我只是想聽你說愛我隨感日誌

　　狗狗篇

我一直最想聽到的話就是“我愛你”，不管你是男人女人，老人小孩，我都會很歡喜。很可惜，一直到現在，我都沒聽過有人對我說，“我愛你”。

小時候，從我有記憶開始，我的世界裏就只有奶奶長滿皺紋溫和的臉。再大一點，我的世界開始有了色彩，因爲我有了新朋友。有着潔白羽毛的胖鴨子，每天我都會追着它們滿地裏跑。後來奶奶撿來了一個小黑狗，這個老是哼哼唧唧的小傢伙成了我的最愛。我總會把它抱在懷裏，溫柔的摸摸它的頭。

我給它取名叫“黑豆”，因爲它的眼睛又圓又亮，真像兩顆黑色的豆子。自從有了黑豆，我的世界裏就有了歡樂的記憶。它好乖，每當我因爲想媽媽而哭泣時，它總會纏繞在我的腳下，小聲的“汪汪”叫着，直到我抹掉眼淚陪它去玩。

某一天，我的黑豆突然不見了，我找遍了屋裏每一個角落，甚至連牀底下，房頂上，我都去找了，可是沒有。我急得團團轉，奶奶一直安慰我，說它可能貪玩去了較遠的地方，一會就回來。可我等啊等啊，一直等到第二天、第三天、第五天、第十天，黑豆還是沒有回來，我知道它再也不會回來了。

我的眼淚一直流，我不知道怎麼才能停止，我就是很心痛。每晚睡着，我的夢裏都是黑豆，我們一起在梨樹下奔跑，一起追蝴蝶，夢醒了，心會更痛。小小的我第一次懂了，什麼叫心碎。黑豆也許死了，也許被別人拖上了餐桌，總之，哪種可能都是悲劇。從那以後，我再也沒養過小狗，因爲我無法再一次承擔失去他們的後果，我覺得自己會瘋掉。

親愛的小狗，你知道我是愛你的，我想聽你說你愛我，可我再也見不到你了。

　　家人篇

我上大學之前，幾乎沒怎麼見過我的爸爸媽媽。他們對我而言，就是會定期寄來錢的存摺。每次當我看到同學的爸爸媽媽，拿着大包小包來看他們的時候，我是多麼羨慕。可他們就是不來，過年也不來。有時候我會想，他們是不是已經忘記自己還有一個小孩，還是他們有了新的小孩。

上了大學之後，和父母見面的機會多了，可我變得更孤獨了。我瞭解了他們的祕密，他們早就不在一起了，只是爲了給我一個完整的家。我覺得這是多麼諷刺的話，我的家早就不完整了。

人家都說，人的幸福感是植根於土壤的，而這個土壤就是家庭。我的家早已變得貧瘠，所以不論我經歷過什麼，我總是覺得自己不幸福。我很羨慕那些家庭和睦，每天都可以圍在一張桌子上吃早飯、午飯、晚飯的人家，可我從沒感覺過那種溫暖。

每次和他們在一起，我總感覺自己就是一個局外人。聯繫我們也只有那根叫血緣的紐帶，除此之外，我們之間有的只是一個冷漠的空殼。每次一見面，最多也就是拿錢給我，關心兩句，再沒有其他。我真的很不想伸手去接那些錢，我要的不是錢，而是陪伴。

我的心沒有歸屬感，所以每當我傷心難過，我就不知道該怎麼辦。我該找誰傾訴我的心事呢，誰能成爲我的救贖呢，我活到現在，也只有自己一個人而已。所以，我很怕別人對我好，我怕你是不是別有所圖，因爲人不可能無緣無故對另一個人好。我也怕，你以後會對我不好，那樣我會更痛苦。

我成了撲火的飛蛾，只能胡亂圍着那個虛弱的燈燭打轉。我知道自己該停止，那火燭會無情的把我的翅膀燒成灰燼，可冰冷的心總是支配着自己靠近一點再靠近一點。我已知道是個悲劇，可我真的`很怕冷很怕黑，所以光源對於我來說就是最致命的毒藥。

爸爸媽媽，我是愛你們的，什麼時候你們才能對我說，你們也愛我呢？

朋友篇

有了朋友才知道沒有朋友的悲哀。以前我是以對戀人的要求來衡量我的朋友的，我會把自己的一切都給朋友分享，我也希望你要同樣的對我好。凡事都會想到我，當別人說我壞話時，你可以站在我這邊。當我難過時，我希望你可以陪着我，我只有你一個最好的朋友，你也必須只有我一個好朋友。

後來，我發現自己錯了。那句話說的對，人心隔肚皮，即使你們時時刻刻膩在一起，她的心裏也不一定會有你的位置。不知爲什麼，我瞭解了朋友的真正含義，而這個含義讓我痛不欲生。

她和我做朋友，只是因爲她覺得孤單沒有人陪，她只當我是玩伴而已，一旦出現另外一個可以陪伴她的人，她會立刻離我而去。平日裏和你嘻嘻哈哈的朋友，你把她當做好朋友，她卻把你當做談資，在你不知道的情況下，滿世界宣傳你的缺點、你的怪癖。還有一種人現實的可怕，即使相處的時間再久，她依然不會把你當做朋友，在她眼裏只有她自己，只有錢。

我已經過了斤斤計較的年齡了，以前我會因爲你和別人分享了一個棒棒糖，但卻沒有給我而好幾天吃不下飯。現在，你怎樣對我，我就怎樣對你。你對我嘻嘻哈哈，我就對你嘻嘻哈哈，你對我現實，我就對你現實，你討厭我，我就當不知道。

在一起舒服就好好相處一下，不舒服就算了，反正你也沒把我當做唯一，我爲什麼要把你當做唯一，反正我只有我自己而已，我的真心都被你們一點一點敲得粉碎。我說我不會再愛了，是真的，沒力氣了。

尤其是工作了，各種壓力壓得我喘不過氣來。你已經很久沒聯繫我了，我也很久沒聯繫你了，我的手機已經成了只能看看時間的擺設，定時關心我的也只有10086。可那又怎樣，一個人依然要美麗的活下去。

也許等我們的世界足夠發達，每個人都有花不完的錢，而且沒有想要更多錢的野心，我們就會有很多真心朋友了。朋友，我不怪你的現實，你的虛僞，畢竟大家都是不完美的人。只是你明知道我很容易感動，你一個棒棒糖就會讓我熱淚盈眶，我對人類的溫暖沒有抵抗力，爲什麼還要招惹我？等我把自己的心放在你的身上，已經收不回來時，你卻冷漠的把我的心剪碎，你怎麼會這麼狠心。這和殺了我有什麼區別。有種深深的無力感，害怕背叛，所以選擇把自己裹成一個厚厚的繭。

我還記得，在初中的政治課本上看到過一句話，“沒有朋友的人生只是一片華麗的沙漠”，我很喜歡這句話，它在告訴我朋友對一個人來說是多麼重要。下一個朋友，我想對你說，如果你不是真的想和我交朋友，沒有準備想和我當一輩子的朋友，就不要來招惹我。因爲我拒絕不了溫情，等你走了，傷心的還會是我。你只當我是過客，我卻當你是歸人。

知道我爲什麼喜歡吃甜的東西嗎，因爲我的心，很苦很苦。