寫給父母也寫給自己的一篇日誌

靜靜的宿舍，靜靜的電腦旁，靜靜的一個人，靜靜聆聽着空間憂傷的曲子。。往事，請繼續。。。

過年回了趟家，在家的那幾天，壓力沒了，煩惱沒了，憂傷沒了，我可以只在睡覺前塞着耳機，聽着音樂進入夢鄉，而那短暫的憂傷，也只是曇花一現罷了。下着白雪的清晨，我可以在熱鬧的鞭炮聲中醒來，眼角雖殘留着淚痕，而我也會快速試去，迎接新年的歡樂氣氛。彷彿，小時候的我回來了。每天，我可以陪着親朋好友圍坐在取暖器旁，磕着瓜子，聽着長輩們講述着他們的人生，雖然我話不多，插不上什麼話，但我也可以自然地被他們情緒所影響，臉上也會時而浮現出難得一見的淺笑。而當他們問起我的事業經歷時，我總是從容一笑敷衍着，避過了。我害怕被人問起，害怕他們知道我在虛度光陰。虛度着青春。虛度着人生。有時候避不了，我也會笑着說我生活地很好，在公司月薪還不錯等等。。在聽到他們欣賞的讚揚時，我只會笑着低下頭，雖然在笑，心底卻是百感交集，原來，我可以這麼虛僞。

每天都是在親朋好友家拜年度過的，我感覺我現在在他們眼中彷彿只是多餘的，少了以前小時候的寵愛，多了一份長大後的無奈，是的，當你長大後，沒有好的事業，那麼在他們眼中，你就是那麼地多餘，那麼地一無是處。由於我出了名的孤言寡語，所以我總是不被人喜愛，在人多的時候，我總是一個人坐在取暖器旁聽着音樂，玩着手機，有時也會一個人去外邊看着遠方的天空發呆。原來，我可以這樣另類。經常都會陪着親朋好友圍在一起吃頓飯，有時候我會敬敬長輩的酒，說着一些祝福的話，然後一個人大方地獨飲着，到了醉了的時候，我會默默地去洗手間哇聲大吐着，直到好過了一點纔會洗把臉繼續回到宴席上放肆地喝着，發泄着，所以很多人知道我酒量非常好，其實心底的苦澀只有自己知道，原來，我可以這麼虛僞。

歡樂的時光總是匆匆的，終於到了離別的時刻了，告別了家鄉，告別了父母，也告別了這個生我養我的地方，心裏有時候會很苦澀，送別的那天，爸爸媽媽站在家鄉的梧桐樹下，向我揮着手，我坐在哥哥的摩托車後坐上，神情嚴肅地看着他們，我看到了爸爸媽媽發筲上的絲絲白髮，及額頭上早已佈滿滄桑歲月的皺紋，還有着他們眼中隱忍的淚光時，我心底頓時一酸，淚水不爭氣地滑過臉頰，我努力想別過頭去，卻迎上了嫂子的目光，她拍拍我的肩說道好好做，成功了好好報答父母，你看他們現在都這麼大了，還在努力地賺錢，自己捨不得吃穿，爲了什麼，是爲了你們哥兩啊，別再傷父母的心了。簡單的幾句話，卻深深地刺痛了我。在那一刻，我好恨，好恨自己無能爲父母做些什麼，我恨現實的殘忍，恨人們虛僞的淺笑，更恨透世態的炎涼。我想起了小時候。

小時候，父母在我眼中永遠是那麼陰魂不散的。每天放學回家放下書包，閃電般地衝出屋外，陪着童年的玩伴們玩着捉迷藏的遊戲，有時候還沒開始玩便會被他們揪着耳朵逼迫着回家做功課。在家看會電視，喜歡的動畫片還沒看完，電視便啪的一聲被他們無情地關閉，然後又會聽到他們一大堆數落的話語。在學校看到同學買來大堆的零食吃，會忍不住嚥了咽口水，回家馬上找他們要零用錢，本來是要買吃的卻被說成班裏要捐款等等幼稚的謊言，在拿到大堆的零食狼吞虎嚥後，卻不知自己吃的是父母的血汗錢。或許，小時侯的`我們永遠是那麼不懂事吧。到了初中，正是成長叛逆的階段，然而我卻是個乖孩子，學習成績一直是名列前矛，在班上也一直擔任學習委和音樂委，是老師和同學眼中的好同學，深得老師和同學的喜愛，特別值得驕傲的是每次的音樂課，班上80多名同學都會點着我的名字要我唱歌和教歌。然而，世事總是難料，初二的時候，我迷上了網絡，是被同學帶起的，在虛僞的網絡遊戲世界裏，我陷得難以自拔，在那充滿江湖色彩的傳奇世界裏，我找到了人生的樂趣。漸漸的，我墮落了，我開始逃課了，我開始偷偷地拿父母的錢去沉浸在那虛幻的網絡遊戲裏了。每次老師打電話父母說我不在學校時，父母都會叫哥哥去網吧找我，每次被父母狠狠地教訓一頓後我也會哭着保證以後再也不會了，可一段時間後，我又會漸漸控制不住，又偷偷跑去網吧了，怕被哥哥找到，我會選擇一些偏僻的網吧，總算可以不被發現了，卻不知父母此刻正在家裏焦急地打電話找我，而哥哥也在滿街的網吧裏穿梭，尋找着我的身影，而我呢，卻躲在虛幻的網絡遊戲裏自娛自樂。7天沒去學校了，身上錢也花光了，沒辦法，還是要回到現實的家裏了，想着意由未盡的遊戲，懷着沉重的心情回到家中。等待我的沒有棍子打在身上的疼痛，有的卻是母親跪在我面前，哭着求我不要墮落的場景，那一刻，我心酸得很厲害，很厲害，眼淚就如決堤的洪水般氾濫。那是我一生都無法忘卻的畫面。此刻想起，心中仍然有着酸酸的刺痛。

往事像電影般在腦海中回放着，然而那些因爲年輕犯過的錯卻以不可逆轉的姿態走過着，我只能任它埋藏。每當想起我在母親面前吼着發泄自己的不滿的情緒，而母親流下委屈的淚水時，我自己也會把自己關進房間裏一個人默默淚流着，我知道，我欠父母太多太多了，或許在他們老去前我仍然不能讓他們放下身上沉重的擔子好好享受人生。我很難過，這輩子，活得太累了，我空有一身抱負，卻只能遐想，我恨。。

爸媽，如果在你們逝去前，我仍然未能走上成功的道路，請你們不要遺憾，不要感傷。三十年河東，三十年河西，兒子會有出頭的那天的，或許這天不會很長的。如果有來生，我還會當你們的孩子，我會做個好孩子，我不會嫌棄你們沒有好的背景，沒有過人的實力，永遠永遠，不會讓委屈的淚滑過你的臉頰，永遠永遠，不會讓辛酸的工作，充實你們的生活，你們會活得比任何人都要開心，兒子生生世世，只做你們的好孩子。

爸媽，來到深圳兩個星期了，重複着工作的天天，每天一個人上班，一個人下班，塞着耳機，聽着憂傷曲子的頹廢畫面依然，雖然單調簡單，然而心中漸漸多了很多很多，我漸漸成熟了，漸漸明白了身上的擔子有多重，漸漸明白了墮落不是青春的主旋，也漸漸明白即使有人愛，也不能喜歡，我沒有多餘的精力花費在那上面，即使很甜蜜，卻也很花錢，在沒有好的工作前，寧願笑着拒絕，寧願一個人憂傷到天荒，我也不能繼續那份火焰般升起。火焰般熄滅的情感。這是你們對我的囑咐，我做到了。

一個人的宿舍，一個人的音樂，單曲循環。。憂傷，繼續。。

爸媽，凌晨了，還沒睡吧，兒子也還沒睡，我在想你們，想念你們的嘮叨，以前在家，每當你們嘮叨起來的時候，我總是沉默地走開，現在我懷念了，真的懷念了，懷念那本該充滿溫醺的畫面。以前在家，你們總是說我像是抱養的一樣，從來不稱呼你們，而今天，你看，我叫了你們好多聲，你們聽到了嗎？以前在家，總是不明白你們的深意，而今天，我徹底明白了，你們看到了嗎？恩，很晚了，爸媽，早點睡吧，你們一生中睡眠的時間的確太少了，每天12點多睡，早上5點半就起牀了，那樣會很容易衰老的，你們爲了我和哥哥累了幾十年了，該歇歇了，千萬要保重自己的身體啊，還記得以前，每次你們生病了，總是不去看醫生，寧願讓它自然好也要帶着虛弱的身體去工作，兒子想起來，總是忍不住一陣心酸，你們總是帶給我太多太多感動的畫面，而我卻無力改變什麼，我是不是特沒用啊？呵呵，真的好沒用。。

爸媽，寫了這麼多也累了，我要睡了，你們也要早點休息知道嗎？我會在夢中與你們重逢的。呵呵，第一次跟你們說聲晚安！