美文品讀：踽踽獨行，切莫回頭

踽踽獨行，切莫回頭

做了這麼久的夢，也該清醒了。——題記

不知是否巧合，你空間最後一條留言竟是我的，而你最後一次回我消息也是在去年的暑假了，早已過了半年之久。我一直在想你爲什麼一直不回我消息，是不是因爲生我的氣?氣我那次別人開我們玩笑的時候我沒有做聲?那時候我只是不知道怎麼回答，感覺你是個容易認真的人，我不敢輕易說什麼。可若不是，那又是爲了什麼?你一直把自己隱藏得太深，我真的猜不透你的心思。

於是我翻來覆去地翻看你的空間，每一條說說，每一張照片，每一句留言，然後停在我的那一條，慶幸着當初心血來潮刪了自己在很多人空間的留言卻唯獨沒有刪掉你的。我反覆回憶着你跟我說的每一句話，甚至每一個眼神，才發現你從來沒有直視過我的眼睛，你到底是害羞不敢看我還是真的不屑一顧。我整天整夜地糾結這個問題，卻毫無所獲。

昨日小輝告訴我，龍哥或許並沒有生我的氣，他只是考研太忙了，看到消息的時候已經過了好久，就猶豫回不回。聽到這個消息，壓在心上這許多天的大石終於落下，心裏也豁然開朗。同時一股失落感又將我壓倒，原來我於你而言，也不過是個熟悉的陌生人，和別人並無不同。怪道那麼多消息你一句未回，也不解釋一聲說自己太忙了，因爲你從未在乎我的感受，自然不擔心我是否會多想。所有這一切，不過是一場笑話，我瘋狂的不管不顧，只因高估了自己在你心中的分量。這場鬧劇，始於內疚，終於失望。如果可以重來，我寧願自己沒有問小輝那個問題，這樣我還能一直騙自己，因爲你生氣至少代表你在乎，就算一直內疚下去，我也願意。

人真是奇怪的動物，總是高估自己在別人心裏的分量，而爲了證實自己的猜測，不斷地去問一些癡傻的問題，如果沒有得到想要的答案，又後悔破壞了自己的美夢。總是想着，如果自己沒有問出那個問題，一切是否會有不同?如果一直走下去，沒有想要回頭去證實，也終究不會推翻自己的猜測，也許就不會這麼難過。原來我一直以來這麼深的執念，不是源於對遺忘的恐懼，而只是我一廂情願的一往情深，從而滋生出那那麼多的愧疚，固執地不肯去忘記。我是有多孤獨，纔會幻想他的在乎。

一直緊繃着弦突然斷了，我變得頹廢又迷茫，甚至比之前更難過，先前的悲傷還能說是因他的離去，如今我要怎麼定義我的失落。所謂作繭自縛，不外如是。

你說我們都愛龍哥，可你最愛的還是你自己，不然也不至於得知他生前喜歡的可能不是你就如此驚慌失措，妄自菲薄。

人啊，走着的時候就繼續往前走吧，千萬不要回頭，一旦回頭，夢會破，心會碎。

學了醫以後，覺得人體真是個神奇的存在。你的一舉一動，喜怒哀樂，都由大腦這小小的組織所掌控，引起大大小小少則數塊，多達數十塊肌肉同時收縮。我知道了原來人的死法可以有無數種，而其中有哪些方式會有什麼症狀和風險，有哪些毫無痛苦，如同睡着。

然而我怕是用不上，我的生命從我出生那一刻起就不再屬於我，我不敢任性妄爲，不敢過自己想過的生活，不敢做自己想做的`事，甚至不敢做真實的自己，我的肩上承載着太多期望，壓得很累，可是我除了堅持別無他法。偶爾我也羨慕龍哥，他終於卸下肩上的重擔，什麼都不用再想，而我依然要在人生路上踽踽獨行，風雨飄搖。

大家只知道嘲笑我笑點低，卻不知道最愛笑的人其實最孤獨，你看不到我獨處時的低落，所以不會明白我對笑容的渴望，我太需要笑來平衡獨處時的憂傷，我只不過把之前十幾年的笑都攢到了現在，於是潛意識默認將笑點閾值降低，好讓其排泄出來。

我努力地想要成爲夏目那樣溫暖的人，不管生活怎樣殘酷和艱辛，也不論心裏如何難過，在人前都要表現得雲淡風輕，哪怕轉身剎那，世界崩塌。

生命如此短暫，我已沒有多餘的時間和精力去怨恨，所以我選擇寬容和遺忘，不管是對人還是對事

時間真是強大到無以復加，你有任何不滿，你的所有委屈，或原諒或淡忘，它都會給你一個滿意的答覆。可我真的是個很沒耐心的人，也許我會等不到我的幸福。我想我再也不會一聽到你的名字就淚流不止，只是偶爾想起你，依舊會忍不住悲傷。

愚人節那天，我多想有個人突然跑來告訴我說之前的一切都只是一個噩夢，如今夢醒，一切又迴歸現實，你依然在那裏，活蹦亂跳。

下了這許多天的雨，今日終於放晴了，而我病了這麼久，也是時候痊癒了。

傍晚夕陽照進來，我坐在教室裏，頭後仰着，閉着眼，聽着歌，想着你。