不是愛情傷感日誌

這就是爲什麼我們彼此喜歡卻不能在一起的原因。在兩人除去性愛更爲廣泛的圈子裏，你找不到我，我也找不到你，夜晚短暫的愛只適合埋藏在不知哪一天你會出現在我眼前的等待裏。我告訴自己，我應該是一個人，一個完整卻如篩漏的女人，那零碎的幸福能在暗夜中拯救我。所以我不再去思索，這究竟是否是愛情，行走在黑暗中的我，已看不清。

常有人問我，我們究竟該選擇愛自己多點還是自己愛的多點的人？才能在這寂寞的世界裏尋到一個能牽起自己一生的人，讓自己感受到那最初的溫情。

如此，我便常常在某個時刻思索這深邃的問題。我想，這樣的我們其實所求不多。在某個時間點，心要瀕臨孤獨爆發的時刻，能在電話薄裏毫不猶豫地按下你的電話，聽到你溫柔的聲音。在沒有你的一端，我隱忍的情緒哽碎着，但你依舊能感受到我那點不同，急切地去追問，甚至憂心地尋來不讓我孤單一人的人。我想，這或許就是每個人希望的淡淡幸福。

我是贊同婚姻和愛情屬於兩種狀態的人。但我還是會想，愛情和婚姻真的有很多不同嗎？以至於讓人渴望又害怕。我猜我應該是一個沒有完整經歷過愛情的人，若是那段與他的十天戀愛算情，那我當爲我乾涸的生命裏飄來的綠洲感到開心。

那是半年前與一個學長的戀愛，我很是狼狽加厚臉皮，默默的不用言語糾纏了他一個學期。最後一次轉身而來的哭泣中生出他的聲音，他耷着眉說你恨我吧！你這樣我更難受。我猛地搖頭晃腦一番爭鬥，哀傷的離去不敢看他一眼。但我想他應該是恨我的，恨我的糾纏，恨我的任性。

那時我太過無知，不知道無論是在愛情的國度裏，還是友情，他們和親情都有着本質的不同，那就是在前兩者，你始終都是一個人，應該是一個完整的人，而不是一個時刻任性的人。做好你自己，不成爲別人的麻煩就是我們最應該在踏入社會前需明白的，因爲沒有人對你的好會是理所當然。每個人都有自己的疲倦期，每個人都有自己的獨立空間，一旦那層防護膜被你的無知和幼稚捅破，你必得經一番疼痛將自己的初心狠狠打破再重新鑄成一個後，纔會漸漸懂得那所謂的堅強從何而來。

所以我沒有恨他，但我也希望他不會恨我，因爲沒有了一切，空白纔是最好的'開始，當然，前提是你們還能開始。我自是已經回不去了，無論是這段美麗短暫的愛情，還是那段令我遺憾的友情。我在兩場重要的失去中明白了人生淺短的道理做好你自己。

我曾想，爲何？爲何我們會分手，爲何在這同時，我會失去這一生中一個最好的朋友。

前年的學習生涯中，我被人識得有自殘的傾向。認真負責的輔導員將我千里迢迢的父親召了過來，帶着我前去精神科診斷。我似乎患了輕度的抑鬱症，中等的依賴型人格障礙，我知道，我現在似乎在屬於自己的角落裏，慢慢走向自閉。

難怪，他們對我的說辭都是害怕。

誰都會害怕，深夜裏一個比鬼還可怕的人。

我看過畢淑敏的女士的《蝦紅色情書》後，暗惱着自己爲何不曾早點碰上這篇文章。可是後來一想，若是在發生之前碰上了，會有這樣深刻的印象嗎？應該是深埋的遺忘。因爲那還不在我的人生裏。

半夏是個美麗的季節，生命最旺盛的時期。我在春天患上憂傷後，半夏遇上了我，讓我看到這篇文章，它用文字溫暖地揭開我裹上的迦，我是匆忙地裹地，在傷口上的爛肉還未撕去的時候，泛黃的藥水會將它洗去，清澈的水珠會將它帶走，即使只剩一塊爛肉，我也不忍讓它逝去，讓它離開我的生命，在有他們的愛情和友情裏，我曾感受到自己鮮活的生命，蓬勃的心臟。

現在，我得親手撕去這層痂，再挑去一絲絲的爛肉。我忍着沒去問他們離去的緣由，因爲我知道原因在我，既不是他人所犯下的罪，我何必再讓生命中對我如此重要的人爲我傷心流淚，即使那只是想快速離去的淚，我也不捨，在我僅剩的記憶裏，他們佔了太多太多，讓我忽略了其他人的存在。

我的愛爲什麼讓他們感到了害怕？我只是像其他人一樣用自己的最無私的愛，愛着他們。那是哪裏出了錯？

我只是在自己情緒出軌的時候，嘶聲吼叫，猙獰的面目讓人無法看穿這一刻的內心。我只是在大家都不注意我的時候，用尖刺的東西扎破了自己的手臂，刻畫着自己最愛的字眼，但他們說，那些字，令他們很害怕。

第一次，這種方式的確引起了他們強烈的關注，第二次，他們急切地過來慰問我，第三次，他們似乎神情有點緊張，眉色有點疲憊，第四次第五次

人，或者高級動物，是會形成條件反射的。當一個人知道用自殘的方式，可以脅迫他人按照自己的意志行事的時候，他會受到鼓勵。

難怪，那篇情書是蝦紅色的，難怪，我是令他們害怕的。

我拿起在火上烤過的針，刺穿爛肉所留下的最後一絲魂。