那些迷茫的日子傷感日誌

時間久了，我不知道自己到底爲什麼而活，最終，我還是沒有能夠進入和我們學校只有一網之隔的重點高中，我去了同城的三流高中，也是從那時開始，我在不斷的變化，那種變化，不僅僅體現在我更加的沉默，也體現在我整日哭喪的臉上，沒有笑容，沒有話語，也沒有朋友，就連一直支撐着我的夢想也在那時變得破碎不堪，我不知道什麼纔是真正的擁有，因爲那時的我什麼都沒有，媽媽說我只會做表面功夫，所以纔會讓同學和朋友都以爲我是個刻苦的好學生。其實媽媽哪裏知道我心裏的糾結，我討厭自己，爲什麼會讓媽媽有這樣的感覺呢?

將自己封鎖在屬於自己的天地，我不想聽到媽媽的的嘮叨，即使我知道那沒有錯，那是因爲媽媽在爲我的將來考慮，纔會嘮叨我，用媽媽的話說就是“要不是你是我生的，我纔不會管你”也許是麻木了吧，麻木得讓自己迷茫，這只是我現在才發現的。我也很佩服我自己，怎麼能熬過那樣的日子：試卷漫天飛，老師的吐沫隨着試卷一起飛。我也不止一次的因爲種種小錯誤，被老師點名批評。開始也會因爲老師的批評，我會哭，時間長了，被批評的次數多了，我學會了“正視老師的批評”，老師的批評似乎不再那麼刺耳。

後來爲了躲避這樣的生活，我喜歡一個人在上課的時候溜去操場，操場那邊沒有燈，靜靜的將自己掩埋在黑暗之中，就那樣靜靜的坐着。想着自己曾經風光的時候，我想起了自己的成績是怎樣怎樣的一步一步的滑落，我是怎樣一步一步走向迷茫，淚水會適時的跑出來安慰我，更多的時候我會在淚水流下的前一瞬間將頭仰起，我不想讓眼淚證明我的懦弱和無能。不知道什麼時候，我似乎已經不會流淚了。直到現在，即便有時候很相哭，卻愣是沒有眼淚。

後來我學了音樂，成了一個藝術生。唯一不同的就是，我是所有藝術生中最土的一個。不會打扮自己，別的`藝術生不會躲開一次表演、展示自己的機會而我是躲開所有展示自己的機會。爲此，老師找過我媽媽，勸我別在學藝術，我的性格真的不適合學藝術，而且是最不適合學音樂的！可是我堅持了下來，三年，高中的生活除了迷茫什麼都沒給我留下。唯一清醒的一刻就是考試後的一個月，我知道了自己的根本不可能考上大學，我做好了做一個打工妹的打算，可是讓我出乎意料的事是在高考分數出來不久後，收到了一個二本院校的錄取通知書。

我的世界裏從此有了色彩，一張通知書，掩蓋了我所有的缺點，沒有人在說我的不好，對我的要求，家裏人是能滿足的儘量滿足！我認識到了世界原來是這樣的虛僞！可是我也懶得去理會所謂的虛僞，畢竟，我的一切從那一刻改變了！