孤獨的味道日誌

還想在這個深秋裏多寫幾頁關於秋的文字，遺憾，轉眼秋已別離。

秋天一個用文字寫不完的季節，不管是淺秋，念秋還是晚秋，都是對秋天最真摯的愛。

一念相思寄於秋，秋思無言惹別離。美好的事物總是太短暫，當你緩過神時，她已遠去，也許我們都是那麼的後知後覺。曾經以爲我若一心你便一意，我傾盡所有想換來與你一世相伴，殊不知任何事情皆有可能，唯有感情，事事難留。

不必在意深秋裏的最後一片秋葉的飄落是風的追求還是樹的不挽留，因爲秋已過。就像曾藏於心底的那份執念，如今塵埃落定，是不是以平和的心迎接冬天的到來，畢竟冬天還有你所期望漫天的雪，也是同樣充滿着浪漫情懷。

風起，秋葉落滿肩，詩意隨風遠。在這個詩意的秋季裏，你和誰留下了一季回憶，一季浪漫，一季情緣。花落了還會在開，秋天走了，下個秋季依然在遠方。季節可以輪換，眼前的風景可以改變，不變的是你與誰一同經歷的歲月變遷，一同欣賞的不同時景。

長風驟起，天氣難免有些薄涼，秋雨淋漓，打溼的落葉難免惹情懷。沒有了春的百花爭豔，夏的清荷意遠，還好有傲骨的菊開的如此絢爛。我們有時還需像菊一樣，心中也許留有幾分傲骨才能更容易把握初心一些，在佈滿荊棘的道路中漸行漸遠。

暮風中寒氣逼近，清醒的意識到秋已走遠，或許還有些遺憾。也許在這個深秋裏未能將思念寫意深遠，也許在這個深秋裏的美景未能與你一起賞玩。人生總是這樣，未能嚐嚐盡人意。有時遺憾不一定是壞事，有遺憾纔有執念，當執念變成了信念，督促着我們一步一步走遠，某一天回首來時路你會發現早已了了這份遺憾。

我們深知歲月無情，從來不爲誰停留。即便你在不捨，在留戀，她也會狠狠的在你的年輪上記下一筆，我們爲之不能對抗。不管歲月怎樣變遷，內心依舊，靜待花開，靜待下個秋季的到來。

秋的靈動與靜美，秋的安寧與成熟，世間不管怎樣繁華與喧囂，秋天依然有自己的姿態。縱然過盡千帆皆不是，我心靜然如初，始終保留一份該有的純真。終於，我要走了。

我要離開了，離開這片我生活了十九年的故土，去一個陌生的國度。那裏我從不曾去，但那裏似乎掩藏着我無窮的希望。

像是夢，不真實。昨天我還在熬夜奮戰，可是我就要走了。

但它是真的，此時，我正收拾行李，打包衣物和書本。

但爲什麼好像我並沒有想象中的那麼興奮呢？或許，從一開始我就認爲我和他們不是一類的人。到底我是哪一類人，我也曾也多次思考這個問題。甚至問過很多人，一些我認爲很信任的人，他們指出我的種種缺點，我也曾嘗試過努力地改正。但又不時的質疑，真的要活成別人所期望的那個我嗎？

其實也並沒有太多的東西，打包整理好後，坐在牀邊，想靜靜地坐會兒。隱約聽見父親的說話聲，錄取通知書到達不久他就到了家。給家裏增添幾分生氣，時常可以聽見他那爽朗的笑聲。是的，這次我沒有讓他失望，我終於做了件讓他滿意的事情。即使他並不知道我考取的學校究竟是怎樣的一所大學，可是他就是高興。對於父親這樣識字並不多的人來說確實也算是件值得驕傲的事情。這也該是我給他的一份慰藉吧。每當想起在外奔波的父親，總有種不容懈怠的使命感，我是萬萬不能讓他失望的。可是，他卻並不懂他的兒子，他對我寄予了所有的希望，在他面前我卻沒有話語權。我並不埋怨，我明白，這是身爲兒子對父親該有的尊重。

下樓，看見正在廚房裏忙碌的奶奶，想過去幫忙，實際上廚房裏的事情我並不會做，只不過是想好好珍惜和她相處的時光。如果說她是我人生路上的啓明燈一點都不爲過，從我開始記事起，她就耐心的教導我。我從心裏敬佩她，把她當作良師。看着她嫺熟的動作，暗自慶喜，慶幸她身體一直都這麼硬朗。我走過去，告訴她今天我要出門，打算去寺廟，之前去許了願，現在該去還願了。她沒多說，只是叫我吃過飯了去，晚上早些回家。其實我多想她再對我多說些什麼，我快要離家了，好久都不能再聽到她的教導。突然，竟深深地眷戀着這片土地！畢竟，這裏是我的根，深深紮根的地方。可是我不能在這裏繼續吸取養分，我要去外面的世界！對！男兒怎能一幅寡柔心腸？

夏不像春，一個天真爛漫的少女。他更像一個貪得無厭的惡鬼，吸噬人的精力，讓人變得越來越疲憊。他又像一個充滿慾望的國度，在這個世界裏，人們的各種慾望就像展現在外的肌膚一樣暴露無疑，而且還恬不知恥的宣佈這就是他們的style。在這樣的季節裏，總免不了會有一顆浮躁難以抑制住的心。即使是隻求追夢的我也無可例外。有時在想，大概我會更偏愛冬天，世界都被遮蓋的嚴嚴實實，慾望的熱度似乎低了很多。人在厚重的外套裏也要冷靜，清晰得多。

烈日還懸在空中，猶如永遠堅守崗位的哨兵。似乎一旦與他正面交鋒，你便將會被灼得焦頭爛額。草木都已臣服於他，耷拉着腦袋。過往的行人都戴帽打傘。我冷笑，難道幾米陽光會把我射殺掉不可？下車，大步向前走去。

我沒有直接去寺廟裏，而是先去了另一個地方。

樓下還是整齊的壘放着煤球，樓道依舊昏暗，房東奶奶還在老地方炒菜，從飄出的香味可以判斷出，那是一盤迴鍋肉。

三樓靜悄悄的，就像一座荒廢的城池。往日的熱鬧場景立馬從腦海中竄出來，我和小雪相互抹蛋糕的歡呼聲縈繞耳旁，奶油的味道濃濃的，甜甜的。忍不住摸摸嘴角，原來那已是過去的香醇。

四樓已經不是當初的樣子，裝修後的房間很亮，卻亮的有些過分，刺傷我的眼。它就這樣冷酷的奪走我的記憶，即使回到這裏，也只能慨嘆物是人非，找不到以前的'點滴。我本非感悟傷懷之人，從不曾想保留住哪段時光。但是，或許是想留下記憶中的某個人吧。

我站在你緊閉的門前，就像你那永不會爲我敞開的心扉，這門，緊掩着。

我開始在腦海裏刻畫你的輪廓，看到你嘴角微揚。我也忍不住微笑——那是對過往的祭奠與眷戀。有好多話，我都想親口告訴你，可是我嘴拙，無法表達我的內心。在你面前，甚至連簡單的句子都無法組織，所以我不敢同你多說話，我只能沉默。或者，偶爾躲在角落裏偷偷分享你的快樂。

記不清把你放在心裏多久了，只記得以前同桌時，他們便愛把我和你綁定在一起。想想，該有五年了。那時的時光總是簡單，純粹而美好的。我享受着有你在的每分每秒，我側頭看你明亮的雙眸，總也看不夠的一張臉，從那時便深深地刻在了我的心頭。

有人說思念的味道是酸中帶甜，可是，我從不曾嚐到甜味，酸也不曾有，有的只是一次又一次的失望，對自己的失望。每一次對你的想念我都只能埋藏在心間，把它擲於回憶的荒地，可是它卻在那裏生根發芽，開了花，我不願掐掉綻放在回憶國度裏的花，只由得它越開越盛。然而，最終它仍舊是那貧瘠孤地裏的繁華，無人問津的我記憶之中的孤島。

我拿起電話想撥出那個熟悉的號碼，卻怎麼也沒有勇氣。我一直都想不明白，到底你是有多好？好得讓我都不敢和你說話，不敢走近你。

走下樓，天已經有些昏沉沉的了，天邊的雲黑壓壓的逼過來，一場大雨即將來臨。

我決定要快點離開這個地方，來到這兒也算是對你的一種告別，更重要的是，我該向過去的自己告別了。不能對一個無法企及的人死死守望。我該有我自己的生活，而我清楚的知道，那裏沒有你的存在。

其實我是一個唯物主義者，並不相信什麼神的庇佑，但是這也或許是大多數中國人的通病，明明自己不相信，卻總會在一段比較特殊的日子裏向神寄予自己最虔誠的希望，願藉助“神力”幫自己實現。我來上香時無比的真誠，因爲我許諾過，自己錄取後就來上香還願。

回到家時已經是黃昏時候了。鄉村的黃昏總是比較迷人，未經污染的天空，晚霞，歸鳥。那是隻能用眼睛和心去感受的美。老人們搖着蒲扇坐在院子裏乘涼，這就是最愜意的農家生活，簡單而易滿足。奶奶給我留了飯，稀飯和醃黃瓜還有自家的臘肉，我胡亂的喝了兩口稀飯就上樓了。

好好的享受家的味道，我就要離開了。