藍花楹開傷感日誌

整整一年過去了，我又回到了大學校園，學校的蘭花楹遵循着季節的規律照例怒放着，淡紫色的花瓣嬌嫩小巧、惹人憐愛。

這個你我相遇、相識、相愛，充滿回憶的地方，樹還是那般蓊蓊鬱鬱，花兒還是依然嬌豔鮮嫩，新一批年輕的面孔還是那樣朝氣蓬勃，似乎有着不盡的奮鬥勁兒和對生活的憧憬。景是那樣的景，然而，早已物是人非，往昔不再。這兒，曾經是我幸福的開始，也是噩夢的開始。

是的，我又回到了這兒，這塊熟悉的、實現我理想的土地，一個人，形單影隻。我甚至可以聞到熟悉的花香，可是我再也不敢多看一眼你我曾經共同爲考前努力看書備考的自習室；不敢多瞥一眼你我吃飯時坐過的座位，美食城的二樓、杏園小吃街的小麪館、半更食堂……依然是曾經的面貌；我害怕踏進曾經走過的每一條路，每邁一步，我都感覺心都在往下沉，彷彿拿不起下一步；我更恐懼路過，甚至想起你我曾經約會的那些祕密基地，可它們卻不停地在我的腦海浮現，那些情景就像剛剛發生一樣循環播放，讓我木然。我努力想要遏制它們的出現，壓抑內心的不安，可是眼淚還是忍不住流了下來，我想微笑面對，心卻很涼、很痛。那些記憶應該是一輩子都不會抹去的吧，太多的第一次。曾經我以爲的永恆原來只不過是青春故事裏的一段插曲，曇花一現，香消玉殞。

也許是對眼前每天穿梭於校園的手牽手的情侶嫉妒了吧，或許是聽到大多數人都在談論高中、大學談的朋友已經在籌劃訂婚、結婚有點無法適應吧，還是對曾經太過於眷戀不捨，不知道出於哪種原因，心中總是很酸。幸福和微笑是屬於別人的，我以爲的愛都是虛假的，直到那天你親口告訴我你從來沒有愛過我，我瞬間遭受晴天霹靂一樣，才徹底明白過來，這一直是我的噩夢，我的初戀、我所有的付出就這樣畫上了句點。我只是感覺自己很滑稽可笑，並不埋怨任何人，也許這就是本能的反應吧，我沒有漂亮的容顏、沒有驕人的成績、沒有溫順可人的性格，幸福本不屬於我，我的那些驕傲一直都只是在掩蓋內心的自卑和怯懦。沒關係的，幸好現在又繼續讀書，有更多的`時間投入在學習上，有時候很忙、很累，連自己個人的生活都無法駕馭，很想和別人分享一下、傾訴一下，也只能想想而已，我不能太貪婪、太依附於任何人。

那天，我只身提着皮箱前往重慶，提出讓你來車站陪我一下的請求被拒絕了，我的喉嚨像被什麼堵住一樣，無語凝噎，我呆呆地在房間待了兩個多小時，手裏緊緊攥着想要送給你的生日禮物，最後還是不顧自尊心地讓你來車站，索性你來了，可是，我們之間已經很陌生、很疏遠了，甚至不經意間的觸碰都讓我警惕地躲開，我注意到你的表情，我無法讀懂，不知道是出於仁義上的幫助，還是真心的關懷，你還是像以往任何一次一樣爲我準備好遠行的東西，拉着行李送我去車站，快進檢票口時，我內心不斷掙扎，我想最後一次輕輕地擁抱你，感受你的心跳和氣息，可是，我最害怕看到的就是你無情地推開我的雙手，在衆目睽睽之下讓我顏面盡失。接過皮箱，當你扭轉身體走開的那一刻，我的心像被針扎一樣地刺痛，眼淚嘩嘩地流下來，忍不住打電話給你，可是那邊是無人接聽的信號。

這或許就是我們最後一次見面了，我們真的成爲了最熟悉的陌生人。你說過，你已經不在乎我的任何感受，因此，不管我怎麼做，不管我做什麼，你都無動於衷，這些於你沒有任何意義，可能只是騷擾和糾纏吧。我試圖過盡一切努力去爭取，可一個人的掙扎最終都是毫無意義的。不知道你是怎麼去看待的，我只是認爲兩個人真正的幸福應該是兩個人一起奮力爭取的，家庭的反對、客觀因素或許對當時的自己有很大影響，可是，這可能就摧毀了兩個真正相愛的人的一輩子的幸福，這些都是可以通過心靈和語言的溝通得以化解的。最初的相愛就是因爲包容和相濡以沫，而最後的決絕則是因爲將對方的錯無限地擴大，眼裏容不得一粒沙子，過分求全責備。換一個人，真得就可以消除這些嗎？如果還在乎，真愛就應該是感念對方的付出，包容彼此的瑕疵，而非像兩把匕首互相刺痛對方，把一切美好演變成互相折磨。離開誰生活還得繼續，痛得多了就會把淚水轉化成笑讓它成爲活下去的勇氣，可心裏的空缺和遺憾也許不是隨便的將就就可以填補的。

校園裏的蘭花楹又開了，淡紫色的花瓣，邊開放邊降落，在絕望中等待愛情，它的境遇和我竟是這般相似，不同的是，在那棵高大的樹下見證了多少對互相愛慕的情侶互相走進彼此的心扉，而我卻在同樣的位置獨自仰望它身上的花瓣在風中悽零地飄落。它依舊美得那麼倔強，那麼凌厲。