人生感悟：談戀愛一定要那麼累嗎

愛到失控才叫愛，這樣的人，或者是言情小說看多了，更大的可能性是心理不健康，自我發育不完全，沒有建立起理性思維，當然，也有可能是找錯了人。愛到無法駕馭自己的理智，分手算是最好的結局了，至少證明裏面有一個人是理智的。

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最近大家又開啓了換老公模式，看一部韓劇換一個老公也是沒救。

說到《太陽的後裔》，“兩宋”顏值擔當，劇本更是功不可沒。大家看多了爲愛不要命的瑪麗蘇國產劇，急需喝口冰水醒腦消毒。

《太陽的後裔》就是這樣一口冰水，劇情裏，每個人都深愛卻每個人都理智，不灑狗血只灑熱血，在評論區，佔主導性的言論是“終於看到一部成年人的愛情劇了”。

成年人的愛情是什麼樣?理智、從容、體面，可能很愛但不能失控。

很多言情劇都在教授我們如何把失控當作愛，現實版本的言情劇同樣如此。一個女生，去健身沒帶手機，回家發現男朋友連打68個電話，手機都被打沒電了。“好感動，他這麼在乎我”，真希望當她這樣向朋友炫耀的時候，能有個明白人站出來說，好可怕，你確定他沒病?

給男朋友女朋友打兩個電話，對方沒接，明白他(她)現在不太方便或者人機分離，耐心等待對方的回話。這是正常人的思維，瘋了似地打電話，內心戲無非兩種：一種是覺得對方變心、出軌，另外一種是擔心對方出了車禍。

一個未接來電都能造成如此心理巨震，不是說明特別愛，而是說明心理特別脆弱，既對所愛之人沒有信任，也對命運沒有信任，總懷疑倒黴狗血的事兒隨時會發生在自己頭上，不知道人與人的交往，即使是戀人、夫妻，也是要有分寸。

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親密有時效，分寸纔是永恆。

人與人之間交往的基礎，就是分寸感。沒有了分寸感，就沒有了尊重，會引發彼此的焦慮、矛盾、傷害。而分寸感是什麼?是站在對方角度考慮事情的合理性，而這恰恰是愛情的核心所在。

在極度缺乏安全感的人身上，不存在分寸，所以也不存在愛，有的只是佔有與自我私慾的滿足。他們的安全感是建築在將對方據爲己有、你從屬於我的基礎上的，沒有尊重，沒有詢問，只有不停地傾倒他們認爲正確的愛，不惜將對方埋葬。

這樣的行爲，會被很多人誤以爲是真愛，他們的理論是，愛情是排斥理智的。

我的一位朋友，今年30歲，剛與“深愛”她的男朋友分手，當很多人知道她是因爲男友“太粘”所以分手，第一反應都是你怎麼這麼作啊，男朋友粘你，不正說明他愛你?

但我非常明白她的感受，並且支持她的決定。一個人，你與他約會了大半天，形影不離，你儂我儂，彼此吻別後你上了地鐵，剛想喘口氣，他的電話就追來了，並且一打就是半個小時。

這樣的人，不可愛，這樣的人，也不是愛，他考慮的只有自己的感受，甚至懶得詢問一句，你累不累，你願意嗎?

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談戀愛一定要這麼累嗎，奉獻自己全部時間，擠進一個人所有的空間?

也許大多數人在青春年少時，都會經歷這樣一場失去理智與自我的愛情，走過之後，深切地明白，原來我們需要朋友親人，需要工作同事，需要追劇看畫展，需要一個人發呆聽歌，需要偶爾想想全球經濟世界局勢，除了愛情，人類文明浩瀚的創造與審美都能爲我們帶來身心的愉悅。

又說到《太陽的後裔》，當宋仲基吻了宋慧喬，不知道對方是不是生氣，他沒有說我就是太愛你，愛你難道有錯?而是問，對於這件事，我不知道應該道歉呢，還是表白。當聽到女方的回答是“道歉吧”，他難掩失望與痛苦，卻立刻說對不起，願你生活愉快。

然後，頭也不回地轉身走了。折騰身體、喝酒、向朋友尋求溫暖，卻沒有在女孩樓下糾纏，我就是愛你愛你愛你，愛你有錯嗎?

這纔是愛。給你你想要的，而不是給你我想給的，如果我想給你的，你並不想要，那麼，祝你愉快，痛苦我自己承受。

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愛到失控才叫愛，這樣的人，或者是言情小說看多了，更大的可能性是心理不健康，自我發育不完全，沒有建立起理性思維，當然，也有可能是找錯了人。

洪晃曾經說，在與陳凱歌的婚姻裏，她是失控的。第一次知道嫉妒是什麼滋味，時時有變成潑婦的慾望。她選擇離婚，就是害怕成爲令自己討厭的那個人。可是後來的戀情裏，她正常多了，可見是找到了對的人。

愛到無法駕馭自己的理智，分手算是最好的結局了，至少證明裏面有一個人是理智的。

現實生活中，相愛相殺，雞飛狗跳的例子比比皆是，太太去上班，丈夫在樓下守着，或者丈夫去上班，太太奪命連環Call，甚至給騙子一大筆錢，複製配偶的手機電話卡，如此種種不體面的事情，就算披着聖潔的愛情外衣，也是一部恐怖片。

你愛我，就要尊重我的感受;你愛自己，就要剋制自己的衝動，把愛情劇演到你死我活，是既不愛別人，也不愛自己，若非如此不可，我寧願你不愛我，也不願你愛得讓我害怕。