我在記憶裏等你日誌

《記憶裏的最美》

夢迴大唐，淚溼了誰的衣襟

馬嵬坡下，斷送了誰的情

傾世紅顏，弊住了誰的心

弱世紅塵，誰主宰誰命運

小城故事，終究是我負了你的心。

用簡單的語句寄情，即使我可以寫得美一點，最是真情話，最不會動聽，這是個侵蝕的世界，我不想用華麗的語言去掩飾虛僞的世界，更何況我是個不會說好話的笨拙人。

17歲那年的一個黃昏，披着短髮的你以清純可愛打動了我，那是我第一次見你，我不知道你的名字。

18歲那年的又兩個黃昏，一個明媚的笑容和一個憐憫的哭泣深深地觸動了我的心靈，笑容和哭泣都因笨拙的我，但在你笑和哭是都有同樣的慾望衝動：只想緊緊地抱住你，不惜一切都要保護你。

我承認那是從未有過的感覺，從未有過的觸動，從未有過的慾望，我能解釋常規的物理現象，但我解釋不了這個常規的生命現象，就只是有神祕的感覺，當然我也沒抱你，但我默默的保護了你。

19歲那年，一個整整的高三，我經常會在回家的街道上後面偷偷的跟着你，不讓任何人察覺，因爲那裏很亂，我怕流氓欺負你，劫持你。這也是我不喜歡和別人一同走在回家的那條街上的原因，生怕在和別人吹牛而大意，我是“吹牛達人”嘛！

但絕大部分都是個淘氣的傢伙，三天兩頭讓你生氣，非常見不得其他男生和你關係好，更見不得你對其他男生的任何一滴點的好，做事也自私自利，時常生氣，時常埋怨我的命運，而你總是那麼主動、耐心、細心的關心我，體貼我。

那時，因和你別的男生坐一起而遐想你完全不在乎我來各種醋意，甚至自個遐想而找個藉口請假跑回家，卻又因你的一句溫馨的關心，一句“我不管，方正考試前要見到你”而一股溜地回學校；因有個男生請你打條圍巾而在樓道間偷偷抹淚，最後跑到校外逃課。

再和你憋上幾天不說話，不和你任何聯絡的鼓氣一個星期，讓你擔心得忐忑不安；因一點他人的感情摩擦而對你發脾氣，去年大過年的'還把你弄哭，害你沒過好年；在我到昆明參加體育高考時。

你總是關心我的考試情況，關心我的傷口，而我卻因沒考好而一直關機；在和某個女生見面是，死活不理解你的感受，生拉硬拽的把你拉去……說這些對你的辜負，談到來年都談不完，但我還算有點良知，還知道辜負了你。

我說過不會祝願你，但我要你過得快樂，安逸！因爲我沒有見證過你的幸福，卻經過了你的快樂，你要像那時候一樣的快樂。

禁不住誘惑翻開陳舊的日記本，突然才發現不再固執的記錄生活的點滴，只是偶爾想起隔壁班的女孩。片片傷懷涌入心扉，感時濺淚。看着寫到過可愛又可笑的“有朝一日要飆着豪華亮麗的車，和她劃過寂寞的世界……”癡心語，唉！那時我還是個小小的少年，捧着純淨心，想着天大的夢。

你說：“友情進一步可以是愛情，愛情退一步不再是朋友”。我言論過友情不與情感衝突，但證明卻如此之艱難，倘若我沒有本事，活得狼狽，那還有什麼資格去挽留這份友情做你的朋友。牛頓曾因怕積分法則有誤而到死也沒發表自己的傑作，我也怕沒本事證明我的言論。

金庸筆下的黃蓉、趙敏等黃金角色來源於他生命中情人的化身，心靈的感覺對刻畫形象具有模板的作用。

直到現在，內心還是無法接受現實，對於那個小城裏的一切都想再看到，包括每一個。始終有個揮之不去的羅娟在記憶裏，是那麼的美麗動人，美得讓我像過去一樣不敢和她說話，那麼的溫柔，溫柔得讓我不敢觸碰，也是那麼的貼心，貼心得像過去一樣，有男生和她說話就有暴揍的衝動。心中就是裝着這麼一個人，是我夢中最美，美得那麼神聖，那麼高不可攀。活在我的記憶裏，出現在我的夢裏。

是我沒能珍惜你的那束真摯的目光，但你的眼神永遠停留在了我的時間長河裏，刻在我的記憶裏，主宰了我的神經脈衝。你的形象決定了我的每一個筆下故事的主角，你的故事決定了我的每一個舞臺主璇。現在文藝學術裏我已經自創了一個新風格，但才發現沒見我有什麼才華，只是把記憶化妝後做展覽，甚至只是壓在箱子的最下層。

隔壁班有個貌美冷豔的女生，我不知道她名字，只是每天都樓道走廊裏遇見。故事開始於一起上《櫻寧》的語文課開始，其他同學都看着精彩的電影而開懷的大笑，唯獨那女生冷豔不動聲色，我轉過頭盯着那女生看，心想你怎麼不笑，是不是冷豔的女生都不會笑，還是笑起來沒有冷豔好看……

察覺到我盯着看後她也好奇的注視上了我的眼神，就這樣僵持了幾秒鐘後，她羞澀的笑了，然後埋下了頭，哇，笑起來還讓人心一動啊！心裏暗自樂呵呵，能把人家看害羞，很有成就感，教堂裏有兩百多人，只是這件事只有兩人悄悄的知道。自那以來，每次相遇都會注視對方，只是我每次都是先低下頭匆忙逃離，原來我也怕羞澀，也就沒有了成就感。

就只是隔壁班，就是隻每天都相遇的過客，我不知道她是誰家閨女，也不知道跟誰姓取啥名，也不想知道，就只是停留在眼神交流的那瞬間。或許是怕認識了之後就沒有了那份神祕密，沒有了大學唯一的風景；或許是生命中塑造過羅娟那麼一個不可超越的形象，像83版的黃蓉，85版的孫悟空一樣無法超越的經典。

對於那個小城裏的一切都不想在想起，我努力的不再想起，但又不得不想起，就像我不想再回到那，卻又不得不回到那，因爲那是我的家。不想在見到每一個見證了小城故事裏的每一個人，每一件物，生怕沒有了少年時的陽光，小城裏我始終是個少年。

記憶裏的世界始終活在我的心底，那個世界的所有都像記憶裏一樣各具風範的活着。最擔憂的還是在某個轉角遇到你，要是沒有記憶裏的笑容、記憶裏的美麗，要是再也找不到那個眼神，我記憶的世界將會灰飛煙滅，那有還用什麼支撐接下來的人生，還用什麼文字着作《小城故事》，還用什麼形象創造我的舞臺風格，那我還有什麼機會奮鬥我的藝術人生。寧願現在悽慘得每天發神經糟蹋文學，也不願悠閒的安渡在生命裏的港灣。

過去我還狂妄的說“或許有一天你會穿上婚紗成爲別人的新娘，而我也會成爲別人的新郎，但你依然是我最初的夢想”。而今才明白那天將是我最傷心的一天，還是會淚流滿面。

生命裏始終有那麼一個她，她就坐在我身旁，在認真的做作業，我在書上亂畫，假裝在研究深奧的問題，其實是在看着她的每一時刻的樣子。她左耳上有個細微的紅痣，只有我發現，也是我在人山人海的記憶裏尋找你的唯一標誌，在那顆紅柱下，她在記憶裏等我。