心若沉浮淺笑安然日誌

時間不是讓人忘了痛，而是讓人習慣了痛。

六月了，街道兩邊的樹葉破碎了滿地的陽光，有種東西在眼前跳躍，我總是習慣在這這個時候擡頭看天空，透過滿目的綠色，層層疊疊的思念被空氣裏夏天的味道覆蓋。

六月，你可安好？

現在，這裏。

我又開始用一種溫柔的疼痛懷念那個春天。

那個春天，我3歲，哥哥8歲。

那個春天的所有記憶似乎只是蒼白的一片，就跟我對媽媽的印象一樣，慘白的一整個，是沒有血的靈魂，其他的什麼也沒有。我總是笑續而就會有涼涼的東西從臉上滑落。是的，我不知道自己的媽媽長什麼樣，我不知道自己的媽媽喜歡什麼東西，我更不知道自己的媽媽懷抱會有多溫暖。

總是喜歡靜靜尾隨在一對對母女身後，那麼甜蜜的畫面，那麼溫暖的手，那麼慈祥的笑，總是喜歡把自己幻想成那個正被媽媽牽着小手的寶寶，幻想媽媽那溫柔的笑和輕輕的吻，幻想直到心裏疼痛成一片，我的媽媽，我親愛的媽媽，你也會這樣想我嗎？想到心痛想到眼淚那麼多嗎？

開始長大，開始明白沒有媽媽的孩子是不被接受的。人們總喜歡用一種可憐的眼神看我，然後在我走過以後說一些長長短短的話。沒有小朋友願意跟我玩，他們的父母早就交代過了-----我有媽媽的病，不能接近的。我總是一個人，獨來獨往，自卑一直滲透到骨髓裏，根深蒂固，我想它會一直到死亡的那天吧。？路邊的蒲公英，牆角打架的螞蟻，他們纔是我孩童時最好也是唯一的夥伴。

7歲那年，我的眼睛裏出現了一個阿姨，那段時間總可以在自己家裏看到她跟爸爸開心的笑。爸爸叫我喊她媽媽，她拿了很多好吃的給我，我嘴角動動，沒有出聲，她過來給了一個擁抱，我顫顫的叫出了那個陌生的不能再陌生名詞。我以爲這個懷抱也可以給我溫暖，哪怕只是一點點也會很滿足。

她總會在爸爸在的時候溫柔無比，不在的'時候卻冷冰冰的，我以爲是我們做的不夠好，家務幹得不夠勤。她抱着她自己的寶寶出現了，那樣的笑那樣的柔情，羨慕地我眼睛生疼生疼的，卻只屬於那個寶寶。躲在牆腳，我終於明白，這個世界上沒有人可以代替媽媽。我終究是個沒有媽媽疼的野孩子，敏感，固執而又脆弱的野孩子。

有天，新媽媽打了我，狠很的一巴掌，狠狠的打掉了我對所有殘存的媽媽的渴望。臉上火辣辣的疼，我睜着淚眼看着她，因爲我吃了她寶寶的一隻香蕉。晚上爸爸問我臉上怎麼了，我低着頭咬着牙跑開了。

“肯定是跟同學打架了”新媽媽的聲音在離開的時候很溫柔的晃進耳朵裏，我把它一刀一刀刻在心上，然後告訴自己，這輩子你不要再想擁有什麼媽媽，這輩子，你註定只能是個沒有媽媽的野孩子。這輩子，你死心吧。從此我襯衣左邊口袋的位置裏“新媽媽”三個字千瘡百孔。

爸爸終於發現了這個女人溫柔背後的猖狂，就在她以爲爸爸不在家的時候，她拿着拖鞋一下一下狠狠的打在哥哥身上，哥哥連疼都不喊一下，那個時候他也只是個12歲的孩子。爸爸衝上去搶下鞋子，揚起巴掌，終究只是恨恨的放下。

爸爸從來不打人。

新媽媽就這樣走了。在我驚慌的眼神中，在哥哥倔強抿着嘴的淤青裏帶着她的寶寶高傲的走了。

我一直在長大，越長大對那份陌生的愛卻越嚮往了，明知道這輩子都不可能擁有的，還是做着同一個夢，夢裏有個溫柔的女人時常看着我睡，那樣的眼神，滿滿的全是愛，柔柔的全是疼。

我想這個女人的名字應該就是媽媽吧？總是掙扎着不願意醒來：媽媽，你不要離開，媽媽，你不要丟下我，媽媽，請你抱抱我，媽媽，生日那天，對着蠟燭許願，許着那個永遠都不會實現的願望-----有生之年，我想好好看看媽媽，自己的媽媽，哪怕只有一個月，一個禮拜，一天甚至一個小時，我也願意用生命來交換。是的，我願意。

是的，我真的願意。

時間總是很快，快的讓人不知道下一站會在哪裏。那羣蒲公英媽媽的孩子出嫁了，那打架的小螞蟻也成了孩子的爸爸。我，變的跟爸爸一樣高了。臉上總是掛着笑，只是不愛說話，沒有人知道沒心沒肺的笑容裏面裹着多少疼痛的眼淚。聽得多了，看得多了，走得多了，學會了笑着掩飾，學會了絕望着堅強，只是，只是……

媽媽，你知道嗎？我會想你想到哭。