你若知道那該多好的日誌

我很少知道有關你的消息，之前鴨梨也會斷斷續續提及，大學宿友羣裏的信息在畢業兩年後也被擱置成空，直到後來我再也看不見有關於你。

我始終都不明白，我們當初明明那麼友好，爲什麼會最終失了聯繫。一見如故，恰如我們第一次相遇，在離家很遠的大學裏，你是睡在我下鋪的知己，或許是我對歡歡落下的後遺症，揮之不去的是那個睡在我下鋪的高中。

我時常會在下雨天患上一種叫做“憂鬱”的病，在那個黑色高三的戰場上，歡歡是唯一能拯救我的人，她是我的同桌，我的閨密，她寫的文章都會讓我在睡前讀給她聽，她說，樣樣，我的文字在你的聲音裏獲得了生命。

第一次見你，我就喜歡上了你豪爽的個性，你與歡歡有性格的共鳴，除了吝惜你的筆墨，你就像是歡歡的替身。我的舒服感，來自你太像一個人。

後來，我戀愛了，是你牽線的我的初戀。愛強說喜歡我，你便慫恿他大膽追求，你的熱情讓他的努力終於擄獲了我。我們的關係一直很要好，甚至連全宿舍姐妹爲我刺繡抱枕的功勞，我都光明正大地把獎勵全給了你。只要我有的，你看上的東西，如果不能給你也會讓你使用，我對你的偏心衆所周知。

大概我們關係的僵化源於我與初戀分手後的第二場戀愛。你是一個大大咧咧，活潑的'人，唯一的缺點就是八卦。你看不得男友買給我的卡其呢絨，以及一個電話就能現身的他。那些藏匿在宿舍裏的竊竊私語，讓我倍感窒息，以至於我很少回宿舍，總是約幾個男生一起打球，自然我再次犯了你的牙祭。

現在社會裏的愛情連性別都不是問題了，更何況年齡呢？我與他的年齡差我心知肚明，我們的開始因愛而清澈見底，我甚至幾次衝動想站在教室裏澄清那些被你模糊渲染的話題，可是我太袒護你，不忍傷害你，一次次壓抑着默默原諒了你。你看不得我與誰要好，我不想你讓宿友們難受，於是我選擇了隔壁的女生。自此，有關那個女生的口水也漸漸在你這裏多了起來，我儘量在你面前保持平靜，我用不動聲色的沉默駁回着你的議論；我盡力安撫着進門被撞聞的好友，我不想失去她，我更不想讓你說我巴結隔壁。當你一個人在喧鬧的大學食堂默默吃飯的時候，你大概纔會明白自己會有多麼地需要一個夥伴。

大三實習期間我幾乎不在宿舍住，偶爾回去拿幾件衣服，瞥見了你，也會顯得急匆匆的樣子，我承認，我的離開是因爲你。我不曉得在我走後，你又說過我什麼，儘管當時我的確很在乎。我從未反駁過，因爲我照顧着你的情緒，在你的喋喋不休裏，我終究不是對手。

畢業前夕我們的關係因爲長時間的疏離，而變得緩和了起來，只是有時候你牽着我的手，我會感到緊張，我怕下一秒你又會因爲什麼對我冷嘲熱諷。在你面前，我始終就是一個木頭人，沒有脾氣，甚至你開我玩笑，我也只是微笑。

畢業後，我們徹底分離，我也終於在流言蜚語裏獲得瞭解脫，那些被你塗抹過的傳言也在結束時不攻自破。而自始至終，我都沒有怪過你。

一年後，你打電話給我，說自己在老家教書很無趣，想來北京投靠我。你說你終於明白我對你的好，你說我從不抱怨，那麼善良，你說你以前做的都錯了。你說愛情是一件你情我願的事情，沒有那麼多是是非非，只是當時你陷入倫理無常，纔會誤會了我，你說要我幸福。那一夜，我把電話放到枕邊，躺在牀上聽你的訴說，我的溫婉裏帶着客氣，與你急切而真摯的懺悔格格不入。我是沒有責備過你，卻並不代表已原諒，儘管時間會釋懷所有，只是還不夠。

前些日子，我在朋友圈看到宿友拍的照片，我才知道你結婚了。如果有一天能夠再次見到你，我一定會告訴你，你的婚紗照拍得很美！