七月公共日記範本

『寫在前面』

七月，來的有些匆忙，似乎還沒有做好迎接的準備，就已經悄然而至。

七月，火熱的季節，大地被蒸烤的失去了本來的樣子，所以它已經面目全非。

七月，又是一個新的開始，而冬天，已經在不遠處開始等待。

「七月三日。星期五。」

知道自己的情緒就是這樣，六月末的時候說，到七月來臨的時候，閒下來的話就安靜的寫東西，或者記錄一些瑣碎的事情，可是當七月初真的到來的時候，卻找着各種理由來搪塞，不想寫字，不想看書，上網也不想，思想裏不知道自己在追求着什麼，只是覺得有些空洞，或者有些空白。

近幾天以來，覺得生活過的挺簡單，挺安靜的，只是有些時候會和朋友之間發生一些不愉快，但是過後我又不會計較什麼，所以我覺得應該珍惜現在的友誼，因爲我不知道兩個人之間的情誼能持續多久，儘管我一直希望很遠很遠。突然之間喜歡被人寵的感覺，哪怕是一個電話，一條短信，或者一句問候關心的話，只是覺得心裏很溫暖。或許是孤單太久的原因。其實我並不喜歡和朋友之間偶爾鬧點小別扭，但是我發現被人哄的感覺很不錯，所以會趁對方不注意的情況下自私一回或者任性一回，覺得女人撒嬌始終可以得到男人的原諒。無論那個男人是誰。

最近工作上沒有什麼大的壓力，只是安靜的上班，做好本職的工作就行，比較喜歡現在的樣子，很輕鬆，很舒服，不曉得這樣的日子能維持多久，不過現在就應該好好享受這樣的生活，而不是自找麻煩。今天天氣依舊有些躁熱，儘管開起了空調還是讓我有些心神不寧的感覺，好吧，學會安靜一些不是更好？

「七月五日。星期日。」

今天是週末，應該是值班一天，因爲昨天休息了一天，所以今天要上班一天，不過應該不是很累，只是時間長了一些而已。昨天晚上看書，看到一首詩歌覺得很有意境，突然發現自己已經很久都沒有寫過東西了，擡頭看了下鬧鐘，已經是11點40幾分，拿起筆的手又放下了。剛準備關機的時候花突然發信息過來，說下午那會電話打不通，結果上了一天的班很累回到宿舍直接睡覺了，本想着讓他早點睡覺，但似乎他有些話想要說，於是告訴他如果有話要聊的話就上網吧，他同意之後我開始上QQ。其實那個時候我已經有些瞌睡了，但總不喜歡他吞吞吐吐的樣子。不過最後還是一句話都沒有說，即使我發了很多的消息給他，他解釋說在接電話，於是我關機，睡覺。

這幾天都沒有阿東還有子青的消息，即使我知道他們應該過的不錯，只是彼此之間少了一份聯繫，因爲大家總是有自己要忙的事情。剛纔上網的時候葉子說，今天他就放假了，然後一個人去麗江玩，到8月17號的時候在回來，問了他回家準備做什麼，他說寫童話，突然很羨慕他的生活，至少在夏天繁忙的工作中還能休息一個多月，做自己想做的事情。葉子問我，回家之後聯繫少了會不會忘記他？我突然笑了，覺得這句話好熟悉，因爲以前總是我喜歡問別人，沒想到今天會被他問。雖然只是一個無心的問題，但卻突然讓我的心觸動了一下。我說不會，因爲我不喜歡遺忘和遺忘任何人。尤其是我的朋友，他笑了一下，隨即我們道聲再見。

心裏終究有些失落，因爲總是不喜歡沒有朋友的音訊。昨天晚上睡覺很早，應該12點多的時候，但是躺在牀上遲遲沒有入睡，或許是因爲房間悶熱的原因，總是讓我有一種躁動不安的感覺，腦袋有些模糊，幻想着以後的生活，儘管思想裏的那些畫面很美好，但明知道都只是幻想。有時候會很想一些人，莫名其妙的想，只覺得心裏溫暖，因爲牽掛與被牽掛都是一種幸福。

「七月六日。星期一。」

我知道自己心情不好，尤其是從昨天開始到現在，心裏想着沒什麼過不去的，所以一切都會好起來，可是爲什麼自己還高興不起來。昨天上了一天班，有些累，因爲對電腦的時候太長，早晨的時候看見一個朋友在線，問了關於最近的過的怎麼樣，還有今天是上班還是休息？結果等了一陣子他只發來了兩個字，考試，突然心底有種失落的感覺，雖然我們每天上網都見彼此在線，但卻從不主動說一句話，偶爾我實在無聊的時候會拉扯幾句。只因爲他是我最鐵的知己。沉默了一陣子，覺得似乎沒什麼話可說，於是關掉了對話框，想起來這幾天似乎他都沒有回過幾條短信，我想應該是很忙的原因，因爲他要考試，因爲他搬了家。

前幾天工作上有些失誤，總是讓我有些疲憊，我知道是自己的粗心所造成，所以只能生自己的悶氣。最近一直做夢，而且都是噩夢，記得幾天前石頭打電話過來問我好些沒，剛好那個時候我剛睡醒，應該說是被嚇醒，滿頭的大汗，於是和他講起最近的事情，似乎總是有太多的不開心，而具體的原因卻說不上來。他安慰幾句，只覺得有朋友的關心很不錯，掛掉了電話，心情好了很多。

這幾天西安的天氣有些燥熱，持續了一個星期的38度，無論是呆在上班的地方還是家裏，都沒有心情好好的工作或生活。晚上房子有些悶熱，躺在牀上半天的睡不着，旁邊的書又無心看下去，帶上了耳機聽喜歡的歌曲，早上醒來的時候感覺耳朵有些微疼，原來枕頭邊的MP4開了一夜。失聲笑了出來，覺得自己有些傻，總是不懂得照顧好自己。

一時之間覺得寂寞，一時之間覺得自己始終都是一無所有，任我怎麼努力還是惘然，似乎有些可憐，似乎有些可悲。有時候我在想，像我這樣的女子以後該是有着什麼樣子的生活。以後的生活，而今我已不小，二十二歲的大人了，可每天還是生活在父母身邊，有些人會羨慕，覺得在父母身邊多好，而有些人會恥笑，這麼大的人應該出去闖一闖。我不喜歡別人說我，所以面對別人的指指點點，我總是不理會，

今天比較舒服，因爲早上睡了懶覺，記得上個禮拜的時候每天都是7點多起牀，8點多上班，所以早上的時候總不能多睡一會，而這個星期就可以好好的休息幾天，因爲和同事商量着說這個禮拜可以晚點上班。於是心情好了一些，不過也只是好了一些而已。

「七月七日。星期二。」

西安的燥熱天氣讓我有種快要窒息的感覺，上班的時候會開幾個小時的空調，而更多的時間就是電風扇在桌子上無力的轉着，昨天似乎過的不錯，因爲早上睡了懶覺，而中午上班的時候又不忙，所以比較悠閒，只是心情有些壓抑或者鬱悶，思想裏想着許多莫名其妙的事情。7點多的時候開始下班，收拾回家，媽做了煎餅還有稀飯放在桌子上，於是第一件事情就是打開電視，風扇，然後端起碗筷狼吞虎嚥的吃起來。總是不喜歡等着家人一起吃飯，所以一個人先來。

儘管一直是晚上，可是空氣中一絲風都沒有，12點鐘的時候和一個朋友聊完之後開始關機，聽歌，看了一下鬧鐘，1點整。躺在牀上翻來覆去的失眠，眼睛閉着，偶爾開始做夢，但突然之間又被什麼咯了一下，驚醒之後才發現原來耳朵的耳機又沒有摘，看了一下時間，兩點整。關了MP4，準備安靜的睡覺，夢中似乎總是感覺不舒服，又醒來，喝水，看了一下鬧鐘，時間定格在三點整，思緒突然有些清醒，想想已經三點多鐘了還沒有入睡。端起杯子裏的水一飲而進。最後一次醒來是早晨的六點整，本不想這麼早起牀，但房間裏依舊有些悶熱，尤其是太陽照進來的光有些刺眼，於是開始收拾，準備上班。

心裏想着寫一些字，詩歌或者散文，最後決定還是寫詩歌，拿起筆，但寫了幾句又否定了，只是覺得自己是一個虛僞的人，因爲內心本不想寫字，尤其是詩，怕自己寫的不好，但又突然看到別人寫了不少，所以想着如果努力一些的話可以寫的更好，但不料沒有了那份心境，於是寫到一半的詩被撕的亂七八糟，然後仍在不遠的垃圾桶裏。最後終於明白了一些，如果不喜歡的就不要勉強。而寫字也毅然如此。

「七月九日。星期四。」

最近心情不好，尤其是這兩天，突然莫名的憂傷襲擊邇來，只是感覺到一陣的孤單，一陣的失落，還有一陣的迷茫和不知所措，不清楚怎麼會有這樣的情緒，只是覺得有些空虛，有些疲憊，有些壓抑。本想着寫一些文字來緩解一些，但卻發現自己竟然無話可說，無字可寫，於是剩下的只是自己一個人獨自的哀傷。

七月的太陽有些辛辣，讓我有種快要窒息的感覺，總是不喜歡這樣的天氣，覺得冰冷的世界纔是我可以停留的地方。昨天下了一天的小雨，斷斷續續的樣子，覺得這樣的天氣纔是我所喜歡的那種，可是也只是持續了一天而已，而今天的太陽依舊讓我有種厭惡的感覺。即使躲在房間裏，它的味道也刺激着我的神經。

這幾天因爲心情不好的緣故，所以少了和幾個朋友的聯繫，總覺得沒有一個人可以陪着我很久很久，所以有些時候學會孤獨，學會適應豈不是很好。好一陣子沒有和大姐打電話了，昨天閒下來的時候和大姐聊了一會，她說她辭職了在家，安心的學習和考試，然後做好一個妻子應有的責任，收拾屋子和照顧老公，我說姐現在是一個幸福的女人，有那麼疼愛她的老公，還有一些目標和理想要去追求，這樣的生活真好。姐淡然的笑了一下，鼓勵我說應該也有自己的目標去實現，比如我的文字，比如我現實的生活。我聽完之後否認了一些，只是覺得有些事情並不是我一個人努力就可以做到的。

剛纔和石頭聊天，他知道我心情不好所以想着開導我，但是他不知道我就是這樣的一個人，所以任他怎麼努力我還是一句也聽不進去，於是他似乎有些生氣，但是我並不想解釋太多的原因，所以只好看着他的圖象暗了下去。昨天晚上收到花的消息，他說手機停機了所以打不了電話也發不了信息，我回他沒事，讓他早點休息，然後關了手機開始睡覺。

「七月十日。星期五。」

剛纔沒事了，在羣裏喊玻璃教我弄下空間裏的背景音樂，結果她居然說我笨，有些鬱悶，按道理來說我是非常聰明的，但是怎麼到她那裏就是笨了呢？原因我終於知道，因爲她比較聰明，所以和我比起來就顯得我比較笨，算了，不和她糾纏了，反正最重要的是讓她教會我怎麼添加音樂，似乎我不得不承認我的確夠笨的，因爲在她一再的引導下我還是沒能添加成功，總是遇到很多麻煩，心裏想着玻璃也不是外人，把QQ密碼給她讓她幫我做做，那不是省了很多事情，但是沒想到她那麼小氣，那麼懶，居然理都不理，而且最後還找各種藉口說是要請假啊，休息啊，上班啊，睡覺啊等等離開我的視線，我有些不滿，說是還沒教會我怎麼就要走，是不是不夠朋友，她隨即把我推給了妃子，說是妃子也會，如果我要做的話去找妃子吧。我同意了，因爲妃子也是一個比較好的丫頭。

玻璃下線了，我去Q了妃子，問她忙不忙，她說不忙，我說讓她上我的號幫我弄，結果她說電腦卡，可以一步一步的教我，當然其中我也遇到了很多麻煩，不過最後還是一一解決了，處理完空間的事情之後我發了一個大笑的表情說，原來我還是挺聰明的，結果妃子發了一個嘔吐的表情說，如果我聰明的話還用她來教，我一時無語，然後彼此便哈哈大笑起來，道了再見，她開始下班。

突然想起了葉子，空間的歌曲都是葉子以前幫我做的，葉子是我以前社團的編輯，關係還算可以，記得有一次我說要加空間的播放器，但是總是不會，於是我發了遠程過去，結果他說我的電腦太卡，他可以幫我在他的電腦上做，我把QQ的密碼給他，不到一個小時的時間他就幫我加了一件播放器還有幾首音樂，只是那幾首歌並不是我所喜歡的類型，但是他卻異常的喜歡，而這段時間他放假回家了，聯繫也少了許多，不過偶爾還是會想起他來，還有曾經聊天時的滑稽。

今天寫了一首歌，不過感覺還是有些不美，因爲總是覺得自己對於詩歌還是一個虛僞的人，不過或許因爲太久沒有寫東西的緣故，詩歌裏面還是掩蓋不住的憂傷。最近有些不開心，所以字裏行間也透出莫名的情愫。

「七月十一日。星期六。」

最近一直關機很早，不到12點鐘手機就被放進了抽屜裏，少了和朋友發信息的時間，更多的是帶上耳機在黑夜裏聽那些憂傷的歌曲。似乎習慣了這一種生活方式，雖然單調無味，但卻是自己所喜歡的那種。晚上無聊的時候會想一些事情，尤其是小說裏的情節，最近很想寫一些小說，但是卻沒有具體的情節策劃出來，於是悶在腦海中的頭緒很壓抑，如果在這樣下去的或許會瘋掉。都說做事開頭難，突然覺得寫東西也是一樣，早上來的時候工作不是很忙，打開空白的文檔準備寫點東西，但卻發現開頭的故事總是很難敘說，於是一點一滴的想着昨天晚上的思緒，開始了故事的發展。

3個小時之後小說便成功了，當然理所當然的依舊是關於愛情那類，似乎總是憂傷或者分離。其實我並不喜歡這樣的故事，但現實裏的愛情總是這樣，即使我多麼努力的刻畫着故事裏美好的情節。最近換了QQ的簽名，我不開心所以我不說話，有人問我爲什麼不開心，而我卻說不出來的所以然，於是我說請不要打攪我，讓我安靜的思考一些事情，QQ依舊處於隱身的狀態，習慣了這樣的方式，偶爾會去羣裏聊上幾句，只爲打發無聊的上班時間。

看似波瀾不驚的生活很舒服，其實卻蘊藏了太多的不滿，只是有些時候沉在心裏或許會好一些，因爲不喜歡總是被別人看的清楚，今天天氣有些悶熱，即使開着空調我依舊可以感覺到外面的熱氣，好吧，也就是今天上班一天而已，而其餘的時間可以好好的休息一下。現在已經是下午的5點多鐘了，想想自己從早上8點半上班就開着電腦到現在，已經有8個多小時了，晚上回家的時候一定要好好的睡覺了。而再有兩個小時就可以下班回家了。期待時間早點過去吧。

「七月十三日。星期一。」

昨天晚上忽然胃疼，似乎很久都沒有疼過了，我知道一直以來我都有胃疼的毛病，可是隻有當我不吃飯或者很生氣的時候纔會發作，可是昨天晚上怎麼突然疼了起來，躺在牀上翻來覆去的睡不着，手機關了又被無聊的開機，我知道這個晚上終於要失眠了。

突然感覺很孤單，夜晚的時候總是一個人，於是想起了幾個經常聯繫的朋友和不怎麼聯繫的朋友，我知道12點的時候大家都已經睡着了，沒有人會陪我聊天，可是慶幸的是有一個女子還有一個男子陪了我很久。我和那個女子說了很多的話，該怎麼說她呢，其實我很喜歡和她說話的感覺，總覺得她要比我成熟的多，懂事的多，還記得上次因爲一些感情上的事情我無法決定，然後試探性的問她我該怎麼辦？於是她和我說了很多很多的話，那一刻我就覺得她是一個理智的人，不像我總是拖拉的沒有頭腦。所以在我不開心的時候我總是想和她說會話，或者說希望她能給我一些開導，不讓我迷茫下去。結果可想而知，夜晚她依舊和我聊着關於我自身無關緊要的話題，快凌晨1點的時候，和她道了晚安，然後看着她下線。

陪我說話的那個男子是我的朋友，應該是很久都沒有聯繫過的文友，只是記得彼此認識有兩年之久，但最近一段時間卻很少聊天，於是突然想起他來，發了信息問有沒有睡着，如果沒有的話可不可以陪我說話，當然，一直以來我說自己認識的朋友都是對自己非常的好人，無論是女子還是男子，我們聊了一些生活中的事情，沒有具體深入的話題，只是爲了緩解寂寞的夜晚隨意的說話，似乎時間過的很快，兩個小時過去了，看了看時間已經不早了，我想着他也應該睡覺了，說了一些感謝他的話，於是我關了手機，安然的入睡。

事實上關機以後我並沒有很快睡着，我在想一些事情，還有剛纔和那個女子聊天的話題，只是記得有一句她說，人是慾望太多，追求太多，想的太多，所以纔會痛苦，失落，以及彷徨，一念之間感覺她說的.話很有道理。像我這樣經常失眠得人就是因爲慾望太多，所以總是失落，因爲想要的太多，追求的太多，而最後依舊是一無所有，一切都是空白，所以開始痛苦，迷茫，還有彷徨，我說着對於很多事情我已經淡然，已經從容，可是隻有我知道自己說話的時候是多麼的虛僞，而事實我並沒有做到從容還有淡然，那麼，我還有什麼資格要求自己過的幸福，過的開心還有快樂。

「七月十四日。星期二。」

今天早上上班的時候遲到了，一覺睡到8點半才醒來，要不是媽媽敲我的房門問我還上班麼？我肯定還在做夢。於是睜開疲倦的眼睛看了看鬧鐘，天那，真的遲到了，匆忙的穿了衣服，牙都沒刷的拿了手機和鑰匙離開了家。昨天晚上睡的比較晚，因爲在想一些事情，總體的來說是想一些朋友的事情。

剛纔去外面買了飯，很久都沒有吃隔壁阿姨家的涼拌麪，所以在出去的時候順便捎上一份帶回了上班的地方。或許因爲總是吃飯不按時的緣故，只是吃了幾口就沒有了胃口。想起早上來上班的時候，又是一邊工作一邊寫東西。本來打算這幾天是寫小說的，可是沒有很多的情節和思緒，於是就擱淺了下來。但是突然想起了一個人，具體的來說是一個非常好的朋友，所以順着記憶就寫了一篇關於他的稿子。

11點50的時候終於寫完，修改了一系列之後儲藏在了博客裏，這個時候QQ依舊是處於隱身的狀態，因爲寫東西的時候總是不喜歡和別人說話，怕自己分心。

早上醒來的時候有些不開心，看媽媽的樣子似乎和爸爸吵架了，還記得昨天晚上我打電話的時候就聽見他們房間裏傳來很大聲的說話，一般情況下我是不於理睬的，因爲我始終不是一個會勸架的孩子。媽一邊掃地一邊嘟囔着，好象在罵着爸爸，而這時看見我走了出來，就拿了一堆的錢讓我看，辨別一下真僞，還給別人的時候就說已經被人驗過了。當時因爲時間緊張的緣故，所以只看了幾張五十了一百的就走了，一邊走着一邊說：我上班都遲到了，沒時間看了。說完之後已經不見我的蹤影，只是遠遠的聽見媽說：都不是好東西，遲到的話怎麼不早起來一些。

現在的心情有些亂，剛纔沒事的時候看了一些韓國的電視劇，總是喜歡裏面的情節，可是因爲在上班所以又不能太深入，於是關了電影還是安靜的工作，沒事的時候看看新聞也不錯。只是希望一切都會好起來，都能夠快樂，包括所有人。

「七月十五日。星期三。」

昨天晚上很晚才睡着，本想着和一朋友發發短信聊天，但是被突如其來的一句冷句頓時弄的沒了興趣，於是道了晚安，便一個人發起呆來。看了看牀邊的書，已經沒了興趣，心裏想着既然睡不着還是寫點詩歌看看吧，當時的時間已經是11點多。拿起了筆和紙，當寫下題目的時候又停止了，因爲自己知道每寫一首詩歌都要死好多腦細胞而且最少也需要兩個或者三個多小時以上，所以又打消了那個念頭，無聊的用手機上了QQ。看見兩三個熟悉的身影依舊在線。

昨天中午的時候，子青突然問我電腦有沒有聯網，我說沒有，然後我們就沒有在說話，剛纔截了一張QQ的聊天記錄，發現已經和他有十幾天沒有說過話，即使說了一句也是無關緊要的。我知道他前一段時間搬了家，然後和很多朋友生活在一起，工作暫時也穩定了下來，應該算是比較安心。而最近又有了新的東西，所以既然他生活的可以，那麼我就很開心。雖然我們已經有半個多月沒有說話，但是我已經把他當我的好朋友。

昨天晚上上飛信的時候，想起中午阿東給我的信息，於是叫了他陪我聊天，但也只是說了幾句話，我問他在幹什麼，他說在玩電腦，其實如果我說叫他陪我聊天的話他一定答應，只是突然我說要去看書，然後說了晚安，他有些迷茫的樣子，但我卻沒有解釋的更多。

我知道最近一直和朋友聯繫很少，或許是因爲情緒上的緣故吧。上一個星期幾乎沒有和任何人說過話，而且QQ也是隱身的狀態。雖然這幾天緩解了不少，但是依舊感覺到空虛還有孤單，所以有些時候寧願一個人，好吧，不要想的太多，讓自己安靜一些。

「七月十六日。星期四。」

剛纔寫了一篇文字，又是憂傷的類型，但是那種敘事的筆法一直是我所喜愛的。

其實最近我本沒有寫字的衝動，無論是小說還是散文，包括每天的心情日記，但似乎不受控制的樣子，閒下來的時候總是想打開一個空白的文檔，然後把所想所思的一切寫進去。

昨天中午幫石頭弄了QQ空間，儘管今天他有些高興的樣子，說了一些感激的話，但我終究還是覺得自己做的沒有以前的那麼好看，記得去年的時候沒事的話整天琢磨空間該怎麼做，到處找了一些免費的素材和皮膚來用，而昨天花了又是三個小時的時間卻只找到幾款不怎麼樣的皮膚和素材，算了吧，等以後我學的熟練的話在重新來做。

昨天晚上做了一個噩夢，醒來的時候是半夜的五點多，滿頭的冷汗，不知道這一段時間怎麼了，總是做一些奇怪的噩夢，嚇的自己半夜總是睡不着，想着和朋友說一下剛纔的夢，可是似乎沒有一個合適的人，於是拿起來的手機又放了下去。

現在耳朵有些微疼，我知道是這一個禮拜連續以來晚上睡覺聽歌帶耳機的緣故，不知道怎麼了這個禮拜晚上聽歌總不喜歡聽外音，總覺得很吵雜，於是每天晚上睡覺的時候總是習慣性的帶上耳機，結果不是一夜就是半夜，早上醒來的時候MP4裏只剩下空空的虛電，而耳朵卻疼的厲害。

「七月十七日。星期五。」

我更加確定自己心情總是不好，尤其是昨天四五點以後，那個時候和一個朋友聊天，似乎又涉及到一些不開心的事情，於是招呼也沒打一聲就下了QQ，只是覺得如果在說下去的話我或許會真的會生氣，所以乾脆沉默不語來的好一些。下了QQ之後開始隨意的看着東西，只是不知道頭怎麼突然劇烈的疼痛起來，越加的難受，我想或許是因爲腦細胞運做稍快的原因。

回到家後，第一件事情就是脫掉鞋子，換了寬大的睡衣坐在客廳裏看着娛樂性的電視，每天回家都是這樣的生活。到七點半的時候，古裝電視劇正式開始，一個同學打電話過來，叫我出去玩，但是當時我真的沒有任何精力出去走動，於是拒絕。掛了手機，安靜的坐着。

晚上沒事做，本想着發一些信息給朋友，但似乎沒有了說話的衝動，用手機上Q的時候，發現有很多消息，打開看來都是下午那會發來的，但是我並沒有在線。只是給一個人回了一條，解釋了下午並沒有上Q的原因。這時花發來消息問我在幹嘛，隨即我說如果你有話要說的話我可以聽，如果你沒有話要對我說的話那我就下了。他說我又是這個樣子。我苦笑了一下，也不知道該用什麼樣的勇氣和他說話。

花是我的一個朋友，具體的來說是對我非常好的一個男子。在很早以前，我本想着要寫一篇文字來送給他，但是似乎總是覺得文字有些蒼白無力，所以一直也就擱淺。昨天晚上聊天的時候，我本不想說關於自己最近的情況，可是他突然說了一句話：娜娜，你總是不喜歡把自己的事情告訴我。於是我便和他說了最近的情況。比如下午工作時的不愉快，在比如突然覺得很孤單，甚至空虛，以及覺得活着只是很累，只是很疲憊。我不知道自己怎麼了，說着說着就哭了起來。或許是因爲心裏壓了太多的事情吧。只見他發了一個難過的表情，隨即我便失去了繼續傾訴下去的衝動，因爲我本沒有想要傾訴的慾望。

剩下的十幾分鍾裏，花說了幾句安慰的話，但是在我聽來似乎沒有任何的份量，因爲對於他而言總是不知道該怎麼和我說話。他指責了自己，說是對我不夠關心，對我不夠好。我開始反駁，說他是網絡上對我很好的一個男生，可以任我使性，嘮叨，以及說各種無法理解的很多小氣的話。我感謝他對我以前的好，雖然現在彼此不怎麼經常聊天，但是我知道他一直把我當做最好的朋友。

剛纔早上上網來的時候，去了博客發了一些前幾天寫的小說，QQ處於靜音的狀態，看見幾個朋友在線，但是沒有說話的衝動，只是覺得有些煩悶，於是下了QQ，胡亂的玩着。這一段時間上班時間變了一些，幾乎一個星期都要每天超過九個小時對着電腦，想想就有些恐懼，算了吧，就這樣吧。

「七月十八日。星期六。」

今天西安的天氣很熱，記得昨天看電視說西安會下雨，可是現在看看，似乎沒那可能。這幾天說是早上9點多上班，所以我想着可以多睡會，可是誰知道7點多的時候就睡不着了，唉，算了吧。拿起手機，突然很想給一些朋友發發信息，於是性質勃勃的樣子，不過最後還是算了吧，因爲大家都要忙，所以只和一個朋友聊了一會，隨即便起牀來。

似乎今天心情很不錯，一路上都哼着小歌，還記得昨天晚上沒事的時候一個人竟然唱起了歌來，突然想問問小白兔下午都幹了啥，於是發短信聊了一會。到了快12點的時候，道了晚安，去安靜的睡覺。其實那個時候依舊是沒有睡意，只是躺在牀上聽歌，想事情。緊此而已。

今天似乎依舊又是平淡的過一天，上網，聊天，晚上回家吃飯，看電視，偶爾打打電話，應該是很安靜了。好吧。就這樣過吧。

「七月十九日。星期日。」

天氣悶熱，心情煩躁。做什麼事情都沒精神和動力。

沒有說話的慾望。也沒有寫字的衝動。

想一個人安靜的上網，但突然感覺有些無聊。

想起一些事情，關於昨天晚上的。

有個人拿着電話朗誦詩歌，感情飽滿，讓我好生佩服。

其次是念了兩段小說，雖然具體沒聽懂啥內容，不過一時之間覺得很開心，因爲以前都只是我念給別人聽，或者說話。

結果一聊就聊了一個多小時，其間我笑了好幾次，停頓了好幾次，總之和小白兔說話很開心。

十二點了，他累了，我掛了電話，他睡覺，我繼續上網無聊。

電話又響了，是花同學打來的，那個時候是十二點二十分。

我腦袋清醒，於是接了電話，想想從上個禮拜沒和他說過話外，他打的每一個電話我都沒接。

我說我上火，舌頭上生了水皰，結果他還叫好。

我說我說話有些不清晰，讓他把手機別按免提。省得我累。他不聽，依舊是免提。

我說你要是在免提，我就把手機仍了，或者仍一邊去睡覺。你自己一個人去自言自語。結果他不得不妥協。

他不說話，拿着手機就是聽我一個人口齒不清的嘟囔着。偶爾沉悶兩聲。

我有些倦了，知道他其實是沒事要說，只是想聽聽我聲音，緊此而已，因爲我很久沒和他說過話。

手機有些微熱，這個時候我心情有些不好，想起剛纔小白兔發的信息。

和花同學說一個朋友惹我生氣了，所以我現在不想說話。他沉默，於是我掛了電話。

看了時間，凌晨一點半，睡不着，用手機看小說。看見一個朋友在線，叫雲給我處理下空間農場，於是告訴了她密碼，手機沒關機，仍在一邊。

開了MP4，裏面傳來熟悉的歌聲，怕耳朵再也承受不起耳機的刺激，於是空放着歌曲。

在撇了一眼鬧鐘，兩點半，關了MP4，趴着睡着了。

開始做夢，做很多，一會喜慶，一會哭泣。

早上七點半醒來，迷迷糊糊的樣子，想起說三天之內別不和他說話，於是我繼續睡覺。

又開始做夢，而且是接着上次的那個，再次醒來已經是八點二十了。洗臉，沒有刷牙，就漱了口，因爲舌頭依舊很疼。

走路上搖搖晃晃的樣子，似乎還沒睡醒，身體有些不舒服。

記起昨天晚上睡覺沒蓋被子，所以今天來有些難受，而且也打不起精神，上網打字都沒力氣。

現在在聽歌，偶爾和朋友聊一句，更多的時間是一個人發呆，今天一天繼續上班，堅持吧。

「七月二十日。星期一。」

昨天一天心情都不好，沒有任何動力去做任何事情，上班上網都覺得索然無味起來。熬過了早上的時間，中午的時候因爲太熱，於是開了空調在房子裏上班，總是一個人，同事出去遊玩。所以我暫時替班一個星期，雖然不忙也不累，但是時間太長，對着電腦有時候有種噁心的感覺。

中午沒事做，看不進去東西，玩着QQ空間的一些小遊戲，只覺得有些幼稚，於是關了遊戲，坐着發呆。看着羣裏安靜的樣子，本想着進去鬧上一鬧，可是卻發現大家都沒有說話的意思，所以乾脆自己也安靜一些。QQ一直處於隱身的狀態，偶爾是靜音。有幾個朋友過來說話，只因爲還不熟悉，所以我沒有繼續下去的衝動。隨便聊了幾句就開始沉默。

我想一天的時間就要慢慢的熬過去了，到了快兩點的時候，實在撐不住了，打開一個電視劇看了起來，韓國的巴黎戀人，記得在很早以前就看過好幾次，覺得裏面的女主角很幸運，從一個灰姑娘可以變成一個公主。只是她們說的是韓語我一句也聽不懂，幸好下面有翻譯的漢字，於是就講究着看吧。

時間一分一秒的過着，終於到了六點鐘，想想在過十幾分鍾就該下班了，關了電影，關了QQ，看看今天工作的情況，似乎不是很樂觀，當然也不是很壞，拖了地，收拾了衛生，剩下幾分鐘就六點半了，於是關門走人，下班回家，路上溫度似乎很高，在我認爲最起碼有了38度以上，想想剛纔自己上班的時候多麼舒服，那也是一種享受呢。回到家，媽切了西瓜給我，狼吞虎嚥的吃了兩快便迫不及待的打開電視，其實並沒有什麼吸引人的，只是一些新聞而已，不過已經習慣了一回家先看電視。

這幾天嘴巴上火，舌尖上居然長了水皰，說話的時候字都咬不清楚，陣陣的疼痛襲擊邇來。吃晚上的時候媽做了煎餅還有稀飯，只是吃了一半便沒有了食慾，因爲舌頭上的水皰真的很疼。電視一直在播放着，回到房間本想着安靜躺會，可是又不知道該做什麼，於是早早的關了手機認真的看起電視來，到了十點十分的時候，看着客廳裏疲倦的父母，我說早點休息吧，於是關了電視回了房間。

我本想着小白兔應該是不和我說話了，誰知道因爲啥。不過當我開了手機的時候發現在十分鐘前他發了信息給我。然後我想着他應該不發神經了，我還是第一次聽見別人給我說叫我以後別理他，哪裏有這樣的朋友。不過現在的我們算是冰釋前賢了，因爲朋友之間是沒有仇恨的。看了看時間，十二點多，於是互相道了晚安，開始去睡覺。

早上起來的時候眼睛有些紅腫，想起來昨天晚上又做了一夜的夢，但具體是什麼內容又忘記了，九點開始上班，八點的時候就已經起牀了，坐在院子裏開始發呆，看見媽推着自行車回來了，問去做什麼了，結果是給我買藥去了，一時之間有些感動，只見他丟給我一包東西叫我早點吃了，原來是一些維生素片，還有去上火的藥，有些苦，不過還是硬嚥了下去。

準備出門上班，和媽打了招呼，離開了家，一路上心情好很多，我想今天應該很開心吧，就算不開心也不應該在和昨天一樣鬱悶了。

「七月二十一日。星期二。」

有些累了，緣於工作，已經整整上了八天的班，每天早上八點半最晚九點，一直到下午六點半最晚七點下班，一天都對着電腦，突然有種反胃的感覺。只是希望每一天都匆忙的過去，然後回到家休息，心這個時候才能安靜一些。

不知道昨天發起了什麼瘋，去看一個人寫的東西，還有關於以前的那些。似乎從裏面瞭解了很多，只是心裏有些傷感以及失落。不知道該怎麼發泄，於是一個人像個瘋子一樣，跑進羣裏亂七八糟的說了一堆話，而最後的結果依舊像個瘋子一樣亂想。QQ上有幾個朋友在線，但似乎都沒有說話的慾望，六點的時候下了QQ，安靜的看會小說。

上了一天網，除了沒事的時候在羣裏聊了幾句話外，一天的時間裏都沒有和任何人說過話，似乎有些寂寞。有些無聊。心裏想着寫一些字，但是實在不想動筆。晚上下班回家，媽沒有在家，我知道又去舅舅家了，所以家裏只有我和爸爸，吃了西瓜後開始看電視，九點半的時候一個人回房間睡覺，其實也沒有睡覺，只是躺着和朋友發信息。收到葉子和花同學的短信，很欣慰。

和石頭髮信息聊了一陣子，似乎是關於我下午有些鬱悶的話題，似乎和他說話的時候又沒有那麼煩躁，真不知道我這樣的人是什麼樣子。說懂得一些道理吧，有時候又糊塗，說不懂得吧，心思又敏感的不行，或者這樣的人連我自己都不能理解。

十二點的時候和一個朋友道了晚安，依舊是感謝他關心我的話，那個時候胃開始疼，不知道什麼原因，關了手機躺着，開着MP4，一覺醒來已經是半夜四點多，關了MP4，安靜的睡覺。

「七月二十六日。星期日。」

有一陣子沒上網了，安靜許多，本來想寫一些東西來，關於最近幾天生活裏的瑣碎，但有些疲憊，所以還是不寫爲好。

明天是兔的生日，親口對他說聲祝福的話吧。

突然想起了幾個人，我發現原來自己只記得三個人的生日，一個是兔子的六月初六。一個是花的七月四號。一個是小孩的三月二十二。呵呵，看來自己記憶力很不錯嘛，自己親人的沒一個能記住，朋友的倒是放在心裏不少。

剛纔下雨了，好大，突然感覺很涼爽。剛纔寫了一篇文字，放在博客裏了，是慶祝兔子生日的瑣碎。剛纔和小孩聊天了，感覺依舊是那麼親切和熟悉，原來彼此之間即使這麼久不聯繫，依然可以把對方看做是好朋友。

好吧，要開開心心的。就像我對別人說的，要微笑，要幸福。

「七月二十八日。星期二。」

六月初六。兔子的生日。

早上八點半剛睜開眼睛，第一個想起他來，於是給他電話，說生日快樂。

起牀，很懶的樣子。進客廳，看電視。

十點多的時候，媽喊我，說是做飯，於是關了電視去幫她。

一個小時以後，從廚房回來，繼續看電視。

十二點鐘，吃完飯，坐在沙發上。發呆。

一個小時後，回自己房間午睡。

半天，無聊，又給兔子發信息，亂七八糟的說了一堆話。

他回過消息，幾個字，我開始睡覺。

做夢，好幾個小時過去。

下午，媽去舅舅家，我一個人又在家無聊。

洗頭，洗衣服，吃下午飯，看電視。

一直到晚上，九點的時候，兔子突然打電話來，說是去喝酒。

我吃驚，這個男人怎麼這麼不聽話，說了不許喝酒還是這樣。

三分鐘的時間，他掛了電話。

於是我坐立不安，回到客廳之後又跑回房間，給他發信息，說等會給你電話，手機正在充電。

之後的時間裏，依舊看電視。

九點半的時候，回房間準備休息。

突然想起末來，一個女子。

和她聊了一會電話，說了各自的心事，包括一些男人。

半小時侯之後，掛了電話。

想起說要給兔子電話，於是撥通之後。

斷了一次，聊了一個多小時，很晚了。

十一點半，想起了一個人，月月。

他說出事了，然後掛了電話。

我想，月月怎麼了。

十分鐘之後手機想起，一個陌生的號碼，預感告訴我，這是月月的電話。

接通後，我的感覺沒錯，是他。

說了很多關於家裏的事情，他說話聲音很小。

慢慢的聊起了文字，還有以前的日子。

最重要的是現在他和她之間的事情。

我說和他說話的感覺依舊很親切，讓我想起了當初剛認識的時候。

他笑了，說是現在很平靜，因爲我們又合好了，用他的話來說，我們之間很糾結。

糾結，我重複一次，是啊，從這半年裏我們吵過，哭過，笑過，分離過，現在又像好朋友一樣聊天。

我問他有什麼祕密沒，我想要聽。

他沉思一會，說他沒有任何祕密，他的事情我幾乎都知道。

我想了想，也是，在我面前他一直是個善良的孩子，近乎透明。

我喊了一聲，叫他月月，還有小孩，他又笑了。

我聽見他弟弟說話的聲音，還有他阿媽的聲音。

最後安靜了下來，於是掛了電話，道了晚安。

躺在牀上，想一些事情，用手機上網，看見兔子的留言，還有一個身影。

我沒有和花打招呼，不知道他在幹嘛，我在想他還是在爲另一個女子傷心吧，所以我沒有說話。

我確定自己失眠了，快三點的時候腦袋依舊清楚着。

終於睡着了，開始做夢。

早晨六點的時候醒來，聽歌，接着又睡着了。

七點半的時候，手機響起來，我以爲是鬧鐘的聲音，原來是兔子的電話，喊我起牀上班。

說了一句知道了，掛了電話。

起牀，洗臉，刷牙，梳頭，時間還早，於是看了會書。

開始上班，同事說明天休息，這一段時間一人上一天班。

我想着，今天安靜的過，明天又可以睡懶覺，於是笑了。

覺得無聊，上網記錄下一些瑣碎，只覺得有些意義。緊此而已，完畢。

PS：似乎這篇日記是一篇流水帳，但卻很真實，喜歡這樣淡淡的敘事方式。好吧，就這樣。

「七月二十九日。星期三。」

昨天心情不爽，和一朋友絕交，原來他是個瘋子。我幹嘛和瘋子一般見識。上班一天有些累，晚上躺在牀上頭疼的厲害，十一點的時候開始聽歌，閉上了眼睛，手機開機了一夜，開始做夢，夢見一個人，不過現在忘記是誰了，只是記得應該我認識。起牀晚了些，於是牙也沒刷的上班來。午飯依舊是包子還有礦泉水，習慣了這樣的生活。想起昨天寫的一些文字，寫了一半又刪了去，心不能平靜該怎麼寫，想找回一些痕跡繼續下來，卻發現被刪的乾乾淨淨，於是覺得終究還是想說一些什麼，斷斷續續的又是好幾千字。

突然不想上班了，對着電腦越加的空虛，所以還是安靜一些，想起前一陣子那樣安靜。不過現在算是平靜很多，儘管左眼皮一直的跳着，似乎預示着要發生什麼不好的事情，但總不能避免。所以順其自然吧，對於什麼事情都順其自然吧。

「七月三十日。星期四。」

明天就是七月的最後一天了，八月，似乎來的有些快，一不留神，09年的一大半又過去了。試問自己在這一年裏有什麼收穫，想了很久，終於發現，現實的生活還是空白，空白的快要發瘋，網絡的世界裏，那曾經糾結的差不多已經過去，按理來說應該平靜很多，只是有些時候會想起來很多。記得昨天和小孩聊天，說叫他淡然一些，事後回家的路上，想起了自己，覺得既然都給別人那樣的開導，那麼自己呢，自己是不是應該更從容一些。

今天早上起來，門口一聲聲的炮響驚動起來，突然想起來了，原來是隔壁家的朋友結婚，那男生是87年初的，比我大不了幾個月，女朋友似乎比我們還小了一些，快靠近90後了。看着那熱鬧的場面，不曉得該說什麼，只是記得和好幾個朋友曾經聊起過關於什麼時候結婚的問題，有的人說要在30歲的時候，有人說要在畢業以後，有人說要在工作穩定之後，總之每個人都有自己的想法。突然很正視起來自己，那麼自己是怎麼想呢。應該按照媽的想法來，在快到本命年的時候結婚，也就是23歲，或者更早一切，在或者本命年以後。而今已經是22歲了，那麼來說就是明年了。但是似乎身邊沒有合適的人，所以我有時候在想，一個女人一輩子不結婚是什麼樣子。還記得以前經常在父母面前撒嬌說，我要永遠陪在你們身邊，而現在逐漸成長以後只是覺得父母比以前更嘮叨了一些，所以我想着要一個人生活的想法，只是截止到目前爲止我依舊沒有那個能力。以後的生活不知道會發生成什麼樣子，但似乎已經沒有了當初的那些美好的嚮往，只是現在覺得，等待，也是一種幸福。

說了不想上網了，休息幾天，但總是有各種理由讓我依舊對着電腦，算了吧，既來之，則安之。放好心態，不要強求什麼，那不是更好。

「七月三十一日。星期五。」

七月結束，八月開始，這一段時間裏，經過高興，悲傷，痛苦，彷徨，更多的是平靜。好吧，歲月就這樣的過吧。