我最怕的，就是你們太擔心我「推薦閱讀」
那些處處跟在孩子後面，各種管着叫着控制着，唯獨不讓孩子自己在遊樂場裏暢玩。如果看到孩子間稍有肢體接觸，便趕緊衝過去…。
我們爲什麼不敢放手，讓孩子自由玩耍、讓孩子自己解決問題?
我們爲什麼會對孩子如此焦慮和擔心?
LET IT GO
我想起一位朋友的故事。
朋友說他大學畢業的時候，什麼也不怕，沒有擔心找不到工作，沒有擔心一個人在陌生的城市。
唯獨擔心的，就是怕父母太擔心自己。
朋友從小在北方長大，招聘會上被深圳一家企業錄用。
父母只想讓他在當地找份工作，好說歹說，儘管父母不大情願，但最後也同意了。
然而，臨近要走的那段時間，媽媽卻時不時跟他說，擔心他去了深圳會怎麼樣，擔心他一個人在外面會吃不好;又說南方人很精明，又怕他被人騙，甚至做夢都夢見兒子在喊媽媽…
朋友說，當時被老媽弄得有點不知所措了。
朋友說不知道要怎麼說纔好，也和媽媽說了很多次：
自己又不是三歲小孩，懂得照顧自己。
不是出去了就不回來，只是去南方的城市工作而已，節假日都會回來。
而且讀大學的時候，也不是在同一個城市。
再說平時也可以打電話發短信，網絡視頻什麼的都很方便。
朋友說他當時的感覺是，媽媽在自己嚇自己，然後順便也嚇他。
但是聽得多了，他也會生氣。
而且，這氣生得很憋屈，雖然內心很不爽，但是媽媽是在關心自己呀，我怎麼能夠…
反正，是大寫的不爽。
我們對他人的擔心，表示你還在我心裏，這樣可以讓我們之間產生鏈接，這是愛的表現形式。
但是，過度的擔心，就是病理性的鏈接。
因爲這樣的擔心，不但不能產生愛的鏈接，反而會讓雙方產生很多的負面情緒。
所以我們常常看到的場景是，父母擔心子女，子女卻一肚子無名火。
心理學家曾奇峯說：一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。
有位媽媽在網上留言，說女兒差不多滿三歲，打算送去上幼兒園，但總覺得孩子太內向膽小了。
平時在外面遇到不熟悉的人和她講話，女兒幾乎都不會開口迴應，別人逗逗她想和她玩，女兒也會躲開，也曾聽到周圍的親戚朋友認爲女兒膽小。
因爲女兒的性格問題，她現在很焦慮，甚至有時候會逼女兒多和別人打交道，儘管如此，女兒卻越來越膽小。
大部分的父母，都不大接受自己的孩子內向，這可以理解。
因爲我們對外向賦予了一定的成功的意味，外向的孩子更容易融入集體，外向的孩子更招人喜歡。
但，有些父母看到自己的孩子有些內向的時候，他們會過度擔心和焦慮，甚至會因爲孩子的內向而憤怒。
這種情況，很可能是父母把自己的東西，過多的投射到了孩子身上。
投射，是心理學裏面常用的概念。
它的意思是，你將你自己的情感、衝動或願望，歸結在另一個人的身上。
而孩子接收到了父母投射的內容，並且認同了，就越來越不敢活出自己真實的樣子，而越發變成了父母想象中投射過來的樣子。
所以，那位覺得孩子內向的媽媽，越是逼孩子去和別人打交道，孩子反而變得更害怕。
因爲媽媽潛意識裏面已經設定了一個孩子的形象，這個孩子就是內向的，就是膽小的，我很擔心她的性格，擔心她未來的發展。
而孩子接收了媽媽的投射，如果要變得更外向的話，就必須先把自己變得更內向，因爲只有很內向的樣子，才符合媽媽逼她去改造的前提。
證嚴法師說：“如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣;因爲福氣都被父母給擔心掉了。”
如果從心理學上說，就是父母孩子之間發生了投射性認同。
孩子認同了父母的投射，並且越來越變成父母心裏想象的樣子。
意識上，父母會說，我當然想孩子好呀。
但是潛意識上面，父母可能會把孩子想得很弱，很糟，很需要幫助。
比如我那位朋友的媽媽，當兒子要去遠方的城市工作的時候，媽媽想象得最多的'是，兒子吃不好，被騙，甚至哭着喊媽媽。這是有多慘遭遇的想象。
有個倒黴的心理定律，叫墨菲定律。
說的是如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。
比如生活中，你擔心早上不要睡過頭，結果今天鬧鐘不響，你擔心上班不要堵車，結果一路紅燈。
這些背後的心理機制，是人的“自我驗證”動機。
人都很容易自戀，很容易喜歡上自己的想法，我們總傾向在外界尋找和自我設想一致的信息。
因爲這樣可以增強內心的確定性，消除不確定性所帶來的不安。
父母對孩子的過度擔心，不過是把墨菲定律投射到了孩子身上，順帶滿足父母自戀的想法。
過度的擔心，嚴重時，父母還可能會對孩子進行過分的保護(控制)。
??比如，有一種冷，叫媽媽覺得你冷。
爲了緩解媽媽的擔心焦慮，所以，你得多穿點。
??又比如，遊樂場裏，處處跟在孩子後面，各種管着叫着控制着的父母們。
父母都覺得爲了孩子好，而孩子是不懂的。
但父母似乎從來都沒有想過，我們的擔心是否已經給孩子照成了困擾。
即使孩子真的是不懂，過分的保護(控制)又真的能夠讓孩子從中學會照顧自己嗎?
也許，我們過分保護的，過分擔心的，不是孩子，而是自己曾被禁錮的心靈，而是一直未曾自由的玻璃心。
如果，你發現自己正處於過度擔心的狀態，不妨看看自己的擔心，是在關心孩子，還是在爲了滿足自己的需要。
你對孩子的保護，是爲了保護他，還是爲了緩解自己的焦慮和恐懼，亦或只是爲了避免孩子成長的麻煩事。
如果，你不確定自己的擔心是否影響了孩子，不妨看看孩子的狀態，問問孩子的感受。
看看是否需要孩子去做些事情，才能安撫自己內心的情緒。
如果是的話，請把自己的投射收回來，請讓孩子做自己。
如果，你的父母正在過度的擔心着你，可以嘗試告訴他們你的感受，他們的擔心讓自己感到焦慮，你理解他們的焦慮，他們可以繼續擔心，但你更想收到的，是他們的祝福。
同時，也記得告訴自己，那不過是父母內心的投射遊戲，他們可以選擇投射，你也可以選擇不認同。
當你不再承接父母焦慮的時候，其實也對他們發出了一種投射，就是孩子真的長大了。
