葫蘆一樣會起瓢日誌

後來才知道，實在你不外更愛那時的你自己。只不外，大多數的人不能原諒的是，自己還沒玩夠，而對方卻已經早早退場。

誰都不願意自己成爲了退而求其次的那個“次”。

在這個世界上，有件事情叫做“遺失的夸姣”。

我從不吝嗇自己去喜歡誰，也從不等閒去愛任何人。但你當下若想做好人，終有一天，你會發現所有的事情都開始變得不甘心，你開始刻薄一切要求一切，由於你覺得自己曾經勉強責備，做出了犧牲。我不是悲觀，只是但願自己能夠做到透徹體諒，給彼此足夠的尊重和回身的自由與餘地。哪怕深愛着一個人，不到最後關頭，我都會咬緊牙關，絕口不提。

按了葫蘆一樣會起瓢。由於那個你，付出的比較多。

而我，顯然一直是後者。

而且終極你會發現，那根本不屬於你。

愛情，可以一次又一次重複發生。只不外有的人可以忍，有的人卻不行。

關於要精神仍是肉體的命題，我一直覺得很噁心。由於若不能一起走到最後，任何的“愛”都是大言不慚且毫無意義。

我想，我仍是不夠單純夸姣善良。那麼與其痛苦掙扎，不如大大方方愛自己。

是你的終歸是你的，躲也躲不掉。

我從不吝嗇自己去喜歡誰，也從不等閒去愛任何人。

對於精神潔癖的人來說，任何類似這樣的事情，到最後都會變得好惡心。不是你的別去要。

你看，日復一日，男女間無非柴米油鹽，揭開若即若離的那層夸姣的紗，真面目相對久了，任誰都會生厭。

假如說，思念總歸要比相對更夸姣，那麼紅玫瑰與白玫瑰，你願意做哪一支？你想了又想：做了紅，白的成了夜明珠，自己成了蚊子血；做了白，紅的'成了硃砂痣，自己成了飯粘子。你覺得兩難，覺得怎樣都不好。 情感日誌

我想起有人對我說，人不可能餬口在真空裏。於是張愛玲寫“紅玫瑰和白玫瑰”，於是古往今來，像振寶這樣糾結兩難的男人女人，從來都不缺少。哪怕，你以爲這樣做是自私且傷人的。

到底，人的本性仍是愛自己更多。

。人，都是這樣賤的。愛上一個人，愛得痛了若還無法得到，便可以放下，回身去愛另一個。我太敏感，太警覺，太輕易豎起身上的刺。誰更美且難以得到，誰就更讓人惦念得多一些，更不甘心一些，更難忘一些。 A女認爲自己癡心絕對地愛着B男，出意外的時候，本能的第一個反應仍是自己先逃跑。

這一個和另一個，實在也沒有什麼本質上的不同。

我很怕對一件事情一個人太過當真。當我太過當真的時候，很輕易變得弱智，狹隘，固執，一根筋，然後搞糟良多事情。無非就是，誰更順眼，誰更傷人，誰更難搞定罷了。由於若不能一起走到最後，任何的“愛”都是大言不慚且毫無意義。

所以我更願意遊戲人生。

我不好。不然，總要頻頻回顧回頭當初的夸姣，散落在海角的花兒以及永遠沒能得到的那一顆夜明珠。

你這樣要求自己的人生，那麼對方，是不是也擁有同樣的權利呢？所以看開了，就沒有什麼不可以，不能接受和不可原諒。要來的東西，幸福感是打了折扣的。真的夠義氣，不是違心留下來，而是告訴他，或者放他走。

若單單爲了這一份責任和義氣，那還不如大家做兄弟來得更好。 而這獨一僅有的一次，就真的被自己白白虛擲和蹉跎掉。聰明一點的女人，會用柔情和裝傻去化解，那麼烈女呢？烈女會折了花丟進垃圾桶，哪支也不做，哪支也不要。

我想，每個人心裏都清晰自己最渴想的是什麼。所以，漫漫人生，更不能只靠義氣過日子。

而這虛僞的犧牲，誰又真的想要？你不外是害怕自己做了壞人而已。那麼何必去管那些道貌岸然，就去要你所想要。

但在我聽來，義氣這件事情，虛僞得好生讓人失望。夠義氣的，不會丟下相濡以沫的戰友。

對不起，我真的是一個怕麻煩怕到會死的人。所以，沒有碰到事情的時候，永遠不要講自己是怎樣的人，由於有的時候真相可能連你自己都不會知道。我太極端，太完美主義，所以我要的老是很難得到，由於太純粹。

有人說，感情到最後，實在無非拼的是誰更講義氣。 總喜歡日落時分，憂傷相伴文字爲伍

哪怕深愛着一個人，不到最後關頭，我都會咬緊牙關，絕口不提。