一個人的傷感獨白日誌

一個人傷感的時候你會做些什麼事情呢？有些人喜歡傷感的時候一個人寫下自己的獨白。以下是小編爲大家整理推薦關於一個人傷感獨白日誌，歡迎大家欣賞。

　　一個人的傷感獨白日誌篇1

我說我在大街上走，然後迷失了自己，你信嗎？

我說我想去放縱，然後抽菸，接着把自己灌得爛醉。麻木了嗎？

我想慨嘆紅了櫻桃，綠了芭蕉，人未老心先衰嗎？

我在望不到盡頭的路上走，走着走着就累了。

我在古老的枯樹上數年輪，數着數着就亂了。

我把石頭扔進湖水裏然後看漣漪，看着看着就暈了。

我望着沒有雜質的天空，看着無固定方向的白雲，想着小鳥劃過的痕跡，感受着風在耳邊吹，發覺到淚在眼眶打轉，真的哭了......你說如果一個人想哭的時候不喝水然後不停的跑步，是不是可以讓本該從眼角滑落的液體變成從皮膚中溢出來？......

我聽着歌，我想着旋律，我哼着歌詞，然後我發覺相濡以沫的情感從歌曲中流瀉，然後就不由自主的流淚，你說這樣是不是顯得我很矯情？

我看着熟悉的景，想着熟悉的人，記着熟悉的事，然後慣性般的流淚，你說這樣是不是可以斷定我很做作？

我說我想你了，我說我想見你，我說我想你陪在我身邊，說着說着就心痛了，你說這樣是不是可以說明我很煽情？

我說我無所謂，關於你，關於你的事，關於你我的事，你說這樣是不是表示我又足夠的虛僞？

那個誰，說好的三月呢喃過後四月就會醒來的，爲什麼在三月會不小心的驚醒然後繼續呢喃，爲什麼在四月快要到來時卻還依舊呢喃，沒有復甦的想法。

那個誰，在等着我復甦，他們告訴我他們聽到四月的風了，他們都在願景着四月的天空，他們都在期待着四月的人。會讓他們失望的吧，因爲似乎不想再醒來。

像向日葵一樣堅強的面對陽光，可是開始擔心那陽光只是暫時的，那溫暖只是暫時的，是對自己的不自信嗎？

我在收集花瓣，一片，兩片……二十片。然後把他們往上扔，我看見他們間歇落地，只是有些隨波逐流，有些盤旋左右......

　　一個人的傷感獨白日誌篇2

一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什麼好說的了。其實並沒有什麼錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什麼了。

我一個人，每天呆在電腦旁，看着大家的資料、信息。然後截圖一些喜歡的，傳到空間裏。一個人聽着歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那麼的打溼自己。一個人看着電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人睡覺，一個人看着月起西落，一個人看着一些人，他們和她們都是那麼的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。

微涼的雨後，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這裏寫着直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那麼簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂，現在的天還有一絲光亮，再過一會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因爲失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成爲無所謂的，沒什麼好說的，就那麼回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什麼好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

多年前，一家人在一起圍着桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什麼樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎着什麼。我看不懂，也許我也懂，因爲我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎着些什麼。一切都是那麼的模糊，我似懂非懂，就那麼一個人呆坐着。

也許有一天，一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人，不知道還看不看得清楚。也許不久後就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的一個人，沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，還是什麼？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那麼的平淡。

一個人不是不愛了，而是已經愛了。一個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。一個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己，沒有僞裝的自己。一個人久了會困，不是累了，而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的，不需要再掩飾什麼，也沒什麼好掩飾的。某一天，當我想起了某個人的時候。心裏不再是無所謂，那麼會是什麼？

某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切？又或是忘記一切，也許不論是找回還是遺忘，對於一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人，也不會忘記某個人。那麼這一切又算是等待，還是期望？

　　一個人的傷感獨白日誌篇3

不要嘗試去訴說，你未曾經歷過的經歷，就好比你永遠不要去揣測別人的心思，因爲這樣，是顯得多麼的可笑!

回想起曾經也曾深深傷害過一個女生，說不上那時是太幼稚，還是過於年少輕狂，以至於現在最想對那女孩說的話便是：“始終覺得當時年少，不過你很好!”。

那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我“討厭的”，我喜歡叫她香兒。和她在一起那會，讓人覺得很自在，就像她心裏彷彿裝着一個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎麼撒歡。

那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數，太多太多，以至於現在回想起來，美好的，那麼的清晰，以至於我的回憶那麼真切，好像昨日才抱着我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。

記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的.世界裏，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月裏，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧着個手機，陪着我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多麼的脆弱，卻在拼命的長大。

小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，佔據了一席之地。開學後，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的複製給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉着我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這麼能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐着，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。

她很少拉我逛街，因爲那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城裏哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶着她，跑遍了整個小城。

我和她說，我希望以後，能每個夏天都出去旅行一兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多你不注意過的風景，讓你停下腳步，深深的吸引着你，現在回想起來，才明白，這個世界總會有那麼一些人，能讓你感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心裏暖暖的。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認爲，沒有哪一種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在一起的一個月後，我的“初戀”找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒着熱氣子，我和她站在足球場上，她盯着我，半天開了口“親愛的，對不起，沒有你這段時間，我真的很難受，你原諒我好嗎？就一次，就這一次好不好。”我真的覺得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現在讓自己心跳的還是她，有的時候，愛一個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖着尾巴等他們扔個球。我忍着那份難受和她說：“我剛從失戀中出來，我不想再一次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗一樣，我們還是先這樣吧!”說完她哭了：“她說對不起，對不起，我沒想過你會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，你能不能在給我一次機會愛你，無論你什麼時候答應我，我都能等，只要你能記得，什麼時候你累了，當你回頭，我會在原地等着你的。”我心狠狠的痛着，我只是轉過身，和她擺了擺手，留下她一個人，在萬里無雲的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經那麼狼狽吧!

那天晚上下了自習後，香兒拉着我跑到圖書館外面，黑黑的，什麼也看不清，她突然轉過身，抱着我說：“討厭的，香兒不求你留下，只想問問你，是否愛過我，還沒說完，就抽泣着一直說，如果、如果、如果沒有，那麼喜歡過香兒嗎？”她第一次哭，哭得這麼傷心，緊緊的抱着我，抱得我難受。才明白爲何拉着我到這裏來，在黑暗的環境裏，她彷彿把整顆脆弱的心都掏了出來。

那天過後，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天後，就是情人節了，她像個沒事人一般，還在準備着我的禮物，可是想不到的是，在情人節那天，我的“初戀”又把我叫去，話說只是談談，我也不好拒絕，就隨着去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：“她們回去的時候，寢室門是鎖着的，香兒把她自己鎖在裏面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。