二十三歲開始是我有思想的歲數日誌

我每天都望着天空，眼中卻沒有任何神情，沒有人知道我的心中充滿了不安，我總是鬱積着自己的不足。夜，我睡不着，因爲現實總是太現實，我的絕大部分的時間都是用來工作，也許這是人們的本性，人變的聰明瞭後就開始從事的各種職業，直到死亡，無一例外

不清楚自己爲什麼要寫文字，因爲寫文字的人都太虛榮，寫文字的人都有一種病症，那叫虛僞。目前的生活不是我想要的，隨着年紀一天一天的變大，感覺時間總是不夠用。我一直不滿現狀，我想成功，我有追求，我知道這些都需要過程，但是現在這個過程太漫長，我還是看不到下一站的路牌，我在進步，但是我總是會拿別人先天的條件和我後天的努力來比，我總是給自己選擇一條無法後退的路前行，然後卻把自己逼上了死路，我想進步，但是現在的我又不是在前進，我走了彎路。總是聽到自己對自己說，成功靠努力，我努力了，可能不夠吧，我知道是我自身的問題，我的努力總是達不到自己的要求，看着別人有的，看着自己沒的，我總是這樣子去比，這樣的我是可笑還是可贊，我不懂，也沒有人告訴我。

一直在想如果自己是一個人，我敢去拼，可我不是，有太多的人等着我去顧及，我輸不起，我只能成功，一直這樣告誡自己，你選擇的路只能成功，你失敗的話，你不只是輸了自己，你還是輸了別人的幸福。看着父母越來越老，看着自己肩上的重量越來越重，一直叫父母休息，我來，可自己做到了麼，沒有。我的雙手總是這麼的無力，我沒有條件也不能再輸了，我是父母的支柱，我輸了，父母什麼辦，我輸了，他們呢？也跟着失望，然後無望，接着絕望，我不敢再想下去。他們看我的眼光充滿了寄託，父母老了，我還是給不了我想給父母的東西，我目前的現狀無法得到自己的肯定。

曾認真的想過，自己想要得到什麼，自己已得到些什麼，只不過爲自己再增加幾許煩惱。最多曾同時專兼職三份工作，像什麼呢，還是得不到我想要的，我走的沒有時間快，而時間又不會再去等我，我追趕不上時間的腳步。如何來表達我此刻的不安，我的`自負給了誰。或許這樣也是一種進步吧，看着前面不知是哪站的方向，一步步向前。我現在變的沒有計劃性，總要等到時間到了我纔會去準備，我纔會開始，我永遠不知道自己下一步要做什麼，好可怕的自己，我是什麼時候開始變成這樣的。

漫無目地的在路上走着，路口的信號燈不停的快速閃爍着，一陣急促的剎車聲，隨着一聲沉悶的聲響發生了車禍，然後是開車門的聲音，又碰的一聲，車門又關上了，我沒有擡頭，我不喜歡看別人吵架，我也不關心別人的事，這些都與我無關，我繼續低頭走着。我總是這樣，很少去關心別人的事，我熱心，但沒有耐心，這或許是我最大的問題所在。

二十三歲開始是我有思想的歲數，其實幾年前我就這樣想了，但是沒有像現在這般的不安，何時我纔可以走上超越現在的高度，我需要成功，我渴望追求，下一站永遠不是我的終點。