爲什麼越來越多人不想結婚？

認識一個因爲感情受挫、一直空窗的好姑娘。

她人美心善工作體面，有生活情趣，做菜還好吃。但她運氣不好，遇上渣男耽誤了幾年，分手後對戀愛總是意興闌珊。眼看着年歲漸長，她也有些急了，去年每天纏着我給她介紹對象。但因爲各種因素，最後總不了了之。

前兩天，她跟我說過年回家，父母又在催她戀愛，但是她卻沒有那種急迫想找男人結婚的想法了。我好奇問她：“爲什麼?”

“就是突然想開了吧。等不到真愛，我也不想湊合。不想因爲壓力而找個錯的人共度一生。那是對自己、也是對別人的不負責任。而且結婚就真的比單身好嗎?我能養活自己，買得起喜歡的東西，會做飯養花、健身跑步。如果結婚後比現在過得更差，那我寧願一直單身。”

聽完她的話，我突然想起前陣子網上有一篇被批判得體無完膚的文章《好好過日子，收起少女心》。作者鼓吹結婚以後的女人就該“接地氣”，收起自己的“少女心”，好好做飯認真洗碗勤勞拖地帶孩子，別奢求老公會做家務，會幫忙分擔家庭責任。

一個大寫的被直男癌荼毒至深的奴性患者

如果我們能養活自己

做飯吃飯洗碗旅行看風景過紀念日都可以自己完成

不需要陪伴不需要分擔

那我們爲什麼還要結婚

養條狗不就好了嗎?

　　(一)

　　如果能遇見真愛，我爲什麼要將就

現在越來越多的婚姻強調金錢，強調門當戶對的條件。這沒錯，沒有物質的婚姻只會是一盤散沙。但沒有愛爲基礎的婚姻，更沒有質量可言。

年紀越來越大，父母焦急催促，鄰居指指點點。迫不得已，你結婚了。對方家庭合適，工作合適，性格合適，一切都好，只是不那麼愛。你以爲沒關係，愛情是可以培養的。但是最後你努力了，卻發現真的不行。

於是，你纔會發現沒愛的婚姻有多可怕——你們不願意爲對方遷就和委屈自己一分一毫。下夜班回家的巷子很可怕，你打電話想要他來接，他不耐煩地回答“都是成年人了，不要總想着麻煩別人”。他生病了，你盡職盡責做好妻子該做的一切，但看着他憔悴的面容沒有心疼，只有心煩。

不愛的人，說句情話都是矯情相愛的人，對方放屁也是可愛

最後你會徹底無法忍受對方吃飯吧唧嘴、上廁所不關門，甚至他呼吸都是錯。簡直打心底裏不願再看到對方一眼。

這樣可怕的過一輩子，也是無法想象的吧。

如果有愛爲前提，我們在瑣碎的婚姻裏會願意爲彼此多容忍一些、多將就一點。有愛就有信心抵擋一切啊。起碼吵架的時候，會因爲對方泫然欲泣的表情而心疼，不忍心再用言語傷害對方，再生氣也不會動手;過不下去想離婚的時候，會想起初次牽手接吻的悸動，回憶往日倆人相處的點點滴滴，似乎那種衝動又消解了下去。

沒有愛的婚姻，想想都可怕啊

　　(二)

　　害怕承擔責任，束縛多於自由，痛苦大於幸福

結婚後一直過得雞飛狗跳，閨蜜每天在家帶孩子做家務連軸轉，富二代卻每天在外花天酒地，老不着家，美其名曰“談生意”。那他爲什麼結婚?也許是父母催促，或者是爲了更沒後顧之憂地玩吧。錢是夠了，但生活沒有情趣，猶如一潭死水。家庭的一切他都沒有承擔，婚姻有名無實。閨蜜偶爾抱怨，還被劈頭痛罵“又不缺你吃穿，什麼都有了，爲什麼還不滿足!”朋友的閨蜜嫁給了一個愛玩的富二代。

毫無責任感的婚姻，結合了只是讓彼此痛苦啊。

結婚是相互陪伴扶持，不止是爲了錢。又不是生意合作、資產融合。女孩慨嘆，早知今日，當初還不如找個普通人家的孩子好好戀愛，起碼你耕田來我織布，夫妻能雙雙把家還呢。

兩個人組成家庭，不是女方追求品質生活就是作、不接地氣，也不是男方貢獻了一個受精卵就能心安理得的癱瘓。直男癌患者太多，隊伍不好帶了。

又想起一個遊戲人間的浪子，30出頭還每天沉湎花叢，樂不思蜀。問他爲什麼不找女朋友不結婚?人家反問：爲啥要找女朋友要結婚?

我現在過得很好啊，有吃有玩有姑娘。有錢就有愛。結婚有什麼好?每天家長裏短、油鹽醬醋，一把年紀還被人管着，一輩子對着一張臉多膩人。王思聰也不結婚啊。

他這句話也代表了很多人的心聲：

我喜歡自由

討厭被束縛

一紙婚書想關我進籠子?

休想!

　　(三)

　　自我意識的覺醒

老一輩的人日子過得苦，對婚姻和幸福的認知也很簡單：吃得飽、穿得暖，孩子聽話爭氣就夠了。在他們看來，離婚是不可想象的。偷腥出軌、家庭暴力都是“家醜不可外揚”，遮住眼不看就當作不存在，以爲盛世太平。

而現在隨着社會觀念的進步，越來越多年輕人自我意識覺醒，女權主義盛行，都讓他們對婚姻和未來伴侶有了更高的期待和要求：不止是搭夥做飯睡覺，而且需要互相扶持進步，彼此忠誠，有話聊有情趣，從而達到精神層面的富足。他們對一段不完美婚姻的忍受能力也比上一輩低太多——出軌，離;家暴，離;婆媳關係處不好，離;沒有共同語言，性生活不和諧，果斷離。

就好像上面那個《好好過日子，收起少女心》裏面的主婦，她結婚圖啥?完全看不到經濟效益，卻需要廠商無限期投入的賠本買賣，天使投資人也不願意做啊。攤上這樣的婚姻，誰也不想當活雷鋒啊。

比起離婚給人帶來“丟人”的印象，越來越多年輕人更在乎心靈的舒適、潔癖和自由。同樣的，人與人之間包容心也越來越低。沒有經過深思熟慮，沒有成熟的經濟條件和感情基礎走入的婚姻，大部分都會以離婚收場。

離婚率越來越高的現狀，也讓恐婚的人越來越多。講真，如果倉促結婚的後果就是離婚，錯誤的結合讓下一代也痛苦，那還不如單身的好。

　　(四)

　　對不起，人生的終極意義，從來不是結婚生子

記者問楊麗萍：“你是爲了舞蹈纔不要孩子的嗎?”她回答說：“有些人的生命是爲了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。”

是，在某些人看來，結婚生子不是成功的人生。相比而言，他們或許更喜歡功成名就帶給自己的滿足感，或者遊遍名山大川開闊自己的視野。在他們看來，圍着老婆孩子竈頭轉的人生是狹隘的。他們的生活，另有自己的主張。

還有因爲眼見一段不成功的婚姻，而對結婚這件事徹底失去信心的例子。

我有一個讀者，因爲經常聊天我倆成了朋友。她從小不受待見，在家人忽視中長大，父親酗酒家暴，母親經常帶陌生男人回家。十歲父母感情破裂離婚，她被兩個人像皮球一樣推來推去，最後判給爸爸。後媽對她不好，非打即罵，父親無動於衷。她發誓長大後要遠走生活，和這些所謂的”父母“再無任何瓜葛。

受這樣的經歷影響，她成爲了一個堅定的不婚不育主義者。

她問我：如果兩個不負責任、感情淡薄的人，因爲覺得”該結婚了“而走到一起，並且生了孩子。這樣的婚姻有意義嗎?在這樣的環境下長大的孩子，性格會健全嗎?

而且，很多人根本不配爲人父母。壞人會因爲結婚生子就變好嗎?本身不懂得尊重別人的人，當了父母也不會給他們加上天使的光環。惡劣的環境下養大的孩子會成爲社會毒瘤，還不如當初就不結婚。

她沉默了一會，說：我性格古怪扭曲，爲了自己不重蹈覆轍，也爲了孩子負責，我這輩子決定孤獨終老。這就是我不結婚的原因。

　(五)

　　結婚那麼貴，所以，錢呢?

我曾經在《沒錢你就別結婚了》文章裏提過，現在許多人對生活品質要求變高，有房有車已經成了大多數姑娘的擇偶必要條件。但站在男人的角度來看，現在的房價和物價無疑是讓人難以承擔的，大部分成本都轉嫁到了父母身上。若上一輩經濟實力也不夠，自然會影響下一代擇偶。

二十年前，一張結婚照、幾牀被子就能讓兩個青年男女組成家庭，攜手一生，租房也毫無怨言;

二十年後，買個房、舉辦個結婚儀式就基本上掏空了雙方父母半輩子的積蓄。

沒這經濟能力，誰敢結婚呢?

所以，爲什麼不結婚?

·因爲幸福的婚姻像天堂，不幸的婚姻像地獄。沒有找到合適的、想攜手共度一生的人之前，單身也未嘗不好。

·因爲經濟基礎沒打好，自己沒信心把日子過幸福，單身是對下一代負責。

·因爲覺得單身比結婚更快樂，更充實。如果走入婚姻就是降低生活質量、被迫放棄夢想，讓自己變得庸碌。那我們爲什麼要結婚呢?

霍華德與伯納黛特結婚時，謝爾頓說：“人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，或許我自己太有意思，無須他人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多。“

我知道人羣裏總不缺乏有趣的人，也總不缺乏獨立的人。但我相信，你總能遇到那樣一個人，他也許不符合你擇偶觀裏的任何條件，但你看到他就知道：這輩子再難也好，你只想與他一起共度。

你不怕束縛，我不怕瑣碎，因爲白頭偕老的決心能抵擋一切不堪。看華燈初上時，他在人潮中與你對望。