱而美麗的旋律，在自我滿意的寓所裏思緒天馬行空，又似無所思般地傻傻發愣，聽不見時間的過往，只有陽光在窗外燦爛而不耀眼地照着。這就是幸福嗎？

忙碌的時候，趕着做事情，身體彷彿進入機械狀態，感受不到風吹花落、鳥語蟲鳴，催着趕着，容不得思考，容不得慢條斯理，正如讀過的一本雜誌中所言：“工作對許多人來說原本是對生命殘酷而血腥的剝奪，所幸還有下班後的閒餘可供我們自由搭建五彩的小屋。”

而我想，考衡生命的質量除了物質的充裕外，更多還在於這如流水般自由流淌的心情，水到激越處，譁然有聲；到呆滯處又悄然低落；而更多的該是舒緩的，或帶點輕快，或帶點憂傷，正如我所欣賞的雲淡風清、細雨濛濛。

年少時可以激情豪邁，想着成爲畫家、成爲作家或是藝術家，彷彿這家那家都是唾手可得，而且還真就去幹了，一時躊躇滿志。及至工作，忙着各種各樣名頭的事務，回過頭來才發覺畫筆丟了，寫的筆也丟了，稍有空閒時也是疑慮重重：這名家又哪裏是那麼容易得到的啊？且罷！

想想也真好笑，彷彿一個孩子對即將去趕集的父母要着這樣那樣五彩斑斕的稀奇玩意兒，父母也連連地應承了，等到回來，才發現父母還是和往常一樣只帶回來一塊溫熱的紅番薯安慰自己而已。生活就是這樣，空中飄着五彩的肥皂泡，好讓你信心滿滿地趕路，懷着美好的希冀，儘管結局總是不如人意，過程卻總算是美好的，有着盼頭，有着嚮往。

我們的生活，終歸是平凡的，也應該是平靜和腳踏實地的。有過的凌雲壯志如是，過往的情感亦如是，再怎麼情真意切、痛徹心扉，終將變成細水長流的淡淡的回憶，而那些曾經親近和清晰，因爲這樣那樣的原因，漸漸遠離我們的視線而變得面目全非的人兒，就讓我們揮手告別，只在心底留一份想念。

因爲，生活在繼續，我們也將繼續。只是當下，我扭轉了音量旋鈕，讓音樂浸滿整個房間，沁入我的心田。是的，正如一位知名企業家所言，每天給自己留出一點時間，傻傻地發呆，淡淡的'幸福會流過你的生命，開出一大片細碎素樸而又純淨的花朵，而這些心花只有你自己看得見，讀得懂。

心情日記 篇2

孤僻，也是一種境界？想生活愉快，先得習慣它的存在。在網絡搜尋，能看到不少匿名客在這個世界裏的發泄。“發現自己的鬱悶，隱忍，孤僻，已經是一種病態的快樂”。感覺生活已徹底索然無味，唯一愛好是上網搜尋，回家無事就研讀有關的雜誌書籍，各種話題對我已經毫無興趣，充耳不聞。除了生活上必須的對話，我很少主動找其他人交談。雖然我已經過了30歲，可是我還是不想結婚,很多人抱怨我太冷漠，我不予理睬。雖然內心孤獨，但我並沒有主動尋找過真正的感情，想一切隨緣。時間久了，我居然覺得堅持鬱悶和孤僻狀態，好像修煉“金鐘罩”，阻擋了外界很多幹擾，也自得其樂。

我說我孤僻”。因爲回家我覺得累，懶得說話，婚姻讓我感到害怕.“性格也變得越來越孤僻”，在瑣碎忙碌的生活中，如果還反覆研究感情的保鮮問題，就太奢侈了。奢侈得讓人自覺放棄。

“越來越習慣一個人獨自活動，寂寞地呆在陰暗的角落裏，獨自想着一些不切實際的東西。孤獨無時無刻不在包圍我，我心裏明白自己已經患上了情感孤僻症。不過我卻從來沒有試圖過掙扎出來，或者是嘗試治療自己。開始習慣一個人在黑夜裏工作，白天那喧譁的人羣，沸騰的人聲，讓我感覺自己跟他們格格不入。”

愛情在我的心目中的地位持續下降，金錢和事業發展的重要性比例都超過了愛情。有伴侶的男女們爲什麼也會孤獨？似乎是因爲獨立，思想獨立、經濟獨立、興趣獨立、個性獨立……特立獨行的時代，人與人之間的溝通，有可以，沒有，亦沒什麼不可以。我成爲了一個單身族：越孤僻，越現代？沒有纏綿感的戀愛，沒有思念心情的情侶，這是我的一種自戀。希望一個人待着，如果和她在一起，還要照顧她，還是感覺累，所以不如只是週末相聚，平時自己安排。約會的日子約會，不約會的日子裏——“請勿打擾”。戀愛與單身，彷彿上下班站崗一樣，到鍾走人，加班不候。

一個人孤獨的空間，是由孤僻換來的東西。而且，我在感情上並不依賴任何人，如果我心情悲觀、處於情緒低潮，得靠自己調整，別人也起不了很大的作用。我有時候不想見任何人想自己呆着。我覺得這樣的感覺很好。”

伴隨着孤僻的愛情是不是愛情。不過，需要考慮愛情的生活已和我永遠的告別了，愛情必須與金錢和工作並存，浪漫，也必須與現實和壓力並存。所以，孤僻的戀愛，便是充滿真實感的我喜歡的現代愛情生活。

心情日記 篇3

以爲自己會堅強。原來一直不是這樣的。

沒有你在身邊。動不動就想哭。

遇到委屈就想你，

遇到困難就想你，

難受了想你，

生病了就想，

~~~~~~~~~~

看到你就想哭。

不知道什麼才能讓自己快樂起來。

你說你已經給不了我快樂了。

叫我去找個。

可是不是的。

因爲是你讓我哭，

也必須只有你纔會讓我開心。

一直以來。

不開心。

不是因爲別的。

就只是因爲你，

因爲你不在我身邊。

以爲自己會很堅強的生活。

其實錯了。

沒有你，

日子過的比什麼都辛苦。

每晚想你，

想的會哭。

睡覺前。

看你的照片。

安心的睡覺。

努力不起來了。

爲了你再努力。

不知道從什麼時候開始。

生活圍繞你運行了。

有時候知道這樣子不好。

可是我不知道自己該怎麼做了。

原來自己一直都不堅強。

需要你的呵護。

需要你的安慰。

更需要你的保護。

心情日記 篇4

外婆生在貧苦的年代辛苦的帶大六個孩子，和一個外孫。

小時候，我總愛住在外婆家，每天外婆都會把省下來的雞蛋住給我和幾個哥哥姐姐。每次只要我肚子疼外婆熬夜給我揉肚子，因爲家裏親戚很少，每年不管家裏在急外婆都會給我幾十塊壓歲錢，也只有外婆給過我，

五月份去看外婆，外婆似乎一下蒼老了許多，都怨我不知道好好照顧外婆，讓外婆帶病還得給我做飯，外婆似乎像個小孩一樣，也時常忘記我的名字。

外婆才59歲。我走的時候永遠也想不到那是最後一面。如果知道我死也不會離開。永遠也忘不掉外婆拉着我的手說，多來看看我的樣子

外婆老了，他在也不能給我揉肚子，給我包餃子，給我發壓歲錢…歲月在他臉上流盡了滄桑

我摸着外婆冷冰冰得臉，我跪在地上幾乎沒辦法起來…外婆不到六十歲，爲什麼上帝要這麼早帶走他。她的兒女都還沒有開始孝敬她，我也還沒有爲你做一頓飯菜。

外婆走後媽媽總是最難過的那次夢話都喊的是媽媽

外婆…人家都說人老了會變成星星，保佑他愛的人。你在麼？

你已經離開三年。卻永遠活在我的心裏。

外婆我想你……你在哪裏冷不冷，餓不餓，有沒有可以說話得朋友，有沒有愛你的人有沒有受委屈，有沒有想我……外婆就讓時光慢點，我害怕哪一天我竟會忘記你的樣子。忘記自己的不孝順。

總有一天，你最愛的人也會離開你，所以趁他還在。趁我們還能愛，別讓自己後悔，因爲有些人可能一別便是一世。