看不見的未來日誌

我不知道自己怎麼了，每天都是這樣悠哉的過日子，混一天是一天，無所事事，我不知道，我又知道我爲什麼會這樣，我懶，懶得去做自己該做的事情，不想做任何的事情，只想自己無所事事，但我又感覺我不是這樣的，我在和朋友和同學一起的時候我都不是這樣的。

很多的人都覺得我很憂鬱，也行是我長得憂鬱或者我有什麼煩心的事情，我都不知道我說什麼，只想把自己想的，自己在這個18歲的青春年華畫下一筆，不管是悲還是喜，我都想記錄下來，當過幾年我長大了，或許我能夠理解我現在的心情，我沒有好好的讀過書，老爸也是努力的讓我去讀，日日夜夜的工作，老媽也是帶着病去工作，那老闆還是會囉嗦她做的不好，看着她手上的那些細小的傷，我不知道該說什麼，也不知道該做什麼，心痛還是其他的什麼，我不明白，我不知道，我是一問三不知，我以前不喜歡說話，因爲我怕生，現在我喜歡說話卻沒有人在聽，我不知道我是怎麼了，就像電影裏面的劇情一樣，明明很近卻感覺隔得很遠很遠，我和我父母越來越遠，我在怕什麼，我在等待着什麼，我爲什麼會這樣的悠閒，我明明處在一個青春年華，是奮力拼搏的時候，可我卻天天窩在家裏，看着無休止的電腦，一天又一天，現在有幾個月了，我這樣的打算持續到什麼時候？

我在家裏連基本的家務都做不好，爲什麼？我懶，我懶得去做，我不想做，因爲那不是我的事情，我不是自己的事情我就自己不管，自己的事情也自己不負責，不知道，真的不知道，我是怎麼了，我自己總是想的太多，我又沒有口才說出來或者寫出來我想要表達的。

聽父母說我小學考了零分回家我是跳着回家的，還在炫耀我考了零分，我聽到這樣的話我想笑，這就是以前的我，天真無邪，什麼都不懂，什麼都不要做，不用爲自己的以後考慮，不用看別人的臉色，別人都會讓着我，因爲我小，什麼都還不懂，不過現在連個說話的人都找不到了，以前的那些玩的好的'都散了，還有的現在應該在寢室了吧，纔開學，估計不太習慣在學校過夜吧、我還是有點羨慕，因爲我一隻腳已經永遠的踏出了校園的大門，在也收不回來，邁開的步伐，收不回來了，只有前進，可我還是想在學校繼續屬於我這個年紀的生活，可我不行，我要爲我的所作所爲付出代價，這是要我作死的節奏？沒辦法，在學校老師最大，如同老鼠怕貓，賊怕警察一樣，這是定律，違背這定律，代價就是失去，至於失去什麼，只有失去的人知道。

現在都已經11點半了，差不多不要12點了，我不需要在去讀書，也不需要做事情，我要做的就是活着，保持自己別死，有吃有喝一天還只是一餐到兩餐，坐在家裏涼快，不怕風吹雨打，天塌下來也與我無關，反正死的又不只我一個。既然我已經不在能夠呆在學校了，我想去找工作，可老媽說不行，之後說了一堆不好的事情，我就這樣的結束想法，我怕，我怕我做不好，我不行，我可以出去去找工作的，因爲我已經18歲了，我也是年輕的時候，我完全可以找一份可以餬口的工作，但是我不行，不行，我怕，我現在都不太敢出門，怕被別人看見，我是宅男，我想我差不多會是啃老一族，已經是了，我能夠幹什麼，18歲的少年能幹什麼，只要自己想，什麼都可以努力去做，我做不到，我在學校沒有學，我不知道，多麼的諷刺，之後就是父母的嘲笑，是啊，讀了十多年書，完全沒有學到，反而比書呆子都不如，我是出氣筒，砧板的肉，任你們擺弄？我不想，我不想，但我不行，我現在困了，先睡覺吧，睡一覺這個世界一樣在轉，不會因爲我一個做任何的改變，任何人都不能，睡吧，起來就昨天發生的事情，睡吧，睡一覺就可以了，感覺不到疼也感覺不到難過，也不會爲自己的無能而自卑，不會，什麼都不會，只是睡着了而已，睡醒了就什麼都沒有了。