這些年我懷念的-情感日誌

偶爾和室友調侃，這些年，曬黑了，變殘了，長個了。她們笑了，我也笑了。

其實我最想說的是，這些年，我老了。因爲老了，所以情不自禁地懷念，迫不及待地回憶。我怕，時間這個可怕的東西，會無情地帶走那些曾深深地刻在我腦海裏的東西。畢竟，無法戰勝它的強大，又無法面對人心善變，太容易受它影響的事實。這是我無法掌控的，就算是掌控我自己，也一樣。所以，纔有那麼一股衝動，情不自禁，迫不及待。

只是想要記起來，那些我懷念的酸甜苦樂，好與壞，我不介意。

我懷念小時候陪着奶奶守山的日子，每天早晨起牀，推開門，呼吸着新鮮的空氣，眺望着遠處的山，瞥到不遠處菜園子裏勞作的奶奶，那是一片寧靜與祥和。春夏秋冬，一年是彩色的。春天有爺爺給我做的風箏和野花，夏天有小河和五毛錢一個的冰棍，秋天有楓葉和果子，冬天有雪人和烤地瓜。我從不會想到什麼繁華，也從不羨慕豐裕的生活，甚至都不想走出那片山。那是多麼美好的日子，在爺爺奶奶的關愛和陪同下成長，與自然又是最親密的朋友。這樣一個自由質樸的環境，塑造了一個具有野性，而又質樸本真到極致的我。這種與世隔絕般平靜自在的生活，我希望以後能繼續。雖然明知在這麼些年過去以後，這種美好追求的實現幾乎是泡影。但是我起碼還有小時候的珍貴的回憶來懷念，想想都是滿滿的溫暖與愛，還有什麼好遺憾的呢？

如果說小時候和老人在一起的'時候是無憂無慮，後來漸漸長大後，是擦乾淚的堅強樂觀。

每當看到電視裏，或者身邊有爸爸陪女兒一起跑步，有爸爸騎着自行車的畫面時，心酸與視線模糊是常有的事。我的爸爸，沒有健全的雙腿，曾出過車禍的他，右腿落下無法彎曲的終身殘疾。他很苦，在他最痛苦的時期裏，我在過無憂無慮的日子。那時我不知道，不知道。我還有什麼資格流眼淚？所以默默地擦乾眼淚，堅強樂觀，在爸爸面前做最棒的女兒。和他一起走時，保持着同樣的步伐，我不敢落在後面，看他背影。這是這些年的我能努力做好的。我的爸爸，很厲害。他比一般人更能不放棄，堅持到最後。就看在他這些年一個人養活了全家，承受着壯年喪子的巨大悲痛，卻竭盡全力，艱難地挺了過來。他還從不讓我們吃苦，從沒給我灌輸過任何消極的思想。有父如此，還有何不滿足？對於我的爸爸，我懷念的是這一世應該對他懷有的深愛，敬意，愧疚和回報，是那一份隱形的沉重。所以無論多麼難，堅強啊。

我懷念的，有無話不說的曾經的閨蜜。但是隻是曾經而已。進大學分開後，越來越淡了。直到只是在空間點個讚的程度。這其中，我的冷淡肯定是一個重要原因，可是還有的原因，我竟然說不清楚。多想回到之前，起碼不會有這種想念，遺憾。我的身上，有讓人不敢輕易靠近的冷淡，有時候連我自己都害怕。可怕的是我想要這樣保護自己，很極端是吧？這種個性的確讓我付出了代價。關於這一點，我無法多說。但是如果我還是個自稱爲善良的人的話，爲了那些真誠，我不能這樣冷淡。

我懷念的，有那位曾經狠心地在我剛打耳洞三天的情況下就強制命令我封了它們的初中班主任。即使這樣，這些年，和她關係卻是最好。

我懷念的，有這些年追過的言情小說，所有經典的。但是，悲劇是我在進大學之前，加起來看的文學作品類的不超過十本。

我懷念的，有和媽媽一起火星撞地球地吵吵鬧鬧。簡單粗暴，鏗鏘有力。

……

這些年，我懷念的，太多。老了，所以情不自禁地懷念，迫不及待地回憶。如果我說懷念和回憶是深情的愛，你信否？