遇見你的意義,不過是爲了與你告別。

你也許也是這樣，剛開始見面的時候以爲一見鍾情就這麼發生了，再或者就總以爲你們是特別的，跟別人都不一樣。一見鍾情，這種類似於奇蹟的東西，你喜歡上她她正好喜歡上你，可是這樣的戲碼似乎天天在上演，你想自己終於遇到了那個對的人了，可很久以後卻又分道揚鑣。

故事的開始源於死黨的介紹，現在他跟他愛的姑娘愛的死去活來，也許將來我們中結婚最早的人就是他。現在我跟我愛過的姑娘分道揚鑣，偶爾還是能見面，也還能知道她的消息。只是她最喜歡的歌手從五月天變成了陳奕迅，而我還是一直喜歡五月天。

剛見面的那天，玩真心話大冒險的時候，死黨使壞問你真心話，居然一開始就問你想不想跟我在一起。我當時想，你一定覺得莫名其妙，因爲我們畢竟才認識幾個小時而已。你卻認真地看着我點點頭，我覺得當時我的表情一定很好笑，但爲了這事我偷偷開心了很久。

在一起之後，我們去了很多地方看了很 多風景，我們遇到了很多人，我們拍了很多照片卻再也沒有打開過，我們發了很多短信卻在一個下午一鍵刪除。你看，當時出國的時候，我們都說我們是不會分開 的，距離時間算什麼呀。這些事情很自然地在這個時候像泡沫一般冒入我的腦海，剛分手那陣，想到這些事情就覺得一陣頭疼，現在回想起來，倒覺得這是我挺珍貴 的回憶。

現在的我，好像已經不會經常想起你了。

恩，就是這樣。本來還以爲當我承認這一點的時候一定會有點難過，現實是我比想象中的平靜多了，這種感覺就像是我很早就意識到這一點了，我很早就知道有一天我不會再想起你，只是我一直不願意去承認而已。

有人問我最喜歡的季節是什麼，我說是夏天，因爲夏天裏充滿着回憶的味道，陽光熱烈到讓人覺得未來都是明媚的。於是他又問我最討厭的季節是什麼，我想了想說，還是夏天。他看起來有些吃驚，我說，原因跟我喜歡它的原因一模一樣。

回憶越美就越傷人，總是身在福中不知福，等到錯過了早就來不及了。

那次回國，你對我說分手吧。其實我早就猜到了，雖然我還是無法剋制地覺得難過。我甚至說不清自己到底是想挽留還是想就這樣吧，事實是我說了“恩”之後，就再也沒有說別的。

假期很短，一個月，對我來說卻長的像是半年。走的時候收拾行李的時候才發現，原來需要收拾的不止是行李，更多的是自己的心情。不合適的放不下的行李可以直接丟掉，但是心情呢?回憶呢?畢竟不像是行李這樣，可以說扔掉就扔掉。

你說你不是不喜歡我了，是不知道怎麼去喜歡我了。你說沒有喜歡上別人，儘管這是我一再揣測的理由，可我還是相信你了。你說感情這回事，時機很重要，錯過了就是錯過了，感覺這東西，說變就變了。你還說，錯過了一個人，就與那個人無關。

其實我想說，感覺這東西怎麼可能說變就變，但是我一直不知道怎麼開口。

現在想想你當時的神情，其實你的演技真的很差，你根本就沒有語氣表現出來的那麼輕鬆吧說來也奇怪，如果是別人對我說出這種話我一定恨死她了，我一定會說不要找藉口你就是不愛了，可是遇到你的時候，偏偏你說的話我都信了。

也因爲是你是你，你知道我會有什麼樣的反應，所以隔了幾天你還發短信來說：要多喝水早點睡覺，一下子說了很多事情，每件事情都是有關於我要好好照顧自己，像我們還在一起的時候，你就一直很擔心我。

收到你短信的時候我還在想，明明說分手的人是你誒，爲什麼還要來關心我。可是後來一想，最開始要說出國的人，是我。

也不是說沒有擔心過距離什麼的，可是那時候是我們感情最好的時候，大概當時的我們誰都沒有想到距離會是這麼嚴肅的一個問題。

後來很多人都跟我說，距離只是分手的一種藉口，我卻覺得有些事情，實實在在地因爲距離而改變了。

這個世界上，最怕的，是當你最需要愛的時候，你需要的那個人，卻不在。

你跟我說你大學旁邊的小店，你說小店的老闆又換了，你說終於買到五月天的海報了，我卻不知道你說的到底是什麼。我說下週有考試，我的老師是個阿拉伯人，我說着阿拉伯人上課的口音忍俊不禁，你說讓我模仿一下的時候，我發現我怎麼也模仿不出來。

我們是一個高中的，但是直到死黨介紹我們認識的時候我們才知道了這些。奇怪呢，高中三年我一直是個不怎麼安分的人，大大小小的人我也認識不少，怎麼偏偏沒有認識你呢。我總打趣說，你高中裏肯定沒現在這麼漂亮，不然我早就認識你了。

你說那是因爲緣分還沒到，早認識了說不定就不能在一起了呢。誰知道晚認識了，結局還是一樣。

剛開始在一起的時候，很多人都不看好我們，就連介紹我們認識的死黨也說當時只是抱着開玩笑的心態問你，卻沒想到就這麼成了。在我爲了想要得到看好而苦惱的時候，你對我說，你會努力，努力到所有人都祝福我們。

其實該努力的人是我纔對，爲了不被你 落下，也證明我們彼此的眼光是正確的，所以這麼些年我一直在努力，試着變得更好，試着不讓你那麼擔心。只是你還是故我，還是一刻不停地擔心我。我明明學會 做飯了，你還是像我媽一樣的囉嗦着說要小心，我明明來回飛行好幾次了，你還是會幫我檢查行李護照機票一遍又一遍。

你常說不準出事，如果出事了，就算我傷痕累累你也會揍我一拳，然後哭着罵我：“混蛋，不知道好好照顧自己啊。”有一次不知道爲什麼你硬逼着我寫你的缺點，結果寫着寫着就列出了一長串，你作爲報復就在一旁列了一個我的缺點的大單子，然後在優點的一欄裏寫：因爲你是你。

有一次我無意中說起我最喜歡黑色的細 高跟，你不置可否地說你一點也不喜歡高跟鞋，結果第二天我們見面的時候，你就穿着細高跟，看着你走路彆扭的樣子，我說不出來心裏有多開心。之後你說你想去 看五月天演唱會，當時都挺忙的，你剛說完就說算了，我立馬拉着你去買了票，你說跟喜歡的人去看一張演唱會是你一直以來的願望，你踮起腳尖湊着我的耳朵說：“現在我跟我這輩子最愛的人在看演唱會。”

剛開始異地的時候，你有一天發信息過來說：“朋友們都覺得我瘋了。”我問你怎麼了。你說：“因爲他們覺得我無時無刻不再盯着手機。”緊接着你又說：“要不是因爲等你的信息，要不是因爲你，我纔不會傻逼兮兮地握着手機不放呢。”

我沒有告訴你，這條短信我一直留着。

你喜歡旅行，我也是。你最想去歐洲，我想去日本，當時討論了很久達成一致，等畢業了就一次把兩個地方都去了，只是我們始終沒能牽手去這兩個地方。你笑着說牽手旅行這種事情我們兩個大俗人是一輩子沒有緣分的。

等到很久以後，我一個人去坐了你常說的摩天輪。我才發現，原來摩天輪上看到的景色也就那樣而已，我們之所以會把摩天輪說的那麼浪漫，無非是因爲，我們希望跟我們最愛的人一起坐摩天輪而已。

因爲有你，這個星球纔是獨一無二的。

回想起來，我們一直沒有吵過架，就連分手都看起來風平浪靜。現在只驚覺，兩個人從不吵架也不一定是一件好事，說不定就是因爲這樣，我們兩個的距離才被拉得越來越遠。

分開之後，很是難過了一陣子。我在想怎麼會變成這個樣子可是怎麼也理不清頭緒來，大概我一直覺得其實現在這樣纔是對我們倆最好的，我開始明白互相喜歡的人也是可以分開的。

後來去旅行，想起從書裏看到的那句：總有一天我堅持的東西，會變成不重要的。

然後突然想，雖然如此，只是我果然還是那種不可能把回憶丟掉的人啊。

如果沒有那些回憶，我爲什麼會這麼執着於旅行，爲什麼會穿過幾個城市去看你的樣子，爲什麼走路的姿勢變成了現在這個樣子，爲什麼學會做飯能很好的照顧自己了呢?所以，我變成了現在這個樣子，就是你害的。但是感謝你，讓我變成了現在的這個樣子。

現在想起你，不會那麼難過了，本來提筆之前覺得我會很難過，但寫下這些之後反而覺得很輕鬆。恩，我現在可以很好地接受我們不會在一起這個事實了，寫起這些的時候，我的確有懷念，但是我不遺憾。

如果說我遇到你，變得更好了話，那麼我想，把這樣的自己保留下來，努力地迎接接下來的每一天。

說不定我來這座城市，是爲了遇見你，而我遇見你的意義，只是與你告別。

最難過的，莫過於當你遇上一個特別的人，卻明白永遠不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。