那一年,我二十二情感日誌

每次給自己總結時，都會凝靜着心。數着自己那些不堪回首的日子。因爲我是痛苦的，所以我的心，也是沉重着的。

後來，我才發現，原來生命中，一直都會更痛苦的事情出現，在你特別憧憬着的未來。

二十二歲那年，我對自己說得最多的話，便是——我能承受多大的痛苦，我就能享受多大的驚喜。

朋友都說，那年，我從天堂掉進了地獄。我一直想着，什麼時候給自己寫本自傳。那一年，定是重重的一筆。

我一直安慰自己說，那些事兒，有些人會碰到，只不過我碰到地比別人的早。有些人也許一輩子都不會碰到。但不管怎樣，我的生命，到底是豐富了些的。

那一年，我一直穿梭在不同的城市間。求生，求學。

那一年，第一個月份，我便以前所未有的勇氣，去了一個我在地圖上都很難找到的小城，被剛招我的公司安排的。在那個城市裏，我很不守規矩的在我的工作中遲着到，漫不經心。被我相信過的人欺騙過，我是用一件很委婉的事情證明的，我想，他們是明白的，我在揭穿着他們的陰謀。

那一年，我在春節的火車上，做了一個決定。這是一個可以暫時逃離工作卻又光鮮的決定——去學習深造，家人沒有反對。於是，在半個月之內，我辭了工，且又聯繫好了培訓機構。

在藍狐的開班半個月之後，我纔去當插班生，原本以爲成熟了的心智，又在學生身份的時候化爲了零。那時，時間很充裕，人很懶散。我在全班就我一個女生的環境下，承受着男生們間那些不齒的玩笑，很難想象，後來的我，竟也同化了。我經歷着藍狐最特殊的時期——內部矛盾至分裂。短短几天內走了十多位我熟悉的老師，並且總部調回基地，這影響了我很長一段時間。但終歸是恢復了平靜，只是平靜中多了些許不雅的惆悵。

那一年，我本科畢業，畢業設計仗着指導老師是系老大，僥倖過關。其實，畢設我是用心了的。我花了好幾個通宵，把我所學的，所想的，所用的的文字都手動敲在編輯器上。我不否認我的僥倖，但不參實力的僥倖，始終是悲劇。

那一年，我在很長一段時間裏，在兩個男人的感情裏糾葛着。其實那不算是多情，只能說，一個沒有在對的時間裏遇到，一個在異地戀中亂了陣腳。都在心裏走過，就算沒有停留，那心口的疤痕怎敢說沒有在記憶裏劃上一筆。年輕的人，總在不斷的犯錯中成長，沒有後悔，誰沒年輕過呢？

那一年，我去了中國的首都。一個充滿傳奇的都市，那裏，乾燥而擁擠。它沉澱着古老的文化底蘊，喜歡它，可能是它寫滿了歷史吧。感謝朱棣。站在天安門廣場上，感覺一切有些虛幻，曾那座樓，我只在電視上看過哈。或許吧，很多東西，只有經歷過纔會懂，有些地方，只有身處其境纔會有所感觸。

那一年的建軍節，我在長沙的星二上，在將要到達我目的地的前一站，我被扒去了我的皮夾，那皮夾裏有着我所認爲重要的一切身外之物。當下了車，別人才提醒我說，那扒手扒我包時，很多人都看到了，爲什麼就我沒看到呢。呵，有時人生就是這麼地戲劇化。當我看到我空空的手提包時，我的腦袋頓時一片空白，接下來就是邊打電話邊無助地哭。幾分鐘後，才冷靜下來，打電話去銀行口對掛失那些有着數字的銀行卡。之後，每上車，我那少有的警惕性便隨之而來。

那一年，我失去了我的至親，太突然的事，總是無法接受，直到現在都三個多月了，我仍相信，他還是活着的。我沒有見到他的.最後一面，得到消息時，我還在去汽車站的公交上，他們沒有告訴我實情，但我從哭聲中早已猜到，但始終不承認。在長沙南站等車時，我得到了確切的消息，頓時，我眼淚就一直止不住，我真得從未想過，他會這麼早離我們而去。跟他見得最後一面，便是我逃課回校拿畢業證的那天，每至晚睡，便愈加痛苦的思念他。再見面時，我倆已陰陽兩隔，他的遺容那麼安詳，他應該是睡覺了吧，睡一覺就是醒過來的。

很多事，也許你一輩子都不會想到它會在你身邊發生。可它就是發生了，而且就發生在你的身上。你無處可躲時，你只能接受時，你纔會覺得，自己的承受能力竟是那麼的薄弱。比如戴孝頂冤的遊街，比如爲了一個真相眼見着至親在衆目睽睽下尸解，比如家族裏某些有着血緣關係的人幹出一些沒有人性的事。那時，你心頭只有一個念頭，讓自己變得強大，再強大，如你身材這般強大。只有讓自己變得強大之後，你纔有能力去保護那些需要你保護的人，纔有能力不受傷。

於是，在一個陌生的地方，再無助，再孤寂，你也要挻下去。

那一年，朋友總覺得太少了，知己更是難覓，越來越不想在衆堆裏談論一些天文地理，很多話不能再隨便說了，有些人你也覺得得罪不起了。看着別人的幼稚，你只能一笑了之。對於自己的可笑，也只能去掩飾。對呵，在這大家都忙碌的世界裏，你不是戲子，我也不是小丑，誰願意爲了博取他人一笑而苦中作樂呢？

在成長的過程，總是會要一個人在某個角落，添着傷口。獨自忍受那些不齒。傷痛，無法在文字中闡述，只能細細地化爲經驗，在某個歲月的風塵中，成了堅強，鑽進那顆柔嫩的心。慢慢的，心便不再那麼脆弱。

不知什麼時候起，我們都已成了魯迅筆下的那旁觀者了。呵，這算是誰的悲哀了，只因我們都在獨自成長。