現在心情日記

現在心情日記1

如果在回到從前，每個人就不會犯同樣的錯誤，走一樣的路！從前已經是從前再也不會不去！

現在要糾正以前的錯誤把它改正過來，從哪裏跌倒就從哪裏起來！

時間總是過得太快稍縱即逝！有回不去的以前，有沒有把握住的機會，有太多太多的遺憾！

多想讓時間停留在美好而有值得回憶的時光裏！

發生的一切一切情景現在在腦海裏就像一場夢，恍恍惚惚的生活了前半生！

人生中的大事，結婚生孩子，就在這個不知不覺中已經完成了，在那個懵懵懂懂的年紀裏，不懂得愛情和婚姻的年少無知時草率的結婚生子步入了柴米油鹽的生活！

從懵懂無知的少女到像潑婦一樣的黃臉婆的這個過程裏，磨平了棱角，用了所有的好脾氣，變得越來越暴躁，暴躁到遇事就發脾！

本事小脾氣大應該說的就類似我們這種人，時間生活沒有把自己變的更好，而且讓自己更卑微和不願意去面對現實的生活狀態！一直都不願意去改變自己的現在狀態！

這個狀態裏維持，在不久的將來就像慢性自殺自己把自己扼殺掉！

現在心情日記2

1.一起逛街的時候``我總是會用右手牽着你``因爲我想保護你``雖然這只是一個很小的動作``但是靠着馬路危險的左邊留給我``

2.一起遛彎的時候我不說話並不是我喜歡裝酷``只是我想靜靜的體會你在我身邊的幸福``

3.送你回家的時候我總是笑着對你說快回去吧``要不該被媽媽罵了``其實我心裏是多麼的捨不得你走``在你走後我總是在你家樓下望着你的那層陽臺默默的抽根菸後才走``

4.打電話的時候我總是讓你先掛是因爲我不想你聽到電話裏傳來的嘟嘟的盲音``我想讓你永遠記住我的聲音``而不是盲音``

5.每次見面的時候我總是帶着我的朋友一起去並不是我不在乎和你一起時的二人世界``而是我想讓全世界都知道你是我的老婆``所以每次在見面後我都會把我的朋友支開``

6.在我走的時候我總是希望你去車站送我``是因爲我想和你多待一會``哪怕只是一會``

7.每次我要求要先把你送回家後我才肯走是因爲我不想你看着我離開的背影``

8.我們的感情淡了的時候我幾乎每天都給你打好幾個電話``找着各種各樣的藉口``其實我只是怕你忘記我``

9.分手的時候我微笑着看你最後一眼``並不是我不傷心``只是我已經輸掉了這場愛情``我不想在再你面前輸掉堅強``

10.分手後我一直不在聯繫你並不是我已經把你忘記了``是因爲我不想在掉眼淚``

現在心情日記3

“忘記真的那麼難嗎？”多少次我這樣問自己。“是的，真的是很難。”我得到自己一遍又一遍的肯定的回答。

忍不住去想，忍不住關心，忍不住回憶，忍不住傷心。到底該怎麼辦，我真的不知道。我拼命的去放縱自己，讓自己受傷的心沉淪。可是，一但靜下來就會想起你，想起一切一切。該怎麼辦？我告訴自己不能哭，決不能哭。可是越是這樣強求自己就越是難以控制。那麼多年了，認識你七年了，整整七年。該怎麼忘記這七年？我說過要微笑說再見的，可是我那張微笑的臉卻是僞裝出來的，內心的痛只有自己清楚。“再見”，我只敢說再見，而不敢說“不見”。因爲我真的不能忘記你。真的不能。雖然不敢勇敢的說出來，雖然沒能接受你曾經的愛。但是我是真的真的很喜歡你。或許這一生都不會有機會再在一個城市，一個可以呼吸同樣空氣的地方。可是那些過去的日子不會忘，永遠不會，即使你不喜歡我了，即使你忘了我，即使一切雲淡風輕。

今天我又哭了，還是那麼脆弱，那麼不爭氣，那麼不勇敢。你是很討厭女生哭的吧，所以如果我在你面前哭的話，你肯定會煩的吧。可是今天允許我哭好不好，因爲我看到你爲別的女生生氣，我心裏好嫉妒好生氣。所以我哭了，當然更多的是傷心。我好傷心我失去了你，好傷心我們變成了現在這個樣子。可是我不能怪你，因爲這全是我的錯。即使你能忍受這一切，我還是會找出別的理由難爲你。因爲我真的沒勇氣也沒信心跟你在一起。原諒我過去的一切錯誤，我是一個自私的人，我不能忍受你有那麼多的追捧者，我只想獨自佔有你。我的神經我的敏感其實全是因爲我喜歡你。三年前你的選擇傷了我的心，真的，傷心了。雖然我不想讓你傷害她，可是對於你的做法我還是痛了很久很久。我裝着開開心心高高興興，每天笑着面對一切，而你居然沒發現我內心的痛。我以爲我可以就這樣慢慢忘了你，擁有了對你的絕望，我會忘記你。可是我錯了，我沒有忘記你。因爲你一直不肯放過我，你也真的好自私，我不知道你對我到底是不是真的，我想問你，但一直沒有問。我怕你的答案，是或不是對我而言都是沉重的。是，我高興且難過，不是，我難過且高興。她，我不想傷害，就像我明知道幫她會讓我失去你，我會很難過，很傷心。可是我還是很樂意的幫了一樣。因爲我知道她是真的喜歡你，一點不比我少的喜歡你，而且爲了喜歡你還受了那麼多的委屈和傷害。

我們都長大了，我看到你比以前更帥了，還是一臉的壞笑，一樣的迷人。可是我們之間卻越來越遠了，直到今天，我們徹底的變成了陌生人。可是，你知道嗎，我還是忘不了你。一直關心着你，回憶着你，雖然你不知道，可是這是真的。當初不知道怎麼迷上你了，反正我是忘不了，也放不下了。我不會打擾你的，也不會再去聯繫你，就這樣默默關注你。我們是陌生人，你是我一個永遠不能割捨的陌生人

現在心情日記4

人活着就得各種各樣的瑣事所煩惱而生活．總以爲，事情總會過去的，因爲時間一直在不停的轉．可就因爲時間的不停止，纔會有那麼多事情等着我去做，該面對的怎麼也逃避不了．該選擇的怎麼也無法放棄．該認識的怎麼也無法面對．或許這就是生活．

一直以來，我覺得”朋友”對我來說是最重要的，曾想過，只要她們需要我會盡我的所能幫助她們，只要她們需要……我甚至還想過，在愛情和友情之間要我做出選擇的話，我會選擇“友情”．可是，現在呢……什麼都沒了．

或許人真的應該自私點，這樣也就不會活的那麼累．“想”，對我來說已經不是什麼了．天天跟夢遊似的，這樣的日子會有意義嗎？沒有……

因爲有聚，所以纔有散，複雜化了，傷了別人也傷了自己．既然這樣，就當大家都是彼此的過客，留下點所謂的回憶就好．

女人永遠都是那麼的多愁善感，女人永遠都是那麼的善變，女人就這樣，沒什麼不同．昨天，魯豫有約中採訪了一個有點小名氣的小導遊，才六年級，講話卻跟個小大人似的．其中有句話講的讓我也覺得有點慚愧”我們做每件事，都要懂得換位思考，……”想想，一個小孩子都懂的道理，我２０多歲的人了居然不知道，也從沒想過……

或許以前的我過的真的很失敗吧，現在我想通了，世上最重要的不是什麼友情，也不是什麼愛情．而是能在困難時有個依靠，有個停靠點．那就是家．

朋友和你離開了，或許永遠也見不到面，就算是有緣真的再次想見．那也只能道聲”最近好嗎”？愛人和你分開了，就算成了朋友，可他再也不能成爲你的依靠……而親人呢，就算是吵架了，分開了，可到了最後還是會得到原諒，家門也會永遠爲你敞開着……

好好珍惜身邊的所有吧，開始總是難的，重要的是堅持．現在的我，所要做的就是堅持，所能做的也是堅持……你也一樣！一起加油吧！

現在心情日記5

雨後的空氣散發着令人愉悅的氣息，像是心中的煩悶也被雨水沖刷得乾乾淨淨，眺望遠方，天那麼高，路那樣遠，空氣也這樣乾淨，像是重生的感覺。

在這匆匆半年時光裏，因爲自己的懦弱讓我對工作力不從心，也因爲自己的敏感讓我對生活諸多抱怨，我總執拗於自己做錯的，沉溺於自己錯過的，時常忘記自己也曾因挑戰而年少輕狂，也因工作激情澎湃，經歷過迷茫才能找到方向，經歷過低迷纔會更珍惜生活的激情。所以從現在起，每天進步一點點，即使做不成令人羨慕的智者，我也會成爲我自己的強者。

我給予工作熱情和幹勁，工作必會回饋我充實的碩果，我持以欣賞態度對待生活，生活必會回我溫情。忙時懂得享受進步的時光，閒時體會雲捲雲舒的美好。

現在，剛剛好，做一個幸福的人，這真的是一個愉快的選擇。

現在心情日記6

成家後，每個人的日子都會變得特別寶貴，也似乎有忙不完的事，都是因爲家。

行走在日子的長河裏，時而患得患失，時而胡思亂想，時而感動流涕……

而這段時間，日子像是窗外隨風晃動的樹木的影子，去的匆匆，無影無蹤，似乎雲淡風輕，卻是深深的五味雜陳。

父母親現在都已五十有餘，在農村老家種地，這幾年開始養豬，多年來父親的身體一直不好，多是年輕時落下的病，嚴重的風溼骨病。曾去西安，銀川，固原等大小醫院看過，都沒有下定決心手術。如今每當發作，腿就腫了，痛不欲生，藥物已經使得他長年浮腫。而母親身體比起父親來好一點，就是愛嘮叨，愛計較。

他們從我們記事起就三天兩頭的吵架，打架甚至離家出走。

前幾天，他們又吵架了，前因後果不便在這裏書說，只是覺得人一輩子很難熬，遇到對的人陪你談天說地，遇到不對的人，天天脣槍舌劍。他們二老半輩子都沒有看透生活，沒有真正的體諒對方，也沒有改變對方，更沒有從自身改變多少，毅然決然的要將吵架進行到終老的節奏。

我們好話說盡了，不知道還有什麼辦法！也許有的命中註定，就是如此，無法擺脫的重複着悲傷和喜悅，重複着的日子，在拉長的.歲月裏徘徊。

而我，有孕六個多月了，這一週都是和兒子在家，老公一直在醫院，他要取臉部的六根鋼板，順便拔牙。算是小手術，可是要全麻，要像上次出事一樣開刀，起先我們沒有告訴家裏的公婆，怕他們在家裏心急。後來不小心還是讓他們知道了。

要手術了的當天早上我們帶着兒子來到醫院，心裏有點擔憂有點慌張，還好有老公的姐姐弟弟幫忙，再一次讓我覺得兄弟姐妹多的好處。對腹中的寶貝多了些期待和奢望。

十一點半進去的手術室，兩點半的樣子手術結束，他被推着進來病房，身上都是醫療儀器，臉上和上次手術差不多一樣位置的傷口，稍微有點腫，要輸液四瓶，術後六個小時不能吃喝，不能沉睡，我們守着他給他接嘴裏的淤血，傍晚，我和姐姐孩子老黃回家了，夜裏老公的弟弟陪牀。

第二天清晨，我和姐姐老黃還有兒子大清早就去醫院，帶着打好的豆漿，他臉部比昨天腫了許多，弟弟返回新城上班了。中午的時候姐姐要上班，就把我和兒子送回來了，兒子在醫院折騰的待不住，他還小也不適合待在醫院，他一人在醫院。夜裏沒有人陪牀。

如果誰覺得日子過得痛苦，可以去醫院體會一下。太多的病人，太多的家屬，太多的病因。健康，就是每個你擁有的無價之寶。

昨天和今天的天氣異常的悶熱，外面就像酷暑一樣的難耐，不一樣的是少了蟬鳴，多了空悶。還好家裏挺涼快的，我和兒子回來就睡覺了，下午的時候他說明天出院，視頻中他說疼痛可以忍耐，還是不停的說話，逗兒子。他還是曾經的他，就是更加的疼兒子了。

他那麼瘦，平時習慣了，看他光着上半身躺在病牀上才覺得真的是太瘦了，身高175，體重才112斤，看上去讓人有些心疼，我該怎麼做，他才能緩好些？而我現在130斤，方了不少，我的肉能長給他該多好啊。

婆婆自知道老公早手術就一直很心急，儘管我們時刻彙報他的情況，但母子連心，他的心疼和記掛我是能夠體會的。兒子只是發燒感冒我就整夜的擔憂睡不着！只有做了母親，纔會發現內心中的溫情是那麼的泛濫，以至於看見陌生的孩子有一點不對勁都會心生憐惜。

兒子太小，他不知道爸爸怎麼了，但是他重複抓着爸爸得手，那眼神告訴我，他也很心疼爸爸。他不斷的問我，爸爸什麼時候回來，吃飯的時候還要擺上爸爸的板凳。

人活着一輩子，和其他動物一樣，忙忙碌碌爲了下一代，無怨無悔的做着生活的苦行曾。兒子還可以這樣無憂無慮的玩幾年……多好。

孃家，母親獨自一人去磚廠，叫人拉回來了8000多轉，好像是四千多元錢，要翻修家裏的院牆，完工了政府有補貼，父親還在醫院輸液，他的風溼骨病又犯了！希望早點好起來，平平安安的。這樣的願望我已經許下無數次了……

人一輩子，經歷了坎坷，遭受了磨難，纔會看開，纔會豁達，纔會真正去珍惜活着的不易。日子一天天無情的過去，絲毫沒有痕跡的就帶走了生命中最寶貴的青春，當要跨入中年，一切已經經不起折騰，要維護，要顧及的人和事，情和理太多太多。沒有如果可以重來，只有更加用心的過好當下。

第三天，下午的時候，他一個人出院回到家裏，臉部腫的厲害，以後的日子應該會慢慢消下去，然後康復。不論怎樣，一家人都在一個屋子裏，家就是溫暖的。畢竟，這就是我們的生活。

現在心情日記7

每當一個人行走在來來往往人羣中時，每當一個人穿梭在寒冷的街頭時，每當一個人加班到半夜看着耀眼的高樓大廈時，我在心裏默默的問自己：

姑娘，一個人你累嗎？累，說不累是不實誠的。可是，你的答案只能是：挺好，更不能說你不行。

因爲，這個世界聽故事的太多，懂故事的人太少。姑娘，一個人要懂得照顧好自己。擁有一個好的身體你纔有資格去給未來的藍圖上色彩。姑娘，一個人也要過得瀟灑坦蕩，但，不能隨波逐流。

姑娘，你只需要向着光亮那方微笑前進，做一個積極陽光做一個更好的自己，我相信你身邊也會聚集跟你一樣更好的人，你不用着急想象未來是什麼樣的，因爲你的現在其實就是你的未來。把每天過來，就是過好每一個月，把每個月過好就是過好每一年，這就是現在也就是未來。

現在心情日記8

曾懵懵懂懂，許多有關於雨天的印記，或清晰，或模糊，都告訴自己它曾經來過，儘管些許的蒼白！相遇既是緣，誰的生命不是有那麼一些人而閃亮？嘆息過，因爲過去！雨天……誰都有過年少輕狂的時候，與現在的故做老成相比，那些年太美好，即使容易受傷，即使是回憶，也不敢太過魯莽，怕回憶經不起時間的蹉砣，一碰就碎！

那時，總喜歡淋着雨，飄着綿綿細雨時，行走在雨中，只因浪漫！下着傾盆大雨時，奔跑在雨中，大肆發泄着不滿、煩悶，偶爾還會大叫着，覺得爽快！可如今，下雨了，會先詛咒一下糟糕的天氣，再撐着把雨傘行走得小心翼翼，擔心受寒感冒啦！

現在很難安靜坐下聽一場雨，想起過去，總喜歡下雨時，安靜的在窗邊，坐着或站着，消磨一個午後，只爲聽那安靜中跳動的音符，享受難得的靜謐時光！可如今，下雨了會覺得耽誤了工作，誰還有精力去管他下雨，哪有閒情聽雨，完全不記得曾經是怎樣的偏愛！

那些過去，那些年少，還有那些人，總覺得是世上最美的風景，現在卻懂得，存在既是一種美，珍惜是美的極限，不想在未來某一天因現在而嘆息，那麼好好珍惜！過去的過去了，我堅信過去醉美，現在最美！

相信世上一切都可以譜寫成最悅耳的篇章！

現在心情日記9

總覺得自己還是個孩子，一個永遠也長不大的孩子，長大好像永遠都是明天的事情。其實心裏很清楚，自己早已不是個小孩子了，早已到該承擔責任打拼未來的年紀。

有時細想覺得自己很好笑，因爲害怕長大而躲在象牙塔裏做自己的童話夢。然而，我並不害怕成長路上的坎坷與阻礙，也並不恐懼那一路上可能會有的寂寞與孤單，只是怕長大後就不再帶有孩子氣的純真，不再充滿幻想，不再相信童話，不再…

有時覺得，太現實了比太理想更可怕，因爲當已看清了現實的你爭我奪，爾虞我詐時，便也會在潛移默化中學着去掌握被現世俗所稱謂的“生存之道”，當學會了逢場作勢，人便會像是戴上了假面具，學會以虛僞示人，不能評價說這種人的太過現實不對，因爲他們並沒有錯，他們只是爲了可以更好的在這個社會上生存下去，只是想跟着大部隊向前走。只是，或許因爲已被打磨的身經百鍊，他們早已經忘了什麼是真正的快樂，或許在追尋前面人步伐的途中，他們已丟失了最初的夢想。但他們可以在這兩難的社會裏獨善其身，明哲保身，可以較好的生活下去。這種人生觀並沒有錯，只是它並不是我想要的。有人說，那是每個人成長的最終歸宿，在經過社會的“礪造”後，所有人都會變成那樣，就如一句話所說:在降臨於世時，我們那每個人都是上帝的原創，但不知爲什麼，長大後都會變成翻版，一個摸樣。我把這認爲是社會的悲哀，但又是社會的無奈。

於是感慨還是做一個孩子最好，雖然充滿傻氣，但卻是最美好的，很懷念起年少時的勇敢，很想念童年時囫圇吞下的紅棗，雖不甜卻是最美的。想起一句話，“孩子與大人的笑不同在於：孩子是用眼睛微笑，而大人卻是用嘴巴微笑。”不知道這是不是長大的代價。但我知道，童年並不是我們可以永遠停留的港灣，它只適合居住在心底，它就像是一個桃花源，再美好也是一個只能回憶的夢境。父母日漸變白的發提醒着我，該學會長大了；肩上的擔子提醒着我，該學會長大了。是的，該長大了。

我把長大理解爲是一種責任，一種對家人的責任，一種對社會的責任，更是一種對自己的責任。我想，長大了，並不代表我們就一定要學會去世故，去虛僞，長大意味着我們不再像小時候那樣眼中只有自己，口不擇言，處事只從主觀出發；長大了意味着我們學會如何照顧自己不讓家人操心，如何處事讓社會滿意，如何說話纔不傷害他人；長大了意味着我們不再只會用任性，使小性子來解決問題，而是學會怎樣用委婉言辭纔是既保護了他人的自尊心而又顧全了大局；長大了意味着我們不再只懂得愛自己，而是我們學會了如何去愛家人，愛朋友，甚至是愛一個陌生人；長大了是我們學會了如何讓他人和自己都可以幸福快樂的生活……

依然可以，長大了我們依然可以單純的快樂，純真的微笑，幸福的沒有任何理由；長大了我們依然可以真誠的鼓掌，傻傻的笑，痛快的哭，勇敢的去追求最初的夢想；長大了我們依然可以做着現實裏的童話夢；長大了我們依然可以用眼睛微笑。只是，曾經的孩子或許只懂得愛自己，但現在的我們卻懂得了愛他人。

現在心情日記10

現在我不應該懦弱，我該努力了。

當我走進校園的那一刻我就打算好好的學習，但是不幸的是我越懂事的時候叛逆的心理也隨而出現，

我總是動不動就和老師頂嘴，從來沒有仔仔細細的去聽他們說過的每一句話，只是任隨着自己的性子一直的放蕩下去，

總以爲自己的生活會像電視裏所出現的那樣完美，以爲不讀書我照樣可以過得很好，總認爲現在社會更新了讀書的人多的很，大學生也多的不勝數，那些大學生也是一事無成的在家裏宅着，我又何必浪費高中和大學那七年時間去讀書呢，

要是我去打拼日子也會過得有聲有色，但這些都是年少瘋狂不懂事的我所認爲的，現實是很殘酷的不是自己所想的那樣美好完美的，在最黃金的時期我已經荒廢了整整兩年的時間了，在那兩年的時間裏關於學習方面我什麼都沒有學會，但是學會了躲在廁所裏面抽菸喝酒和同學們打羣架逃課早退成了一個讓老師討厭父母擔心的壞孩子，

這樣做真的真的好對不起那些相信我們在乎我們一直認爲我們總有一天會醒悟，瞭解他們的良苦用心的他們，但是隻知道瘋狂的我們根本沒有去想過這些問題，我之前做了很多錯事讓我最親的父母們爲我擔心，現在即將面臨十五歲的也要大聲告訴你們我醒悟了真真正正的醒悟了，知道在這個寶貴時間裏努力了，

我不想做別人眼裏的廢物，我也想告訴那些曾經瞧不起我的人現在我要告訴你我要努力了拼了命的努力，我會讓你們改變對我的看法讓你們知道我不是不行只是一直沒有去努力，而且我不是廢物我是一種高級動物，我要讓我這種高級動物變得更強大更高級。十五歲了我懂了許多許多，

在這個階段也是決定我人生下一步該走那裏，只要我努力我的那條路是輝煌的充滿幸福味道的，和我一起即將走進十五歲的歲月裏面的同學們現在是我們努力的時候了不要在瘋狂下去了只有自己努力纔是最美好的結果。