寫日記的這一年經典日誌

去年的這個時候，四木去杭州已經大半年了，我慢慢適應一個人的生活。大四的課很少，山城的天氣逐漸變得悲涼。我常常獨自循着以前兩個人散步走過的小道，一遍遍輕輕地走，還特意跑到距離宿舍很遠的那個食堂吃飯，坐在椅子上顧影自憐，一頓飯吃得很久很久，卻總是吃不完。就是在那種六神無主的時候，很莫名地，我突然特別懷念起魯迅先生的一些文章。尋來《朝花夕拾》，從頭到尾細細又看了一遍，越看越覺得惆悵。

我跑到湘吉圖書城，第一次翻開了《魯迅日記全集》。就在那天下午，魯迅的一篇日記深深地觸動了我。回學校後我馬上買了本精緻的日記本，興奮地告訴四木說，我要開始寫日記了。其中第一篇寫於2010年10月22日，那是一個秋高氣爽的晴天。

一頁一頁翻過去，一年就過去了，日記已經很厚。以前寫過兩次日記，但都沒寫這麼厚這麼認真，一天都沒斷過。前幾天得空，我重新看了一遍。看着看着就更覺得這一年自己走得很不容易。對我而言，這一年裏發生的事情，有太多辛酸和不如意。

大四的上學期，我在圖書館自習室找了個靠窗的位置準備國考，在那裏一坐就是三個月。埋頭看書之餘，我經常望向窗外學校蔥鬱的後山，想起以前陪四木在自習室度過的很多個恬靜而慵懶的午後。轉過頭來，對面坐着的是一個會計班考研的女生，寧靜而淡雅，卻未曾跟她講過半句話。有次趁着中午沒人，我翻開她的書，知道她姓魏。那三個月過得異常孤寂而隱忍，相信這種感受是所有人都嘗試過的，只要你經歷過奮鬥。臨考前的某天，我收拾好所有物品，默不作聲地與那個位置告辭了，從此就再也沒去過自習室。

一月中旬的時候，我已經離開學校在長沙實習半個月了。國考成績公佈，我距離進面試差了五分。就是從那天晚上開始，長沙狠狠地下了幾場久違的紛飛大雪。在長沙待了四個多月，一共在兩個公司工作過。那四個月我寄居在朋友Cm門下，兩人一起擠在中南大學後面的一間出租房內。我努力認真地去做自己的事情，但最終發現那根本不是我想要的工作和生活。我至今仍清晰地記得自己在一個清晨從被窩裏面爬出來，踩着二十釐米厚的積雪趕着去上班的情景。當獨行在凜冽的寒風中，聽着腳下積雪發出吱吱聲的時候，我突然意識到自己的處境竟是如此不堪，前途變得一片渺茫，更糟糕的是，這一切都只能靠我一個人去承擔，無人傾訴，無人陪伴。思想上的孤獨我從高中就已經適應，但是情感上的寂寥我卻是從那個白雪皚皚的清晨纔開始如此強烈地體會到。

如果說黯淡的前途和冷淡的人情已經使我冰凍三尺，那麼失戀的打擊簡直是雪上加霜。異地戀堅持了一年，其中的難處經歷過的人都能體會。本來就不平衡的一段感情，當起支撐和維護作用的那一方突然變得無力甚至垮掉的時候，除非另一方改掉往日的'被動，變爲主動站出來去起支撐作用，否則這段感情就基本上走到了末日。而四木從來就不是一個這樣積極主動的人。於是這段感情就在我最困頓潦倒的時候結束了。那段時間我經常到宿舍對面的鐵道學院食堂吃飯，一個人穿梭於下課後的人流中。有次坐在食堂中央的一個位置上吃飯，突然忍不住跟一個好友網上聊天說起了我分手的事情，纔講了幾句話，竟然不爭氣地流起了眼淚，馬上用衣袖偷偷地拭去，生怕被別人看見，飯才吃了幾口就狼狽地逃出了校園。那天下午我休息，在宿舍的牀上我用被子把自己捂着，狠狠地在被窩裏面大哭了一場，還用力地捶了幾下堅硬的牆壁，手背的皮被磨去了幾塊。兩個戀人從曾經的親密無間，慢慢變成不再聯繫的陌生人，這種過程的殘忍，給我的內心劃了一道深深的傷痕。

鬧分手的那段時間，我一邊工作，一邊還力不從心地準備着省考，教材一點都沒看，只勉強花一個月做了兩套試題。考完沒多久，實習也將近結束了。離開長沙之前，請了八個要好的朋友聚餐，我一杯杯白酒喝下去，灌入的其實盡是人生愁緒。那是我第二次喝醉，喝到不省人事，怎麼出的包廂都毫無記憶。要是人生不如意的事情能全部在一醉方休後失去記憶該多好？

六月初省考成績出來後果然不理想，但還是以第三名的成績進了面試。後來的發生的悲劇，實在是不想再提起了。經歷過這樣從天堂到地獄般的事情後，我充分體會到人生的無常。整個七月上旬我和家人想盡了辦法去挽救，但是卻顯得如此無力。七月中旬，我灰溜溜地離開了長沙，算是一種逃離。

一年的時間就這樣過去了，又是深秋，我一個人已經走過了很長的一段路。前些天，得知四木有了新的男朋友，而且在一起已經兩個月了（也就是說分手才三四個月就開始了）。知道這個消息後我去菜市場買菜，整個人像失去了魂魄一樣，漫無目的地飄蕩在菜市場，那麼多的菜和水果，我眼睛裏面卻什麼都看不真切，一切都變得非常模糊，好像夢境一般。直到第三天我才調整過來，似乎忽然什麼都想通了，我已經認真地付出過，我也盡力地爭取過，無能爲力的事情就隨他而去吧。寫下這些流水賬，就當這一年翻篇了。未來，我一定要多爲自己活，而且要活得幸福，活出精彩。