虛構出的溫暖甚至撐不到黃昏日誌

我是個很沒品的女生，不乾脆，不諂媚，心不夠狠，膽兒不夠肥。

遇到難題就像得了一場重感冒，要很久很久才能緩過來。

特別是沒有人在靜靜聽我囉嗦的時候，那張沒志氣的臉會起霧。

這就是很多人慢慢厭倦我的原因吧，我很弱，精神上不完善，

暴躁，總是撂狠話，極端惡劣，不會習慣檢討，

總覺得不管對不對都不能輸在氣勢上，

其實當我有這種想法的時候就已經輸了。

或許我從來都不夠好，我是可以做的更囂張，更過分的，

只是自尊常常把我拖着，離譜的原因有很多，靠譜的原因只有一個。

或流浪，或碰撞，或收藏，

我能想象這個過程裏，沒有多少不忍的成分。

我帶着遺漏的目光，摒棄信仰，陰霾眼眶，

既然不能置身事外，就全身覆蓋，

懂得拿捏分寸，讓每個平凡的日子在手心裏開花。

雖說偶爾還有一絲掙扎在臉上，

可是誰不是這樣莽莽撞撞的一路搶奪，一路退讓的走過來。

聽着大人們對自己的年輕時代侃侃而談，

他們也曾意氣風發，不可一世的活過。

那樣的心比天高的他們卻在後來的很多年裏忍受我驕縱任性和放肆。

所以我有什麼可自鳴得意的呢，總有一天我也會和他們一樣。

這些年的起起落落，使我沒有成長成他們期待中的樣子。

自顧自的認定愛就是絕對的原諒和體貼的退讓，

就這樣已經夠我折騰很久，不想要更復雜，

二十幾歲不就都這樣，愛一個人沒愛到又能怎樣。

沒人牽我的'手，我就揣兜裏。

不知道是因爲剛剛開始還是別的什麼，覺得無望，看不到出路，

好像什麼都跟我剛開始期待的不一樣，致使結局有點破落，

每天重複的坐着看書，以至於我開始擔心這樣會不會對身體不好，

心裏忐忑，怎麼就走到了這一步。

我真的沒辦法適應新環境下的慢節奏，老氣氛，

睡覺的時候心裏也不是安慰的，總是突然就驚醒，一頭冷汗，

心跳速度越標越高，甚至想不起夢裏發生了什麼，

我太容易被周遭左右，當大環境沒辦法匹配期望值的時候，潛意識裏開始害怕，

我就特別不明白，書裏的那些人怎麼就活得那麼風生水起，

你看我是不是又長大了，是不是不一樣了。