男生傷感日誌

男生傷感日誌1

我想感情更多的時候只是一個人的事情，它和任何人都無關，愛或者不愛，都只能自行了斷。

當我不再愛你的時候，我傻傻的笑了，我看着鏡子裏面那個久違的自己，頹廢，感傷，痛苦，難過！其實從這一刻起，新的感覺是可以爲靈魂所震懾，所誠服的。心碎了，就不再需要自由，也就不再會談愛！更不會有痛！當我不再愛你的時候，我悄悄地哭了，我枕着你給我的孤寂還有落寞，悽切的收檢起那些愛你的驕傲和不愛你的無奈，苦澀，散淡，疑惑，悔悟！

我只是模糊的記得你和那些關於你的美麗傳說，不願放手；你走了，就走吧，我將無法再擁有！

當我不再愛你的時候，我亦然遠走；列車緩緩地，把這座城市和你一起從我的世界裏慢走。不捨，留戀，哭泣，忐忑！我能做的只有緊閉雙眼，因爲我不想別人看到我的脆弱。我也不想讓自己知道我曾經有多愛你，我現在有多怯懦，愛過，痛過，我給你自由！

我不再愛你了，我想象着你會在城市的某一處緊緊擁着你會一生一世，生生世世愛着的男子漫步街頭；

我不再愛你了，我設想着你會在某個幽靜的夜晚癡癡地許下你和他那時的承諾，而你會在他的懷抱裏始終微笑着；

當我不再愛你的時候，回憶裏依然還是你的笑容，當然還有你曾經被愛的艱辛還有苦楚；和你故作愛戀的輕浮；

當我不再愛你的時候，夢的鏡頭依然還在相信你那些不太自然的承諾，當然也有愛的海誓山盟，和你小小的溫柔。

當我不再愛你的時候，心的深處還是你不愛和傷害我的種種。當然也有關於你現在的幸福，和你愛他的感動，想你想的流淚，我說；是因爲今天的風！夢裏夢到京劇了，我說；那是伊萬的布宮！孤單到難耐了，我說是我忘記去愛了。痛到止不住了，我說我是真的，真的累了！

你看盛夏的驕陽在這一瞬間猛烈的向我刺痛，拉開久別的灰色窗簾，那嬌弱的含羞草，在熱烈的空氣中震動。我一下子意識到，我的世界沒有因爲我的遺忘和傷痛而有片刻的停留。那天空中飛逝而過的也只是一羣悠遠的白鴿，和我不太真實的天真與幻動。我愛你還是不愛都已經與你無關，所以我要開始遊戲人間！

男生傷感日誌2

男生愛你的九個等級原創： 未名島先生 未名島 今天晚安金玟岐—給我你的愛來自未名島00：0002：31在知乎上有一個問題： 怎麼判斷男生是真的愛你？讓我印象最深的答案是： 男生的愛是有侵略性的，並且一定會讓你知道和確定的，而不是需要過分猜測的過長時間無結果的曖昧 。每個女生都想要知道對方究竟愛不愛自己，也許當你開始質疑的時候，他對你的愛就已經開始減少了。

從最開始的初有好感，而後慢慢靠近，再互定心意，愛一個人就是從0到1的過程。如果你想知道他對你的愛有多少，又處於什麼等級，不如來看看我們爲大家準備的這一份指南吧。跟你說很多的廢話男生最開始喜歡一個人的表現，就是覺得你可愛，想要一天24小時黏着你，從早到晚的跟你聊天，對你說很多廢話，就算是在工作，也會偷摸着拿出手機，問你 在幹嘛 。那些總是藉口說自己忙而去忽視你存在的人，沒時間關心你的人，他們對你的喜歡也只是口頭上說說而已吧。想要跟你見面等男生對你的好感變成了喜歡，就會想着跟你見面，每分每秒都想看見你，跟你在一起多久都不覺得膩，就算剛分開一小會兒，也會對你說 想你了 。他會想跟你一起牽着手散步，想要帶你去吃世間上所有的美味，想要跟你去看剛上映的電影，想要跟你出去看山川和湖海。開始有了控制慾想要知道你在幹嘛，跟誰在一起，開始瞭解你身邊的朋友，願意融入你的圈子。看見你跟男生聊天會吃醋，不喜歡你穿太露的衣服出去逛街，你的行蹤需要跟他報備。你生活裏的大事小事他都照顧的面面俱到，把你的衣食住行安排的事無鉅細，愛一個人就是想要佔有，因爲你是他的人，要聽他的話。時不時的給你準備小驚喜一個男生再怎麼不懂浪漫，但只要喜歡你，就會想要去對你好。可能他有些笨拙，情商也沒有那麼高，挑的禮物你也不喜歡，但那都是他的心意。

當他時不時的給你準備小驚喜，就代表着他想要把一切美好的東西都送給你，禮物不在貴重，哪怕是精心準備的晚餐，也是他對你的愛。吵架以後願意哄你很多男生跟女朋友吵架的時候，礙於面子或者是自尊不會先低頭，甚至會跟你大發脾氣，說到底還是沒那麼愛吧。一個男生特別在意你的時候，是捨不得跟你發脾氣的，就算自己是委屈的，也會想去哄你開心。把自己的經歷講給你聽男生大多是沉默寡言的，不喜歡那麼快的跟一個人講起自己的過去，他們不是對你有戒備，只是覺得有些話多說無用。當一個男生給你講起他成長經歷的時候，一定要耐心聽，他正常向你敞開心扉，讓你鑽進他的心窩裏，看看裏面是什麼樣子。帶你進入他的圈子裏一個男生真的喜歡你，就巴不得昭告天下，想讓所有人都知道你的存在。他會很認真地把你介紹給家人和朋友，讓他們知道你的存在，逢人就說 這是我的女朋友 ，無時無刻都在強調你在他心裏的重要性。他不會藏着掖着，更不會告訴別人自己還是單身，因爲愛你越深，就會想把自己感受到的幸福展現給別人看。願意爲你花錢和時間看一個人對你愛的多少，就看他願意在你身上付出多少。愛一個人的表現有很多種，爲你花錢就是其中之一，想給你買很多吃的玩的，想把工資卡交到你手上，想爲你去打造更好的生活。即使很忙，也會拿出時間去陪你，在你需要的時候出現，讓你有很多的安全感。跟你結婚結婚是生命中最重要的一次決定了。如果他決心要娶你，那意味着他已經做好對你接下來的人生開始負責的準備了。

從此以後，你們從兩個個體，變成了一個整體，一起去看這個世界。哪怕你們會因爲一些雞毛蒜皮的小事有爭執，會因爲家長裏短而鬧矛盾，開始輾轉於柴米油鹽，但這就是你們生活的一部分啊。有你的存在，讓每一天都變得與衆不同。他願意給你一個承諾，跟你一起慢慢走餘生，爲了你們的未來去付出努力，這樣的男人，一定是值得你去愛的。

男生傷感日誌3

我們的故事到最後還不是你說了句對不起。我還禮貌的說了句沒關係。

不敢愛不敢恨不如兩清你是你我是我。陌生人甲乙丙丁隨便你。

我不是沒有聽說過走到最後的。可那只是我聽過我並沒有見過。

我不愛你你不用欠我的你別愛我我不用欠你的。

等待最後變成了無奈、流逝的感情沒人記得。

是你先弄丟了我的手、即使最初我們抓得那麼牢靠。

你離去後我不會停留在原地、我也會慢慢離開。

只是那點遺憾。只是那點心酸。

很多時候是我自己逼自己的。逼自己忘得乾脆逼自己放棄你。

我說了無數次沒關係我等你愛你你依舊風平浪靜。

我深愛過你，恨過你、期待過你。

我現在唯一能做到的，就是遺忘你。

爲了證明我可以跟你一樣重獲愛情。我試過跟各種各樣的人談戀愛。

心照不宣，其實大家不過是逢場作戲而已。

是的。我懂。活着的最寂寞。

當我用盡全身所有的力氣，被你拒絕被你否認的時候，

我就在想，會不會有一天我也會像你一樣，

毫不吝嗇的拒絕身邊的每一個人，不管是對我好的還是壞的，

原來忘記都是靠自己這麼長時間來自己逼自己的

無論在愛上誰，無論在投入到哪段感情中，

無論忘的或多或少我還是明白

你曾經就是一個劫是一個我逃不過的劫難

但不要忘了我說的也只是曾經。

不管是爲值得還是不值得的人我都痛苦的嚎啕的哭過。

而現在小日子依舊的吵吵鬧鬧唧唧歪歪。

總會在大風大浪後懂得和珍惜現在的安寧與平靜。

任何一個人都沒我更明白更清楚更知道自己需要什麼。

看我滿臉的.淚痕站在街頭默默看你走。

你告訴我你不會回頭。

我已經把你給過我的包括你的心你的愛還給了你

眼淚和回憶是多餘的，你說瀟灑的離開不代表曾經不相愛

是的你說得對，就算你有再多深情也只是曾經

此一時非彼一時，多可笑。

你知道的、我不會再那麼卑微且低下的愛一個人了。

我只允許自己傻這麼一次。以後再也不會了。

最後我們不也是分開了嗎。我以爲我們永遠不會分開的。

可現在這些只是證明我有多傻而已。

親愛的，到這裏，我再也不愛你了。

人一生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率是0.00049。

那麼，你不愛我，我不怪你。

男生傷感日誌4

17歲時,我剛念大學，喜歡我的男生千里迢迢從另一所學校來看我，卻發現我心有所屬，很傷心。

19歲時，還是那個男生，知道我和同校的男生分手，如今是一個人，又來找我。我讓他走，說：“你怎麼這麼死纏爛打呢?”他紅着眼，說因爲喜歡我。我說:“喜歡又有什麼用呢？我喜歡的可不是你。”當着很多人的面，我讓他走：“我喜歡男人成熟、穩重並且有事業，能教給我很多東西。你什麼都沒有，我怎麼會喜歡你呢”

他再也沒有在我面前出現過。我也不在乎，哪個女生沒有被幾個男生喜歡過！我們就像公主，被人捧在手心寵着。我22歲了，那些男生照樣圍在我周圍。

畢業了，工作了，突然有一天，我發現身邊的好男生越來越少。我25歲，開始交往那些27歲以上的男生。我發現這個年齡段的男生都滑不唧溜的，不知道他們說的哪句話是真的，哪句話是假的，不知道他們和我交往，投入了幾分心力。我覺得很難過。我想起那個男生，那個深深地、純潔的、無私的、一往無前的愛過我的男生。我給他打電話，然後我們見面了……我發現，如今他也是一個滑不唧溜的男生，他不過是想見見我，圓一個夢，然後奔向他自己精彩的人生。吃飯時，他主動要求AA制，哪怕只是快餐廳的一個漢堡。

後來，別人告訴我，在我以後，他好不容易喜歡上另一個女生，把自己兼職賺的錢都寄給她，但是她花光了他的錢，就不再和他聯繫。從此以後，他學會了保護自己，不再轉晴，之和女生AA制。

這就是屬於我的那攤狗血，羞於提起，只是和閨蜜們坐在一起，埋怨男生自私，罵男生沒有一個好東西時會想起。

有一天，看到亦舒的小說《阿修羅》，書裏說，每個少女都是阿修羅，對男子有着無法解釋的魔力，當少女漸漸長大，不再年輕，也就失去了魔力，變做了一個平凡人。

我突然明白，原來，不僅是我，每個少女年少時，因爲青春，是強勢者；而男生，除了萌動的荷爾蒙，什麼都沒有，是弱勢者。

弱勢的男生一開始都愛得真摯，無私，忘我，不計回報，偏偏他們情竇初開，最應該品嚐感情的美好時，遇到的卻是最淺雹最自我、最不懂尊重和珍惜別人的女生。

歲月流逝，那些受過傷的男生漸漸學會保護自己，學會無所謂，學會遊戲感情，他們變成女生們口中的壞男人，反過來傷害此時已然弱勢的女生。

亦舒小說的最後，傷害過很多男生的女主角發現自己已沒有讓別人迷戀的魔力。每個少女阿修羅都會老去，都會失去自己的魔力。

女生們，善待那些情竇初開,對你好的男生吧。爲他們保留一顆沒有受傷、對愛情依然有純真嚮往的心，其實是爲了你自己。

男生傷感日誌5

走過這麼多時日仍然不能釋懷，每時每刻都在對自己說不在乎，可是每當一個人的時候總是少不了思考，我在思慮什麼，連自己也弄不明白。說是忘不了，但又能怎麼樣，已經放手。真心覺得是一個人太孤單，一個人獨自在這個遙遠的地方，沒有真心沒有朋友，沒有激情沒有樂趣，除了到手緊緊能夠給點安慰的基本工資真的再也沒有什麼，我忘卻了家忘卻了情，忘了所有。留在心裏的只有恨，恨自己犯傻，恨自己當初的幼稚。

懷着可以得到所有能得到夢想，揹負着抱負揹負着希望就這麼走着，走着走着就迷失了自己，不知道還爲了什麼，不知道還能要的起什麼，給了自己太多的憧憬太多幻想。以至於現在沒了希望沒了方向。我已經沒有勇氣跨出下一隻腳，不知道再次的嘗試會不會還是揹負不起的責任，壓力真的很大，我沒有勇氣放棄，沒有勇氣衆叛親離。很懦弱，懦弱的不知該如何面對你們的責問，就這麼慢慢的老去的青春，這麼冷卻了激情。

我只是一個普通甚至不入流的自己，卻故作堅強給了自己撐不起的擔子。

多想做一個失憶的別人，把你們忘記把自己忘記，做一個沒有目標的自己，我真不需要很多，我只要能沒有顧慮的自己，不想爲別的而活。

忘記所有不能忘記的重新來過，承受着這不該有的悲情，看着你漸漸遠去，已該回首。秋已冷，祝你們幸福，也祝自己能夠走過本該走過的路不再崎嶇。

男生傷感日誌6

看着唯美的泡沫劇，明明只是第一集。

仔細一想。

這些可惡的童話，都是騙人的。

都是虛幻的，根本不存在的。

看着那些僞善的笑容。

驀地。一陣噁心。

童話書，依舊氾濫着荒唐的想象。

王子，公主？

根本不存在的物質。

你們一遍遍用來欺騙我們的工具麼。

還要我們涉入你們的陷阱。

跟着你們去幻想。

一切不可以那麼真實。

如果真實，那麼一切都沒有存在的意義。

照片畫面很灰濛，也許因爲年代久遠，也許因爲被人遺忘。背景是黑夜，那是一種霧濛濛的夜，連空氣裏都滲透着些許涼氣，深秋的夜多半是這樣吧。照片上最顯眼的是一個昏黃昏黃的路燈，很難想象這樣的路燈能夠給行人什麼樣的幫助。然而，也許就是要故意成全這深秋的最美默片。就是在路燈的映照下，那一片片從天而降的楓葉被幻化成了這個季節最美的點綴。舊舊的街上好像一瞬間變亮了許多，整個路面都被這種感覺鋪滿了。好像走在上面都是細沙沙的聲音。畫面裏沒有一個行人，也沒有一輛車，似乎他們也明白這種畫面也許只是屬於自然，那種沒有沾染一點世俗氣的自然。

男生傷感日誌7

有時放棄也是一種美，做不了你寸刻不離的相依，成不了你一生一世的永遠，就與你做隔時離空的紅顏，這也許是彼此最好的選擇!

孤獨時仰望藍天，你是最近的那朵白雲;寂寞時凝視夜空，你是最亮的那顆星星;閒暇時漫步林中，你是擦肩的那片綠葉;疲憊時安然入睡，你是最美的那段夢境。

空礦的大地上有陰影，那是因爲天上有云。大海的海岸邊有濤聲，那是因爲海上有風。長江的水不停在奔流，那是因爲思念大海。我把星星都變成希望，那是因爲遠方有你。相識在一個甜甜的微笑裏;思念在一聲輕輕的問候裏;牽掛在一段深切的留言裏;深愛在一句真摯的祝福裏;

就與你做隔時離空的紅顏，好嗎?一份愛不能相守，只能作出那樣的選擇。不需要太多的海誓山盟，也不需要太多的追求，只要默默地守着那份屬於自己的感動和激情，也許，那就夠了。

只會在每一個孤獨與寂寞的夜裏，在酒入愁腸的時候，重溫那一點點曾經有過的感動，以及每一次失之交臂後的遺憾。生活裏，我們總有太多的牽羈，我們真的無法好好地去把握，所以，我們只有在愛和夢的邊緣默默地踟躕着，良久駐足。

你走不進我的生活，但卻註定走不出我的生命!能做的只有遠遠的看着你，在夢中一次次的牽着你的手，但今宵夢醒何處?

楊柳岸，曉風殘月?只因爲愛你啊，我拋卻的我的全部心情來快樂着你的快樂，悲傷着你的悲傷。我們沒有對彼此的承諾，但有着對這份感情同樣的無能爲力。

因爲愛過，所以瞭解。因爲痛過，所以深刻!因爲錯過，所以無奈。那份無能爲力的愛這麼多年從不曾忘記，我以爲我可以遺忘，可當往事不經意間流過心底的時候，那份心酸卻仍然瀰漫，讓我無從逃避，原來我從來都無法忘卻!

只因爲愛你呀，我的愛人。我願意一個人靜靜的陪在你的身邊，感覺着你全部的心情，做你永生永世的紅顏!

如果愛是無法忘卻的，那麼就讓我把它裝進我的靈魂裏，期待着有一天當雨點輕打你的窗時，你能夠想起昔日的舊模樣，想起那位與你隔世離空的紅顏!

歲月匆匆，花開花落，那些刻意遺忘的偏偏刻骨銘心!也許那只是一個傳說，你我是傳說中擦肩而過的旅人，別樣的心情早己將青春寫在同一種情緒裏。

如果有一天要離開這個世界，我希望最後的歸宿是在你的懷裏，即使要我喝下奈何橋上那遺忘前生的孟婆湯，來生我依然能夠帶着對你懷抱的記憶找到你，哪怕還是做與你隔世離空的紅顏!是呀，在這個無悔的音樂面前，所有的語言都顯得那麼的無力，愛是無法忘記的，那麼就讓我們把這份愛埋藏在心底，期待着有一天爲你等成一棵春天的樹，在你經過的路口，爲你灑落一身的花雨，而你可知道那點點滴滴的花雨，都是我前世今生的企盼呀!

我是在等待一個人的傷害

我知道這樣會傷到你的心所以我總是小心翼翼

幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。

我的世界不允許你的消失，不管結局是否完美。

這段時間以來，分手後的我們，什麼都不說，好像變得越來越陌生了

天空是藍的，陽光是美麗的，沐浴在陽光下你偷走了我的心!

幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。

最大的悲哀是我愛你可以到永遠，但你傷害了我

不知是哪年哪月的哪一天你徹底消失在我的生活裏

女孩要知道愛不是童話,沒那麼美好

也許你已經不愛我了，但是我一直都在愛。

關於我們的記憶,你悄然而去了

沒有盡頭的等待，我註定要孤獨一輩子

不要等到決定放棄你的時候你才愛我

爲什麼我們深愛着對方，卻有撕心裂肺的痛

有些愛不能經受時間的考驗

他們都說我愛了一個不該愛的人我說我就是愛他

堅持學單純的小孩 靜靜看守這份愛

生活就是一面鏡子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。

別讓過去的悲傷和對未來的恐懼，毀了你當下的幸福。

如果讓我重新做一次選擇;我會選擇不來這個世上。

想要過一種生活，有情趣做飯，有心情看書，有時間旅行

至少曾經有那麼短短的一段時間，我是你微笑的原因。

是你讓我知道了失去後的痛苦

兩個人開心在一起,是喜歡;如果不開心還想在一起,那是愛

愛上一個人並不難，難的是看清楚了一個人卻仍然愛着他 。

看着你漸漸離我而去，我只知道你沒有回來的理由

“人總是那麼賤、 一定要到無路可退、 傷痕累累 才知道放手。

“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。

感謝你讓我在最美麗的時候遇見你

兩個人相處久了，難免會抱怨一句

男生傷感日誌8

男生也有累的時候，以下是我累了的男生傷感日誌，歡迎閱讀！我累的男生傷感日誌一：如果你懂我的哀愁，那麼我會帶你去遠方

如果思緒是有顏色，那麼我想他只是單調的空白，不是太空曠而是太擁擠。匆匆走過我所熟悉的老街，彷彿一切都可以回到起點，但是我知道這只是一個無知的玩笑罷了。

當我們開始穩健的走路時，流利的說話時，是否想過我們會開始奔跑會因爲自己能夠奔跑而不得不奔跑，我們開始言辭閃爍，用各種修飾的手段欺騙，隱瞞，以及種種我們爲了達到某種目的的表演，我想，人是害怕死亡的，所以我們纔會出生，長大，度過一個又一個的春秋，每一個夜晚都是炙熱的，她散發着誘人的氣味，讓人不知覺的開始慵懶。

我注視着這座城市，好像是一座白骨雕砌而成的城堡，一個又一個的骷髏建起了一座又一座的高塔，前赴後繼，爲的只是在死亡之前的一聲心滿意足的嘆息。

每一滴雨打在窗前，好似雲霧中凋零的玫瑰，她平凡嗎?可是誰又是一樣的，她可憐嗎?這個詞語的定義標準是什麼，每一個都在堅持，每一個都是獨一無二，那麼誰一樣，沒有快樂的悲傷不是樂曲，沒有過去的曾經叫做死亡，黎明不是正在冉冉升起嗎。

走過青石板的小道，幽幽暗暗，曲曲折折，好像下一秒我去向的是一條荒草叢生的人生，我不受任何人擺佈卻又侷限在一座連柴火都沒有的山上，不是我不迎頭奮進，而是瀑布將我沖刷而下，世界不小，只是我們的眼光不遠，倘若人生中的一切只若流星，眨眼即逝，那什麼永恆都只不過如泡沫一般虛幻。

時間帶來的過去推開了未來，記憶的深海卻無時無刻不在泛起漣漪，云爲什麼會飄遠我卻觸摸不到，因爲時間將我們的距離拉遠，最孤單的是在人海中等待，等待未來的，等待已去的，等待老去的，等待年幼的，等待我們心跟上。

如果你懂我的哀愁，那麼我會帶你去遠方，一個沒有快樂，沒有悲傷，只有你我的地方。

我累的男生傷感日誌二：我記得、我曾經沒心沒肺的笑過

我記得、我曾經沒心沒肺的笑過。

不爲什麼、只因那時太過於單純。

因爲那時候、承受的不是那麼多、在乎的也不是那麼多。

現在、長大看、有太多的無奈、太多的悲傷。

我想學會堅強、但我始終不懂

堅強的定義是什麼?太多的的無奈、讓我無法適應、太多的過去、

讓我無法忘記。所有的所有、讓我傷心、讓我崩潰的只是那些不想被喚醒、

不想被想起的過去。我想忘記、我想釋懷、我想走出去、

但回頭發現、原來我處在十字路口、

每條路最後的結局都不一樣。

我只是想要一個簡簡單單的生活、沒有虛僞、沒有背叛、

沒有欺騙、但好像、這個世界、沒有這樣的地方。

所以、我不會隨意的相信別人。

累了、同時也厭倦了。

我等待着、同時也意味着時間一天一天的過去了。

也意味着、我以後會變得更加成熟、變得更加叛逆、更加冷淡。

我真不知道、該怎樣走下去。我崩潰過、我放聲大哭過、

但是還是忘不了、放不下、丟不掉那些過去。

以前、我總認爲老天對我不公平、但好像我錯了、老天讓我以前幸福過、

開心過。所以現在才讓我變得那麼叛逆、那麼的令人想要丟掉。

我記得、當我失去那一切的時候、我哭的怎樣的撕心裂肺。

我記得、當我失去那些單純、那些天真、我是怎樣的無法釋懷。

我記得、所有的所有、我全部記得。只是假裝自己失憶、

假裝自己已經經過一次輪迴了、假裝自己釋懷了、。

但只有我一個人知道我沒有忘記、沒有失憶、沒有輪迴。

我只是把那一切、埋藏在心底的最深處。

也只有我一個人知道、那些事我已經疲憊了、茫然了

只有、我一個人知道，我的心痛過。

只有、我一個人知道，我現在是怎樣的強顏歡笑。

我只是想記得、我曾經的曾經、我的笑過。