寫給他的最後一個情緒日誌

【我們的小時候，缺少了純真的記憶。】

我們兩個青梅竹馬，卻有着隔離。

小的時候我從來就不喜歡跟你玩。

偶爾小舅舅喊我下去跟你玩時，

我總是會找各種理由逃脫。

還記得小時候，我很喜歡和婷他們去山上玩。

無論在山上跌倒多少次我都喜歡去。

所以對於你的記憶很少，我只知道有你們幾個的存在。

7歲那年，我離開了鄉下，和父母來到了城市裏讀書。

那時因爲自己是鄉下出來的，所以處處被人耍。

在自己的生活中度過了小學6年的生活。

再此，我的記憶中已經把你給遺忘叻。

【開學那天，我認出了你，你卻不認識我。】

2005年9月，我上初中了，我很開心，也很興奮。

我說了，我再也不要做小學的那個自己叻。

開學那天，我不要媽媽的陪伴，獨自一人來到這個陌生的學校。

當時個子小小的我獨自一個搬着許多行李來到了學校。

我家離學校不遠，可是我想過自己的生活，所以選擇了寄校。

到了學校大門時看到了你和他們走在一起，我知道我認出你了。

我祈求上天不要讓我和你同班。討厭看到你的存在。

害怕你是個麻煩的傢伙，成我的中學時代的煞筆。

你走出，我走進，兩人檫肩而過，你沒有多看我一眼。

我知道，那時候的自己是多麼的平凡，怎會引起你的注意呢。

衝忙的來到了公告欄這邊，尋找着自己的班級於宿舍。

無意間發現，自己和你同班，我知道“完蛋”叻。

上課第一天，老師給予安排座位，很不幸的是你坐在我的後桌。

剛坐下不久，你就很不客氣的搓了我的後背一下問我叫什麼。

當時的我很懊惱你，可卻還告訴了你我的名字。

你沒說什麼的繼而問了我同桌。

【忘記了對你的懊惱，過自己的生活。】

不是我想說你什麼，你對於女孩子的長髮是那麼的“鍾愛”！

班級裏女生的頭髮你有幾個是沒有拽過的。

那時對你的感覺不再有了開學時的懊惱。

除了你的“癖好”之外，你還是個很有風趣的男生。

你總會在我不想說話的時候惹的我想跟你吵架。

我不是個邏輯思維很好的女生。偶爾也會很笨。

所以當時的自己在學習上很努力。偶爾不懂的小問題，總是問你和同桌。

後來因爲一個計算機的問題，你知道了我是誰。對我繼而之的開始了你的“不客氣”。

偶爾我也會和你一起去鄉下，我的`動作很慢，所以。

一放學你總會以最快的速度跑去車站爲我佔個位子等我上車了有位子坐。

久而久之，我們的吵鬧，相互幫助成了我生活中的一部分。

時間也過的很快，轉眼間，一個學期的時間過去了。

【暑假的日子很難熬，也許是缺少了你的原因。】

那時候的自己還不懂愛，不知道什麼是喜歡。

寒假時候寫的每篇日記都是說，

我想開學，我想跟你們玩。有你們的日子真好。

我以爲愛玩的自己只是想找個玩伴而已。

寒假的日子純屬度日如年而已。

那年過年在鄉下過，所以偶爾還是可以見到你的。

沒有多想，因爲過年總是一家人在。心都在家人那。

轉眼間，年初過了，那年開學是媽媽陪我去學校的，看到你的時候，

我拼命的拽着媽媽告訴她，你的存在。

媽媽知道你，我高興的跳起來。

【開學了，見到你的心除了喜悅還會有跳動。】

學習的難度也越來越深了，對於這個邏輯思維不是很好的我，

你總是會那些邏輯思維的書來考考我，我知道你沒有用意，

也不是特別去圖書館給我找的。僅僅只是湊巧而已。

每當數學題上的問題不懂了，我第一個想到的就是去問你。

那時候的你很聰明，一看就會了，很快的也把我教會叻。

繼久而久之的，我早已習慣了你教給我的方式來解答以後的每道數學題。

隨之，我的數學不是全班最差的，也相對於女生來說，還算是好的叻。

我很開心，每次發試卷的時候，總能出乎我的意料拿到好的成績。

當時對你，我很感激。可是不知不覺，我也不知道什麼時候，

那些感激成了對你的好感。每天我都很想見到你，

所以那個學期經常連續好幾個週末一如既往的跟你去了鄉下。

就連媽媽都說我不要家叻。

還記得那時的我們總是話說不完是的。我們總是偶爾在復課上會傳送一些小字條。

還記的那時候的我總喜歡在你的書上寫文字，或者是畫些小狗，

也有刺你的一個外號成了我最喜歡的動物。這個學期過的很快。

初二叻，該死的你做到了另一個地方去叻。

後面的“他”現在是誰我早已經忘記。

我們中間類似隔了一條河，總需要一條“小船”，我的東西纔可以到達彼岸的你那邊。

可是我也從來不顧及小船是否安全，還是一如既往的和你傳送這對我來說很重要的字條。

偶爾紀律委員總會搶走我們的字條，可是我還是傳。不怕死的繼續。

【我知道了早戀，在知道之前喜歡上了你。】

初二初，那時候我們都生長在叛逆期於早戀時期。我不理解什麼是早戀。

宿舍女寢室裏面的我們總是不斷評論着誰的改變，誰又早戀了。誰又喜歡上了誰。

每當他們評論到你的時候，我總是會在濛濛睡意中清醒，傾聽着她們對你的評論，卻從不與評價。

聽的多了，自己的心也開始有了小小的抽動。

我知道了什麼是早戀，就像我喜歡你那樣。

每天都想看到你開心的臉龐，即便不是對我笑。

可是看到你的笑，我也會很開心。心情總是很好的。

時間久了可卻不再有了曾經的簡單，我開始變得自私。

我只想你對着我微笑，每當看到你和其他女生玩的很開心，

我卻很嫉妒。爲何你的開心不是因爲我。

我決定了，跟你表白，讓你知道我喜歡你。

可是我卻沒有想到表白後的結果，卻是你的拒絕與不理不睬。

那以後，我們相處的時間漸漸少了，我們也不再需要小船把我的字條給你了。

即便給了你，你也只是看看不回，將字條丟棄。

我不再寫，不想讓自己更加難受。

表白失敗後，你對我的冷漠讓我們彼此安靜了。

我不去煩你，你也不曾記得我的存在過。

我的成績不斷下降，我也越來越沒有心情聽課，在不懂的也不會再去問叻。

變態的地理老師和歷史老師開始發作了，考試不及格的人總是要被罰抄。

不用說，你常常都會在唄罰抄的行列裏面。而我，從來就沒有離開過這個行列。

每當要被罰抄的時候，你總會喊別人給你抄。

霞給你抄了，燕給你抄了，我又何嘗不是一樣，

甚至幫你抄的比他們更多，可是你從來都不曾理解與知道過。

【爲了你，不得已而離開。】