終身遺憾日誌

如果母親還在的話，今年應該是她六十大壽了。母親在世的時候我就在心裏想着一定要給她大擺宴席，把所有親朋鄰里都請來風風光光熱熱鬧鬧的慶祝一下，彌補這些年來對她每一個整十的簡節。可是，可惜，我又怎麼會想到，她既然如此早早的就去了！

最讓我感到愧疚的是，母親臨走的時候我們三子妹卻一個都不在她身邊！因爲母親是在夜裏突發心臟病，當時只有姨媽睡在她身旁，半夜裏母親起牀拉窗簾，說是熱，然後又在牀頭櫃子上趴了一會兒，姨問她怎麼了，母親指了指頭並沒有說話，後來就睡下了。姨說感覺她什麼時候動了動身子，也沒太在意，天亮了看母親的腳露在被子外面，伸手幫她塞回去再叫她起牀才發現，母親已經叫不醒了！當我接到這個不幸的噩耗，姨媽電話裏說：“你快回來呀你媽都去了！”這話猶如當頭一棒我腦子裏突然一片空白，目瞪口呆不知所措！片刻回過神來淚如泉涌……

當我心急如焚的飛奔回家，所趕的十幾分鐘的車路，是我這一生中最“長”的路！當時心亂如麻及度恐慌又抱有一種奇蹟發生的幻想，或許母親還有救啊！可是，臨進家門的那一剎，我遲疑了，我怕呀！怕見到我腦子裏閃過那最“壞”的一幕！終於，我還是拖起沉重的腳步靠近母親牀前，直到我握住她那僅存一點餘溫的手，動也不動，我那飄渺的幻想徹底破滅了！一切都晚了！母親，安安靜靜地躺在那裏，微張的嘴脣，倉白的面容，沒有一絲表情，沒有任何痕跡，就像是睡着了一般……

可是母親啊母親！任我千呼萬喚，撕心裂肺的哭喊您卻再不肯醒來，再也不答應了！怎麼可以相信，叫我如何面對這麼殘酷的現實！都怪我要是我不離開，您可能還有救，也就不會變成這樣子！都怨我自私，只顧着去醫院看自己那點小毛病卻大意了您的身體！可是因爲姨媽在陪您，我想我很快就會回來的呀！我怎麼會想到，您會這麼快這樣悄悄地就走了，沒有留下一句話！

當我聽到姨訴說您當時的情形，我的心都被揪碎了！有誰會知道您的那一刻，是多麼的孤單無助與絕望！在您最需要我們的時候，而我們，又都在哪裏呢！就算是有千般理由，萬種解釋，也都不能逃脫不孝的罪責！所以我們是多麼的愧疚啊！是的是我是我就是我，一不小心丟失了您！可憐的母親，苦命的母親，您才只有五十七歲呀！您這樣短短一生，二十多年來您默默忍受着孤獨，您把您的青春所有一切都奉獻給您的子女，而您又何曾真正享受過幾天的福？到頭來既落得一身病痛孤獨而終！母親啊母親！您沒有留下一句遺言，卻留給我們多少遺憾，這一生最大的遺憾，直到終老才能放下的遺憾！

時光如梭，一晃整整三年零五個月了！可母親一直都存在我心裏，在我夢裏，從來不曾離去。因爲我始終不願忘記，不能忘記。總是在一個一個失眠的夜裏，一個一個失意的日子裏，思念如潮水在腦海裏層層翻涌，淚成行……打開記憶的大門，往事如昨，歷歷在目……

那一段我一生中最黑暗的日子，被深深烙在了心底，閉上眼就是那一幕幕清晰的情景：

頭一天，我把孩子託給婆婆交待好一切，就隨母親一起回孃家。下了公交車經過集市，纔想起那天是農曆十五過“大端洋”，然後買了一些菜和母親愛吃的蛋糕回家。一落腳就開始習慣的收拾起房間，上上下下到處落滿了灰塵垃圾一片狼籍。母親一邊收拾一邊唉聲嘆氣：“哎呀看這屋頭就是斷不得人啦，人一走就由得耗子些造反了……”換水缸的時候還真撈出來一隻腐爛的耗子，弄得我直反胃，也不知是哪一天掉下去的。因爲這次母親已住在我家十幾天了。也難怪母親每次去我家都要着急的回來，就總是掛念着哥哥的家無人看管會遭糕的不像樣子。

第二天早上我做着早飯，也不知怎的，母親突然想起她的姐姐來，讓我打電話請姨媽過來玩。電話裏她們隨便說了幾句，等我忙完一看半個多小時了放那兒還沒掛，當時還有點兒心疼白白流失的.話費，小心地念叨了兩句，母親憔悴而消瘦的小臉，那種無辜的眼神像個犯錯的孩子，讓我心裏微微一顫，馬上就後悔了。

不到中午姨媽帶着禮物來了，我燉的海帶鴨子湯，吃飯的時候還有說有笑，母親不停的給姨挾着菜親切的喊：“姐姐吃呀！”她自己卻吃得很少。（那時候母親經常胃口不大好）吃過午飯她們姐妹倆輕言細語聊着天，我將房前那塊玉米地鬆了土，澆了糞，自從母親病後家裏的地全部都送人種了，只留下一兩小塊種菜。這些活是我叮囑母親不許做留給我回來做的。那幾天我背心疼得越來越明顯，吃飯喝水都得噎，母親見了心疼得輕輕給我拍着背，叫我趕緊回去看醫生怕是長了啥東西別給耽誤了。我想了想有點不安心，捨不得母親，也沒好好陪姨媽說說話，但最後我還是決定了走，我只想到了我會很快就回來的！

那一天，就在那一天，送我送到房後，她和姨跟在我身後，我一步一回頭，看到她那慈祥的微笑，看到她不捨的眼，一直目送我漸漸走遠，那柔弱的小影，就這樣慢慢消失在我的視線裏……

我怎麼會想到，我踏上的那一步，就從此永遠走出了母親的世界，那一次轉身離開，成了我今生最錯的選擇，因爲這一轉身，就是一輩子的分離，一輩子的痛和遺憾！