我們只能是朋友的日誌
其實生活很平靜,這樣也很好,
只是你是我最大的遺憾,
我一直都明白只是不願意承認,我和你之間已經沒可能了,
對不起,一直以來我給你帶來那麼多苦惱,我不該強求你這麼久,
今天看見你上線了,你並沒有像開學之前那樣跟我聊天,
我就明白了,我們越來越遠了,距離真的會將我和你拉開,
把我心底裏那僅有一絲希望也扯斷,
你肯定也有了新的朋友,我猜在那裏你應該過的很好,很開心,
一定還會有其他人追你,照顧你,你能幸福,這樣不正是我希望的嗎,
可是每次知道這種事,心裏真的不好受,
以前難受了可以靠酒精來麻痹,現在我的身體越來越不好,不能再沾酒了,
喝一點酒就會頭疼好幾天,吃什麼吐什麼,我不想讓我變得脆弱,也不想要別人擔心我,
所以我變得很黏人,我把自己置身於忙碌之中,我不能停下來,不能讓我的大腦有時間思念,
因爲我害怕一個人的時候又想起我們的過去,你的那些承諾,
每一個我都深信不疑,但是最後一個都不剩了,我不會怪你說出卻不去做到,
因爲我也沒有做到,對不起,我做不到在你內心煩我的時候追你那麼多年,
因爲很多因素都會使你忘記我,忘記你曾答應過我的事情,
比如,時間,距離,
還有你不愛我。
這些天我每天都會對你說晚安,我知道這沒有什麼用,即使你看到了也不會再有什麼觸動了,
我這個暑假過的一點都不好,但是也算煎熬着過來了,已經四個月了把,你對我說分手已經四個多月了,
自從分手那一天,我堅持到這裏,爲了你,我放棄了很多,你應該看得到,
其實你的每個謊話我都清楚,只是我還愛你,我怎麼忍心讓你覺得我很聰明,
那樣的話你就沒法騙我了,呵
死心只在一瞬間,就在你回覆我說說的那時候,你對我和對別人態度,
我的心就死了,請你別怪我,對不起,我放棄了,我堅持不下去了,這樣的痛苦我承受不了,
我現在已經承受不起痛苦了,所以,我決定了,既然你不可能回來,那麼就放手吧。
如果我繼續下去會讓你感到厭煩,那麼就到這裏吧,這樣我們還是好朋友,
即使十年二十年之後見了面還可以互相問候,互相寒暄 。
或許吧,我也希望真的像你說的那樣,如果有一天你後悔了,你會回來找我,
但是我覺得即使真的有那麼一天,那時候的我會是什麼樣子,照現在這個樣子下去,
我怕我會變得喪心病狂,我會垮掉。
所以請你原諒,好嗎。 我等不到那一天了。
以前你還在廊坊的時候,我說我會把你照顧到最好,
可是我卻沒有想過你需不需要我的照顧,
以前我給你的寫的那些東西,多多少少都有一些怨恨你的情緒在裏邊,還盼望你能像以前一樣回心轉意,
可是我卻沒有想過你想不想看我寫的東西,你對我的事情還感不感興趣,你已經不愛我了,
你是我曾經最愛的人,但我不是你最愛的人,我心裏很清楚,我只是不想放棄我愛的人,
不想看着你跟那個人在一起,
可是我卻沒想過,我到底配不配這樣做。
我給你寫的那些話你還留着嗎?
如果還留着別扔了,那是我能給你全部的記憶,而你的全部,都在我腦子裏了。
我知道我沒法忘記你,沒法忘記過去,但是我的生活總要繼續,
如果以後有機會再碰面,還可以一起坐下來聊聊天,
如果別人像我提起你,我也會說,我深深的`愛過你。
我們都要開學了,
以後我就是真的不在你的身邊了,但是如果你有困難我還是會幫你,
以後照顧好你自己,這是你早就答應我的,
以後的日子你再跟別人在一起,我不會再去麻痹自己躲起來了,我會對你說,祝你幸福。真心的希望你幸福。
以後有機會在聚會你要來,不能再缺席了,
以後注意你的眼睛,別哭壞了眼睛,
夏天別吃太多涼的東西,秋冬的時候多穿點,別讓自己感冒了,
晚上別總熬夜,對身體不好我說過很多次了,
按時吃飯,不能不吃飯,注意自己的胃,
把自己照顧好。
如今我也釋懷了,我們只能是朋友,既然是朋友,
我們再次見面也不會尷尬,我也可以像說其他人那樣調侃你。
我感謝陪我一路走來的人,我的朋友們,謝謝你們一直開導我,還有我特別感謝張夢霞,謝謝你一直關心我。
我的胃病已經好了,你們別擔心了。
真心的希望你開心幸福,
無論你以前對我做過什麼,說過什麼,都已經過去了,好好生活,
再見,