青春文學紀念初戀情人日誌

遇見他是在學校的宣傳部，那個我用腳尖鄙視的地方。初來時我就感覺到了這所學校的單調和乏味，但是往後的日子還很長，我一直在思考，該如何度過？所以我決定參加一個組織或者部門，做些有意義的事，讓時間過的快些，我的生活也豐富多彩些。但是進去了以後才發現，仍舊沒有什麼改變，唯獨他的出現讓我稍覺新鮮。

那天要出板報，他從網上下載了許多圖片作爲參選題材，他遠遠而來，我猜不出他的年紀，外表稚氣未脫，像個不懂事的小孩，臉頰微顯滄桑，目色迷茫。整個晚上他很沉默，沒多說一句沒必要的話，有事時忙上忙下，沒事時沉默不語。我欣賞這種與人友善，與世無爭的人。

我的性格偏激且執着，也只有像他這樣的人，言行舉止纔不會冒犯我，我容的下他。其他的人，不是太奸詐就是太吵，或太自以爲是目中無人。我希望簡簡單單地與他交個朋友，沒有什麼奢求。我們本來就是兩個不同個世界的人，如果他是光明，那麼我就是黑夜；如果他在太陽下飽飽地酣睡，那麼我就是在月光下苦苦地爭奪；他快樂，我憂傷，他善良隨和，我霸道挑剔，他海納，我排擠……

總之，是我性格的缺陷，讓我覺得他溫柔而友好。我很喜歡他，當然，這也只限於他的性格而言。而他的其他因素都是我最排斥的類型。他作爲一個男孩子，身高竟然和我一樣，突破不了165釐米，作爲一個男孩子，身上竟然看不到一塊肌肉，手腳纖纖。

更不可思議的是，他作爲一個男孩子，竟然沒有野心和勇氣，從來沒看到過他大發雷霆讓人膽戰心寒，校園裏有那麼多靚麗如花的女孩，他不敢去招惹，反倒經常去向一些長相平庸的女生大獻殷勤，有求必應。

前段時間我似乎愛上了他，常常約他出來玩，他似乎在躲避着什麼，不敢在校園內跟我見面，總是等我走到了校園外他才離奇的冒出來，第一次我認爲他是無心的，第二次我就覺得其中必有貓膩，但是我不想揭穿他，我也安慰自己，凡事看得開點，不要太認真了，大學裏的戀情都是沒有結果的。

既然選擇了相戀，那也應該接受沒有結果的事實，總有一天一切都得結束。但願那時我已忘記了他。再者我長的平庸，不夠給他長臉，也沒有什麼在人前張揚，對於這一點或許我應懷有點點愧意。

雖然，我明白所有的道理，但是那天我還是真的生氣了，而且氣的心靈顫抖，昨天，我們才一起開心地玩過，今天他就換了新人，帶着一白衣女孩，有說有笑，親密無間地出入食堂，我的餘光瞟見了他，但是我並沒有急着轉過頭去，他匆匆地拉那女孩躲開，也許他是猜不到我也看見了他的。

我的心情頓時跌落，我的朋友們問我怎麼了，我淡淡地一笑，她們就再也猜不到我的心事。桌子很輕，一掀就翻，修養很重，自尊也很重，瘋狂蔓延的怒火，始終淹沒不了我理性的光輝，我不會輕易就動手，除非事實真的嚴重到非逼着我動手不可的地步，我留意着他們，我有種好奇，我希望他們會多留會兒。

待我的麪條做好了，我端過去和他們同一桌吃，我想看看那女孩，順便請那女孩喝杯咖啡，見識見識，和我有着同樣癖好的女孩是不是長的也像我這麼平庸無奇。或者我們還可以加一下QQ交個朋友。做一對可以交流，但是又不真實，心裏毛毛刺刺的朋友，挺有妙味。

待她無意間別過頭的剎那，我才知她的模樣，果然如我所料，真的不怎麼樣，我長的就已經很得罪觀衆了，竟然還有比我更大膽的，如果說我是生的土裏土氣，那麼她可算是生得諷刺。

我如果是東施流派的繼承者，那麼她可算是把東施門派發揚光大。此刻我的怒氣全消，滿滿地都是嘲諷。他本是我喜歡的男孩，但畢竟我不是個善良的人，翻起臉來比翻書還快，如果那一頁翻過去了，那麼原有有的一切真誠也將淪爲憤恨。

同時我也不得不佩服他的脾胃好，不挑食，什麼貨色都收，真是個好孩子。或者每個男孩子都有像商紂王一樣昏庸的想法，但我只能爲他嘆息，身邊的女人個個都是歪瓜裂棗，挑不出半個妲己來陪伴。回頭又想，倒也慶幸，我既然喜歡的男孩只是個平平庸庸的角色，自己如若生的天資靚人，也是浪費，糟蹋，白白便宜了他。

我的眼光就這麼低，遇見一個喜歡的男孩，不圖他的承諾，不圖他的誓言，不圖他的禮物，不圖他時時刻刻圍着我轉，但求他一片赤誠，即便他有一千個愛人，那麼我也要做他最愛的那一個；哪怕他只有兩個愛人，而我卻是他心裏次之的，那麼我也選擇離開。

我也並不是不可理喻自私，刁蠻之人，也許這個世界上已經有太多……沒有公主命偏偏得公主病的賤民之女，但我不是。我既沒有公主的命也沒得公主的病。我窮的只剩自尊和修養。也許我會衝動或者偶爾瘋狂，但是當我靜下心來仍然深明事理。

我的愛既深又既淺，我愛他時我誠心誠意，我很快樂，他愛不愛我是他的事，我強求不到，只要他不輕易說出一個“離開”我就不願走，也不想走，他若說了那個字我也不會死死糾纏，頂多再問一句爲什麼？“我有點點好奇，因爲我覺得自己真的很不錯，你爲什麼沒有愛上我，反而還要拋開我？告訴我，我的不該，待我遇到我下一個愛我的人時我要改正”

我們的愛若在，愛他的人和他愛的人，都是一筆財富，無論我多麼妒忌，何等地小心眼，都得打開心扉，把目光放的長遠一點。愛是寬容，愛是自由，愛也是深深的理解和溫暖的呵護，不光要愛護他的生命，愛護他的健康，更要愛護他的自尊，他的情趣。如果他的生性貪玩，那麼就不要設那麼多細小的規矩，剝奪他本該有的快樂。

我們不應該把所愛的人都當成金絲雀來圈養，黃金的鳥籠，真絲的'綢緞，桂枝的掛鉤，安全無公害的食物，光潔的羽毛，畸形的心，滿滿地抑鬱，人與動物是有差別的是：人可以少吃點，少穿點，但是活動空間不能少，心靈快樂不能少，個人隱私受到尊重，他的窘迫也得替他保密。

想到這些我突然又不得不反思我對親情的態度，在弟弟妹妹面前我太霸道了，我總希望用自己的強制力去改變他們，讓他們變成我理想中的樣子。也許初衷很好，但是我的過度關心也許不是他們的幸運，反成了他們的痛苦。

如果我們帶着愛出發，真正到達別人身邊時已成了痛苦，那麼這份愛就是失敗的，有罪的，可惜我與他們一起生活了那麼多年，而這個道理直到我見到一個我喜歡的男孩時纔想通。

愛情，友情，親情，很多人把它們分開來看，殊不知他們一直都互相關聯，愛你的人和你愛的人，自然包括你的戀人和親人，你的朋友自然也包括你的家人和戀人，幾乎所有的戀人都是從朋友做起，純真的愛裏，自然不少友情的成分，你的親人也一定是愛你的---------。

人生在世既苦又累，腹內裝有便便和蛔蟲，每天還要把那麼多的食物咀嚼地面目猙獰了再嚥下去？想想就知道悽苦可憐。但是我們仍要用肚皮遮上，外披西裝革履，但求表面清潔，人前光鮮亮麗。

細細想一切嘲諷和侮辱的言語又是多麼的不該。

無論你愛或不愛，我都已經來過，無論你真或不真，我的一路都有你走過，如果你愛我，我們就曾經一起快樂地遊玩過，如果你不愛我，你的時間，你的青春就祭奠了我的年華，和你一起我很快樂，哪怕你要與我分別，我也不會幽怨，收起你的憂鬱，斂起你的迷茫，我的初戀情人，如果你走了，就別吧，等我們都老時，當我們相見都已經談不了戀愛時，我會來你的故鄉看你一回，想必那時我們都已子孫滿堂。

促膝言歡無盡懷念，滿滿快樂。可還記得1314我們20歲上網通宵跨年，我說：等我們老時，我就像空間裏那對友誼穿過了大半個世紀的兄弟，我無論遠嫁何方，我都坐着火車來看你，我的初戀情人，我們既有友誼，又有愛情，在我生命最美好的年紀，遇見你，談一場愛情友情參半的戀愛？是我的幸運。

平平淡淡纔是愛，平平凡凡才是真。

這個世界我還會遇見誰？誰還會像你這般真？