那年夏天-傷感日記

那年夏天，今年夏天，明年夏天

櫻花觴逝，天空的彩霞已化作飄渺的空寂；似水流年，大地的風聲漸盪滌塵封的記憶！

那年夏天，似乎漸漸的離我遠去，她似一條輕盈的綵帶從我的天空中稍縱即逝，不留下一點痕跡。天還是那麼的藍，風還是那麼的輕緩，陽光還是那麼的溫暖；可是天的藍色是那麼的不真實，可是風的輕緩是那麼的刺痛，可是陽光的溫暖是那麼疼痛。

那年夏天，似乎已經成爲刺痛的回憶，她似一條鮮活的毒蛇腐蝕着我脆弱的心靈，不曾感到痛苦。夏雷嘶啞了，花蟲停叫了，傷痛的過往一幕幕浮現在眼前，曾經的記憶被海水般涌現。而最後發現的卻是一處處疼痛的傷疤。

一年過去了，那些花兒早已經枯萎，或者是早已經飄落在了天涯。

曾經的我是那麼的傻，你我一起背書，寫作業。可你還記得老槐樹下我們一起刻下的名字嗎？

曾經的我是那麼的傻，你我一起走出教室，走進食堂。可你還記得餐桌前我們一起吃飯的碗筷嗎？

曾經的我是那麼的傻，你我一起操場跑步，河邊散心。可你還記得操場河邊我們一同留下的腳印嗎？

可是沒有了曾經，曾經的過往已經隨風而逝，你說你不記得了，你說你累了，你說你要離開了。曾經許諾給自己，只要你能給我一滴淚水，我可以還你一片海洋，只要你能給我一份愛，我可以把一生都還給你！就像那些花兒一樣枯萎了，或者早已散落在天涯了！

今年夏天是一個殘缺的夏天，沒有風聲，沒有蟲鳴，沒有雷雨。夏天，沒有了風的相伴就擁有了灼熱的疼痛，沒有了蟲鳴的點綴就沒有了激情，沒有了雷雨修飾就沒有了清爽。這一刻你從我的天空走飄走，夏天從此不屬於我了。我恨那將你從我的天空中颳走的亂風，我恨你爲什麼不紮根在我的天空，我恨你爲什麼一聲不吭的離我而去。我的天空很藍，但卻是如此的單調；我的天空很寬廣，但你卻不能將你容下。

離開你的天空烏雲遮蔽了我，大雨傾盆而下，可你是否知道那滿滿的都是我的淚水呀！我曾經想要讓淚水化作相思的雨，你卻不答應。如今我只能將這些淚水傾盆砸到自己的天空下的領土，像千斤般重的石頭砸進自己內心深處，湮沒自己的感情，麻痹自己的思想。

不知是雨水淋溼了自己還是淚水浸透了自己，此時此刻我渾身顫抖不已。可能是我還沒有做好你要離開我身邊的準備吧，歌聲中盪滌的樂符訴說着“時間可以遺忘一切疼痛，時間可以修復一切傷疤。”明年夏天的到來或許我的天空會更加的明澈些，明年的夏天的到來或許我的天空會更加燦爛多彩些。

那年夏天，今年夏天，明年夏天。

那年夏天是個美好的回憶，也是個噩夢開始的地方，我似乎一直在尋找着某種東西來釋懷自己的青春真諦，可是付出了我一年甚至更長的時間和感情來等待一個虛無的結果。

今年夏天是個刺痛的經歷，也是個噩夢結束的地方，我隱約聽到了某個聲音在對我輕呼“我離開了！”，可是等到了的結果卻是令我欲哭無淚的傷痛。

明年夏天是個期待的未知數，也是個新的開始，我淡淡的會記得曾經的傷痛、期待着萬物復甦的又一夏，但是期待的希望不是令我噩夢循環的伊始。

雨後的天空能否出現彩虹

我在尋找着

哪裏有彩虹告訴我

能不能把我的願望還給我

爲什麼天這麼安靜

所有云都跑到我這裏

有沒有口罩一個給我

釋懷說了太多就成真不了

也許時間是一種解藥

也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得着

你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球太陽還是會繞

沒有理由我也能自己走

你要離開我知道很簡單

你說依賴是我們的阻礙

就算放開那能不能別沒收我的愛

當作我最後才明白

看不見你的笑

要我怎麼睡得着

你的身影這麼近我卻抱不到

自己終於明瞭：櫻花落盡斷人腸，年華流觴自銷魂！

有一種愛叫殘酷

男人對女人一直很好，呵護有加，只要他在家就不讓她做一點家務。買菜，作飯.洗衣，拖地，洗碗等等，他都會做得又快又好，女人喜歡什麼東西，不用撒嬌耍賴，他總會當成禮物買回來。用他自己的話說，女人是用來疼愛的。

女人柔美嫵媚，她的幸福全寫在臉上，甜美的，充滿陽光般的燦爛。她一直以爲，日子就可以這樣，執子之手，與子偕老，天長地久，永生永世。她將一直做他懷裏的羔羊，他將一直是她一生的依靠。

天有不測風雲。一天，她在電腦前加了一夜的班，早晨站起來時，忽然天旋地轉，一瞬間的黑暗將她徹底擊倒。當她醒來時，已經在醫院的病牀上，男人正紅着眼圈守在她身旁，她的眼淚當時就下來了，伸手摸他的臉，猛然，她的心僵住了 .這一刻的冰冷竟然比暈倒時的黑暗更讓她心驚———她的右臂竟然根本無法動彈！她吸入的一口氣就那樣悶在了喉嚨裏，她瞪着疑惑而驚恐的眼又試一下自己的右腿，同樣的麻木，毫無知覺。她的右半身，已經不屬於她了。

腦溢血，常年的伏案與過度勞累讓她付出了代價，一直以爲這是老年病，總要七老八十纔有可能會得，而她纔剛剛三十九歲啊！她徹底失態了，歇斯底里，哭得天昏地暗，以後可怎麼辦呢？從此成了一個廢人了，不能工作，不能持家，不能再帶心愛的女兒去公園，不能再挽着他的胳膊散步，終生都要躺在牀上了，要躺多久？十年？二十年？她無法想象，她無法忍受，她所有的幸福就這麼灰飛煙滅了。

男人不停地鼓勵她，醫院也開始給她做康復治療。四十天過去了，兩個月過去了，終於有些好轉，她的手和腳有了些知覺，可以做些簡單的活動，但是好轉卻始終停留在這裏，任他怎麼努力給她做按摩也沒有起色。她無法自己穿衣服，扣扣子，吃飯時拿不住筷子，飯菜掉得滿身滿牀。她無法自己去洗手間，沒有人攙扶着，她什麼也做不了。她再次陷入崩潰，自己不可能回到健康的狀態了，這，已經是恢復的極限就在這時，她明顯感到了男人的變化。以前不等她口渴，男人便會拿了吸管遞到她嘴邊，她想吃什麼，只要眼光看到牀頭櫃，男人便會問：“是蘋果？我幫你削皮。”她到洗手間，他會像抱當年那個小女生一樣抱着過去。而現在，男人陪護她的時候，更多時間是在看自己的專業書，或者到走廊和其他病人家屬聊天，間或看她一眼而已。尤其是這次更加過分，已經晚上七點了，他還沒有像平時那樣送飯過來.她已經很餓了，肚子咕咕叫了半天，牀頭櫃上有同事看她時送的糕點，她想自己伸過手去，可努力了半天，手還是僵在半空。她忽然想到一個重大問題：男人，還會留在她身邊嗎？四個月了，哪個男人熬過如此的一百二十天？自己這半殘的身體還有哪點值得他留戀？四十二歲的男人，正是如日中天的時候，誰會把大好時光浪費在一個纏綿病榻的女人身上?男人來了，帶了一大盒剛出鍋的排骨湯，她猛一揮手，那鮮嫩的排骨便落了一地，湯汁灑了男人一身。男人沒有像平時那樣安慰她，反而皺眉說了一句：“你愛吃不吃！”她被噎住，差點喘不過來。

過了一會，她想去洗手間，賭氣不叫他，左手撐着牀向旁邊蹭，然後再用左手扳起自己的右腿放到地下，鼓足了勁兒試着要站起來，卻終於沒成功。男人斜着眼睛裝作沒看見，仍舊忙着用手機發短信。女人的血在那一刻涌向頭頂，她，不再是他 眼中的珍寶！她狠狠用手撐住牀頭櫃，搖搖晃晃站起來，男人這時才趕過來扶住她,遞上手杖。她甩手搡開他，把手杖緊緊握在手裏，現在，這個沒有知覺的木頭，纔是她的真正依靠。在洗手間裏，她看到自己蓬頭垢面，哪裏還有當初的美麗與嬌媚？

男人越來越過分了，扶她在走廊裏散步的時候，總是粗聲大氣地吼她：“你倒是自己拿着外衣啊！就不能再走快一步？自己走，老扯着我幹什麼？你不是要上廁所嗎？再不走快點尿了褲子我可不給你洗……”當着走廊裏那麼多人，女人低下頭一聲不吭，機械地挪動自己的腳，從小到大，她何時被別人如此呵斥過？自從嫁與他,哪天他不是輕言慢語百般呵護嬌寵?什麼一日夫妻百日恩，什麼柔情蜜意山盟海誓，什麼永生永世不離不棄，全是鬼話！男人越來越明顯的漠不關心，讓女人徹底失去了依賴。雖然她看起來柔弱，骨子裏卻是堅韌的，所有的冷落與白眼，都成了她努力鍛鍊的動力，你不是不按時給我送飯嗎？我自己吃上回剩下的。你不是不給我換衣服嗎？我自己花一個小時解開衣釦，再花一個小時脫下。你不是不扶我散步嗎？有這根柺杖就行！不知流了多少汗，嚥了多少淚，康復竟然又重新開始了，這次的康復不再是被動的，而是主動的，女人被傷害的自尊成了一座噴發的火山，她自己都感覺到自己的進步，手越來越靈活了，腿也漸漸有力了，她的眼裏又跳動着希望的火花。日子如流水般過去，她對男人一次一次的遲到與漠視變得無謂，積聚起所有的潛能與毅力，來康復自己,等待着出院，也等待着男人對她說出那兩個字：離婚。連醫生都很難相信她竟然可以恢復得這麼好，除了右腿還有些僵硬，其他地方几乎都和正常人一樣了。醫生笑着說她創造了一個奇蹟，女人也含着淚笑，卻笑得有些蒼涼。

男人來接她出院了，兩個人在路上都很沉默。她仍舊固執地不讓男人攙扶,眼看快到家了，她的心快跳出了胸膛，以後，這裏，還是她的家嗎？男人開門的時候，她定定地看着男人微低的頭，他的腦後竟然有隱約的白髮了。是否，男人就將和她攤牌？她閉上眼，深吸一口氣，忍住即將崩落的眼淚。

“丫頭，睜開眼看看。”是男人溫存的聲音。女人疑惑地睜開眼，呼吸再一次被悶在喉嚨———家裏堆滿了玫瑰花瓣！餐廳，桌上已經擺好了飯菜，全是她最愛吃的。她苦笑：“怎麼？最後一次浪漫晚餐？”男人定定地看着她，忽然淚流滿面：“丫頭，你知不知道我硬着心腸吼你罵你時有多痛苦？可如果不這樣，你就會一直依賴我，永遠也沒辦法再站起來了。”

第二年開春的時候，女人已經可以重新工作了。看上去，她比大病之前略顯老了一些，但臉上的燦爛卻沒變。因爲，這個男人讓她明白：不要懷疑真愛，有時候，有一種愛叫殘酷。

男人對女人一直很好，呵護有加，只要他在家就不讓她做一點家務。買菜，作飯.洗衣，拖地，洗碗等等，他都會做得又快又好，女人喜歡什麼東西，不用撒嬌耍賴，他總會當成禮物買回來。用他自己的話說，女人是用來疼愛的。

網絡裏，載不動許多情

說好不動真情的，說好只是玩伴而已，可是爲什麼，我卻無法管住自己的感情，怎麼會慢慢的愛上你，我知道，網絡裏，我迷失了自己，當我想回去的時候，已經找不到來時的路了。

......前言

認識你的'時候，你便直白的對我說：“我很孤獨，所以想找一個玩伴陪我，不要動真情，網絡裏沒有一個已婚的男子是可靠的，他可以同時對多個女子說着同樣的甜言蜜語的話，誰動了真情誰就輸給了對方。”或許是因爲與你同樣的寂寞與孤獨着吧，我沒有被你的這番話嚇的退步，而是決定陪在你的身邊。

開始的時候，真的如你所說，如果碰到一起，便會約了一起遊戲，要麼夠級，要麼保皇，要麼飛行棋，要麼五子棋，你說：“五子棋是情侶棋，那種黑白相依相偎的甜蜜是最適合情侶們在一起玩了。”於是，我們在一起的時候很少五子的，除非朋友相約，因爲我們彼此明白，你不是我用心用情所愛的人，我也不是你用心用情所愛的人。

網絡裏的日子就這樣平淡而又無奇的往前行走着，彼此在一起的時候是開心吧，或許也有不盡興的時候，但我相信彼此不在的時候，是有牽掛的，但沒有思念，最起碼我感覺我對你是沒有思念之情的。因爲應了之前的約定吧，所以我真的對你有戒心的，我也每時每刻對自己說：“從這裏不能動情。”當穿上你送的漂亮秀獨自玩遊戲的時候，也會有帥哥想和我認識，我也會和他們調侃，如果這個時候你走進來，你便會說：“她已經名花有主了，她是我老婆，勸哥們距離她遠點哈！”

每當看到朋友成雙成對在一起遊戲的時候，你會從QQ裏對我說：“悲哀啊，如此帥的一個帥哥，竟然泡不到一個老婆，爲了面子問題在朋友面前你一定叫我老公哈。”我便打趣說：“身邊美女這樣多，爲什麼非要讓我做你的假老婆呢？”你便答道：“因爲她們都太好了，我不忍心用她們，就你壞點，整天又沒心沒肺的，所以用你做我老婆不會有太多麻煩了，還有因爲你不愛我，我和別的美女在一起的時候你不會吃醋。”於是我便會發過去一個又一個的非常不溫柔的QQ表情，或者雙手拿槍向你射擊，或者偷偷躲藏到一邊把磚頭向你扔去......並且還把失敗的一方寫上你的名字。其實，沒事的時候，我喜歡從網絡上學習那些做圖軟件，然後拿來自己喜歡的搞笑的表情圖片，寫上我們二個人的名字，但受欺負的一方好象總會是你，所以你便叫我壞女人，或者直接叫我魔女，於是，我便給自己註冊了一個ID名字就叫小魔女。

每當聯衆世界有極品秀出售的時候，你便會第一個送到我的ID上，也不關我過去用的秀是否過期，有新標誌出售的時候，你也會第一個買來送我ID上，我每每拒絕的時候，你總是會說：“愛要不要，不要你去掉，反正我送了。這是你做我假老婆的報酬。”我便也不客氣的接受了。因爲你說過：“在網絡裏如你一樣工作好，年薪高又可以輕鬆陪老婆玩遊戲的帥哥不好找。”更加記住你的話：“千萬別對網絡裏的情人動情，你看我那些哥們，換個ID就換個女人，全是老婆老公的叫着，誰會對誰動真情呢。”是的，你把這個世界看透了，你把這個網絡看透了，所以你從心拒絕着網戀，但我知道你無法拒絕自己的寂寞。

日久真的能生情，當有一天我發現我的思想無法在現實中集中的時候，當有一天我發現你三天沒有上網，我的網絡生活一下變的索然無味的時候，我知道，我可能愛上你了，我的思想真的無法控制自己的思想與情感了。當三天後看到你的遊戲ID的時候，當我想打字向你打招呼的時候，我發現，我的手竟然有點激動的發抖，我開始生自己的氣，於是，我便向所有你身邊的美女一樣，只好沉默，或許你對我也同對她們一樣，只是招呼一笑吧？可當你看到我進來的時候，卻不是點的那個輕輕一笑的聊天表情，而是深情的一吻，我的眼淚瞬間充滿眼框，無法回答你問出的每一話。然後你便從QQ裏一再向我解釋你這幾天沒有來的原因，可是那些字在我的眼裏全是模糊的，因爲眼淚讓我把這個世界看的好模糊。你看我無任何反映，結果連遊戲也託管了，只是一再問我怎麼了，爲什麼不說話，是不是發生了什麼不開心的事情。

我從Q裏給你打出了這樣一句話：“對不起，我愛上你了！”然後默默下線，再不管你那時那刻是什麼樣的心情，因爲我怕你笑我，因爲我怕你看到我如此失魂落魄的狼狽樣子。

其實那夜，真的是一夜無眠的，我不知道你會從QQ裏給我留下什麼樣的語言，你會笑我的傻嗎？你會笑我真的動了情了嗎？你會笑我突然間有心有肺有思念了嗎？凌晨，我實在無法從牀上再躺下去了，便情不自禁的打開了電腦，想看看你會給我留下什麼樣的語言，好友的頭像全是灰灰的，包括你在內，我沒有看到你的隻言片語，大滴大滴的淚水打溼了鍵盤......

第二天，我真的不敢再如以往一樣下大光明的登陸QQ，偷偷隱身上線，我不敢登陸聯衆世界遊戲室，只是把自己掛在遊戲室的外面，呆呆的看着好友在線，我不知道自己是在等待什麼，也不知道自己是在期待什麼，更不知道自己心裏怕的是什麼？看到你的頭像從QQ裏亮了起來，心也莫名的跳動的厲害了起來，聯衆好友在線提示你上線了，然後提示你進了五子棋室，一分鐘的時間，你沒有理我，這一分鐘，對於電腦前發呆的我，如一個世紀一樣的漫長，然後你的QQ頭像便閃動了起來，抖着手，打開看你會給我說什麼話：“小傻瓜，我在五子棋室開了房間，密碼是1314520，快進來。”

房間的名字叫——愛你一萬年。眼淚再一次模糊了視線，走進房間，我們彼此有幾分鐘的沉默，然後你便坐到了桌前，邀請我遊戲，你從遊戲聊天框裏對我說：“跟我下棋，我讓你走那一步，你便下那一步，一步也不準錯。”當我聽話的跟着你的思路把棋子走下去的時候，當走完最後一步的時候，我真的驚呆了，因爲在你的指揮下，我們把棋子走成了兩顆相連的心，黑白分明。然後你動情的說：“小傻瓜，在你愛上我之前，我早就愛上你了，只是痛苦在你沒心沒肺粗心大意的不會發現。”我含着眼淚笑了：“那你爲什麼不早說，如果我不說，你是不是還不說？”你點頭說：“是的，如果你不說，我永遠不會說，並且我還要對你說，你是世上最好，最善良，也是世上最傻的女孩子，現實裏我已有妻子孩子，怎麼可能害你，所以我現在對你說我愛你，但我不會接受你。”眼淚就這樣不停的流着，我點着頭，從心裏對自己說：“我知道會是這樣的結果的。”但手卻無法打出一個字來。只好一直一直的看你說：“以後不要這樣迷戀網絡，雖然我口口聲聲對你說要泡妞，要從這裏掛個老婆，但我卻爲什麼一直不做呢，因爲壞女人我不想答理，好女人我不想傷害，不好不壞的女人我到現在一直還沒有遇到。現實中的感情我們都無法把握，何況網絡，不要輕易相信這裏，回到現實，找個好小夥好好的談一場戀愛，把自己嫁掉，如果到那個時候，你還想網戀，再來找我。”你再無語。

默默的退出房間，關上電腦，擦乾眼淚，我知道，你是一個好人，天下難遇的好人，所以我要聽你的話，把現實放到第一位，找個好小夥，好好談一場戀愛，然後把自己嫁掉......

愛，需要的是互相信任

最近有朋友的身邊出現了這樣一件事，老公刪了我QQ裏的男人，引起了很大的反響，對於男人這樣的做法有一半還是可以理解的，但是如果你們的愛情忠貞不渝，那又何必多此一舉呢。 隨着時代的進步，QQ已經成爲了最好的聯繫工具，點一點就可以與人通話與人聊天與人視頻見面，而對我們來說，QQ基本是生活中不可缺少的一部分。

但是對相愛的男男女女來說，有好有壞，特別是男人，他們擔心的不是你這個QQ，而是擔心你QQ上的人，都說女人疑心重，其實男人又何嘗不是呢。 關於老公或者是男朋友，刪了自己愛人的QQ，這樣做只有表明了你自己的一個觀點，那就是你對自己的老婆不放心。

試問一下，你這樣整天提心吊膽的擔心着自己老婆的QQ，查看自己老婆的QQ，這樣做有必要嗎，雖然說現在網戀的是很多，但是如果她是真的愛你，那麼無論多大的誘惑她的心還是不會動搖的，而我始終相信，女子一但愛上了一個人，就不會輕易說放棄，而她當初選擇與你牽手走過一輩子的時候，我相信這也不是一個女子隨便下的決定。

作爲一對夫妻，更加需要的是互相信任，這是兩者之間最重要具備的一方面，也是最普遍的一方面。如果你整天擔心老婆這個，擔心老婆那個的，那試問一下，以後的日子如何過呢，當老婆面對你的懷疑與不信任的做法的時候，她又是怎麼想的呢。你可知道，你這樣做會傷了自己老婆的心，因爲你對她連最基本的信任都沒有，那這一段婚姻之路，兩人該如何走下去。

有句話說得好，該走的總會走，該留的總會留，兩人之間，關於QQ上的那人那事，如果她的心在你這裏，是怎麼都不會變的，看的就是兩個人之間的感情夠不夠深厚，是否經得起考驗。感情忠貞的，即使再大的風浪，也無法颳走她對你的愛，而關於老婆QQ上的男人，作爲男人的你更加要心胸廣闊一點，在她QQ上的難道就是有曖昧關係的了，有可能是朋友，同學又或者是同事呢？你這樣全部刪了會不會有一竹杆打翻一船人的感覺。

其實愛一個人，我們需要的是給她更多的空間，而不是死死的綁着她，這樣只會讓她感覺你給的愛壓得她透不過氣來，給彼此多一點的信任，那麼你們的愛情路纔會走得更長更遠。

愛，只不過是個笑話

喜歡做夢，這幾日一直在不停地做夢。

我的故事從來都沒有美滿的結局，也包括我的夢，和老友說自己還是比較喜歡悲情的英雄，譬如霸王、邪帝或者還有其他更多。

悲情的英雄都不會有完美的結局，之所以悲情，不過就是因爲人生或者生命的缺失，世間最美麗的東西或者並不是美好的景緻，燦爛的朝陽。相反，最美的往往都是一閃即逝，或者將要消失的，譬如夕陽、朝露、曇花，也許還有短暫若煙火的愛情。

從來不知道愛情到底是個什麼樣的東西，也沒有體會過深愛一個人的感覺，我的感覺有着不完整的缺失。曾有人說愛情分成兩個部分，一部分是思念，而另一部分是性。我不明白，我或者可以說愛過人，但那個時候，我只能體會到一日不見如隔三秋的思念，對性，我當時不懂，現在不想懂。

我覺得那是個齷齪的東西！

其實，我可能只是喜歡思念的感覺，所以從那段過往塵埃落定之後，我把自己封閉在自己的世界裏，不再去考慮和愛有關的任何問題。我只是在思念，輾轉反側，寂寞難耐，內心泛起的種種苦楚，意外的並不十分苦澀，反而很甜蜜，有那麼一端往事可以在陽光燦爛的日子拿出來翻曬，又怎會苦澀呢？

或者，活着便總需要有寄託吧！

愛情，其實不過就是場將風華雪月演繹得淋漓盡致的舞臺劇吧！只是，那場劇開始的時候，你並不知道你自己已經深陷其中，你只是全情的投入，忘我的演出，直到謝幕，甚至還意猶未盡，清清嗓子，高聲唱那情歌，那往事。任誰都知道，其實大幕已落，唯一不忘懷的便只是你，你說那是你的往事，不能想，不曾忘……

可是，真的不能想，不曾忘嗎？

你是不是隻是在你看見美麗的女子的時候，把往事拿來顯擺自己的癡情？是不是隻在你一個人寂寞得無聊的時候，才把往事重溫即此來安慰自己的心靈？又是不是當有個你根本不喜歡的人對你糾纏不清的時候，才把心理已經裝了一個人再不容納不下其他人這樣的理由冠冕堂皇地來拒絕對方呢？

原來，你也不過如此呢？

天長地久不過是童話，白頭偕老也不過是傳說，永生銘記更不過是個笑話。真實，永遠都是那麼鮮血淋漓，你愛他，也不過是幾年的時間，說的一輩子，也不過是年少輕狂不經大腦思考脫口而出的誓言。其實，你根本就不知道，愛情可以延續多長時間，你甚至都不知道你自己所說的愛情是否存在！

回家的時候，你走過曾經你們走過的路，吃着當年食堂裏的菜餚，回憶着你們曾經的過往，卻突然發現，有很多的往事都已經被淡忘，你忘卻了很多曾經以爲可以牢記的過往，你甚至想不起他的臉旁、面容。

真可笑！你最清楚記得他的容貌的時候，竟然是在夢裏，而清醒的時候，一切又變得模糊，也許，所謂的愛情，也不過是大夢一場呢！

所有的一切，不過就是青春泛黃前關乎生命、關乎歲月、關乎成長的一個，夢！

只是，你記得他帶給你的微笑，帶給你的快樂、悲傷，讓你的生活富足了起來，讓你知道書本上、電視中的愛情不過是人們一相情願的念想，聽來美麗，傳來璀燦，其實不過徒有虛名！

你愛他，他愛誰，誰愛誰，也都是美麗的幻想，幸福的泡沫，虛幻中沾滿了誘惑，可是隻要一陣清風拂過就破碎了，空留一地晶瑩的水滴，你想把他們珍藏，卻發現怎樣也揀不起，只能眼睜睜地看着他們在空氣中漸漸乾涸……

然後，你頹喪了，轉過頭，在一切逐漸忘卻之前，和每個人講你的故事，希望自己可以把一起記得時間長一些。可是，這樣怎會有用呢？你還是忘卻，起先惶恐，後來又拿起筆，把過往寫下來，每天晚上都在默唸，每個夢裏的重逢。

但，又怎會有用？

該忘卻的終究會忘卻，誰也不能抵擋時間的魔力。一切終於在若干年後，被你鎖在了記憶的深處，你也終於可以走向下一段愛情，可能爲自己再添上一段相同的往事，再花上幾年或者更短的時間來忘卻。也許，順利，那便從此做個白頭偕老、天長地久的童話，在某年某月某一天，在你和新的愛情發生爭執的時候，你纔會把那段曾經的過往想起，又和你新的愛人講曾經的那人多好……

曾經的那人多好……

可惜，你得不到……

愛情，或者不過就是人生的一品調味，生活平淡的時候，用他來加點淚水做作料……

坐在車上，我看見前座的一對“狗男女”在那裏親親我我，

“娘子，你愛我不……”

“愛……”

懶懶洋洋的瞥過頭去，豬都能講愛情，那愛情還有什麼值得流連的，和對面的汽車擦身而過的時候，我看見對面的車玻璃上映着我的影子……

原來，愛情徒有虛名……

我的世界因爲你的出現而精彩

春風悄悄吹散了冬天，一河冰凌，早已被迎面撲來的花香無聲地融化。走在彷徨的時間，看梅花落下帷幕，殘紅散盡，暗香成陣，風過處，洗白了容顏。置身與春天的最前端，頷首試問歲月，愛若離去，何人是我寂寞時的美麗，何年纔有我的幸福所在？而這一季的心事，究竟隱沒了誰的悲傷、誰的容顏？

推開窗戶，外面已是春意盎然；可是在這樣的季節，我總感覺有一個熟悉的身影站在窗外，凝望着我眉宇間淡淡的哀傷。寂寞的感嘆，很輕很輕。親愛的，我知道我依然忘不掉你，越來越多的時刻，我都努力的在向你揮手準備隨時上路，雖然我並不知道該去何方。可是一次又一次我還是停留在了原點。親愛的，你知道嗎？沒有你的日子，我只能一程一程的告別，直到無處告別，直到忘記了把傷口掩埋。

親愛的，我一直都認爲，我的世界因爲你的出現而精彩，是你帶着優雅的矜持、天使的笑容、浪漫的詩心以及宿命般的暗示扣響了我的生命之門。從此，我枯澀的人生纔有了新的亮點，我麻木的靈魂纔有了新的生機。彼時站在青春的邊緣，我不斷的問自己，我憑什麼配有你美目的照拂呢？憑什麼享有你青草般的芳醇呢？憑什麼擁有你的詩情畫意呢？而和你牽手走在愛戀的河埂，被河牀洗滌的甜蜜，一度讓我的內心相思成災。那時，我是真的不懂愛情，總以爲相愛就是一生，就是一輩子的不離不棄。你離別後的日子，我才發現自己的愛情，早已破爛不堪，被扔在廢棄的角落，等待着可憐的命運。

親愛的，現在每當夜幕降臨，我的思念還會隨之降臨。在無限的思念和悵惘裏，任憑寂寞大搖大擺地行走；黑夜裏，那些瘋長着的纖纖小草，終於長成了我的鬍鬚。我晾乾了所有潮溼的過去，時刻等待着你生命的綠色將我的秋光點綴成美麗，等待着你化爲金黃的詩意。只是，已經沒有人願意爲我把掌燈引渡，沒有人可以給我華麗的絕唱。

今夜，獨自依在窗前，我感覺到我的語言在孤單的徘徊；千萬的辛酸，融化成爲眼角的一滴淚，親愛的，你可曾看見我灑落一地的記憶，都是對你溫柔的呼喚。愛過知情重，疼過方知痛。親愛的，你就象一枝孤傲的梅花，寫意着靜夜的美麗，散發誘人的醉意，蕩起了我心湖的層層漣漪；太多的淚水湮沒視線，我看不到自己的影子，塵封的心動，今夜又重來。記得第一次看到那雙裸露的目光，就有一種傾訴感覺。想告訴你，你會做我的女人嗎？那些小小的日子，還記得你爬在我的肩頭撒嬌嗎？還記得我們在午夜吃燒烤的歲月嗎？一顆蒼涼的心，開始聽懂你的語言，我把愛全給了你，卻把所有的落寞留給了自己。這究竟是我的錯，還是你的錯呢？

如今的三月，春來，桃花已經在枝頭含笑，雪白的梨花也在漫天飛舞，落在我想你的窗櫺上。今夜，在這個特別的日子裏，心底的呼喚如狂瀾，洶涌在失眠的夜晚。那些過去的歲月，就象河流阻隔了兩岸的楊柳，就象信箋斷絕了兩地的相思，溫暖了一季的時光，卻銘刻了我一生的遺憾。

親愛的，你是我寂寞時的美麗？試問滾滾紅塵裏，誰還會和我一樣，這樣癡狂的想你呢？如果落葉能寄去我所有的思念，我情願將整個秋林裝進我心間；如果歸雁能傳遞我所有的期盼，我會用生命去感激春天！只是親愛的我不忍，我不忍讓你沾惹半點塵世的俗氣；那麼就讓我輕輕地捧起你，用萬千的柔情吹去你身上的微塵，放在我含淚的眼眸裏。

一個行走在紅塵深處的自己

我關掉手機，離開電腦，離開人羣，享受一次心靈之旅。

這是一種說不出的窒息的空靈，悄無聲息地滑落在時光裏，與美麗的自然相逢，與夏日的清風纏綿，與遙遠的明月對話。

一個人沒有必要永遠的在場，偶爾的離場，是對自己的恩惠，也是對別人的一種懷念。一個人可以做很多的事情，一個人去旅行，一個人去讀書，一個人去賞月，一個人去看海，都是不錯的選擇，就看你的心情適合哪一種。

我喜歡明月夜，一個人煮茗，一個人賞月，一個人讀書。涼風輕輕，茶香嫋嫋，心靈柔柔，皓月皎皎，那時的心境，絲絲縷縷都浸潤着禪音。就這樣，無須裝飾，無須描摹，無須打扮，清清爽爽，簡簡單單，我好喜歡這樣的自己，一個行走在紅塵深處的自己。

人生路上，我最欣賞的兩道風景，一道是潔白的雪，一道是翠綠的竹。我知道，今夜，純然的心境，才能配得上純粹的白和純粹的綠。那怕帶一點點塵世的心思，都會驚擾到你的禪寂。

我想，放下神傷，在寂寞裏深藏。

一輪明月徐徐升起，月光直抵心底，驅散了我的冷意與荒涼。獨自倚欄，如銀的月光傾瀉而下，似誰千絲萬縷的思緒籠罩着大地，寂寞的身影也被浸染，無處可逃。

月光縈繞，天地呈現出一片月溶雪夜的空靈，一絲絲，一縷縷，心，慢慢滑入了清涼，慢慢滑入了安靜。聽，月光在召喚，終於，喚回一顆百轉千回的內心。

擡頭望，天上月不知什麼時候，他已悄然爬上了山崗，還是那麼低沉，還是那麼恬靜，不逃避，也不沉溺，任由世情沖刷、滌盪，依然冷靜，依然皎潔，依然安寧。

走過千山，走過萬水，原來，我要尋找的菩提，就是山崗上那一輪靜靜的圓月。我可以走出紅塵，在你的面前，品茗，拂琴，輕歌，曼舞。那剪不斷的紅塵俗緣緩緩漫過山林，那理還亂的紅塵俗念透過指尖飄散在風中。

你的出場，不僅給了我視覺的盛宴與歡愉，而且還給了我靈魂的啓迪與洗滌。世間的紛繁，此刻，消散殆盡。我就知道，你會陪世界到天長，到地久，不管誰驚了你，擾了你，你都不會介意。

世間所有的聲音，都打不破你的寧靜。只有你的寧靜，把這些聲音拉得長長，漸漸地，折射在空氣中消散。你像精靈，穿過蒼穹，披着銀色的輕紗飄向大地，飄向我的城市，飄向我的窗臺。

我沒有理由不愛你，我的寂寞裏有你的點綴，纔會更加的璀璨奪目；我的寂寞裏有你流連，纔會更加的清絕澄明。我知道，一切心靈只有經過磨礪之後，纔會發出耀眼的光芒，纔會獲得恆久的正能量，你給予我的不就是嗎？

我的離場，是你的出場。

雄鷹高飛，都需要一個影子陪伴，更何況你的出場，當然需要一個人的捧場，需要一個人的喝彩。單絃奏不出最強音，孤雁不可以高飛，你的出場，需要一個人靜靜的欣賞，時間，會銘記這一切。

夜已經深了，柔情的月光，還撒在我的窗臺。我所居住的城市，在你的呵護與關懷下，進入了甜美的夢鄉，是多麼的安寧，又是多麼的美好呀。

夢裏，由你來開啓，這座塵封的城市的心靈。